"10 דברים שאנשים אומרים לך כשאתה מגדל ילד קיצוני"

הורות א ילד מתפרץ הוא קרב תמידי. עקומת הלמידה תלולה. טיפול במבוכה מנע מבטוח של חנויות מכולת ואמהות של כדורגל כילדך מאבד זה דבר אחד, אך האזנה לעצות בלתי רצויות של אנשים שאתה אוהב יכולה להזיק.

אז נשמו. הם לא מתכוונים לכלום בזה. באותה דרך עלי להזכיר לעצמי מדי יום שבני אינו שולט במעשיו במהלך א התמוססותאני חייב לזכור שאנשים מסוימים מציעים את עצתם מכיוון שהם אוהבים את משפחתנו ואת בננו. הם רוצים את הטוב ביותר; הם פשוט לא מבינים. הם לא יכולים להבין וזה בסדר. וכנראה שאין להם מושג עד כמה זה מרגיש בידוד לגדל ילדים כמו שלנו. הם מנסים להציע לנו עזרה.

לפני שבריגס התחיל להראות את התנהגויותיו, היינו ההורים ששפטנו את המשפחה עם הילדים הצורחים נאסף במכונית מסחרית מלאה בקרקרים של דג זהב מלאי, שילדיהם אכלו פראייר עוד לפני שנכנסו לשטח מסעדה. אם הייתי יכולה לחזור אחורה בזמן, הייתי מחבקת את האמא ההיא. הייתי ניגש אליה ממש, מנגב את שכבת התינוקות מכתפה, לוקח את תיק החיתולים שלה, מסדר את הקוקו המסולסל שלה ומחבק אותה חזק כל כך. היא עושה הכי טוב שהיא יכולה, ואני לא יודע את מצבה. הם גם לא מכירים את שלנו.

בננו החל להפגין התנהגויות כשהיה כבן 18 חודשים. הוא התבקש לעזוב את הטיפול בילדים, והיינו צריכים להעביר אותו לארבעה גני ילדים שונים. לא קיבלנו את שלו

אבחנה ראשונה עד שהיה כמעט בן חמש. בננו ילד מדהים. הוא מבריק, רגיש, אוהב, מהורהר ומצחיק. עם זאת, 90 אחוז מהזמן שלו הוא מאבק, ולמבט הצופה התמים, הוא נראה לא שפוי באושר כאשר הוא נמס.

אז זו הרשימה הממצה שלי שלא הושלמה מעולם עם עשרת הדברים המובילים שאנחנו שומעים כשההורות קיצונית ילדים, ואיך להגיב כשאתם באמת רוצים לצרוח ולצעוק ולירוק… ממש כמו שהילדים שלנו היו עושים עשה!

[הורדה חינם: 15 דרכים לפרוק (ולהבין) רגשות קשב וריכוז]

10. "צריך להעריך אותו."

באמת? לפעמים עלי לנשוך את שפתיי כדי שלא לצעוק, "אה, זה גאוני! למה לא חשבתי על זה! "אבל זה לא היה פותר שום דבר. לאנשים שאינם הורים לסוג הילד שלנו אין מושג לגבי השעות הקפדניות שעוברות פגישות לרופאהערכות, התאמות תרופות ובדיקות.

חוץ מזה, אולי הוא זקוק להערכה, אבל בפעם האחרונה שבדקתי, רוב האנשים שנותנים עצה זו אינם רופאים ולא מטפלים, אז אולי תשאיר את זה לא נאמר.

אם אתה הורות לילד קשה ואתה חושש מ"תוויות ", גנז את גאוותך וחשוב על הצרכים העמוקים ביותר של ילדך. יכול להיות שמדובר בהערכה, או שלא. זו הבחירה שלך כהורה שלו.

