יחסים רעילים: כיצד לטפל בהם

תעתיק ועידה מקוון

פמלה ברואר, ד"ר ד., בעל ניסיון של 15 שנה בעבודה עם אנשים במצוקה רגשית או הסובלים מבעיות נישואין. ד"ר ברואר אומר שיש זמנים שהרעילות של מערכות היחסים שלנו עם אחרים מונעת על ידי קשר רעיל עם עצמך. בדומה לחומרים רעילים רבים, ישנם סימנים העשויים לרמוז כי ייתכן שתזדקק לריפוי פנימי.

דייויד רוברטס: מנחה HealthyPlace.com.

האנשים ב כחול הם חברי קהל.

---

דוד: ערב טוב. אני דייויד רוברטס. אני המנחה של הכנס בערב. אני רוצה לברך את כולם ל- HealthyPlace.com.

הנושא שלנו הלילה הוא "יחסים רעילים: כיצד לטפל בהם."

ההבנה שלכל אחד מהקהל יכול להיות בעל רמה שונה של ידע, הנה קישור שיספק לך את המידע הבסיסי אודותיו קשרים רעילים.

האורח שלנו הלילה, פמלה ברואר, ד"ר, יש חמש עשרה שנות ניסיון בעבודה עם אנשים הסובלים ממצוקה רגשית או הסובלים מבעיות נישואין. היא ממוקמת בת'סדה שבמרילנד, רק מחוץ לוושינגטון, ומגישה גם תוכנית שיחת רדיו.

ערב טוב, ד"ר ברואר וברוך הבא ל- HealthyPlace.com. אנו מעריכים אותך שהיית האורח שלנו הלילה. אז כולנו באותו עמוד, האם אתה יכול בבקשה להגדיר מה זה "קשר רעיל"?

ד"ר ברואר: מערכת יחסים רעילה היא מערכת יחסים בה אתה חש פגיעה רגשית או פיזית.

דוד:מה זה שגורם לנו להסתבך במערכות יחסים רעילות?

ד"ר ברואר: ישנן סיבות רבות מדוע אנו בוחרים במערכות יחסים רעילות. יכול להיות שגדלנו במשק בית רעיל, יתכן שלימדו אותנו שאיננו ראויים לאושר, או שאולי למדנו לקחת אחריות על אחרים. אחד הדברים החשובים ביותר שכדאי לזכור בקשר עם מערכת יחסים רעילה, הוא שיש לך אפשרויות ואתה יכול לצאת!

דוד:האם אתה יכול לתת לנו כמה דוגמאות לקשר רעיל?

ד"ר ברואר: וואו! זו שאלה גדולה! אבל הנה זה הולך.

קשר רעיל הוא מערכת יחסים בה אתה עייף כרונית, כועס או מפוחד. מערכת יחסים בה אתם דואגים למועד בטוח לדבר עם בן / בת הזוג. מערכת יחסים בה אין לך את "הזכות" לבטא את עצמך. בקצרה, מערכת יחסים פוגעת בכל דרך שהיא עשויה להיות מערכת יחסים רעילה.

דוד: רבים מסתבכים במערכות יחסים מסוג זה ומתקשים להתנתק. מה בתוכנו שמונע מאיתנו להיות מסוגלים לעשות זאת?

ד"ר ברואר: לעתים קרובות אנו נשארים במערכות יחסים מכיוון שאיננו מבינים שיש לנו זכויות ואפשרויות. הערכה עצמית נמוכה יכולה להיות גורם להישארות, כמו גם דיכאון, פחד להיות לבד או איומים מצד בן הזוג הפוגע. לפעמים אנשים נשארים מכיוון שהקשר הרעיל כל כך מראה את חייהם כילדים, עד שבאמת אין להם תחושה שמדובר במערכת יחסים רעילה ושהחיים יכולים להיות טובים יותר.

דוד: מה זה שגורם לאדם רעיל לתקתק? מה מניע את אותו אדם לפגוע באחרים?

ד"ר ברואר: הערכה עצמית נמוכה. למרות שהערכה עצמית נמוכה יכולה להיות חוויה מורכבת מאוד, בשורה התחתונה אין לאדם תחושה טובה וברורה של עצמם, וכך כמעט בלתי אפשרי, ללא התערבות קלינית, לאדם ההוא להבין שיש טוב יותר, בריא יותר דרך להיות.

