שמירה על עבודה כשאתה סובל מהפרעה דו קוטבית

אני מסכים עם רוב הקושי בעבודה ושמירה על עבודה עם דו קוטבי. אובחנתי עם דיכאון כרוני וחרדה כשהייתי לפני 27 שנים. בשנת 2015 נכנסתי לזעם ולא זיהיתי את עצמי ואושפזתי בפעם הראשונה במשך שבועיים. האבחנות שלי השתנו לדו קוטבית וכל התרופות שלי שונו. מאז לא היו לי אלא קשיים, גדולים ומשפטיים. אני לא יודע מה יביא כל יום. אני רק יודע שאני עושה את זה לרגע לרגע ברוב הימים. הלחץ של נושאים הקשורים לעבודה ודאי דוחף אותי אל מעבר לסיבוב שכן קשה עד כדי גיחוך אפילו לצאת מהבית או להעביר שליחויות פשוטות. אלה הישגים עבורי. היו לי משרות שהבחירה הטובה ביותר עבורי הייתה לעזוב. הרגשתי בקלות כאילו אין לי שום תקווה ו"רשימה שחורה "לעבוד במקצועי שוב בעבודה סוציאלית. מעסיקיי היו מודעים לאבחנות שלי ונתנו לי פסק זמן. אמרו לי שאני לא המשוגע אבל אלה שעבדתי איתם היו. הגבתי ללחץ מהעבודות שלי ופגעתי בתחתית הרוק. כל כך רחוק הייתי מבודד ונפלתי בחושך שאני עדיין מנסה לעבור. נותני השירות מוגבלים ואני מאמין שיש משברים לאומיים, אם לא בינלאומיים, עבור ספקים שנשארים בעמדותיהם ויכולים להתמודד עם מטען אפקטיבי. במקום זאת ההפך הגמור קרה איתי פי 2 מה שהוביל לאשפוז הראשוני שלי. היעדר ספקים, תרופות הצליחו למרות שהרופא שהתקשר איתו מעולם לא נפגשתי ובטוח שהם מעולם לא קראו את התיק שלי היה הדרך היחידה להמשיך בטיפול. הדרך היחידה להתחבר לספק שוב היא באמצעות טיפול חלקי או אשפתי. כמה זמן זה לא ידוע. אני מאמין שאפשר לייצב אותי בטיפול חוץ-גופני אם הייתי יכול לבסס שוב עם ספק חדש. לאחרונה לא ראיתי את הספק שלי או אף אחד מזה 6 חודשים בגלל היעדרותם, לא את שלי. לא היו ספקים אחרים זמינים רק לאחרונה. זה לא קל כמו שחלק גורם לזה להישמע ואתה כל הזמן תומך בעצמך. זה מתיש!

היי. רק לאחרונה אובחנתי כחולה דו קוטבית. בתקופת חיי היו לי למעלה מ -35 משרות. אני בן 52. התעסוקה הייתה קשה עבורי, אך כעת אני מטפל בתרופות חדשות אשר אני מפעם לפעם בחיי בעבודה מרגיש מיושב.

אני מומחה עמיתים. תפקידי לגלות שיש לי הפרעה דו קוטבית. זו ללא ספק העצה הגרועה ביותר אי פעם. דברים כאלה מעודדים סטיגמה סביב מחלות נפש. כנות היא המדיניות הטובה ביותר.

עברתי דו קוטבית מאז שהייתי בת 17. אני עכשיו בן 52 ויש לי יותר מ -30 משרות. מה שמוכיח שניסיתי. הייתי גם אם חד הורית. בשתי עבודות היו לי פרקים בעבודה. בעיקרון איבוד הקשר עם המציאות. אושפזתי 6 פעמים. אני מטפל בעצמי, לוקח את התרופות שלי אבל שום דבר לא עובד 100% כשיש לך דו קוטבי. אני עכשיו בן 52 ועובד משרה חלקית בניסיון לעשות דברים שאני אוהב. חיי עכשיו פחות מלחיצים וכישורי ההתמודדות שלי טובים יותר. אהבתי את המאמר שלך ופשוט רציתי ליידע אותך מהניסיון שלי עם דו-קוטבי ועבודה. :)

נטשה יש לי שאלה. מה אם אתה לא יכול פשוט לומר שאתה חולה בלי להסביר מה לא בסדר איתך? אני לא יודע אבל בארצי אתה פשוט לא יכול להגיד שאתה חולה ולא מביא תעודה חתומה על ידי ד"ר שמסביר שזה נושא הבריאות שיש לך. מעולם לא יכולתי לספר לאף אחד על הבעיה הדו קוטבית שלי. למזלי הייתי כל כך יציבה שלא הייתי חייבת והלכתי לכל פגישותי של ד"ר לאחר זמן העבודה. אבל עכשיו כשאני יולדת הדברים שונים לגמרי מבחינת הסוגיות הדו קוטביות שלי. אז זו השאלה שלי.

