לאלה המעניקים תמיכה להורים ניצולי ניצול לרעה
מאמר על קשיים להיות הורה כשאתה גם ניצול בוגר מהתעללות בילדים.
אני רוצה לשתף אתכם תחילה כמה אני מעריך אתכם מאוד. כמה אתה חשוב. לא רק להורים ולילדים איתם אתם עובדים, אלא גם לדורות ההם שטרם נולדו. חייך הופכים למסר רב עוצמה, ובכל פעם שהם נוגעים בהורה, הם מגיעים רחוק יותר אל העתיד מכפי שאתה יכול לדמיין.
התבקשתי לדבר איתך היום על סיוע להורים שהם גם ניצולים מתעללים. ברור שזו משימה לא פשוטה. יש כל כך הרבה מה לשקול, כל כך הרבה מה לחשוב עליהם, ועוד הרבה מה שאתה צריך לעשות. איפה אנחנו מתחילים?
תן לי לשתף קצת את מי שאני רואה את האנשים האלה שאתה עובד איתם. הניצולים הם, באופן כללי, מבחינתי אנשים מדהימים באמת. הם נפצעו וחבטו ובכל זאת הגיעו להחזקות עצומות. בבקשה לעולם, לרגע, אל תיכשלו להכיר בחוזקות הללו או לשכוח את המידה בה הם סבלו. כמה כואב לרדוף - רדוף אחרי בגידה, נטישה, חסך, התעללות, דיכאון, חרדה, הערכה עצמית נמוכה, ועוד ועוד. הם רוצים את הכבוד שלך וזקוקים לחמלתך אם יש תקווה שתאפשר בסופו של דבר להרוויח את אמונם - אמון שלעתים קרובות קשה וקדוש.
הורות מציעה מתנות אדירות לניצולים, ומספקת להם הזדמנות לרפא פצעים ישנים כאשר הם מפתחים מערכת יחסים אוהבת עם ילדיהם. זה גם לעתים קרובות אתגר עצום. ההורה באופן יעיל קשה לאלו מאיתנו שזוכים לתמיכה משמעותית והתברכו במודלים לחיקוי חיוביים. לעשות זאת ללא היתרונות הללו לעתים קרובות יכול להרגיש מהמם.
י. פטריק גנון ב ניצולי נפש: התחלה חדשה למבוגרים שעברו התעללות בילדים כתב: "הורות לניצול לפני או במהלך ההחלמה הוא כמו מול מזלג בכביש: בצמתים מרכזיים תצטרך לקחת דרך שונה מההורים באופן שאתה מגדל את ילדך. "כל מי שעומד בפני דרך חדשה יכול להעריך כמה קל ללכת לאיבוד הדרך. תפקידך הופך בחלקו לתפקיד של מדריך טיולים, מציין את האזורים הדורשים זהירות, מתן המלצות ומתן סיוע ותמיכה כללית. לפני שמדריך יכול להיות יעיל בהקלת המסע, עליו להיות ברור מאוד לגבי היעד. כשאתם מעניקים הדרכה להורים, מועיל מאוד להבין מהיכן ההורה רוצה להגיע. איך ההורה היה רוצה להיות שונה מהוריו שלו? מה הוא או היא חוששים לחזור? היכן המקומות שההורה מקבל אותם נופלים לדפוסים לא בריאים עם ילדיו? איך ההורה יודע שהוא או היא זקוקים לתמיכה, הכוונה או הפסקה מדרישות ההורות? מה חלומות ההורים לילדיו או ילדיה? איזה סוג של הורה רוצה הניצול להתעללות בילדים? מה החזון שלו או להיות הורה טוב? מיהם המודלים לחיקוי שלו? אילו סוגיות לא פתורות יעלו לניצול במהלך ההורות? איך ההורה יידע שהוא או היא הופעלו? מה יעשה ניצול ההתעללות, ולמי הוא יכול לפנות לסיוע כשנושאים אלה מתעוררים?
המשך הסיפור למטה
גנון מציין כי התעללות בילדים ברמה אחת נוגעת להתעללות בכוח, ומזהירה כי אם הורה לא הצליח לעבוד בעצמם רגשות ביחס לחוסר האיזון בכוח שהם סבלו בילדותם, הם מסתכנים בסוגיות אלה שיעלו מחדש במערכות היחסים שלהם עם שלהם ילדים. ההורים, מייעצת גנון, צריכים להחזיק בכוח גדול יותר מילדיהם בכדי להנחות אותם ולהגן עליהם ביעילות, עם זאת, חשוב גם שילדים ישמרו על שליטה מתאימה לגיל בכדי ללמוד ביעילות כיצד לחיות באזור עולם.
הניצולים לעיתים קרובות נאבקים עם חלוקת הכוח עם ילדיהם ונוטים להגיב באמצעות הכבידה לכיוון קיצוני זה או אחר. הם מקבלים מעט מדי שליטה ואחריות, או מתגברים על השליטה. ניצולים שהוזנחו כילדים עשויים בניסיונותיהם להעניק יותר הגנה והדרכה ממה שהיה בעצמם, מפעילים שליטה רבה בהרבה ממה שבריא לילדיהם. מצד שני, אותם ניצולים שנשלטו על ידי הוריהם עשויים לפצות יתר על ידי ביטול שליטה ואחריות. זה יכול להועיל להורים לשאול את עצמם כאשר עובדים על סוגיות של שליטה ושליטה, "האם אני מוצא את עצמי אומר לילד שלי מה לחשוב ואיך להרגיש?" "האם אני לאפשר לילד שלי לעשות בחירות? "" האם אני מצפה מהילד שלי שיתנהג כמו שהייתי באותה נסיבות? "" האם אני נמנע מקבל החלטות משפחתיות או מתן משמעת כי אני חושש שאטעה, אהיה יותר מדי כמו ההורים שלי או שאאבד את אהבת ילדתי? "" האם אני מאפשר לאחרים לקבל החלטות בקשר לילד שלי שעלי להכין? "כשעוזרים להורים לעבוד בנושאים האלה, אני לעתים קרובות מציין בעדינות שלעיתים אנו עושים דבר לא נכון עבור סיבה נכונה.
