"מה קרה כאשר הפסקתי להתנצל על היותי"

אובחנתי עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD או ADD) בסוף הזנב של שנות ה -20 לחיי. אם הייתי צריך לסכם את החוויה שלי במשפט אחד זה היה: "נשמע שיש לך הפרעות קשב וריכוז, מדוע לא זורקים לזה מגוון תרופות ומינונים עד שמשהו נדבק?"

נראה לי מוזר עכשיו שקיבלתי תרופות אבל אין חינוך להסתדר עם זה - למרות שבאותה תקופה לא הבנתי עד כמה המידע היה שימושי. בהתחשב בעובדה שרוב בתי הספר לרפואה ותכניות השהייה נותנים את התנאי למעט מעבר לאזכור חולף, אני לא בטוח שהרופא הבין שגם אני יכול היה להשתמש בחינוך. או שסביר להניח שהוא גם היה זקוק לאחד כזה!

עם תרופות בלבד הדברים השתפרו מעט, אך המשכתי להיאבק במובנים רבים. תפקידי שעמם ממני את העזאזל, ובמעט לסמור את אצבעותיי למקלדת, לא היה לי מעט לעשות כדי להתקדם משמעותית על בסיס קבוע. לא הבנתי שמערכת העצבים שלי מבוססת על עניין. לא ידעתי את התמיכה הזו כמו אימון ADHD היה קיים. הייתי בטוח שאני מאבד את דעתי כי יום אחר יום שום דבר שניסיתי לא יכול היה לעודד אותי לעשות את מה שאני צריך לעשות. יותר מזה הרגשתי לבד במאבק שלי.

לגרום לעצמי לעשות דברים משעממים היה כמו לנסות לערבב שמן ומים, או לנסות לתפוס ענן ולהצמיד אותו. עבדתי שעות נוספות בכדי לגרום לעולמי לתפקד. הזלתי דמעות מהפרעות, בידיעה שכדי להתחיל שוב זה להתחיל בכיכר אחת. לא הצלחתי להבין מדוע האחריות הכללית של החיים נראתה הרבה יותר קלה לכולם מאשר בשבילי. יום אחר יום, שנה אחר שנה, תהיתי מה שאר העולם הבנתי שלא עשיתי זאת. בואו נודה בזה - להתחפש כרגיל זו עבודה רבה, במיוחד כשאתה לא מבין שזה מה שאתה עושה.

הייתי בשנות השלושים לחיי כשהתחלתי לחקור להבין את המוח שלי עם הפרעות קשב וריכוזופתאום הדברים היו הגיוניים.

[הורד: משאב מומחה בחינם לפענוח מסתרי מוחך של הפרעות קשב וריכוז]

לא פלא שלוקח לי 17 נסיעות מהרכב חזרה לבית כדי לאסוף את כל מה שאני צריך כדי להשאיר לעבודה, אבל רק כ 15 שניות כדי להחליט לצאת לנסיעה ספונטנית.

לא פלא שאני עוברת מ"קדם מדי לעזוב "ל"גוואקמולה קדושה אני מאחרת!" כהרף עין, אף פעם לא ממש מצליחה למצוא את דרך האמצע.

אני מניח שזה מסביר מדוע, אם לא ננעלתי את עצמי בחוץ, אני כנראה מסתבך על כך שלא עזבתי את הדלת בטעות. ובואו נודה בזה, כך או כך לא אוכל למצוא את המפתחות שלי.

לא פלא שסרטים, המונים ומקומות רועשים לא נראה שהם מענים אחרים כמו שהם עושים לי - אלא אם כן הרעש כולם מתלכדים באותה הרמוניה יפה שמכוונת את כל שאר הדברים וגורמת לי לרצות לקחת תנומה.

[מהי היפרפוקוס של הפרעות קשב וריכוז?]

עכשיו אני מבין למה לפעמים אני נבהל מהפרעות ברגע שאני באמת מסוגל להתמקד, ופעמים אחרות, אם יש לי מזל, אני יכול היפוקוס דרך הרים של עבודה במה שנראה כמו רגע.