מחפש עבודה שאוכל לעשות בבית. יש לי כמה סוגיות נפשיות. כל עצה תהיה מעולה. תודה

אני מריה ואני סבלתי עם דו קוטבית לפני 9 שנים, וזה עובר 4 חודשים. המטפל שלי אמר לי שאני לא דו קוטבית מה זה שאני פשוט התחלתי ללמוד על זה כדי לשנות את זה

סנדרה! לעולם לא הייתי מעניק למעסיק מכתב מאבחון שלך או תרופות כלשהן. הייתי מסמן את תיבת הנכות וזהו. זה לא חוקי למעסיק לשחרר אותך או להמשיך לרשום אותך או כל דבר אחר. ואם HR יודע את הדברים האלה, האמינו לי שגם אנשים אחרים יודעים זאת. זה עשוי להפוך לטריגר בשבילך להיות פרנואידי או כפי שהם מכנים זאת לפתח נבואה שממלאת את עצמך באופן מסוים. עליכם לשמור על הביטחון. אני מקווה שאתה רואה מטפל ואתה נמצא בתרופות הנכונות. אני מבוגר יותר ואני יודע שהכימיה בגופך משתנה ולכן אתה צריך לשנות את התרופות שלך. האם אתה יכול להיות יותר ספציפי לגבי המתרחש בעבודה ואיך אתה מרגיש וחושב באמצעות זה? ולהתייחסות עתידית אינני יכול לחזור ולהדגיש את החשיבות של שמירה על מדיניות "אל תגיד" בעתיד.

מרענן לקרוא את ההערות האלה. אובחנתי עם "מאניה דיפרסיה" בשנות השבעים ובהמשך החיים עקב אירוע טראומטי שאובחנתי כחולה ב- PTSD. יש לי גם לקות למידה. הציונים שלי היו זוועתיים ונאלצתי לעשות שוב כיתה א '. האחים שלי הבריחו אותי של פיט בבית הספר הציקו אותי וכל הזמן הלעג לי הורים. מדוע אתה עושה דרמטי, מדוע אינך יכול להבין מתמטיקה, מדוע אינך יכול למצוא חברים טובים יותר. אז ביליתי את רוב זמני לבד. מכיתה א 'ואילך מעולם לא הרגשתי נורמלית. בכל מקרה מהר קדימה. התחלתי להשתמש בסמים בורחים מהבית בגיל 12. הודחו עלי משלושה בתי ספר תיכוניים לשתות או לעשן סיר וסיגריות. נעצרתי בגיל 13 בלאס וגאס! אוקיי הסיפור ממשיך ונמשך. אמי אמרה שהיא לוקחת אותי לאנשהו והייתי מאושפז בבית חולים נעול לבריאות הנפש בגיל 15. ברחתי משם והכנסתי ליחידה נעולה.
נשארתי 8 חודשים.. הסיבה היחידה ששחררו אותי היא בגלל שהביטוח של אמי אזל. חזרתי הביתה רק כדי ללמוד שמשפחתי עברה ולא היה לי חדר שינה אז ישנתי במרתף. אוקי מהר קדימה. הייתי על ליתיום, דיכאון אנטי דיכאוני וממילא אמי אמרה לי להפסיק לקחת את התרופות שלי כי "היא לא אהבה אותי כשלקחתי אותן." זה ממשיך ונמשך. ל- Iv היו 5 אשפוזים עד עכשיו אני אפילו לא יכול לספור כמה משרות היו לאיב. אמי לא דיברה איתי כבר 15 שנה האחים שלי לא רוצים לעשות איתי שום קשר.
הצלחתי להרוויח תואר ראשון גיליתי שיש לי לקות למידה ושאני ישוע דיסלקטי! לא פלא שהיה לי כל כך קשה בבית הספר אז הייתי סטודנטית לכבוד בבית הספר לתארים מתקדמים כשזכיתי לתואר שני. הייתי צריך לעבוד קשה מאוד כדי להתקבל לאוניברסיטה שנמצאת ברשימת העשירייה הראשונה. עם סיום הלימודים הורי אמרו שהם רק רוצים את הכסף שלך.
כל כך הרבה יותר לספר. אוקיי אז הייתי הראשון במשפחתי שסיים את לימודיו בקולג 'ועברתי לתואר שני. קיבלתי את עבודת החלומות שלי וקניתי שוב את הבית הראשון שלי הראשון במשפחתי. אז הייתי די משיג זה תבנית אני מקבל עבודה נהדרת לבנות את החסכונות שלי לקנות בית ואז אני מאבד את זה!!! זה קרה 3 פעמים בחיי. זה קרה לי בכל פעם שהייתי במערכת יחסים. התרופות הדו קוטביות שלי השתנו כל הזמן. כשלא היה לי ביטוח בסופו של דבר ניסיתי להרוג את עצמי שוב ושוב. עכשיו אני חסר בית לא יכול להחזיק אפילו עבודה בקופאיות.
המחלה הזו וה- PTSD שלי החמירו עם הזמן. יש לי שני מדריכים ושניהם המליצו על מוגבלות אז אני עוברת את התהליך הזה. התרופות שלי לא עובדות אני רוצה להרוג את עצמי כל יום. כמו שמישהו ציין לעיל זה לא אם אני עושה את זה זה מתי. אני לא יודע למה החיים שלי עוברים מ 80 $ K כן ל 17 $ $ לשנה אבל אני בן 57 אז אני פשוט לא יכול לסלק את זה שוב.
העתיד שלי עגום. אני רואה מטפלים אבל למצוא פסיכיאטר שלוקח את מדיקאיד זה בלתי אפשרי! בכל אופן המחלה הזו היא מאסר עולם והסטיגמה וההפליה משתוללות בקרב כוח העבודה כי הייתי צריך לקחת זמן מחלה. כשגמרו לי התרופות זה היה מורגש. אז זה חלק מהסיפור שלי. איב הצליח להחזיק חבר אחד אמיתי במשך 17 שנה אני אסיר תודה על כך. שאלתי היא האם זה סימפטום רגיל לבנות את חייך ולאבד את כולם והאם זה שוב ושוב עם המחלה שלי? כלומר אני בונה הצלחה גדולה ואז מאבד 100% וצריך להתחיל לעלות. ל- Iv היו תמיד מה שאני מכנה עבודות פאניקה עד שאוכל להשיג קצת עבודה בתחום שלי, אבל בא לי בגלל הגיל שלי עלייה בתסמינים שלי עם יותר תסמינים של מצב רוח היפוונטילטי מנדנדת דיכאון עמוק והדיעות אובדניות ו יותר. האם אנשים עם B PD ו- PTSD עוברים את זה? אינני מצליח למצוא דפוסים אלה עם אוכלוסייה זו עד כה? מצטער כזה ארוך!