תגיד את זה: "אולי אתה צודק. נצטרך לחצות את הגשר הזה כשנגיע לשם. "חיוך, במקרה זה, עושה דרך ארוכה למען השפיות שלך. אם כבר שקלתם הערכה לילדכם, אולי קחו זאת כתזכורת להתקשר למומחה התנהגותי. אם לא, דחה זאת. זה יספק לך שקט בגלל האשמה שתרגיש אם תשחרר במישהו שרואה בעצותיה הצעה אוהבת של עזרה.

[מדריך הורות חינם: 10 הדילמות המשמעות הקשות ביותר שלך - נפתרו!]

9. "זה רק שלב. הוא יצמח מזה. "

אם אתה הורה לילד קשה, שמעת את השורה המשמעותית הזו. האמינו לי, אנו מתפללים שמר נותן עצות ללא התבקשות אומר את האמת! עם זאת, כאשר אנו נתקלים בהתמוטטות יומיומיות, "צמיחה מתוכה" אינה האור בסוף המנהרה ההיפותטית אותה אנו מחפשים נואשות.

מה אם הוא לא יצמח מזה עד בית ספר תיכון? או כשהוא מבוגר? איך הוא יצליח אי פעם לשמור על עבודה טובה או לפגוש אישה טובה... או אפילו (להתנשף!) להיות יום אוהב בעצמו יום אחד?

סמוך עליי, עצה זו אינה מועילה מאחר והשאלות שלנו מרחיבות הרבה יותר את עתיד חייו של ילדנו. אני מודאג שאצטרך לבקר את ילדתי ​​מאחורי זכוכית צלחת יום אחד.

תגיד את זה: "אני מקווה שאתה צודק." זה כן וכדאי שיהיה להם נוח. ואז הזכיר לעצמך שאתה יכול לעשות זאת, בין אם זה לעוד 8 שנים או 18.

8. "הוא רק ילד."

זה מבלבל אותי. בטוח, בנים רמבונקטיים יותר מבנות, במיוחד כשהם צעירים. עם זאת, אף ילד, ילד או ילדה, לא צריך להתנהג בחצות הלילה במלוא האיום על פני משהו שנראה לא חשוב לתודעה החשובה "הרגילה". אף הורה, לצורך העניין, לא צריך להצדיק התנהגות מסוג זה על בסיס מגדר.

הילד שלנו הוא ילד קיצוני הדורש הורות קיצונית. נראה כי בתנו התינוקת הפוכה עד כה. היא צוננת סופר, תמיד מחייכת, ולעתים רחוקות אפילו משמיעה רעש מחוץ לצחוק עליז. עם זאת, אם היא תחליט יום אחד לדרוס ולדחוף ילד מהמגלשה ללא שום סיבה אחרת מכפי שזה יום שלישי, היא תחווה את ההשלכות בדיוק כמו שיהיה לאח שלה. מגדר אינו מכתיב או מבצע התנהגויות מסוימות מתאימות.

תגיד את זה: "זה נכון. הוא ילד. עם זאת, אני מגדל את בעל ואביו של מישהו, ואני אלמד אותו לכבד את הסמכות - ולפעמים זה אומר שהוא צריך לקחת שנייה לשקול בחירה טובה יותר או פעולה טובה יותר. "תגובה זו תייצר מבטים ריקים ונראית תדהמה, אך זו האמת, כך שהם יצטרכו למצוא דרך להתמודד עם זה.

7. "השתמש בתרשימי תגמול. השבח הוא תמיד טוב יותר מעונש. "

אם אתה מגדל ילד קיצוני, סביר להניח שיש לך את אותו הארון בביתי. זה שעלה עליו תרשימי התנהגות, מדבקות כוכבים, אסימוני פרס שלא השתמשו בהם, כרטיסי מטלה וגרפי תגמול.

ילדנו עשוי להגיב בצורה חיובית יותר לשבח מאשר משוב שלילי, אך סביר להניח שהוא יימס, ללא קשר לתגמול / העונש. אני יכול למלא את חדרו של בני במדבקות של צב הנינג'ה ואפשרויות פרס, והוא ימצא דרך להשתמש בהם בניסיון תקיפה במהלך אובדן מוחו ברמה 5!

