"תראה, כולם! אני מעל לדיכאון שלי! לא! "

שבע בערב הטלפון הנייד שלי מתחיל את מחזורי ההשכמה העדינים של הדודל-לה-דו. אני תופס אותו ומחליק על המסך שוב ושוב כדי להזיז את ה- X האדום המעגל לפני שהאזעקה עוברת למוזיקת ​​קרקס ואז לצלצול שלא נגמר. התיישב, רגליים מעל המיטה. עד כה כל כך טוב עם בדיקה כפולה של דיכאון היום.

אני שוב חוזר לתרופות נגד דיכאון אחרי שהשבעתי אותם לפני כשבע שנים. אז התחשק לי, תראה - לא שתיתי ולא עישנתי במשך שנים ושנים. אני לוקח את Adderall לטיפול בהפרעות קשב וריכוז ומולטי ויטמינים של גברים ומעלה מעל יום. אני הולך קילומטר עם הכלב שלי כל יום ולא נשכתי את הראש של אף אחד זמן רב. אני בסדר. אני נחמד מספיק לכולם. רואים? אני לא בדיכאון!

אז מכיוון שכבר הסגרתי את התרופות נגד דיכאון במשך חודש, מדוע לא להפוך אותו לרשמי? ואגב, מלבד תופעות לוואי קלות אחרות - חלק מתופעות הלוואי המיניות, אום, יכולות לנסות את סבלנותך. זה כמו לחכות לרכבת שתעבור ימינה לאורך הדרך, אבל תמשיך להישאר כל כך רחוק מלהיכנס לתחנה. מי רוצה להתמודד עם זה?

עם זאת, הסיבה הגדולה יותר הייתה שהייתי מעוצבן שעלי לקחת כדור נוסף בכדי להשתלב. אפילו במשפחתי שלי התחלתי להרגיש שהם גורמים לי לעשות משהו שפשוט יקל עליהם לחיות איתי. איך אני צריך לעשות את זה? למה אני לא יכול להיות רק מי שאני ולגרום למשפחתי ולחברים שלי ללמוד להתמודד עם זה, לעזאזל. אתה יודע, הלכתי לפגישות בבתי הספר של בתי, שם עשו התאמות בכיתה עבור הפרעות קשב וריכוז שלה. אז אולי גם העולם היה חייב לי מעט לינה.

אז במשך כמה שנים עברתי בלי תרופות הדיכאון. התמודדתי ועזרתי לאחרים להתמודד עם כמה מצבים די שעירים - הכוללים מוות ומסים - ולדרמות משפחתיות קרובות בלי להתחרפן כל כך. ככה ראיתי את זה בכל מקרה. אבל טרם זיהיתי את התלונה "איך אני צריך לעשות את זה" בגלל מה שהיא.

לאחרונה הדרמה המשפחתית נפטרה, והדברים נראו טוב יותר. אבל אזעקת הטלפון הסלולרי שלי התחילה כל הזמן לצליל את הרעש הבלתי נגמר. אשתי, מרגרט, נאלצה להחליק את זה בשתיקה אחרי המקלחת שלה. היא הניחה את ידה על הטופס המעוקל, הכסות שלי, ושאלה "אתה בסדר?"

זה היה התג של מרגרט והבת שלי קוקו לרוב השיחות שניהלתי איתם בחודשים האחרונים. זה היה גם אצל המטפל שלי, אלא שהוא רצה פרטים. גם עם המכונאי שלי, ווילטס, שלא רצה לקבל פרטים, אך דאג לתגובתי לחדשות כי המיניוואן שלי זקוק לרדיאטור חדש. הפסקתי ללכת עם הכלב. לא התחשק לי. מדוע עליו לקבל טיפול מיוחד?

זה היה כשקוקו העניק לי טרמפ הביתה מחנות התיקונים לרכב, וקוקו שאל "אתה בסדר?" ונראה מודאג ופחד, ששמתי לב. אביה, שאהבה, שהיה תלוי בה להבין ולהקשיב לה ולתת לה תמיכה ועצות, השתמט לפניה לאט.

ואז הבנתי ש"איך זה שאני צריך לעשות את זה "היה הד מהקול הקול האלכוהולי שהוטבע בי. הקול שאומר שכל השאר יקבלו משהו שלא יכול להיות לי וזה לא הוגן. אני לא רוצה לחשוב על אחרים. אני לא רוצה להרגיש לאחרים בנוח בעולמי, אני לא רוצה להיכנס לבעיה להתמודד עם המציאות של מי שאני באמת, כך שאוכל לראות ולהרגיש את המציאות של עולם בלעדיי מרכז.

הקול הזה כמעט הרס אותי לפני כן בממתק, ועכשיו, אלא אם כן עשיתי משהו בקשר לזה, הוא הוביל אותי במורד השפן של השפל. אז כשקוקו ואני חזרנו הביתה, התקשרתי לפסיכיאטר שלי וחזרתי לטיפול. ואני שמחה לומר, תופעות לוואי, תופעות בזן. אני אומר שאפקט השמחה שווה את זה. וכך אומרת כל משפחתי.

עודכן ב- 18 באפריל 2017