שלום תודה על המידע הזה. אני נאבק גם עם דו קוטבי. כאן לאחרונה מסרתי מכתב המציין את האבחנה שלי יחד עם שמות התרופות מוקדם יותר השנה. לפני כשבועיים נכתבתי בעבודתי על היעדרות, ואישיות בעבודתי כאשר הם כבר ידעו על האבחנה שלי. ואני לא יודע מה לעשות עכשיו.

אני גם דו קוטבית. לעולם לא הייתי מאחל לזה על אף אחד. אני שונא את זה. אני שונא את עצמי. אני חושקת במאניה שלי למרות שאני יודעת שהם רעים לי. אבל לפחות אני קמה מהמיטה ולא צריכה את הבן שלי כדי להסתיר את התרופות שלי. אני חושב על התאבדות כל יום. לא איך או אם. מתי. מתי אוכל לעשות זאת עם הכי פחות טראומה לנכדותיי. תעבוד, חה! חסר 4 - 7 ימים כל 3 חודשים מכיוון שאני בדיכאון מכדי לקום מהמיטה. אפילו לא יכול לצאת מהחדר שלי. הסתתר ממשפחה וחברים. בכה ללא שליטה. משאלה למוות. אל תגיד למעביד שלי? איך אחרת אני מסביר את שינויים במצב הרוח, את הדיכאון, את המאניה, את היומיים בשבוע שאני צריך לתזמן סביב הטיפול, ימי המחלה והבית חולים? המטפל שלי מציע ללכת על מוגבלות. אין לך מושג איך להמשיך לעשות זאת. למשפחתי לא אכפת להבין. אם אני מרגיז את חייהם בדרך כלשהי, אני מתחיל להיות דרמטי ומתנתק במשך חודש בערך. תעבוד, חה! עבר כמעט חודשיים מאז שהייתי בבית החולים (שהות של שבוע), עכשיו קיבלתי את האישור מהמטה לחזור לעבודה. היה אכפת להם פחות.

זה כל כך קשה לחיות עם BPD, לפעמים זה אפילו קשה יותר לקבל את זה ויש לך לחיות עם זה כל החיים שלך. יש לי BPD וזה רודף אותי, כל מה שאי פעם אני מדוכאת ומותשת, כן התרופות שלי עוזרות ויש לי בעל אוהב אבל לפעמים אני מרגיש שאני לא מספיק מרוצה... אני יש לי חלומות גדולים יותר ולא להיות מסוגל אפילו להחזיק משרה זה כל כך מלחיץ כי אנחנו צריכים לשרוד, אני פשוט לא מאחל לאיש הזה לאף אחד, במיוחד לא הקטנה שלי תינוק. :-(