תגיד את זה: "אתה יודע, זה רעיון נהדר. איפה אני יכול לקנות משהו כזה? "העצימו את נותן העצות המשמעותי היטב ועסק בעסק שלך. אין להם שום תפיסה כיצד נראה יום בחיי הילד שלנו. לספר להם היכן לדחוף תרשים מדבקות עשוי להרגיש טוב ברגע זה, אבל זה לא יפתור את הבעיות שלך.

6. "פשוט תסלק את כל הדברים שלו. אז הוא יקשיב! "

אני אחכה ואתן לך זמן לצחוק אם אתה הורה לילד קיצוני. פעם אחת, בעקבות התמוטטות בערך מנקה את חדר המשחקים שלו, אמרנו לבן שלנו שנצטרך לארגן את כל הצעצועים בחדר המשחקים שלו ולתת אותם לילד שיכול לטפל טוב יותר בדברים שלו. מבלי לפספס פעימה, הוא הגיב בשלווה, "אתה יודע, זה רעיון נהדר. בכל מקרה מעולם לא אהבתי אף אחד מהצעצועים האלה. "

הבטיחו להם את העולם, או תאיימו לקחת את כל זה משם - ילדים מסוגים אלה אינם מושפעים ממילים כאלה. זה דורש מותג הורות שמגיע עם חליפה וחליפת חזמת.

תגיד את זה: "לא ניסינו לקחת את הצעצוע האהוב עליו. אולי אתה יכול לעשות את זה בפעם הבאה שאתה איתו. "תגובה זו תספק את הצחוק הפנימי שאתה זקוק לו, תשובה עבורם, והוודאות שהם יבינו את טעות דרכיהם אם יחליטו אי פעם לנסות זאת בחוץ.

5. "בימי פשוט היינו מקבלים את החגורה. הילד זקוק ליותר משמעת. "

בסיכון להתריע על CPS, רוב ההורים לילדים קיצוניים ניסו את הכל בכל טקטיקת משמעת ידוע לאדם. ניסינו פסק זמן, התנשפות, הכנסנו לחדרו, לקיחת כל מה שיש לו, הסרת הרשאות. אתה קורא לזה, וכנראה שניסינו את זה - וכנראה שהוא סתם אגרוף ובעט בנו בזמן שהעונשנו.

עבור סוג הילדים שלנו, זה הריגוש של המרדף. הם אוהבים את הוויכוח. לאחר שעברת את הגבול ההוא ונכנסת, העונש כבר לא רלוונטי להם. הם כבר ניצחו.

תגיד את זה: "הלוואי שזה היה כל כך קל, אבל זה מסובך. חבל שזה לא (הכנס מספר שנים מתאים) שנים לפני, או שאולי היינו מטפלים בזה כבר. "רוב האנשים רוצים לעזור, רבים מהם עם הכוונות הטובות ביותר. עם זאת, הורות לילד לפני 50 שנה נראתה שונה מאוד, הן בשיטה והן באופן התנהגויות. בריאות הנפש לא הייתה קיימת כמו היום.

4. "אין דבר כזה הפרעות קשב וריכוז או 'התנהגות קיצונית'. זה רק תוצאה של הורות לקויה."

זה גורם לרבים ההורים לילד קיצוני לראות אדום. אם אתה מכיר אותי באופן אישי, אתה יודע שאני עומד לקום ולדבר על מה שאני מאמין - אפילו בסיכון להיראות בצד הלא נכון של משוגע. עם זאת, רוב האנשים אינם מבינים היטב את המוגבלות הבלתי נראית.

הורות לילד עם הפרעות קשב וריכוז, הפרעת ספקטרום אוטיזם, ODD, הפרעת עיבוד חושית, הפרעת מצב רוח וכו '. נראה שונה בהרבה מהורות לילד שמוגבלותו מראה את עצמה גם פיזית. אז ראשית, נשמו. עשו את האסטרטגיה הטובה ביותר שלכם - אתם יודעים, אחד מאלה שאנו מלמדים את ילדינו להשתמש.