חלק מהסיבה שהאדם הרעיל כואב, בנוסף לזה שקשור לתחושת העצמי הנמוכה שלו, הוא הפחד להיות מחוץ לשליטה והפחד מפני חשיפת העצמי האמיתי פירושו.

דוד: יש לנו המון שאלות קהל, ד"ר ברואר. בואו נגיע לכמה מהם ואז נמשיך בשיחה שלנו.

ד"ר ברואר: גדול!

michaelangelo37: ד"ר ברואר, האם אתה יכול להתייחס לנושאים המיוחדים כאשר האנשים הרעילים הם ההורים שלך שמרגישים שמגיע להם זכויות לילדיך.

ד"ר ברואר: ספר לי יותר על איך הם מתנהגים בצורה שתאפשר לך לדעת שהם מאמינים שילדיך הם שלהם.

michaelangelo37: הם מביעים את מורת רוחם בפני כולם מהדרך שהם לעולם לא רואים אותם, ובכל זאת מתייחסים אליהם בצורה לא טובה כשהם עושים זאת.

ד"ר ברואר: איך מתייחסים אליהם בצורה לא טובה? מה הם עושים לילדים?

michaelangelo37: הם מאשימים אותם בכך שהם "מתנהגים כמו ילדים", ואינם מאפשרים להם לנהוג בהתאם לגילאים, והם משמיעים אותם יתר על המידה.

ד"ר ברואר: לעיתים קרובות קשה מאוד להציב מגבלות על ההורים, אך ההשפעות של אי הצבת גבולות יכולות להיות קשות באותה מידה. בני כמה הילדים?

michaelangelo37: שבע ושלוש עשרה.

ד"ר ברואר: איך הם משמיעים אותם ואמרת להוריך שהתנהגותם אינה מעוררת עבורך?

michaelangelo37: כן! הבאתי להם את זה רב פעמים והגבילו את האינטראקציה איתם. אמי פגעה בצעירה ביותר שרצתה חטיף ואילצה אותו לאכול את הפירה שלה.

ד"ר ברואר: איך היא הכריחה אותו? מה היא עשתה?

michaelangelo37 באותה תקופה הבכור שלי דיווח שהיא הכריחה את כפית תפוחי האדמה לפיו.

ד"ר ברואר: האם ההורים שלך התעללו כלפיך בילדותך?

michaelangelo37: כן! בהחלט.

ד"ר ברואר: מה שאתה מתאר זה התנהגות מתעללת. זה בטח כואב מאוד לדעת שההורים שלך פוגעים בילדים שלך. אז האם ההורים שלך עושים לילדיך את מה שהם עשו לך?

michaelangelo37: כן, זה מאוד כואב ולא אתן לדפוס הדורות להימשך. עם זאת, הורי מרגישים כעת נטושים על ידי.

ד"ר ברואר: שקלת לעבוד עם איש מקצוע קליני? זו חוויה כואבת וקשה כל כך. נשמע שאתה יודע שאתה צריך להגן על ילדיך מההורים שלך, מה שאומר שהילדים שלך באים ראשונים. אתה צריך להרגיש גאה מאוד בעצמך שהצלחת לזהות את ההתעללות ופועל להגן על ילדיך מפני ההתעללות.

Michaelangelo37, אנא עשה הכל כדי לעזור לעצמך בזמן שאתה ומשפחתך עובדים כדי לעצור את ההתעללות והמזל טוב לך.

SierraDawn: מה דעתך על מערכת יחסים בה בן זוג אחד נותן את מה שהיא מרגישה הוא הצעות, ובן הזוג השני רואה את זה כ"ביקורת "?

ד"ר ברואר: זה עשוי להיות תלוי באופן בו מוצעות ה"הצעות ". אם הם מוצעים כהצעות, ולאחרת יש אפשרות להסכים או לא להסכים, ייתכן שהנושא הוא עם האדם הקולט ביקורת. איזה בן זוג אתה?

SierraDawn:אני זה שנותן את ההצעות.