שלום לכולם.. יש לי הפרעה דו קוטבית ומאובחנת כשאני בת 17. הייתי צריך לחזור על הלימודים שלי בגלל שהייתי בסניף במהלך שנת הבחינה. עברתי את הבחינה הזו אחרי שחזרתי על שנות הלימודים והלכתי לאוניברסיטה. הכל טוב והועסק ושמח בעבודה כעובד סוציאלי. עם זאת, חזרתי להתמוטטות גדולה וחוויתי פרק אחר. אני מטושטש בעבודה ולא יכולתי לתפקד כעובד שגורם לי להתפטר ומחוצה מדי בגלל הפרשה המאנית. אחרי שנה אני שמח בעבודתי אבל עכשיו היה לי פרק אחר. לא יכולתי להתמקד הרבה ובסוף לטעות בגדול ובאופן מוחלט לא יכול להתאפק בעצמי מלהרגיש אשמה, לאבד את הביטחון העצמי ולהרגיש כמו שטויות. לא יכולתי להישאר יותר זמן בעבודה ההיא והרגשתי פחות מסוגלת לבצע בעבודה ולהרגיש לא במצב טוב שלי. אני חושש לטעות יותר בגלל הפרק הדיכאוני שלי. החלטתי להתפטר בגלל לחץ בלתי נסבל להמשיך בעבודה. ניסיתי אבל לא יכול לתפקד במיטבי. מרגיש קודר ובמשך יומיים אני לא יכול להוציא את עצמי מהמיטה. אני ישן עד 15:00. לקחתי את התרופות שלי אבל עדיין קשה להסתדר כשהפרק מתרחש שוב. עכשיו אני בתהליך של פנייה לעזרה מקצועית

אני אחלוק את הסיפור שלי. אני בן 26, סבלתי מ- BPD כל חיי, עדיין לא אובחנתי. כשהייתי צעיר חשבתי שזה רק חרדה אבל זה מעולם לא נעלם. כשגדלתי לשנות העשרים שלי זה התגבר ולמדתי את אופי מחלתי. ביליתי בערך 2-3 שנים בלימוד חשמל ועבדתי כחניך, אבל בסופו של דבר גיליתי שזה לא בשבילי. יום אחד עברתי מדיכאון נכה לצחוק גברי ברגע שנכנסתי למשאית לשליחת עבודה. אין לי נדנדות ככל שהעליות והמורדות שלי מוגזמים מאוד. נשרתי מבית הספר לסחר, ומאז בדיוק אני פורש משרות שמאלה וימינה, נשארתי כארבעה חודשים כל אחד עד שאני הופך לזומבי אפתי. כל לחץ שקשור לעבודה פשוט מעורר אותי לסחרור כלפי מטה מכיוון שהחיים האישיים שלי אינם מספקים שום אושר (חיי אהבה מתבודדים, פתטיים, וכו ') אז אני סומך על העבודה הזו כדי לספק תחושת שייכות וכשאני כבר מרגיש למטה והעבודה לעבודה או הבוס שלי ממשיכים אלי, אני מאבד זה. הפרישה היא כמו הבריחה הגדולה הזו לחופש. זה דחף. ובגלל זה, קשה יותר להתקבל לעבודה בכל פעם. והמעסיקים לא רוצים לשמוע את זה. אתה לא יכול להסביר את עצמך בכל מקרה. בראיון?? כן, עדיף שתשמור על כל זה לעצמך ונראה נורמלי ככל האפשר. זה פשוט מחזור אינסופי. אבל באופן מסוים עדיין יש לי תקווה שאמצא עבודה כלשהי שמתאימה לי. מה שמוצץ זה אם אתה לא אומר לאף אחד, הם פשוט חושבים שלא אכפת לך או שאתה עצלן. הייתי רוצה לחשוב שאנשים דו-קוטביים, כאשר הם מרגישים צודקים, יכולים לעבוד קשה יותר מאחרים כי אכפת לנו. הרגשות שלנו חשובים. הטיפול עוזר. הפוך את הרגשות שלך למוכרים למישהו, לכל אחד. תשמור על עצמך.

קראתי את התגובות ושמח לראות שכולכם יכולים לדבר על הבעיות שלך באמצעות bpd.
הייתי כל הזמן דו קוטבית ולא אובחנתי כראוי עד לפני חמש שנים. טופלתי במשך זמן רב בדיכאון וחרדה מה שרק עזר לי לקבל יותר החלטות גרועות ולהשאיר אותי "מאנית" ולא בקשר עם המציאות.
עכשיו אני עולה ליום הולדתו ה -59 ויכול באמת לומר שהמציאות של הזדקנות, דו-קוטבית, לא יציבה כלכלית לעתיד ולא מצליחה למצוא עבודה שאני משתלבת בה היא די מדכאת. בידדתי את עצמי מרוב הכל ומכולם בגלל האבחנה שלי. אלוהים בירך אותי באישה אוהבת ונפלאה שעומדת לצדי ואני מקווה שהיא תמשיך. אלוהים יברך את כולכם.

