האם הפרעות קשב וריכוז שלך הורסות את האושר שלך אי פעם אחרי?

אתה תוהה אם אי פעם תוכל להתיישב בתוך א מערכת יחסים, חושש שאף אחד לא יאפשר לך להיות את עצמך אי פעם הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים.

אתה אומר לעצמך, תקשיב, תקשיב, פשוט תקשיבכשמדברים עם יקיריהם.

אתה מנסה להיות סבלני עם בן זוג שנראה שזוז בתנועה איטית לעומת הקצב המהיר יותר משלך. אתה חושב, "מדוע אני תמיד צריך להאט? מדוע אף אחד לא מנסה, רק ליום אחד, להמשיך איתי? "

הצורך שלך בפעולה וגירוי אינו פגם באופי, זה רק הבדל. הפרעות קשב וריכוז אינן הפרעה שיש להסתיר אותה. אם אתה יכול לעזור לבן זוגך לראות את העולם מנקודת מבטך, אתה בדרך למערכת יחסים מגשימה.

מתנות הפרעות קשב וריכוז

חוסר סבלנות, חוסר תשומת לב וקוצר רוח - הכל תסמינים של הפרעות קשב וריכוז - אינן פשעים.

[הורדה חינם: נהל את ההשפעה של הפרעות קשב וריכוז על מערכת היחסים שלך]

עם "החסרונות" הללו נוצרים מוח תוסס וחיים של כיף והתרגשות. יש לך הרבה מה להציע לבן / ת הזוג וילדיך בסגנון האישי שלך. אם אתה יכול לבטא - לעצמך ולאחרים - כיצד הפרעת קשב שלך היא מתנה, זה לא ישדוד אותך מחיותך וחייך. כדי לבנות מערכת יחסים איתנה, תומכים במתנות שלך.

לא תחזיק מעמד במערכת יחסים בה תכונות הפרעות קשב וריכוז שלך מסוכמות כהתנהגות רעה. כשמישהו אומר לך שמשהו לא בסדר איתך, זה כואב. בן הזוג שלך קורא לך "ספאז", או אומר שאתה צריך "לצנן" בכל צעד ושעל, יכול לקחת מחיר רציני. הודע לבן הזוג שלך שליליות כזו היא מזיקה. תגיד לו שכואב שיגידו לך שמשהו לא בסדר עם מי שאתה. הודאה כזו יכולה לבנות אינטימיות בין שניכם. אם תנסו לחפות על הפגיעה, הדבר יוביל לטינה שתמנע מכם להתחבר עם בן / בת הזוג.

אם אתה מאמין שאסור לך להרגיש פגועה - או גרוע מכך, שמגיע לך ביקורת של בן זוגך - סביר להניח שבסופו של דבר תרצה לסיים את הקשר. להיתקע בבית הספר לרפורמה זה מתכון לטינה.

מכיוון שמבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז חושקים כל הזמן בחוויות חדשות, קיום קשר ארוך טווח יכול להיות מאבקאפילו בלי נטל הביקורת. אם התרעומת בונה, הצורך שלהם בגירוי עשוי ליצור דחף למצוא בן זוג אחר. אבל אם תחנך את בן זוגך למצבך - ומתנותיו - הוא לא יהיה כל כך קריטי. נסה להשתמש בהצהרות אלה כדי להמליץ ​​בעצמך ולהראות לאהובך מה אתה עושה נכון:

"נכון שהייתי מתקשה להקשיב, אבל נכנסתי לרגשות שלך." "אתה צודק: אני לא יכול לשבת בשקט עם הילדים, אבל אני יכול להיות כיף. "" אני לא יכול להיות סבלני כמו שהייתי רוצה, אבל אני שומר על חיי החברה שלנו קופץ. "

ברגע שבן / בת הזוג שלך מבין את הפרעות קשב וריכוז ומעריך את נקודות החוזק שלך, זה לא אומר שלא יהיו לך בעיות לפתור. עבודה באמצעותם, באמצעות האסטרטגיות שלהלן, תגדיל באופן דרמטי את הסיכוי שלכם לקיים יחסים אוהבים.

