נרקיסיסטים, פרנואקים ופסיכותרפיסטים
שאלה:
עשה נרקיסיסטים נוטים להגיב בפרנויה כאשר הם מאוימים (או כאשר הם חשים מאוימים) וכמה זמן נמשכים ה"התקפות "האלה? האם הנרקיסיסט לנצח יגזול ויחשש מנושא הפרנויה שלו?
תשובה:
תגובות פרנואידיות ספציפיות נוטות לדעוך ומוחלפות בקלות ב"סוכני רדיפה "חדשים.
אפשר לטעון שהדבר הפוגע ביותר במערכת יחסים עם נרקיסיסט הוא ההבנה האולטימטיבית של כמה ניתן להחלפה מבחינת הנרקיסיסט. הנרקיסיסט רעב לו אספקה נרקיסיסטית. אפילו הפרנויה שלו היא א "גרנדיוזי" אחד. דרכו הוא מוכיח לעצמו שהוא מספיק חשוב, מעניין ומספיק כדי לאיים איים בחזרה, על מנת שאנשים יקששו קשר ודואגים לו, במילים אחרות: להיות נושא בלתי פוסק תשומת הלב. עם זאת, מצב זה הלא מושקע של משיכת אספקה נרקיסיסטית מתדלדל בקלות אם לא ניזון ללא הפסקה.
עם זאת, נכון שנרקיסיסטים רבים הם מהחשד. נרקיסיזם הוא הנגזרת הרגשית המעוותת של עולם מסוכן באופן מסתורי, מאוזן באופן מדויק, ואשליה (המיושב על ידי הנרקיסיסט במוחו). בעולם כזה, הנטייה לראות אויבים בכל מקום, להגן עליהם ולדמיין את הגרוע ביותר היא כמעט אדפטיבית ופונקציונלית.
יתר על כן, בנרקיסיסט יש אשליות של פאר. גברים חשובים ראויים לאויבים חשובים. הנרקיסיסט מייחס לעצמו השפעה וכוח גדולים בהרבה ממה שהוא באמת. כוח כה יתר על המידה ייראה לא במקומו ולא תקין ללא מתנגדים. הניצחונות שמבקש הנרקיסיסט על אויביו (המדומיינים בעיקר) משמשים להדגשת עליונותו. סביבה עוינת (המתגברת על ידי מיומנויות ותכונות מעולה של הנרקיסיסט) היא חלק בלתי נפרד מכל המיתוסים האישיים של הנרקיסיסטים.
בן זוגו של הנרקיסיסט (בן זוג, בן / בת זוג) בדרך כלל חושק ומעודד את תשומת ליבו (הפרנואידית, או המאיימת). היי התנהגות ודפוסים תגובתי נוטים לחזק את שלו. זהו משחק של שניים.
אבל הנרקיסיסט הוא לא באמת פרנואק.
הפרנואק האמיתי נכשל במבחן המציאות. תגובה פרנואידית שונה. היא מופעלת על ידי המציאות עצמה ומופעלת על ידי התמימים לכאורה (בן זוגו של הנרקיסיסט או בן זוגו, בן / בת זוגו או עמיתו וכו '). למעשה, קרוב לוודאי שבן זוגו של הנרקיסיסט יחוש עקרה ופנויה כשנגמרת פטיט-ג'וקס זה.
יתר על כן, הפרנואידי חי בפחד ובמצוקה מתמדת. זה (בתוספת הליקויים הניכרים בעצם המבנה של אישיות נרקיסיסטית) מאפשר לבן הזוג לנקוט בעמדת עליונות, בסיס מוסרי מוגבה ובריאות נפשית תקינה. בן הזוג מתייחס לנרקיסיסט במונחים נחותים: ילד, מפלצת, פסול או לא מתאים. היא הייתה נוטה לשחק את ההורה החסר או, לעתים קרובות יותר, את "הפסיכולוג" במערכות היחסים. הנרקיסיסט מונה על ידי בן הזוג את תפקיד "המטופל" הזקוק לטיפול ו"משקף באופן אובייקטיבי "(לטובתו). מעמד משוער כזה מעניק לבן הזוג את הסמכות ומספק לה דרך להתרחק מהרגשות שלה (וגם מהנרקיסיסט). חזקת עליונות זו היא אפוא משכך כאבים. בן הזוג נקלע לצמיתות בקרב להוכיח את עצמה (הן לנרקיסיסטית הביקורתית והמשפילה ולעצמה) כראוי. כדי להחזיר את תחושת הביטחון וההערכה העצמית שלה המרוסקת, על בן הזוג לפנות לטכניקות נרקיסיסטיות. זו תופעת "שיקוף נרקיסיסטי". זה קורה מכיוון שהנרקיסיסט מצליח להפוך את עצמו למסגרת התייחסות (מועדפת), הציר שסביבו כולם פסקי הדין סובבים, מעיין השכל הישר וההיגיון השורר, מקור כל הידע וסמכות על כל דבר יבוא.
הזיות הפרנויידליות של הנרקיסיסט נמשכות למפגשים הטיפוליים.