קראתי את ההערות האלה ועצוב כמו שהן, אני מרגיש שיש כאן אנשים שמבינים. לבי יוצא לכולכם. אני נאבקתי בדו-קוטב אני כל חיי הבוגרים אך אובחנתי רק לפני מספר שנים. עזבתי את עבודתי האחרונה לאחר שעברתי התמוטטות מוחלטת והייתי מחוץ לעבודה לשנה. לקח לי שנתיים לחזור למה שעובר לי נורמלי מבחינתי. מבחינה כלכלית אנו הולכים לאחור מכיוון שההכנסות שלי מהעבודה החלקית שעשיתי עזרו. זה היה האחרון בשורה ארוכה מאוד של משרות שנסגרו (כל המשרות שבאקלים הכלכלי הנוכחי הייתם מחזיקות בהן בשתי ידיים) והתמוטטות וזה מאוד מדכא בפני עצמו. באופן מתסכל חלק ממני חושב שאין לי דו קוטבית ואני רק בן אדם מתנפנף. אבל אפילו כשאני עושה את מה שאני אוהב (שמייצר את השווקים) אני מותש נפשית ואדישות כך שאפילו לא יכול לעשות זאת. בדקתי לתבוע נכות מוחלטת וקבועה מקופת העל-מימון שלי. הפסיכיאטר שלי אומר שהוא יתמוך בי בכל דרך שהוא יכול כי נראה שזה הלך והחמיר ככל שאני מתבגר, אבל חברות הביטוח האלה יכול להיות באגרים קטנים ומטריפים, ואני לא בטוח שאוכל לדחוף את האדישות ולקבל את הסיבולת לנסות להוכיח את עצמי להם - איך הם חייבים לאהוב דו קוטבי. אותם: "לא, לך מפה" אני: "בסדר"

מחלות נפשיות אלה נותרו סוד קטן ומלוכלך במשך זמן רב מדי! אם יש לך ברירה, אנא ספר למעסיק שלך במה אתה נאבק - הדברים ישתפרו רק כשאנחנו מפסיקים לתת לבושה לכוון את מעשינו! אני באמת מבין את האתגרים - הייתי דו-קוטבי 2 כל חיי ואובחנתי לבסוף כחולה בדיכאון כשהייתי שנות השלושים לחיי - בעזרת תרופות והרבה מאוד קריאה ומחקר בעצמי, אני זוכה להציץ במה ש"נורמלי "עשוי להרגיש כמו. אני צריך לפרנס את משפחתי ואני מתגעגע לעבודה רבה יותר ממה שהייתי רוצה, אבל אני נותן 110% כשאני שם והגעתי למקום בחיי ובמחלתי שהגישה שלי היא ככה נוצרתי ומגיע לי את אותה התחשבות והקצבאות כמו מישהו הסובל מדיאליזה בכליות (מחלה אחת שאני יכול חשוב על זה ידרוש פסק זמן נוסף) או טיפולים כימיים - ואם מעסיק לא יכול לתת לי את אותו הכבוד, אז אני טועה עבודה. ואולי עלינו לדבר על דברים בבית המשפט... אם זה מה שצריך! האם המשפחה שלי תסבול? בהחלט! האם נאבד דברים חשובים לנו? כן! פשיטת רגל, עיקול, מיקום מחדש - כנראה! אבל אלה רק דברים ואם אתה כל כך אומלל אתה מוכן לישון ולעולם לא יתעורר, הדברים האלה לא אומר דבר! לא רק שהתמודדתי עם הממצאים האלה כל חיי, אלא שצפיתי כשבני ובתי נלחמו באותם מאבקים - וזה היה גרוע מכל מה שעברתי בעצמי! אפליה היא אפליה - ולפחד ולהתבייש במי שאתה אינך הדרך לחיות את חייך!

אני נאבקתי בשמירה על עבודה קבועה כל חיי. בין חרדות לדיכאון ואז בסוף השנה שעברה אובחנה כ- דו קוטבית 2, נאבקתי כדי לקבל מוטיבציה להמשיך ולעשות עבודה של שבועות שלמים. כשאני חוזר הביתה ובימי חופש מזהים אין לי שום עניין או רצון לעשות שום דבר אחר מלבד שינה. איכות החיים, אי קיום חיים משעממים, משעממים ועצובים קשה להילחם.

מישהו אחר זוכר את ההתמוטטות / הרגע הראשון של השינוי הפתאומי שלהם? הייתי בן 15 ו 2 חודשיים פתאום בצהריים בבית הספר... נאלצתי לפתע לשבת לבד והרגשתי עצובה במיוחד... לא ידעתי ש- wtf ממשיך. חשבתי שאני חולה. אבל גם איבדתי עניין בספורט שאהבתי "אתמול". אובחן בגיל 33. מחמיר ככל שמתבגרים. היו המון חברים שמתו בסוף שנות ה -90 ונפלו ממש בגלל זה לא יכולים להפסיק לחשוב על המוות. ברגע שאני קם אני מקבל עבודה מדוכאת. פשוט להישאר בבית לנגן בגיטרה. אני מתעורר לדיכאון בעבודה. אני רוצה להישאר בבית, אולי להכין דברים למכירה. אנשים שונאים גם את כל המשתמשים המטומטמים.

