לדמיין חיים ללא מחלת נפש

לפעמים אני תוהה איך החיים שלי היו נראים אם לא היו לי הפרעת אישיות גבולית (BPD) ומורכבים הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD מורכב). עצוב אותי לחשוב על החוויות וההישגים שאולי החמצתי בגלל המאבק המתמשך שלי עם מחלת נפש. אמנם אי אפשר לדעת את החיים שיכולתי להיות לי, אבל זה ניסוי מחשבתי מעניין להסתכל אחורה ולדמיין איך דברים יכלו להתפתח אחרת. מה אם הייתי מנהל חיים ללא מחלת נפש?

חיים ללא מחלת נפש אולי הצילו מערכות יחסים

כשאני חי עם BPD ו-PTSD מורכב, אני נוטה לדריכות יתר, התגוננות וחוסר ביטחון. אני חושש מקונפליקט ועושה מאמצים רבים כדי להימנע מכך; אני ממהר ערבות על מערכות יחסים כשהעניינים נעשים קשים; ואני נאבקת לשתף את הדעות, הרגשות והצרכים האמיתיים שלי עם כל אחד.

אם לא הייתה לי מחלת נפש, אני חושב שהייתי יותר אופטימי, גמיש ובטוח בעצמי. הייתי מטפל בסכסוכים בחן ובקלות רבה יותר; אהיה מתמיד בתיקון ובטיפוח מערכות היחסים שלי עם משפחה, חברים ושותפים; והייתי מביא יותר מעצמי לשולחן, בניגוד להצגת גרסה אוצרת של הזהות שלי בניסיון להימנע משיפוט ודחייה. אני חושב שהחברות והיחסים הרומנטיים שלי בעבר היו בריאים יותר ונמשכים זמן רב יותר. כנראה שהייתי נשאר ביחסים טובים יותר עם המשפחה שלי, ובהחלט הייתי נשאר שם יותר עם לפחות כמה מעבודות העבר שלי.

ייתכן שהקריירה שלי התפתחה אחרת בחיים ללא מחלת נפש

היו לי תוכניות גדולות לקריירה שלי. כשהלכתי לאוניברסיטה בפעם הראשונה, רציתי להיות פסיכיאטר, אבל לא הייתי מספיק טוב לעשות תואר שלאחר התואר. אז, לאחר סיום הלימודים, ביליתי חמש שנים בהתמודדות עם שלי בריאות נפשית ועובדת כמורה, פקידת קבלה, דוגמנית חיים ומשרתת.

כשחזרתי לאוניברסיטה כדי לקבל את התואר השני שלי, רציתי להיות סופר ופרופסור. שוב, עם זאת, לא הייתי מספיק טוב כדי לעשות תואר שני. המשכתי לעבוד כמדריך ESL, עוזר אדמיניסטרטיבי ומגיה.

האם הייתי עובד עכשיו כפסיכיאטר או פרופסור אם הייתי טוב מספיק כדי להשלים את השכלתי העל-תיכונית? הייתי רוצה לחשוב שאהיה. אני יודע שאני מספיק אינטליגנטי לעשות את זה. מודיעין מעולם לא היה הנושא; לרגשות יש. אם לא היו לי חיים עם מחלת נפש והייתה לי שליטה גדולה יותר ברגשות שלי, אני מאמין שזה היה מאפשר לי להגיע להצלחה בקריירה שרק יכולתי לחלום עליה במשך עשרות שנים.

הצלחה גדולה יותר בקריירה הייתה תורמת גם להצלחה בתחומים אחרים בחיי. כסף זה לא הכל, אבל לא מספיק ממנו תרם לבריאותי הנפשית הירודה לאורך השנים. אם לא משהו אחר, יותר כסף היה קונה לי יותר טיפול, ורק זה היה גורם להשפעה חיובית משמעותית על בריאותי הנפשית ואיכות חיי.

אף פעם לא מאוחר מידיי להתחיל מחדש

אני מניח שזה תרגיל חסר תועלת לשער איך החיים שלי היו שונים אם לא הייתי צריך להתמודד עם מחלת נפש מגיל צעיר. לא משנה מה אני עושה, אני לא יכול לשנות את העבר. יחד עם זאת, זו הזדמנות להרהר בדברים שחשובים לי עכשיו -- כלומר, מערכות היחסים שלי והקריירה שלי.

אני לא איפה שאני רוצה להיות עם הקריירה שלי, ואני לא חברה, בת, אחות, דודה, בת זוג או עובדת כמו שהייתי רוצה להיות. עם זאת, אני צריך לזכור שעצם העובדה שדברים מסוימים לא היו בהישג יד עבורי בעבר, לא אומר שהם יהיו בעתיד. יכול להיות שיש לי BPD ו-PTSD מורכב למשך שארית חיי, אבל אני יותר ממחלת הנפש שלי. כל עוד אני בחיים, עדיין יש לי הזדמנות לדמיין לעצמי עתיד טוב יותר ולרדוף אחריו כמיטב יכולתי.