ד"ר ברואר: מה שעשוי להועיל, הוא ייעוץ מיומנויות תקשורת לשניכם. אתה יכול להתחיל עם כמה ספרים לעזרה - עצמית, אבל עבודה עם יועץ באמת זה הדבר הכי שימושי לשניכם! בהצלחה.

דוד: ודפוס התנהגות זה קורה בסוגים רבים של מערכות יחסים שונות. לפעמים "הציע" הוא באמת מנסה לשלוט באדם האחר בכך שהוא אומר לו "זו הזכות, הדרך היחידה, (מה שזה לא יהיה) יכול להיעשות"אני צודק בעניין זה, ד"ר ברואר?

ד"ר ברואר: כן אתה צודק. זו הסיבה שאימוני כישורי תקשורת יכולים להיות שימושיים כל כך. בחלקם, עבודה כזו באמת עוזרת לשניהם ללמוד לדבר בעד עצמם; להביע את המחשבות והצרכים שלהם לעומת לספר או לפרש עבור בן / בת הזוג.

babygirl62: דת משחקת חלק גדול בסיבה שאני נשארת בנישואי הרעילים. אפילו הכומר שלנו אמר לנו שזה רעיל לפני שהתחתן אי פעם. איך אוכל להגיע לנקודה של "לא לצאת נגד אלוהים" ולהגיש להתגרש לפני שיהיה מאוחר מדי בשבילי ועבור ילדיי? אני מפחד "להפר" את המצוות. הוא לא ביצע שום "לא תעשה", זה יהיה o.k. להתגרש. אני לא יכול להביא את עצמי להתנגד למה שאומר התנ"ך.

ד"ר ברואר: במצב כמו שלך, ייתכן שיהיה מועיל לצאת מחוץ לכנסייה שלך, אך עדיין לעבוד עם יועץ שיש לו הבנה מוצהרת של השקפותיך הדתיות הספציפיות. מה הופך את מערכת היחסים שלך לרעילה עבורך?

babygirl62: הייתי בייעוץ, נוצרי וחילוני כאחד, וכולם אומרים לצאת! עם זאת, אני לא. הוא התעלל מילולית ופיזית, בעיקר בעיני אבל גם בילדים שלי.

ד"ר ברואר: ברור שאתה במקום קשה. קחו בחשבון שהישארות במערכת יחסים בה אתם וילדיכם נפגעים, יתכן וזה לא מה שהיה מיועד לכם ולילדיכם. האם בן הזוג מסכים איתך שהקשר רעיל?

babygirl62: אני אוהב אותו, אבל גם שונא אותו באותו זמן. גידלתי בת אחת לבד ולא רוצה לראות את הבן שלנו עובר את מה שהיא עברה בלי שאבא שלה היה בסביבה. אני מבין ואני מסכים, אבל לא נראה לי שאני "הולך נגד" אלוהים. וכן, הוא מסכים.

ד"ר ברואר: חלק ממה שתצטרך לקחת בחשבון, אני מאמין, הוא הפגיעה וה"בדידות "שיכולה להיווצר מלהיות בבית מתעלל, גם לך וגם לילדיך. אם בן / ת הזוג מסכימים כי מערכת היחסים נקלעה לקשיים, אולי שניכם יכולים להיכנס לסביבת ייעוץ, בה אתם עוסקים במשותף ובאופן פעיל לבצע שינוי. אנא שקול את כל ההשלכות הכרוכות בהכאתך ואת ילדיך לכאב שאתה סובל כרגע.

אני אגיד לכולם, שהחלק הקשה והחיוני ביותר ב"התמודדות עם "מערכת יחסים רעילה הוא הכרה בזה והבנתו לא מגיע לך להיות בזוגיות שכואבת, ושיש לך אפשרויות. לאף אחד לא מגיע להיפגע בשום דרך. יתר על כן, כשיש התעללות בזוגיות, זה לא סתם נעלם בלי הרבה עבודה קשה מאוד.

דוד: ד"ר ברואר, בכל אחד מהמקרים האלה, נראה שהשואל מתקשה לעמוד בפני עצמו. יש לך הצעות להתמודד עם זה?