אני מניח שהייתי דו קוטבית כל חיי אבל רק לאחרונה אובחנתי מאחר והייתי כל כך רע כל כך הרבה זמן וה בקביעת סידורים לתכנית אשפוז חלקית או תוכנית אינטנסיבית לחולים, יש לי צריכת IOP מחר. רק התחלתי משרה חלקית לפני חודשיים ולאחרונה לא עבדתי עם פתק רופא במשך שבוע וחצי והרופא יאריך את השטר, אני מניח עד שאגיע להתייצב. אז רק כדי להפוך את מוחי למירוץ עוד יותר... מה אני עושה עד שאני מתייצב, אני לא חושב ש- FMLA חל כי אני במשרה חלקית ורק הייתי שם חודשיים אבל מצד שני תחת ADA אני חושש לספר למעסיק שלי וכו '. עזרה! מה אני עושה? האם למישהו היה מצב דומה?

אני נאבק עם BP2. אני מטופל על ידי פסיכיאטר ונחשב מטפל. אני לוקח את התרופות שלי כמו שצריך, מתעמל ועושה את כל ההמלצות האחרות. חלק מהבעיה שלי הוא בעבודתי כמנהל ראשי למעלה מ 30 שנה. בוסד ראו אותי במיטבי. בדפוס שלי יש דיכאון שגרם לי להישאר בבית יומיים מתוך 15-20 ימי עבודה. איך אני יכול לעשות זאת יותר טוב כמו שבמכונה זה יעבור מדי יום או שאני חולם על הימים ההם. אני לא בגיל Medicare, יש לי בת שרק התחלתי ללמוד, כך שאני מרגיש שהאפשרויות שלי מוגבלות. רעיונות כלשהם

סבלתי מדיכאון מאז שהייתי בן 15. הייתי בן 22 כשרשמו לי לראשונה נוגד דיכאון. מאז אותו הזמן הייתי עם תרופות נוגדות דיכאון רבות ושונות ללא הקלה רבה. עבדתי בתחום הבריאות שנים רבות אך מעולם לא יכולתי להחזיק משרה במשך יותר משנתיים. סיימתי תואר שני בשנת 2012. בשלוש השנים האחרונות עברתי דיכאון קשה. בקושי יכולתי לעבוד ואחרי העבודה ובסופי שבוע לא יכולתי לתפקד. הייתי כמעט קשורה למיטה. נאלצתי להפסיק לעבוד בפברואר בגלל דיכאון. באותה תקופה טרם אובחנתי כחולה דו קוטבית. בדחיפות ה- PCP שלי, לפני כשלושה חודשים, הייתה לי הערכה פסיכולוגית מלאה. אובחנתי כחולה בהפרעה דו קוטבית 2. הרופא המטפל העיקרי שלי רושם את התרופות שלי לפי המלצת הפסיכולוג שלי.
אני מרגיש טוב יותר אבל עדיין יש לי פרקי דיכאון בלתי צפויים ויכולים להכניס אותי למיטה במשך כמה ימים.
אני עובד 4 שעות בכל שבוע. הלוואות הסטודנטים שלי הן בכפייה ובן זוגי נאבק בתשלום החשבונות שלנו. אני רואה פשיטת רגל בזמן הקרוב.
יש לי גם חרדות קשות (הידיים שלי רועדות כל כך רע), ADD, תת פעילות של בלוטת התריס ומחסור בוויטמין D.
אני מבועתת ללכת לעבודה או אפילו לעזוב את הבית שלי. אני מרגיש בטוח רק בבית. אני אפילו לא יכול לצאת לקניות במכולת. האם פחד מעבודה וחרדה הם תסמינים תקינים של הפרעה דו קוטבית 2?

כל סיכוי שתוכל לשלוח לי דוא"ל [email protected]? אני אשמח לדבר איתך

יש לי דו קוטבי, חרדה ודיכאון, אני מוכן לאבד עבודה אחרת אני לא יודע מה לעשות, הייתי שמח לפרוש, אבל אני צריך את הכסף, עזרה בבקשה!! תודה

עברתי דו-קוטבית כל חיי ואובחנתי בשנת 2010 עם BPD. זו הייתה השנה שמצאתי את אחי מת בביתו. היה לי מאוד קשה להחזיק משרה, עבדתי בהארדס 3 וחצי שנים ופיטרתי משם בגלל אפיזודה דו קוטבית. לא יכולתי להרשות לעצמי את התרופה שלי אז הייתי בלי כשבועיים ולשם כך פוטרתי. נראה היה שגופי נכבה, התאבדתי והייתי משחיר ומגלה שכשחזרתי למציאות פגעתי בעצמי. זה יהיה שונה בכל פעם שהשבתתי. אני נאבק כל יום לקום מהמיטה ולכן החלטתי לקחת כדורים דיאטטיים שמעבר לדלפק כדי לתת לי אנרגיה. גיליתי שלקחת את אלה מכעיסה אותי. אני חושש שאולי רק היום איבדתי את מקום העבודה שלי שוב. אני נאבק כל יום שאני מתעורר וברוב הימים ששכבתי שם והלוואי שפשוט אלך לישון ולא יתעורר ...

