הפסק להשוות סוכרת למחלות נפשיות

אזהרה: היססתי לכתוב פוסט בנושא זה מכיוון שהוא שנוי במחלוקת למדי. בגלל זה אני רוצה להדגיש שזה קשור לחוויה שלי ולרגשות שלי בהשוואה והוא בהחלט פתוח לוויכוח.

איך אני מרגיש בהשוואה לסוכרת למחלות נפשיות

לסיכום: אני מאמין שהוא לרוב שגוי לחלוטין. מדוע אני מרגיש ככה? כאשר אובחנתי כחולה בהפרעה דו קוטבית, גיל 12, אמרו לי אנשים רבים כי "זה ממש כמו סוכרת." הייתי צריך לקחת את התרופות שלי כל יום בדיוק כמו שהם עשו.

היה לי חבר שיש לו סוכרת. התבוננתי בה לוקח לה אינסולין ותהיתי איך היא יכולה להשתמש במחט בכל יום ויום. חשבתי שהיא אמיצה בגלל היא הייתה אמיצה.

אבל היא נראתה בסדר, ברגע שהיא התייצבה. היא חזרה לבית הספר. הייתי כלוא במחלקה פסיכיאטרית תוהה מתי יתכן שאשחרר אותי. כעסתי כשאמרו לי שזה דומה. זה לא.

מה המשותף לסוכרת עם מחלות נפשיות?

לדעתי - ותן לי להדגיש שזה שלי--מעט מאוד. אני מכיר בכך שהכאב שאובחן לראשונה, הבלבול, עשוי להיות משותף - אך בדרכים שונות לחלוטין. מחלה נפשית נושאת ללא ספק יותר סטיגמה. אם אתה סובל מסוכרת כנראה לא אומרים לך שאתה משוגע ושלא תשתפר. אתה בטח לא תדיר בבית חולים פסיכיאטרי עד שתמצא יציבות.

החיפוש אחר טיפול מקיף יותר--

בדרך כלל. 1000 של תרופות אפשריות. לעתים קרובות, חוסר יכולת למצוא את הדרך חזרה לחברה. אם אני מודיע לחבר חדש שיש לי מחלת נפש, התגובה בהחלט שונה מאשר אם הייתי מצהיר שיש לי סוכרת. המחלה שלי חיה במוחי. זה כואב. אך כך גם האבחנה של כל מחלה כרונית.

כפי שהוזכר בפוסט קודם - חשוב לזכור הכאב שלנו לא תמיד ייחודי. אבל זה יכול להרגיש כמו שהוא.

מדוע סוכרת בהשוואה למחלות נפש?

המטרה? לגרום לנו להרגיש פחות לבד במאבק שלנו. אבל נמאס לי מההשוואה בין מחלת הנפש לסוכרת. זה לא סוכרת. זה כואב - ממש כמו כל אבחנה אחרת. אבל אני מרגיש שזה כואב פנימה דרכים שונות. זה גרם לי לרצות להסתתר. זה גרם לי להעמיד פנים שאני לא חולה. לא הייתה לי הזדמנות לשבת מול הפסיכיאטר שלי, בהיר בראש, ולהגיד לי שהתוצאה שלי עשויה להיות מצוינת אם אקפיד על הוראות קפדניות.

תפסיק השוואה בין מחלת הנפש שלי לסוכרת כבר

אני די בטוח שאני אשיג, בגלל היעדר מונח אינטלקטואלי, איזו התנגשות בגלל זה אבל רציתי לכתוב על זה כי זה הכעיס אותי בעבר. אני לא רואה את המתאם, מתרחב על פני האופי הכרוני, וסוגיות / רגשות המוצאים טיפול וקבלה.

כשאני חולה אני נאבק לעזוב את ביתי. לזוז. לאכול. למצוא את דרכי לפסיכיאטר שלי. נמאס לי לפעמים להיות חולה ועייפה. זה טבעה של החיה הארורה.

כשהייתי בן 12, צעיר בהנחותיי ובמחלותיי, הצהרתי, כשאמרו לי שזה היה כמו סוכרת, שאני מעדיף יש סוכרת. זה לא משהו שאי פעם הייתי מציין בו, ואינני מאמין, מכיוון שאין לי ניסיון במחלה, ומבין שזה יכול להיות קטלני. אך כך גם מחלות נפש. שיעור ההתאבדות מבהיל. אבל עדיין. אל תגיד לי שזה דומה. אל תגיד לאנשים אחרים שזה דומה. זה בדרך כלל לא גורם לנו להרגיש טוב יותר. זה מבלבל.

כאב הוא כאב, אולם מחלות נפשיות הן באופן מובהק שונה כאב.

זכור: אני לא ממזערת מחלה קשה אני במקום זאת מביע את תחושתי. הלוואי והייתי מספרת, בגיל כה צעיר, שהמחלה שלי דומה לסוכרת. הלוואי שנאמר לי שייקח זמן, אולי הרבה זמן, להבין את הבלגן - אבל בסופו של דבר אמצא יציבות, התאוששות.

עם זאת, אל תהסס להתווכח בנושא זה - אני מקשיב.