שב ברגשות האותנטיים שלך כשהם לא מאושרים מדי

אני מרגיש קצת כחול. מילים מצערות מעולם לא חנכו פוסט בבלוג, אני בטוח, אבל אני לא כאן כדי להרשים אותך, אני כאן כדי להיות אותנטי, כדי לחלוק רגשות אותנטיים. מה שאותנטי כרגע הוא שזה רק אחד מאותם ימים.

בחיים קודמים - נגיד, חיי בין הגילאים 17 ל-26 - הייתי ממש מתעצבן מזה. הייתי נאנק ומתייפח. הייתי מתקשר לכל אחד מחברי ובני משפחתי, בתורו, כדי להודיע ​​שאבוי לי. סביר להניח שהייתי מסיים את הקרקס הזה עם א התקף חרדה ואז, אולי, חבלה עצמית בולמוס. אולי אפילו היה לי שבר את סכיני הגילוח של ג'ילט ונוס שלי כדי לנקד את העונש שלי. בימים אלה אני פשוט מושך בכתפיים ומרים ידיים למעלה. C'est la vie.

אותנטיות ברגשות שלך מאפשרת כאב ונעימות

אני לא מנסה לבזות את החרדה הקודמת שלי או של מישהו אחר, באמת. העצב הנפוח שפעם חשתי היה אותנטי לחלוטין; לא יכולתי להימלט מזה, לא משנה כמה חזק התפתלתי נגד זה. עם זאת, זו הייתה הבעיה, ההתפתלות נגדה. כל שקע זעיר בשברירי בריאות נפשית היה שולח אותי להתמוטט. הייתי דואג חלוק נחל עד שהוא יהפוך להר. חשבתי שכל כמות של אומללות שווה להגיב עליה.

מה שאני יודע עכשיו הוא שאומללות היא מרכיב הכרחי של אושר. כמו כל דבר אחר, חיים באיכות גבוהה הם גל. דופק. העולם עשוי לסירוגין, שם ולא, שחור ולבן, בהיר וחשוך. אנחנו לא בנויים להרגיש אופוריה מתמדת יותר מאשר הבטן בנויה להיות ממולאת כל הזמן או השדות מוארים כל הזמן בשמש. להרגיש חסר מוטיבציה, או עצוב, או מה שזה לא יהיה זה לא סימן לחוסר. זה סימן לבריאות טובה.

סטואיות בפעולה

אז בימים אלה, כשאני מגיע לנקודה שאולי תייגתי בעבר "ללא חזור", אני לתת לעצמי לנוח שם. לא רק שאני יודע ששולי החיים שלי מפנים את מקומם לזרימתם, אלא אני גם יודע שחזרה לזרימה היא בלתי נמנעת. כשם שאיננו יכולים להרגיש אושר טהור ללא הגבלת זמן, גם אנו לא יכולים להרגיש דכדוך טהור ללא הגבלת זמן. החיים ממשיכים, והגל ממשיך להתגלגל. תחזיק חזק ורכב עליו.