חייתי עם רוב דו קוטבי בחיי אך לא אובחנתי כראוי עד לפני 10 שנים. הייתי יציב בעיקר על בסיס הטיפול התרופתי במשך 8 שנים. אני כבר 16 שנה בייעוץ. יש לי את העבודה הנוכחית שלי בתחום הבריאות כבר 13 שנים. כמעט פוטר פעמיים אך הצליח לחזור. זה לא קל. אני נלחמת כל יום לקום מהמיטה, ללכת לעבודה, לטפל בשני ילדים אוטיסטים אבל איכשהו אני מצליחה. זה אפשרי וזה בסדר כשאני או מישהו עם דו קוטביים נמסים ונזקק לזמן קצת.

אני מנסה לטפל באבחון שלי בהפרעה דו קוטבית כבר כמה שנים. מתוך ארבע שנים אני נמצא בפיצול הגדול השני שלי. הבוס שלי עומד לפטר אותי על הפסק זמן שאני צריך לקחת בשביל זה. אני אמור לנסות תרופות חדשות, אבל אני לא יכול לעשות את העבודה שלי ואפילו לא לנהוג כשאני לוקח תרופות חדשות בגלל תופעות הלוואי. אני לא מבין כיצד אנו צפויים לנהל את ההפרעה שלנו ולהחזיק משרה מלאה באותו זמן. אם אני מפוטר, אני והילדים שלי נאבד הכל. תפילות בבקשה.

פשוט קראתי את ההערות והייתי כל כך עצוב לשמוע את המאבקים השונים. לבן משפחה קרוב שלי יש דו קוטבית וראיתי מקרוב איזה דבר מחריד זה יכול להיות. אבל ראיתי גם את אלוהים מביא אותנו דרכו ואני לא מאמין שרצונו של אלוהים הוא שמישהו יסבול מזה. במקרא ישוע ריפא אנשים ורצה אותם שלמים ובריאים. הוא רוצה אותו דבר היום (עברים 13 ו -8). התנ"ך אומר שהשטן בא להרוג, לגנוב ולהרוס, אך ישוע בא שאולי יש לנו חיים. אם ניקח את אלוהים לדבריו, הוא ישנה אותנו - עם אלוהים כל הדברים אפשריים (לוקס 1v37). אני מתפלל למען כולכם. איקס

סבל ממאבק יומי דו-קוטבי.

אני ממש מפחד. אני מאובחנת דו קוטבית כבר כעשר שנים, אך סוף סוף התחלתי בתרופות 'ראויות' לפני כ -1.2 שנים. מאז 2004 עברתי 4 משרות נפרדות, שכולן נמשכות כ- 3.r5 שנים. אני מגיע ל -2.5 שנים בעבודה הנוכחית ומתחיל לראות את האמינות שלי יורדת שוב. הזיכרון שלי מבאס. מוצר העבודה שלי נקרא ללא הפסקה ואני מרגיש כל הזמן לנטוש את האחריות שלי ולהיות חסר בית. הדבר היחיד שגורם לי להמשיך זה שני הבנים שלי (8 ו -9). אני גרושה ומקבלת אותם 50% מהזמן. זה מפחיד אותי שלא רק שהאקס שלי ינסה להשיג משמורת מלאה בגלל בעיות במצב הרוח שלי, אלא שאני לא טוב עם אבא כמו שאני רוצה להיות. אני לא עושה הרבה פיזית בגלל אובדן התעניינות בדברים שהייתי אוהבת בתוספת גב גרוע שאובחן בלתי ניתן לשימוש (וזו הסיבה שאני לא יכול להתאמן יותר, מה שבזמן שעשיתי את הדו קוטבית לא השפיע על העבודה שלי יכולות). התפקיד שלי דורש עקביות ואיכות גבוהה. יש לי אישורים גדולים בתחום הדורש מיומנות גבוהה, אך חוסר העקביות הנגרם כתוצאה מדו קוטביים גורם לי לחשוב שאני צריך לשנות לחלוטין קריירה. אני כל כך מפחד, מה שכמובן גורם למוצר העבודה שלי לרדת שוב. יצאנו לנכות פעמים רבות במשך 8 השנים האחרונות בגלל זה. מעולם לא אמרתי למעבידים שלי שאני דו קוטבית, אבל אני תוהה אם זה יהיה רעיון טוב או לא. לפחות הם היו יודעים למה יש לי בעיות, אבל עם מה שאני עושה אני חושש שהם עשויים להחליט שאני לא יכול למלא תפקיד הנוכחי. אני במצב של לא שגיאה, כך שהם אפילו לא צריכים להיות סיבה 'טובה' לסיים. האם מישהו סיפר על עבודתם וחווה חוויה חיובית? יצרתי קשר עם הפסיכיאטר שלי כדי להיכנס בהקדם האפשרי, אך כמובן שאני נוסע לעבודה השבוע ולא אהיה בבית עד השבוע הבא.