["מה שאני אוהב באישה שלי עם הפרעות קשב וריכוז"]

מצא תחומי עניין משותפים

לעשות דברים יחד כזוג נשמע קל, אך מבוגרים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז לעיתים קרובות חסרים סבלנות לפעילויות בהן בן / בת הזוג נהנים. כל דבר שהוא איטי או שדורש התייחסות לפרטים הקטנים יכול להרגיש כמו עינויים לחלק מהמבוגרים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז: עבור למשל, בן הזוג שלך מבקש ממך לשחק שש-בש, אבל אתה מעדיף לנקות את הריסים שלך מאשר להתרכז הכללים שלה. או שבן הזוג שלך מבקש ממך להצטרף אליו לצפייה בסרט בשפה זרה, ואתה מעדיף לראות מהבהב פעולה. למרות שנראה שקשה לפתור הבדלים כאלה, ישנם פתרונות (ראה "קשר עם בן / בת הזוג שלך" להלן).

במקום לתת שש בש או סרטים להפריד בינכם לבין בן / בת הזוג שלכם, גילו כבוד לתשוקה שלו, תוך כבד את האינטרסים שלכם. איך? תן לבן הזוג שלך ערכת שש-בש, ספר על אסטרטגיית שש-בש, או חופשת לילה מחובות משפחתיות כדי לשחק את המשחק עם אחרים.

אף על פי שלעולם לא תשתף את ההנאה של אהובך ממשחקי לוח, אתה יכול למצוא פעילויות שמשמחות את שניכם. אם אתה והוא נהנים מאוכל איטלקי, נניח, צא עם פעילויות המתוכננות סביב העניין הזה. נסה מסעדות איטלקיות שונות, צא לטיול באיטליה, קרא ספרי בישול או אסוף יינות איטלקיים.

אם אתה מתפשר על עצמך, רוב הסיכויים שמערכת היחסים שלך תיכשל. זה לא אומר שבן הזוג שלך צריך תמיד להיות מוכן לענות על הצרכים שלך. זה אומר שאסור לדחות באופן עקבי לאדם האחר.

תרגיל 1: קשר עם בן / בת זוגך

אל תילחם עם בן / בת הזוג שלך על תחומי עניין מתחרים. מקד את תשומת ליבך, במקום זאת, על תחומי עניין שאתה משתף. כך:

• כל אחד מכם צריך להרכיב רשימה של 100 תחומי עניין - נושאים אינטלקטואליים, אירועי ספורט, אוכל, כל מה שמעיד על עניינכם. שום דבר אינו נמוך מדי או דומם מכדי להיכנס לרשימות שלך.
• עיין ברשימות כדי לזהות תחומי עניין חופפים. צור רשימה חדשה מאלו ודרג אותן לפי סדר שכל אחד מכם אוהב אותם.
• עבור כל אחד מחמשת האינטרסים המשותפים המובילים שלכם, צאו עם פעילויות ששניכם הייתם נהנים מהם. אם שניכם אוהבים מוזיקה קלאסית, תוכלו לבקר יחד בחנויות מוזיקה, להשתתף בהופעות, לצאת לכוננים בזמן האזנה תקליטורים, שתף הורדות זה עם זה, קח שיעורי שירה, התחל בלוג למוזיקה קלאסית או קרא ספרים על מועדפים אמנים.
• עכשיו הכנס כמה מהפעילויות הללו ללוח הזמנים השבועי שלך.

האזן לבן / בת הזוג שלך

התלונה העיקרית של אנשים הנמצאים במערכות יחסים אינטימיות עם מבוגרים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז אינה קשורה לה. עבור רבים, הקשבה לאחרים קשה. במקרים מסוימים, אתה אולי מקשיב, אבל אתה נראה מרוחק עד שאחרים חושבים שאתה לא.

למרות שאנשים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז אינם יכולים לסבול זאת כאשר אחרים חוזרים על עצמם, ייתכן שלא תביא לכך שלא במודע. אם אתה חסר סבלנות ונוטה להפריע, בן / בת הזוג שלך עשוי להרגיש שהוא לא נשמע. אז הוא חוזר על עצמו, מה שגורם לך להתכוונן עוד יותר. זכרו: כאשר אחרים מרגישים שנשמעו, הם יפסיקו לחזור על עצמם. עבור אנשים במערכות יחסים ארוכות טווח, הקשבה טובה יכולה לשבור דפוס לא מתפקד שנמשך שנים - אולי במשך עשרות שנים.

