אדם מופיע במשרדי
זה יכול להיות גבר או אישה. הוא או היא יכולים להיות סובל מדיכאון, חרדה, או בעיות בזוגיות. הם יכלו להתחיל לפני מספר שבועות או שהיו קיימים שנים רבות. מה עובר לי בראש כפסיכולוג?
להורים, לבית ספר, לחברים, לאוהבים, לקריירה, לכולם יש פוטנציאל להציע את שניהם. בתוך כולם הוא עצמי פגיע. העצמי הזה נתון לחוויה חיובית ומאושרת כאחת. אם הכאב חמור מדי, העצמי הפגיע מתחיל אוטומטית לחפש הגנה. ישנן דרכים רבות ורבות לעשות זאת ובחלק גדול מהשיטות בהן נעשה שימוש תלויים במזג מולד ותבניות הגנה. לעיתים ה"הגנות "הללו עובדות: כאשר הן אכן נופלות, מופחת הכאב הרגשי, אך ההגנה עצמה מציגה מכשולים למגע אינטימי עם אנשים. כשההגנות לא עובדות "- התוצאה היא דיכאון, חרדה או שניהם - העצמי הפגיע פשוט מוצף.
במשרדי אני מתכוון למצוא את העצמי הפגיע, וכמעט תמיד אוכל למצוא אותו במהלך הפגישה הראשונה. בדרך כלל הוא מכוסה להגנה, לעיתים על ידי בונקר בטון ענק, שהתקשה לעמוד בפני חדירה. מה קרה בחייו של אדם זה, אני תוהה, שגרם לו או לה להיות צורך לצנוח במקלט גרעיני? אנשים לא משוגעים - זו לא הסיבה שהם מגיעים למשרד שלי, ואני לא רואה אותם בדרך. הם הגנו על עצמם מסיבה טובה, ותפקידי להבין כמה שיותר מהר למה.
לעתים קרובות אנשים אינם מודעים לכוחות אלה עצמם. בדרך כלל זה לא קשה. שאלת השאלות הנכונות על ההיסטוריה של אדם, לאחרונה ועברו, חושפת את הכוחות המזיקים להם היו נתונים. כאן המקום שהמטפלים צריכים להיות מוכשרים "- מכיוון שהם צריכים להיות מומחים גם בסאבטקסט וגם באקסטרפולציה. עליהם לקרוא בין השורות של מערכות יחסים חשובות ואירועי חיים, ובו זמנית להבין זאת מה שקרה בגיל 8 או 15 או אפילו בגיל 50, לפעמים משקף את מה שקרה לעצמי הפגיע בשנים עבר. הנה הסיבה: אם אתה נמצא בבונקר בעומק של מטר וחצי, העולם אולי נראה כמקום בטוח למדי. שום דבר לא פגע במשך זמן רב וממושך (כמובן שאתה או בן / בת הזוג עשויים להתאכזב מאוד מהקשר שלך). לעיתים מישהו יודע בדיוק מה קרה בחיים שלהם - הורים, מערכות יחסים, קריירה "- הם פשוט נהרסו על ידי כוחות הרסניים וניסיונות כושלים להתגבר עליהם.
תפקידי לאהוב ולטפח את העצמי הפגיע "- ולהמחיש במערכת היחסים שלי עם לקוח כי הגנה, איתי, איננה הכרחית. אני עושה זאת באמצעות תובנה, הבנה, אך בעיקר חום. בתחילה, יש - חיים נסבו סביב הקונפליקט שבין הגנה לכמיהה. כדי לוותר על המאבק הזה (והעליות והמורדות הקשורים אליו) דורש זמן ומאמץ. לאט לאט לאני הפגיע אין ברירה אלא לקבל את אהבתי, והוא יכול להתחיל לצמוח ולקבל החלטות לגבי החיים שהם פרודוקטיביים ובריאים. אני צופה בשמחה כשדיכאון וחרדה מתרוממים סוף סוף, ואנשים בוחרים במערכות יחסים טובות יותר - או עובדים בצורה קונסטרוקטיבית על אלה שהם מחליטים לשמור. לעתים קרובות זו הפתעה עבור האנשים שאני רואה שאני בסופו של דבר בתוכם: הם זוכרים מבט, ביטוי, א תנועה - והם שולפים אותה כשהם נצורים שוב (כי החיים הם לעתים קרובות קשים) או סתם הנאה. סיום הטיפול מריר. כשאנשים עוזבים את משרדי בפעם האחרונה, הם יודעים שאני אהיה איתם עד סוף חייהם. הם עשויים או לא יודעים: הם יהיו איתי.
על הסופר: ד"ר גרוסמן הוא פסיכולוג קליני ומחבר המחקר אתר הקול וההישרדות הרגשית.
הבא: פסיכותרפיה בעידן האינטרנט