אה, זה מסביר מדוע אני לא מסוגל להפסיק לדבר על משהו סופר מלחיץ או מרגש, או לפתע לאבד את קו המחשבה שלי באמצע המשפט.

אפיפניה אחרי אפיפניה אחרי אפיפניה.

האפיפניה האמיתית נפגעה אחר כך: רק רציתי להירגע ולהיות אני, להרגיש בבית בעורי שלי. הייתי חולה ונמאס לי לחפות על ההבדלים שלי. למה סוף? מדוע הרגשתי שאני צריך להעמיד פנים שאני לא שונה?

לא התכוונתי לעשות את זה יותר. כאשר המוח הנוירוטיפי אינו טוב משלי, הבנתי מדוע לא לתת להם לעוות את עצמם סביב האופן בו אני עובד הכי טוב לזמן מה!

אני הפסיק להתנצל עבור השארת דלתות ארונות. לא היה אכפת לי אם הסיפורים שלי ייעלמו על משיקים עד ששכחתי לגמרי את הנקודה המקורית שלי. דחיתי את ההזמנות למקומות רועשים או צפופים ושיתפתי, בכנות, שכל כמה שאני רוצה להיות שם, ההשתתפות תהיה מעוותת. סירבתי לראות סרט מעל שעתיים אלא אם כן הייתי בבית שם אוכל להשהות אותו.

הייתי בחוץ וגאה, ובלי הפרעות קשב וריכוז!

אני עדיין אומר לא לכל הדברים האלה, אבל לאחרונה התברר לי על דבר אחר - אף פעם לא להתפשר מרגיש ממש קריר כמו שלעולם לא מתפשרים איתי.

לא משנה איזה סוג של מוח יש לנו, החיים הם החלקים ביותר כאשר כולנו עושים ויתורים בשם ההרמוניה. הפכתי פחות "אני מי שאני ואם הם לא אוהבים את זה, תנו להם לאכול עוגה", ומוכנים יותר לשחק בכדור. אחרי הכל, איזו זכות יש לי לדרוש שהנוירוטיפים יפגשו אותי באמצע הדרך אם אני לא מוכן לעשות את אותו הדבר?

הפרעת קשב וריכוז אינה מחייבת אותי להשתנות כדי שיהיה לי נוח לאחרים, אבל זה גם לא מזכה אותי בבקשה שהם לומדים הכל על סגנון המוח הספציפי שלי או סובלים את זעמתי כשאני נקטע בקריטי רגע. אני לא מקבל מעבר מיוחד על היותי רשע או גס רוח, לא משנה מה הסיבה. ואתה יודע מה עוד? תאהב או לא, אני עדיין צריך להופיע בזמן להרבה דברים אם אני רוצה להימנע מהשלכות (למען השיא, אני לא אוהב את זה).

לחיות בעולם שלא נבנה איתי בראש מרגיש כמו פרדוקס בלתי נגמר. אני טוב יותר מרוב דברים מסוימים, בעוד שדברים אחרים שנראים פשוטים ללא מחשבה בעיני רבים מרגישים לי בלתי אפשריים. האופן בו אני מסתדר מתפתח כל הזמן, תהליך של אינסוף ציוצים. אין לי את כל התשובות, אבל מה שאני יודע הוא: זו לא אשמתי שסגנון המוח שלי פחות אופייני, ולכן פחות מתייחס אליו, אך גם לא אשמתו של אף אחד אחר.

בהתחלה, אפילו לא ידעתי שיש מה ללמוד. ואז למדתי, והידיעה שינתה את חיי. אבל אז הבנתי שההבנה וההשלמה האמיתית עברו לשני הכיוונים, וזה שינה את הדברים עוד יותר.

אחרי הכל, האם לא כולנו שונים בדרך שלנו?

[קרא את זה: כל מה שלא ידעת מעולם על המוח עם הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 22 בנובמבר 2019