ד"ר ברואר: פנייה לעזרה יכולה להיות חלק חשוב. טיפול יכול לעזור, קבוצת תמיכה (רובם בחינם) יכולה לעזור. ברגע שאתה במערכת יחסים רעילה, "בן הזוג" לימד אותך את בן הזוג שזה באמת הכל באשמתך. אם אתה קונה פילוסופיה זו, זה יכול להיות קשה מאוד להתרחק ממנה או להציב גבולות. עם זאת, יש לקבוע גבולות כדי לחיות.

דוד: להלן מספר הערות קהל על הדברים שנאמרו עד כה הלילה.

babygirl62: נפרדנו מספר פעמים. לאחר מכן הוא חוזר ואומר שהוא ישתנה, והוא לא. עם זאת, אני לא יכול להטיל את כל האשמה עליו כיוון שאני אוהב לשלוט גם בדברים.

זנגביל 1: בעלי צריך לעשות את הדרך שלו. אני צריך לבקש רשות לתלות תמונה.

ד"ר ברואר: אל תילחץ בעצמך, כי אם בעלך הוא כזה שליטה שאתה צריך לבקש רשות לתלות תמונה, אתה לא זה בשליטה. אתה מתאר את מעגל האלימות האופייני:

• פיצוץ
• ואז תקופת ירח הדבש בה המתעלל הוא מנוגד
• ואז ההתעללות מתחילה להסלים
• ואז הפיצוץ
• ואז תקופת ירח הדבש

CalypsoSun: גדלתי בבית לא מתפקד ופוגע, ואז היו לי שני נישואים פוגעים. הייתי צריך להתנתק לחלוטין עם אחיי כדי להחזיר את הבריאות. אני בקשר בריא עכשיו אבל מתגעגע לאחיי. אני חושש מחיבור מחדש בגלל הרעילות. הערות כלשהן?

ד"ר ברואר: אם עשית עבודה על עצמך וזה נשמע כמו שיש לך, אתה יכול להיות חזק יותר ובמצב טוב יותר לסבול אינטראקציה עם אחיך. עם זאת, זכרו שיש לכם אפשרויות, ואם הם לא עשו עבודה עבור עצמם, עליכם להגביל את האינטראקציה שלכם אתם. זה לרווחתך הרגשית שלך וזה דבר טוב מאוד לעשות!

cap1010: מה אם היחסים ביניכם לא נועדו להזיק, אבל אתם פשוט ממש רעים לדבר עם אנשים. האם זה קשר רעיל? האם היחסים הרעילים שלי יכולים להיות שאני לא מצליח לתקשר עם "חברים"?

ד"ר ברואר: כובע, אני צריך דוגמה למה אתה מתכוון.

cap1010: לפעמים אני מרגישה שאני פשוט לא מצליחה להעביר את הרגשות שלי לאנשים, או שהם פשוט מבנים לא נכון את מה שאני אומר.

ד"ר ברואר: קביעת גבולות פירושה שגם אתה, צריך לשים לב למגבלות שקבעת. כובע, זה נשמע כמו עבודה בקבוצת טיפולים או בקבוצת תמיכה, יכול להיות מועיל לך להתאמן וללמוד כיצד לומר למה אתה מתכוון. אני יכול לחוש את העצב והתסכול שלך ואתה חייב לעצמך להתאמן בשמיעת הקול שלך.

דוד:לאלה שבקהל, אני מעוניין לדעת מה קורה בך שעסק במערכת יחסים רעילה?

אשת המסע_2000: פשוט ראיתי משהו טוב יותר וחשבתי שזה בריא.

vioyoung: באתי ממשפחה מאוד לא מתפקדת, עם אבא חורג אלכוהוליסטי ומעליב רגשית ואמא עם בעיות רגשיות קשות. הם תמיד גרמו לי להרגיש לא חשובה, כך שזה הועבר.

michaelangelo37: הקושי במצבי הוא שהורי אינם מכבדים את המגבלות שאשתי ואני הצבנו. גידלתי הורים רעילים והיו לי הרבה מערכות יחסים לא בריאות, אבל עכשיו יש לי נישואים בריאים.

זנגביל 1: בעלי היה מקסים לפני שהתחתנו.