תרגיל 2: האזינו ולמדו

לפעמים נראה שהשיחות שלך נמשכות לנצח. הסיבה לכך היא שתחושת הזמן שלך מעוותת על ידי תחושות של אי שקט. אז אתה קוטע את בן / בת הזוג שלך או משנה את הנושא. תרגיל האזנה זה יגרום לבן / בת הזוג להרגיש שהוא נשמע.

• גלה את השעה ביום שבה בדרך כלל אתה מתנגש עם בן / בת הזוג שלך בגלל שאינו מקשיב. יתכן שזה ממש אחרי שהוא חוזר מהעבודה ורוצה לדבר על היום המלחיץ שלו.
• שב איתו ותן לו לדבר. אל תפריע לחמש דקות. אם אתה מוצא את עצמך מוסח או מסתכל על השעון, החזיר את תשומת ליבך לשיחה.
• בתום חמש דקות, סיכמו את מה ששמעתם. אתה יכול לומר "וואו, זה נשמע שהיה לך יום קדחתני באמת. הנוסע המחורבן, הפגישה האיומה, ואז הבוס שלך רצה שההצעה תצא בסוף היום. לפחות היית צריך לעצור בחדר הכושר בדרך הביתה. "כמובן שאתה יכול להאזין יותר מחמש דקות. אימנתי אנשים להיראות כאילו הם מקשיבים, יוצרים קשר עין ונטויים אל האדם, גם אם אתה לא סופג כל מילה. אם אינך יכול להקשיב הרבה מעבר לחמש דקות, אז תן לעצמך אישור לעשות משהו שאתה רוצה לעשות. אתה יכול לומר, "עכשיו כשאתה בבית, אכפת לך להסתובב עם רובי קצת בזמן שאני יוצא לריצה?"

אם אתה כמו רוב המבוגרים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז, בן הזוג שלך יהיה המום ומאושר שהאזנת אליו במשך חמש דקות שלמות.

הצג התחייבות

הסימפטומים העיקריים של אימפולסיביות של הפרעות קשב וריכוז והצורך בגירויים והתרגשות מתמדת - יכולים להעצים או לאיים על מערכות יחסים. מכיוון שמבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז הם חסרי סבלנות ומשועממים בקלות, פעילויות מיניות הרפתקניות מעוררות בהן מאוד. משיכה לחדשים ושונים יכולה לגרום לכם להתקשות להישאר מונוגמיים. מבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז הם בדרך כלל ללא מעצורים רגשית, מה שיכול להיות אטרקטיבי לאחרים. זה יכול להוביל לבגידה (ראה "פיתוי מאולף", בהמשך).

החיסרון הוא שברגע שמבוגר עם הפרעות קשב וריכוז מתחייב, החיים לא ישעממו עבור בן / בת זוגו. היצירתיות שלהם תשאיר את הדברים מלאי חיים, גם בחדר השינה וגם בפעילויות חברתיות ופנאי. דיברתי עם מבוגר עם הפרעות קשב וריכוז שמצא את האישה איתו הוא רצה לבלות איתו את שארית חייו. בזמן שהוא אהב אותה, הוא לא יכול היה להתחייב. היא פחדה שהוא מתעניין בנשים אחרות. זה פגע במערכת היחסים ביניהם והעלה אותו על הגבול. הוא הבין כי התחייבות לאהובתו תוביל לנישואים מאושרים.

תרגיל 3: פיתוי מאולף

חוסר סבלנות ואימפולסיביות גורמים לבעיות זוגיות רבות עבור מבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז. אכן, לפעמים הפיתוי גובר על צרכים ורצונות לטווח הארוך. הפעילות הבאה תעזור לשקול את בחירותיך.

