הבנת פיצול עם PD Borderline

הנחתי את המשימה שלי להבין פיצול, לאור הבושה העמוקת שלעתים קרובות מגיעה לאחר שנפרדתי על אהוביי. אם יש לך הפרעת אישיות גבולית (BPD), אולי אתה יודע שפיצול הוא מנגנון הגנה שבו אנו תופסים אנשים, כולל אלה שאכפת לנו מהם מאוד, כטובים לחלוטין או כרעים לחלוטין.

הבנת השפעת הפיצול על התפיסה העצמית

אבל מדוע רכבת ההרים הרגשית האינטנסיבית הזו מובילה לרוב לבושה? הנה ההערה שלי:

1. פחד נטישה: כדי להבין את הפיצול, חשוב להיות מודעים לפחד מנטישה ו-BPD. פיצול יכול לעורר פחד עז מנטישה. כשאנחנו דוחפים אנשים או פתאום משמיצים אותם במוחנו, זה לעתים קרובות בגלל שאנחנו מנסים להגן על עצמנו מפני פגיעה. בשבילי, הבושה מתחילה כשאני מבין שאולי הדחקתי מישהו שבאמת דואג לי.
   
2. איבד שליטה: כשלא הבנתי היטב את הפיצול, התקשיתי לשלוט ברגשות שלי. הסיבה לכך היא שפיצול יכול להרגיש כמו חטיפה רגשית, ולהשאיר אותנו חסרי אונים וחסרי שליטה. הבושה מגיעה כשאנחנו חושבים על איך פעלנו בצורה שאינה מתיישבת עם האני האמיתי שלנו.
   
3. משבר זהות: לפני שהבנתי את הפיצול, הייתי מרגישה בושה כי לא תמיד ידעתי מי אני או איך אני באמת מרגישה. פיצול יכול לטשטש את תחושת העצמי שלנו. רגע אחד, אנו עשויים להעריץ מישהו, וברגע הבא, אנו מתעבים אותו. חוסר עקביות זה יכול להוביל למשבר בזהות העצמית שלנו.
   instagram viewer
   
   
4. השפעה על מערכות יחסים: פיצול יכול לגרום נזק אמיתי למערכות היחסים שלנו. למשל, אהוביי התקשו להבין פיצול וחשבו שהתגובות העזה שלי הגיעו משום מקום. ההשלכות של פרק גדול ישאירו אותי תחושת אשמה וחרטה על הכאב והבלבול שגרמתי. האשמה הזו יכולה להפוך במהירות לבושה.

מניעת מפולת מתפצלת: נטרול נקודות טריגר

אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי להתמודד עם בושה שלאחר פיצול? ההכרה בכך שהבושה היא חלק מהחוויה שלנו היא צעד ראשון מכריע. במקום לצלול באף לתוך ספירלת בושה, אני מדמיין את זה כאילו אני מונע מכדורי שלג קטנים להתגלגל במורד גבעה כדי למנוע מפולת שלגים מלאה (ראה: פרק מרכזי). לאחר מכן אני עושה עבודת בילוש קטנה ושואל את עצמי כמה שאלות: "מתי השתנתה התפיסה שלך לגבי מישהו? מה בדיוק עקץ? היה לך צורך לא מסופק שלא הועבר? האם זה היה פחד מדחייה מקריאה למשהו שלילי?".

למדתי שכדי להבין פיצול, אני צריך לראות את נקודות ההדק האלה ככדורי שלג שאני יכול לנטרל על ידי בדיקת העובדות עד שאהיה מוכן להתקרר. לאחר מכן, אהיה במקום טוב לשוחח עם האדם. עם זאת, ברוב הפעמים, סשן התקררות סולו מגלה שזו הייתה רק תפיסה שגויה או תקשורת שגויה.

לבסוף, אני ממליץ לתרגל חמלה עצמית. זה בסדר לעשות טעויות, להרגיש רגשות עזים ולחוות בושה. עם זמן ומאמץ, נוכל ללמוד להבין את פרקי הפיצול שלנו ולהפחית את הבושה המלווה אותם לעתים קרובות.

קארן מיי ויסטר, מחברת הבלוג שלה, מעבר לגבול, מקדישה את עבודתה לאספקת תוכן ותמיכה בעלי ערך ליחידים בדרך להחלמה מהפרעת אישיות גבולית. מצא את קארן מיי אינסטגרם ו הבלוג שלה.