דוד:בהתחשב במה שגורם למישהו לקשר רעיל, הנה שאלה נוספת, ד"ר ברואר:

vger2400: כיצד גורמים דיכאון והערכה עצמית במערכות יחסים רעילות? האם זה אומר שלאדם אין תחושה ברורה של גבולותיו שלו וחשש לצאת משליטה על חייהם, או לצאת משליטה על אנשים אחרים?

ד"ר ברואר: כשאתה מרגיש מדוכא, קשה לקבל בהירות לגבי חייך ומה סביר, מתאים או מכבד. דיכאון חוטף כוח רגשי ופיזי, שניהם קריטיים במערכות יחסים. הערכה עצמית נמוכה אומרת לאדם כי אין להם זכויות או אופציות, וזה שוב, מייבש אנרגיה. וכן, דיכאון יכול לעכב את תחושת הגבולות שלך ואת הצורך שלך ואת הזכות להציב גבולות עם אחרים.

vioyoung: אני יוצא ממערכת יחסים רעילה (יש לו הפרעת אישיות נרקיסיסטית), אבל אני מוצא את עצמי מרחם עליו כי עכשיו הוא נמצא כך נחמד. אני יודע שהוא רק מנסה לחזר אותי ושום דבר לא השתנה. אז האם יש לך טיפים כיצד לא לרחם עליו?

ד"ר ברואר: זה בסדר לרחם עליו כל עוד אתה לא מרגיש אחראי עליו. צריך גם לזכור שיש לך זכות לחיים מאושרים!

vioyoung: תודה, אני כל הזמן אומר לעצמי!

ד"ר ברואר: כמו שצריך! :-)

דוד:נראה שזה פגע באקורד עם כמה אחרים בקהל:

babygirl62: אאוץ! אתה מכה את הציפורן בראש כשציינת שאתה מרגיש אחראי כלפיו. ככה אני מרגיש... :(

ג'ו רוז: אריק פרום אמר שכדי להיות קשור לאדם אחר בצורה יצרנית ובריאה, ראשית צריך להיות קשור נכון לעצמו. בהנחה שאתה מסכים עם הצהרה זו, כיצד היית מתאר קשורה כראוי לעצמו?

ד"ר ברואר: החדשות הטובות על ההכרה בכך שאינך אחראי לבן / בת הזוג שלך, הן בכך שהיא משחררת אותך מאחריותך עבור עצמך, וזכור, כל עוד אתה מקבל אחריות על בן / בת הזוג, אתה אומר לך ולבן / בת הזוג שלך את זה הם לא צריכים להשתנות. יתר על כן, כי הם אינם אחראים, כי במקום זאת, אתה הם! עכשיו, זהו לא ההודעה שאתה רוצה למסור!

כתבתי ספר, מערכות יחסים בעיצומה, בערך בדיוק הרעיון הזה! הדרך בה אתה מתחיל להתייחס לעצמך היא לעבוד על הכרת עצמך ואז לשים לב אליו הדברים שאתה יודע, מה שאומר שלא לאפשר לערכי הליבה שלך ליפול בצד א מערכת יחסים.

kaybecca: מה לגבי בנישואין, כשבן זוג אחד מנסה לגרום לשני להרגיש חסר ערך כל הזמן?

ד"ר ברואר: קיירבקה, זה באמת נשמע כמו התעללות רגשית, את לא חושבת? התעללות רגשית היא רעילה בדיוק כמו התעללות פיזית ומינית ולא בסדר!

טוני: האם אתה יכול להמליץ ​​על ספר העוסק באימון מיומנויות תקשורת?

ד"ר ברואר: כן, יש ספר נפלא שכותרתו "מיומנויות זוגיות"בהוצאת ניו הרבינגר.

דוד:דבר אחד חשבתי עליו, מכיוון שאנחנו אתר לבריאות הנפש, רבים מהאנשים שמבקרים כאן סובלים מהפרעות פסיכולוגיות שונות. הפרעת חרדה ל הפרעה דו קוטבית ל עשה ובגלל זה, והסטיגמה שהיא נושאת, הם מתקשים להתנתק מכל סוג של מערכת יחסים בגלל שהם מפחדים, ולפעמים "הכל טוב מכלום."