תגיד את זה: "הרפואה והטכנולוגיה בטוח שינו את הדרך בה אנשים רואים את העולם. כל ילד הוא ייחודי ודורש מגוון טכניקות הורות. הורות בהחלט לא מגיעה עם הוראות שימוש. אנחנו רק מקווים שאנחנו עושים את רוב זה נכון. "

לפעמים היכולת להישאר אזרחית לצחוק מהבורות של אנשים אחרים הכי טוב לכולם. הילד שלך הוא לא שלהם. אם התברכו בילדים שישבו בשקט עם ספר או צעצוע חביב במשך שעות בכל פעם, אלוהים אוהב אותם. אבל לא היינו. חייך והתרחק לפני שדעתך (בדרך כלל נמסרת בקול רם ובתנועות ידיים) תעצר אותך.

חוץ מזה, אם אני כנה, אני בטוח שישבתי במסעדה והקשבתי לילד צורח לפני שאכלתי את בריגס, וחשבתי לעצמי, "הייתי מוסר את זה ילד משלו מאחור אם הייתי אמא שלו! "השיפוט שלי לגבי יכולותיהם של ההורים לא היה מבוסס על ידע על אותו ילד יחיד או על יכולתו להורה. אותם. לפעמים זה פשוט להיות אנושי.

3. "אתה הבוס. אל תיכנע ותתן לו בחירות! "

הורות לילד בעל רצון חזק - או במקרה שלנו, ילד עם התנהגות מרובה ו הפרעת חרדה - מלא בחירות יומיומיות. האם אני בוחר להילחם עם בני במשך שעה על כך ששלושת גווני ההסוואה הירוקה שהוא בחר לא "תואמים", או שאני משבח אותו על התלבשותו בעצמו ותן לו לטייל בגאווה מהדלת לבית הספר ונראה כמו טנדר S-10 של אלבמה של מישהו מרוסס בגוונים שונים של שבלונות ירוקות משאיר? אני בוחר שלום, אז אקח את האפשרות השנייה בבקשה.

תגיד את זה: "יש ילדים שיכולים להתמודד עם קבלת הוראות ישירות. עלינו לבחור בקרבות שלנו. "זה גם כנה וכנה.

בבית שלנו מנצחים והאבדים קרבות בכל יום ויום. הדם והדמעות נשפכים מה לאכול לארוחת הערב וכאשר השינה תתקיים נופלים לצדי הדרך כשאתה מנסה לשמור על ילדך. כבר לא מלחמה על נאגטי עוף חשובה כמו ללמד את בת החמש שלנו שקפיצות מעל אחותה הקטנה שכן היא שוכבת בתמימות על מחצלת המשחק שלה אינה הבחירה הטובה ביותר.

2. "הוא זקוק ל'פנאי 'ולא לפסק זמן."

ילדים קיצוניים להתמודד עם הרגשות שלהם בצורה שונה מרוב הילדים. בננו זקוק לזמן לדבר על הדברים. עם זאת, כאשר הוא נמצא בהתמוססות או בזעם, אתה יכול לבלות את הילד החוצה, פנימה, לצדדים או מתחת, וההתנהגות תישאר זהה.

תגיד את זה: "אם אנחנו מתזמנים אותו, האם אוכל לקחת פסק זמן בזמן שאתה מחזיק את המצודה?" רוב האנשים המציעים עצות בתחום זה הם מהזן הרגיש רגשית.

מעולם לא האשימו אותי ברגישות או בקשר עם הרגשות שלי, אבל אני כן יודע מה הכי טוב לילד שלי. אני גם יודע מתי אני צריך פסק זמן לקחת נשימה ולחזור רגוע, כך שאוכל להיות עקביים כלפי בננו. מרבית האנשים המציעים ייעוץ רגשי הם רגישים מדי מכדי לסבול את הסיבולת הנפשית ואת העוצמה הרגשית שההורות שילד קיצוני דורש. חבק אותם. הם כנראה זקוקים לזה.