זה נפוץ מאוד ששורד מבוגר מהתעללות בילדים מופעל כשהילד שלו עושה משהו שהניצול לא היה רשאי לעשות בילדותו. הניצול, שבילה שנים של תחושת חוסר אונים, יש לו סוף סוף את הכוח להילחם ולעתים קרובות עושה זאת. לרוע המזל קל לאבד את העובדה בזמנים אלה כי הכעס והמרמור שהופעל אצל ההורה לעולם לא צריכים להיות מופנים כלפי הילד. בעוד שהכעס שהניצול חש אינו שגוי או לא מוצדק כשהוא מופעל, זה קריטי כי הורה לומד כיצד להתמודד ביעילות עם רגשות אלה על ידי הכוונתם הרחק מילדיו או לא בה אותם.
גנון מציע להורים את ההצעות הבאות לגבי התמודדות יעילה עם כעס.
- היה מודע לאותות הגוף שמעידים כי אתה מתעצבן.
- כשאתה חווה אותות אלה מתרחשים, קח פסק זמן על ידי הצבת ילדך במקום בטוח עד אתה מתקרר, או מבקש ממבוגר אחראי להשתלט עליו אם קיים כזה עד שאתה מרגיש רגוע יותר.
- נסה להבין מדוע כעסת כל כך. מה התנהגותו של ילדכם מעוררת בכם?
- פנה לאדם תומך, שתף את מה שאתה מרגיש וחקור מה זה שהופעל.
- כתוב ביומן שלך על התנהגות ילדך וקשרו לכפתורים שנדחפו על ידי ההתנהגות. אולי תרצה לשאול את עצמך ביומן, "האם אני מרגיש יותר כמו הורי או את עצמי כשאני מתמודד עם זה? ילד כשאני כועס? "" אילו מצבים לוחצים על הכפתורים שלי? "" מה הרגשת הילד הפנימי שלי במהלך אלה פעמים? "אם רוח הרפאים של הורי מתחילה לדבר עליי בזמנים אלה, מה הרוח אומרת? שלילד שלי אין זכות להביע רגשות מסוימים? שלילד שלי אין זכות להגיש בקשה מסוימת? שלעולם אין לחקור את ההורים? שהילד שלי לא אוהב אותי?
- לעסוק בהתנהגות שתעזור לך לפרוק את רגשותיך באופן קונסטרוקטיבי. ייתכן שתבחר לכתוב ביומן שלך, להתאמן, לבצע שיחת טלפון, לשפשף קירות וכו '.
הייתי מוסיף גם כי הורים שלומדים טכניקות הרפיה כמו הרפיה מתקדמת של שרירים ונשימה עמוקה הופכים למסוגלים הרבה יותר לשלוט על כעסם מאלו שלא עשו זאת.
עבור ניצולים רבים מהתעללות במבוגרים, במיוחד כאלה שגדלו במשפחות חסרות גבולות מתאימים, קרבה פיזית ורגשית יכולה להיות מבלבלת ואף מפחידה. לא קל לבסס גבולות ראויים כהורה כשלא חווית אותם כילד. לעיתים קרובות יש צורך במי שעובד עם ניצולים מהתעללות בילדים בנושאי הורות הדרכה לעזור להורה ללמוד הבחנות כמו מה מתאים לחלוק עם ילד מה לא; כאשר צרכי ההורים צריכים להחליף את צרכיו של הילד; מתי חיבה גופנית מעוררת מינית; מתי משמעת הופכת להתעללות; ומתי הסמכות ההורית הופכת לשליטה.
רבים מהניצולים הבוגרים נוטים לזלזל בחוזקותיהם ביחס להורות. חשוב שתעזור להם לזהות ולבנות על כישוריהם ויכולותיהם. כשאתם מקווים ללמד הורים כיצד לטפח את צאצאיהם בצורה הטובה ביותר ולטפל בהם, ההורים איתם אתם עובדים זקוקים לעידודכם ותמיכתם. נאמר שההוראה הטובה ביותר נובעת מדוגמה - על ידי מתן משוב להורים חיוביים כשאפשר אי פעם רק עודד אותם להמשיך ולעשות את מה שעובד, אתה גם מדגם מיומנות חשובה שילדים זקוקים להם כל כך נואש מהם הורים. בכבוד ההורה ניתן יהיה לסייע להורה לכבד את ילדו שלו.
השארתי כמות אדירה שלא נאמרה. אני בטוח שזה לא יפתיע. איך לוכדים את כמות הידע והמיומנות האדירים הנדרשים בכדי לענות על צרכיו של הניצול הבוגר מהתעללות בילדים בהורים? כמו שהורות היא תהליך מתמשך, כך גם ללמוד כיצד ללמד בצורה הטובה ביותר הורות יעילה מסע מתמשך. במידה מסוימת, זה אולי חלק מהיופי בתפקיד שלך - אף פעם לא מפסיקים להיות הזדמנויות לצמיחה. יברך אותך במסע שלך ...
הבא: עד שנפגש שוב