• תאר לעצמך שאתה במסיבה שחוגגת 25 שנה לנישואין שלך. איפה זה היה מוחזק? מי יהיה שם? איזו מתנה היית נותן לבן / בת הזוג שלך?
• האם האדם שאתה נמצא איתו הוא זה שאתה רוצה להיות איתו ביום השנה שלך? או שאתה רוצה להיות שם עם מישהו אחר? איך תרגישו, במלאת 25 שנה לנישואין, לגבי האדם שעשוי לגרום לכם לשקול לרמות את בן / בת הזוג? איך להתמכר לפיתויים שלך יגרום לך להרגיש באותו יום בעתיד? האם זה יהיה שווה את זה?
• אם אתה מרגיש את זה רמאות יכול להיות שווה את זה, ערוך רשימה של 10 אנשים שנמשכת אליהם בעשר השנים האחרונות. רשמו את הרגשות שלכם לגבי כל אחד מהם והאם פעלתם על רגשותיכם או לא. עיין ברשימה. מה זה אומר לך על תחושות המשיכה המינית שלך? האם אתה יכול לראות הבדל בין האדם שאתה רוצה בחייך לטווח הארוך לאלה שאתה לא? אם רמאות לבן / בת הזוג שלך עדיין נראה כמו רעיון טוב, מומלץ להתייעץ עם יועץ נישואין שיעזור לך להבין כיצד להתקדם.

["מכתב פתוח לבעלי"]

---

ייעוץ הורות למבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז

תכונות של הפרעות קשב וריכוז יכולות לא רק לאיים על נישואין, אלא גם להפריע למליטה עם ילדכם. בתור התחלה, יתכן שלא תוכלו לשבת בשקט מספיק זמן כדי לשחק במשחקים המיועדים לילדים קטנים. בעוד שרוב המבוגרים מתקשים במשחקים משעממים, הצורך בגירוי אצל מבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז הופך את המשימה הזו לבלתי אפשרית.

לפני שאתה מאשים את עצמך או את חוסר הסבלנות שלך, הבין שאתה יכול לבלות עם ילדיך בפעילויות שמעניינות גם אותך. ערוך רשימה של עבודות הורות שאתה נהנה לעשות. הם יכולים להיות הכל, החל מאמן ספורט ותזונאית ועד מתכנן אירועים ומעצב פנים. שמור על עצמך בחיים כהורה על ידי הקדיש זמן רב יותר למשימות אלה. וזכרו לאפשר לאהבתכם ולאכפתיות שלכם לזרוח, בין אם אתם עוסקים בפעילות מועדפת ובין אם לא.

כמו כן, פיתוח אסטרטגיה לבזבוז פחות זמן בפעילות שאינך אוהב. אסטרטגיה אחת שתעבוד ניסים היא להיענות לבקשת ילדכם לעשות משהו שמשעמם אתכם באמירה, "כן, במשך חמש דקות." על ידי שמירה על פעילות קצרה, אתה יכול לענות על צרכי ילדך תוך כיבוד שלך משלו.

גם אם ילד מוחה כשמגיע הזמן, אתה יכול להפנות אותו להמשיך לשחק באופן עצמאי. חמש הדקות שאתה מבלה עם ילדך - משחק מחבואים, קריאה - יתכן שבזבזת אותך על משא ומתן או ויכוח. השימוש באסטרטגיה של חמש דקות מייצר מצב של win-win: הילד שלך מקבל זמן משחק ואינך צריך לבזבז את הזמן הזה בניהול האכזבה של ילדך.

אסטרטגיות נוספות לנסות:

• האצלו פעילויות שאתם מאוד לא אוהבים לבן / בת זוג, שמרטף או אח / ה.
• עשה משהו שאתה אוהב או שהוא שימושי בזמן שאתה מבצע פעילות הורות שאינך אוהב: צור קו עלילה מעניין כשאתה משחק אמונה, קרא מגזין אהוב בזמן משחק כדורגל, או עשה תרגילי מתיחות בזמן משחק רצפה משחק.
• הגדר מחדש פעילות כדי שיהיה לך כיף. במקום להרכיב פסי רכבת, שחק רכבות על ידי סידור כיסאות וישיבה במושב בזמן שה"מוליך "אוסף כרטיסים ונוסע ברכבת.

מותאם מ- מתנת ADD למבוגרים בלבד: כיצד לשנות את האתגרים שלך ולבנות על חוזקותיך, מאת לארה הונוס-ווב, ד"ר ד. נדפס מחדש באישור מפרסומי Harbinger חדשים.

עודכן ב- 7 בנובמבר 2019