התנגדות לטריגרים של BPD: בניית חוסן

האם אי פעם מצאת את עצמך בשיחה שמרגישה כמו ניווט בשדה מוקשים? אני רוצה לשתף איך זה להיות עם הפרעת אישיות גבולית (BPD) ולחוות טריגרים רגשיים חמורים באמצע אינטראקציות.

יש מצבים מסוימים שמציתים בעקביות את הפחד שלי מנטישה או דחייה. למשל, כשתוכניות מבוטלות בפתאומיות, כשההערות שלי לא נענות, או כשאני מגלה שמישהו הונה אותי בדרך כלשהי. הטריגרים האלה מקורם בהטיה הקוגניטיבית שלי שאני לא ראוי לאהבה, מה שגורם לי להאמין שאפשר בקלות להתעלם ממני.

הבנת תפקידו של הילד הפנימי בתקשורת

כשגדלתי, התקשורת במשק הבית שלי הייתה בצל של פסיביות או תוקפנות. כילדה גיליתי שנראה כי להיות רועש בגלוי לגבי הרגשות שלי היא הדרך היחידה לספק את הצרכים שלי. התנהגותי בעבר כללה האשמת הקרובים לי ביותר בכך שלא אכפת לי ממני כלל. במבט לאחור, אני מבין שמעשיי מונעים על ידי רצון נואש לקבל הכרה והבנה של הפחד שלי מנטישה.

אחרי שאיבדתי מערכות יחסים משמעותיות בבגרות, אני יכול לראות איך להיות מואשם כל הזמן בכך שלא אכפת לי זה יהיה עצבני ומביך עבור אלה שבאמת אכפת להם ממני. אני יודע שכאשר יש לי דחף עז לזרוק את ההצהרה הזו, זה אומר שהילד הפנימי שלי מפחד ואני נוקט בהתנהגות שעבדה עבורי בעבר.

טיפוח חוזק פנימי בשיחות חשובות

אחד מעמודי התווך של ההתקדמות שלי היה כישורי יעילות בין אישית שלמדתי בטיפול דיאלקטי התנהגותי (DBT). עכשיו אני ניגש לשיחות חשובות עם תחושה חדשה של מוכנות וביטחון כדי להראות לילד הפנימי שלי שסיימתי את זה. אני שומר במודע על קשר עין, נשאר נוכח לחלוטין ברגע. אני מודע למנח הגוף שלי, מבטיח שהעמידה שלי משדרת כוח ופתיחות.

זה עוזר להכין הערות על נקודות דיון מרכזיות, תוך התקרבות לאינטראקציה עם חשיבה דמוית מצגת. למרות הפורמליות, הגישה הזו מקזזת את האינסטינקט הילדותי שלי להתייחס להערות באופן אישי. זה מאפשר לי לתפוס טריגרים רגשיים למה שהם באמת. בדרך זו, אני שומר על פרספקטיבה ברורה ואובייקטיבית. לא כל מצב מרמז באופן אוטומטי על דחייה ונטישה. זה חיוני לשקול אפשרויות חלופיות, כמו שאהוביי נקלעים אליהם אחריות, לוח זמנים עמוס, או חווית נפילה זמנית בשיפוט שהובילה תקשורת לא תקינה.

אבל נניח שלא ראיתי את הטריגר הרגשי שלי מגיע. נניח ששיחה נעימה אחרת מקבלת תפנית בלתי צפויה ואני לא מצליחה להתכונן. ברגע זה, אני מבין שאני צריך להחזיר את האיזון הפנימי שלי לפני המשך השיחה. וזה בסדר גמור. זה סימן של כוח ומודעות עצמית להכיר בגבולות שלי ולנקוט בצעדים הדרושים כדי להבטיח דיאלוג בריא יותר. במהלך הזמן שלי לבד, אני הופך לבלש הרגשי של עצמי. אני לוקח נשימות עמוקות כדי לאפס את מערכת העצבים שלי מספיק כדי לחשוף את שורש ההדק. לא פעם, זה מסתכם בתחושת דחיה או נטושה. בעקבות ההפסקה המהותית, אני חוזר לשיחה. כאן, אני עושה מאמץ מודע לאמץ את הסקרנות, מבקש בכנות להבהיר למה הם באמת התכוונו. זה הופך לריקוד עדין של אמפתיה, כשאני מנסה להיכנס לנעליים שלהם ולהבין באמת את נקודת המבט שלהם מבלי לפסול את זו שלי.

תובנות וגילוי עצמי

לסיכום, בעוד ש-DBT אולי לא העניק לי חסינות מוחלטת לטריגרים של BPD, הוא חימש אותי בכישורים שלא יסולא בפז כדי לנווט אותם בחוסן רב יותר. ההתמודדות עם הטריגרים הללו נותרה אתגר מתמשך, אבל המסע הזה חשף גילויים עצמיים עמוקים לאורך הדרך. כל צעד לקראת כיבוש הטריגרים שלי הדגיש את כוחה של חמלה עצמית בטיפוח קשרים משמעותיים. על ידי אימוץ חמלה עצמית, אני ממשיך לצמוח וליצור קשרים אמיתיים החורגים מהמגבלות של BPD.

קארן מיי ויסטר, מחברת הבלוג שלה, מעבר לגבול, מקדישה את עבודתה לאספקת תוכן ותמיכה בעלי ערך ליחידים בדרך להחלמה מהפרעת אישיות גבולית. מצא את קארן מיי אינסטגרם ו הבלוג שלה.