1. "תפסיק לצרוח ולהורה בצורה יעילה."

לצעוק ולהתייחס לרמת ההתנהגות של בננו זו לא הדרך המועילה ביותר להורה לכל ילד, הרבה פחות ילד מתפרץ. עם זאת, עד שאתה ההורה שנאלץ לכולם מלבד לשבת על בכורך שלך כדי למנוע ממנו לפגוע בעצמו אחריו ביליתי שעות בצרחות, צעקות, ירקות, חבטות ובועטות בך, אינך יכול לתפוס לגמרי את רגשותינו המוחלטים חוסר אונים. זו הורות מהשורה הבאה. זה לא פינטרסט מלאכות ועוגיות ביתיות. זהו מצב הישרדותי.

יש לנו ברית בבית לא להרים את קולותינו ולתייג כך שההורה האחר יכול להשתלט אם אנו מרגישים עצמנו מגיעים למצב זה, אבל בננו בן חמש והתמודדנו עם זה כבר שלוש וחצי שנים. אתה יכול לדמיין כמה פעמים נכשלנו יותר מהצלחנו.

תגיד את זה: "אנחנו מנסים. הפעמים שאנחנו לא הרם את קולותינו רבים בהשוואה לתקופות בהן אנו מפסידים בקרב. תודה שהזכרת לנו שאנחנו תמיד יכולים להשתפר. "זו מציאות קשה עבורנו כהורים, אך היא בכל זאת נכונה.

1 א. "הוא לא צריך תרופות. פשוט לשנות את הארוחות שלו, להשתמש בשמנים אתרים, להפעיל אותו בטבע (הכנס כל תמיסת גרנולה פריכה אחרת). "

בשנה האחרונה ניסינו אסטרטגיות מרגיעות, טכניקות לטיפול התנהגותי, ריפוי בעיסוק, טיפולי שיחות, טיפול במשחק, מגרות תגמול, פסק זמן, פסק זמן, פיצוצים, צועק, מסיר אותו לחדרו, לוקח את כל הצעצועים שלו, מסיר הרשאות, משטר חיסול אוכל למשך 60 יום, כירופרקטיקה אכפת, שמנים חיוניים, מלטונין אורגני, שני רופאי ילדים, שלוש הפניות לבתי חולים לילדים, אחת שעתיים וחצי לילדים הערכת בריאות התנהגותית, שבעה ישיבות בבית הספר - הכל לפני שניסינו מהי כיום התרופה השישית שלו ניסיון.

תגיד את זה: "זה תהליך. אף הורה לא רוצה להצטייד בתרופה לילדה מסיבה כלשהי, אבל כל הורה טוב מוכן לעשות כל מה שצריך כדי למלא את צרכיה של ילדה וכך זה נראה לנו. "

הדרך עבורנו ועבור הורים רבים המגדלים ילדים הנלחמים בהפרעות דומות היא דרך ארוכה. אנחנו כבר לא הורים לילדים שהפחד הגדול ביותר שלהם מהבהב במהלך תמונות בבית הספר או קורעים את מכנסיהם בשיעור התעמלות.

אנו מתאימים לשריון כדי להגן על ילדינו ועל עצמנו. אנו מתקשרים לרופאים, מכים דלתות של מטפלים, בודקים מדי יום עם מורים, מנהלים ומדריכי הדרכה כדי להבטיח שילדנו יענה על צרכיו. אנו ממעירים טיעונים, מחייכים ישיבות הורים-מורים, ולהלחם בשריפת הדמעות מהמבטים ובעצות בלתי רצויות של הכוונה היטב.

מלחמה זו נלחמת מדי יום. אין מנוחה ואין הקלה. אין לאן לברוח. אין הבטחה שזה ישתפר. עם זאת, אנחנו הוריהם ואנחנו צועדים הלאה.

[17 דרכים לנקוט רגשות אינטנסיביים]

עודכן ב- 22 ביולי 2019