ד"ר ברואר: חשוב לזכור שכאשר "כל דבר טוב מכלום", "הכל" אינו דבר. ושום דבר פוגע מאוד, בכך, בלי קשר לאבחון של בריאות הנפש, קיימת הזכות להיות במערכת יחסים אוהבת ומכבדת. אף אחד לא צריך להיאלץ לסבול את הכאב של קשר רעיל. עם זאת, חשוב גם לא להאשים את עצמך בתקופה קשה של שחרור, אם שחרור הוא האופציה היחידה. קשרים רעילים הם לרוב הקשים ביותר לעזוב.

דוד: כשכתבת את תשובתך חשבתי לעצמי שחשוב לזכור ש"השתחרר "והבדידות שמתרחשת היא זמנית. וחשוב לזכור ש"גם זה יעבור ".

ד"ר ברואר: בהחלט! ובשביל מה אתה משחרר את עצמך, זה מערכת יחסים שלא כואבת.

דוד: ניתן למצוא את האתר של ד"ר ברואר כאן.

slg40:האם אתה חושב שאנחנו חוששים מהקשר ללא כאבים וזה עלול להחזיק אותנו לכודים יותר בזוגיות רעילה?

ד"ר ברואר: אנשים חוששים לעתים קרובות מכך שאינם מכירים את עצמם. מה שמחזיק אנשים לעתים קרובות במערכות יחסים רעילות, בנוסף לדברים שכבר דנו בהם, היא לפעמים האמונה / הפחד ש"זה כל מה שיש ". זה לא נכון, אבל לעתים קרובות זה פחד.

ג'ו רוז: האם היית אומר שכאשר אחד נוטש את ערכי הליבה שלו לצורך קיום קשר, או כריתת בן זוגו, שזו תחילתה של תלות לא בריאה באותו בן זוג למען מישהו בוגד במובן מסוים את עצמו?

ד"ר ברואר: כן, בגידה עצמית זה בדיוק מה שקורה כשאנחנו מאפשרים לעצמנו לאבד את הערך של ערכי הליבה שלנו כמובן שאנו חיים בעולם בו אנו מעודדים לעיתים קרובות להתרחק מערכנו הפנימי מערכות.

דוד:היו הרבה אנשים בקהל הלילה, ד"ר ברואר, שהסכים בלב שלם עם מה שיש לך לומר. ההערות שלך ושל חברי הקהל האחרים ממש היכו הביתה. הנה כמה מההערות שלהם:

CalypsoSun:"גם זה יעבור!" כן אדוני! וזה באמת עושה! תודה, על התגובה ההיא ;-) אמרת שם נורא, ד"ר ברואר! תודה!

babygirl62:אני מסכים איתך, ד"ר ברואר, על כך שההתעללות הרגשית רעילה באותה מידה כמו התעללות אחרת.

vger2400: הם מנסים לקבל את כל ההחלטות שלך ושנית לנחש אותך על הכל. אנו חשים אשמה כשאנחנו עושים משהו נחמד לעצמנו מכיוון שאנו כל כך רגילים לדאוג לכולם. אני מניח שזו תלות בקוד.

punklil: כל כך נכון!

ד"ר ברואר: חה חה! תודה, דוד, על ששיתפת את התגובות.

דוד:תודה לך, ד"ר ברואר, שהיית האורח שלנו הלילה ושיתפת איתנו מידע זה. ולאלה שבקהל, תודה שבאת והשתתפת. אני מקווה שמצאת שזה מועיל. אני מקווה שתבקר גם באתר הראשי שלנו. יש שם הרבה מידע: http://www.healthyplace.com כמו כן, אם מצאת שהאתר שלנו מועיל, אני מקווה שתעביר את כתובת האתר שלנו לחברים שלך, לחברי רשימת הדואר ואחרים.

שוב תודה, ד"ר ברואר. לילה טוב לכולם.

ד"ר ברואר: דוד, תודה! לילה טוב!

הצהרה:איננו ממליצים או תומכים באף אחת מהצעות האורח שלנו. למעשה אנו ממליצים לך בחום לשוחח על הרופא שלך על כל טיפולים, סעדים או הצעות לפני שאתה מיישם אותם או יבצע שינויים כלשהם בטיפול שלך.