אחד התסמינים החשובים ביותר של נרקיסיסט הוא ההתעקשות שלו (או היא) שהוא (או היא) שווים לפסיכותרפיסט בידע, מניסיון, במעמד חברתי. הנרקיסיסט בפגישה הטיפולית מתבל את נאומו בלינגו פסיכיאטרי ובמונחים מקצועיים. הוא מרחיק את עצמו מהרגשות הכואבים שלו על ידי הכללתם, ניתוחם למילולי קטן קטעים, פורסים חיים ונפגעים ומתמודדים בצורה מסודרת עם התוצאות תחת מה שהוא חושב שהם "מקצועיים תובנות ". למעשה הוא אומר לפסיכותרפיסט: אין דבר שאתה יכול ללמד אותי, אני אינטליגנט כמוך, אתה לא נעלה בעיניי, למעשה, שנינו צריכים לשתף פעולה כשווים במצב הדברים האומלל הזה שבו אנו, בשוגג, מוצאים את עצמנו מעורב.
לבסוף, בן הזוג אוסף מספיק אומץ כדי להתעמת עם הנרקיסיסט עם העובדות אודות העצמי של הנרקיסיסט (כפי שניתן לראות מנקודת התצפית של בן הזוג). חוצה את סף הסובלנות, מידת הסבל חרגה. בן הזוג לא מצפה לגרום לשינויים בנרקיסיסט (אם כי סביר להניח שהיא תתעקש אחרת). המוטיבציה של בן הזוג הרבה יותר בסיסית: לנקום במדויק לתקופה של עבדות נפשית, כפייתנות, כפיפות, כפיפות, ניצול, השפלה והתייעלות. המטרה היא להכעיס את הנרקיסיסט, ובכך להפוך אותו לפגיע, נחות לרגע. זהו מרד מיני (שאינו נמשך זמן רב), המורכב לעתים באלמנטים סדיסטיים.
לחיות עם נרקיסיסט זו חוויה מטרידה. זה יכול להטות את דעתו כלפי תגובות לא נורמליות (תגובות נורמליות למצב לא נורמלי). קפריזיות, תנודתיות, שרירותיות ואופי התהפוכות של התנהגות הנרקיסיסט יכולים להקל על היווצרות תגובות פרנואידיות. ככל שהעולם פחות צפוי, כך הוא מבשר רעות ורעיות יותר ודפוס התגובות אליו יותר פרנואידי. לפעמים - באמצעות מנגנון השיקוף הנרקיסיסטי - בן הזוג נוקט דרך להגיב לתקופה ממושכת של חסך נפשי ולחץ על ידי חיקוי הנרקיסיסט עצמו. לאחר מכן סביר להניח שהאחרון תוכיח את בן הזוג באומרו: "הפכת להיות אני והפכתי להיות לך!!! אני לא מכיר אותך יותר!"
לנרקיסיסט יש דרך להיכנס מתחת לעור של שותפיו. הם לא יכולים לברוח ממנו מכיוון שהוא חלק מחייהם וחלק מעצמם, מופנמים כמו כל הורה. גם לאחר פרידה מבוקשת ממושכת, בני הזוג עדיין מטפלים בנרקיסיסט במידה רבה - מספיק כדי לפטור בלי סוף את הקשר שפג תוקפו. זה שבן הזוג צריך להבהיר לעצמה: יתכן שהיא תוכל לצאת מחיי הנרקיסיסט - אך האם אי פעם יעזוב את חייה?
בן זוגו של נרקיסיסט כתב לי את המילים קורעות הלב האלה:
"גרמתי לו להישמע כמו מפלצת, ובמובנים רבים הוא באמת. יחד עם זאת, תמיד ראיתי בו פגיעות, הילד הרעב הקטן והמבועת (כמעט התנתק משארו) ואני מניח שזו הסיבה שהתאמנתי איתו כל כך. ידעתי, כמעט באופן אינטואיטיבי, שבעוד שהאגו (השקר) שלו מתנפח ללא הרף, ליבו (האמיתי האמיתי) גווע ברעב "
ניסיתי ככל יכולתי, בכמה שיותר דרכים, להאכיל את האדם האמיתי בפנים (והאמנתי שישנו קטע של אותו אדם שעדיין חי, המיוצג על ידי הילד). במובן מסוים, אני חושב שאלימות התגובות שלו בסיום הסיום נבעה מהתקרבתי כל כך, ועוררה את אותם צרכים רגילים. כשהבין שהוא הפך להיות תלוי בי, ושאני יודע את זה, אני חושב שהוא פשוט לא יכול היה לקחת את זה. סוף סוף הוא לא יכול היה לקחת את הסיכוי לסמוך עלי.
זו הייתה אורגיה של הרס. אני ממשיך לחשוב שהייתי יכול להתמודד עם זה טוב יותר, הייתי יכול והייתי צריך לעשות דברים אחרת. אולי זה לא היה משנה, אבל אני אגיד שהיה שם מישהו אמיתי איפשהו, ודי מענג.
אבל כפי שציינת, הנרקיסיסט יעדיף תמיד את העצמי המומצא שלו על פני זה האמיתי. לא יכולתי לגרום לו לראות שהאני האמיתי שלו מעניין וקסום בהרבה מהקונסטרמן הגרנדיוזי המנופח הגרוטסקי שלו. אני חושב שזה אובדן טרגי של בן אנוש מעניין ומוכשר באמת. "
הבא: תגובת הנרקיסיסט לאספקה נרקיסיסטית לקויה