אם אינך מודיע לעובדך, אינך יכול להגיש תביעה בגין אפליה אם וכאשר הדבר מתרחש. אם תודיע להם שאתה יכול. אני מסכים איתך שתופלה לרעה אולי, אבל האם זה באמת שווה את זה לא לומר לעובד ואז יש לומר להם מתי אתם במקום רע באמת - למשל מאניה קיצונית - והם לא נותנים לכם להזדקק לזמן כבוי? עדיף להודיע ​​להם שזו רק דעתי

אני חושב שהפוסט הזה על עבודה עם דו-קוטבי על שלבים שמרכיב מרכזי שורד את ההפרעה הזו ושומר על כל תקווה לסגנון חיים יצרני; וזה MEDS והרבה טיפול!!! אני מקווה שאיש לא ירגיש את הרושם שאתה בסדר ובנוסף להתנהג כאילו אינך חולה ולנסות את הצעדים האלה במקום לחפש עזרה וייעוץ מאיש מקצוע. מרבית המשרות מעניקות לך מספר מצומצם של ימי מחלה (3-4). משרות שוכרות אנשים מכיוון שהם זקוקים להם לעבודה.
ההצעה שלי היא לעקוב אחר השינוי שנקבע על ידי הרופא שלך ולשמור על כל הביקורים אצלך המטפל ולהבין את העליות והמורדות של המחלה. זה יכול להיות מסוכן מאוד עבורך ועבור אחרים, אם אתה לוקח הזדמנות להכחשת מחלתך.

אני מרגישה מבורכת מאוד בעבודה חלקית שמשמעותה עבורי. אני גם הולך לתכנית יום. למרות שהלוואי והייתי יכול לעבוד במשרה מלאה, אני גאה בכך שאני עושה כמיטב יכולתי ומוערך. הייתה תקופה שאפילו לא הייתי מסוגלת לעשות את זה הרבה.

התמודדתי עם BPD כל חיי. אובחנה רק לאחרונה. הדרך היחידה שעברתי את זה הייתה למצוא קריירה שבעצם מתאימה למצב רוחי. לא אומר שזה לא מנסה לפעמים. נכנסתי לסחר HVAC. אני עובד ממכונית שירות ורואה לקוחות מרובים לפרקי זמן קצרים. עובד טוב בשבילי. קשה למצוא גומחה לכולם אבל אני אומר לך שזה אפשרי.
אני כותב את זה עכשיו ועובר פרק דיכאוני גדול אבל זה נותן לי משהו להיאחז בו. משפחתי ותומכת בהם. כן זה קשה מאוד כרגע. אבל אני יכול לעבור דרך. אני אהיה כאן מחר, ולו רק לילדים שלי היא המנטרה שלי. אחים ואחיות שם תלויים שם. עליכם לעשות עבור יקיריכם.

אני צריך להאמין שאלוהים רוצה שתהיה לי הפרעה זו כדי ללמוד איך זה, אז אני הולך ראשונה אליו כי ככל שאני אתמודד יותר, זה יהיה יותר ויותר אשקר. אם אני לא מאמין בזה... אז אני מאמת שאלוהים פישל ואולי שאני פחות מאחר. לשם השוואה, שיפוט ובלבול מעורבים הוא ממשי פחות או יותר מאשר אחר.
אוהב את כולכם. אני מקווה שלא תתעלם ממה שאתה. הגע לעצמך.
☆

אולי הבעיה אינה גופניות המוח שלנו. אולי יש לנו סטיגמה כנגד לא לעבוד כל כך, כך שאנשים מרגישים שחייהם לא יהיו חשובים אם הם לא יכולים לתרום. להפרעה דו קוטבית יש מקום שני במחלקת היצירתיות וזה סטודנטים לתואר שלישי באוניברסיטאות המובילות - אני לא יכול לדמיין שאלוהים נתן לי את 'המוגבלות' הזו לחינם ואני בהחלט לא מאמין שהוא ייתן לי את היצירתיות הרבה כל כך להיות 'דוחף עיפרון' - יש לנו חובה לתרום לקהילות שלנו כהוגים יצירתיים, אמפתטיים, רגישים ו אמנים. האם זה נסחר תמורת כסף, מחסה, אוכל? לא ביום ובגיל הזה. אבל אני לא מתכוון לשבת במשרד ולהעמיד פנים שאני נכנס. תאמין לי שניסיתי - אבל זה לא העניין - הנקודה בעיניי היא לעסוק במה שיש לך. יש לך כשרון - אתה לא פשוט מתעלם מזה. הייתי במקומות נוראיים במוחי ויש אלפי אנשים שם בחוץ שהם מרגישים שהם צריכים להתנצל על זה. תפסיק לחשוב שאתה כאן לשביעות רצונו של מישהו מלבד עצמך והפוך להיות שאתה. -לא תואם את ילדי אשתך של בעל הבית שלך. הראה להם למה זה הטוב עם... "" כל מה שתבחר לקרוא לזה.