"במערכות יחסים, האם קשה יותר למבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז לסלוח ולשכוח?"

הקיץ החליק פנימה והחליף את האביב, ואני לא יכול לומר שאני שמח על החודשים הבאים. בעוד המקלחות של אפריל התייבשו, אני ממשיך להסתובב את גלגלי בבוץ שלהם. אני לא בטוח אם החלקתי לפאנק או למקרה חמור הפרעת קשב וריכוז (ADHD)אבל יותר ויותר רציתי לברוח מחיי היומיום ולמצוא תחושת רוגע. באופן רציונלי, אני יודע שלא אמצא הקלה בכך שברחתי - זה צריך לבוא מבפנים, אבל בתוך עננים כהים נולים.

איך אוכל להמשיך ולסלוח לחבר לשעבר על כך שהוא צבר את אמוני, רק כדי לבגוד בזה, (בין אם בכוונה ובין אם לא בכוונה)? אני לא יכול. נחמדות כמו "זה בסדר" ו"טעויות קורות "ו"לך, חייה את חייך; אני אהיה בסדר "לא תחליק מלשוני ולא ישפוך מהלב, כשמילים כמו שקרן, מניפולציה ושחקן הם כל מה שעולה בראש. נכון לעכשיו, הזיכרון שלי חד כמו סכין, והיום שאצליח להרפות את זה - פגיעה, כעס, טינה - נראה רחוק.

מחשבותיי פנו אל האם שהבטיחה לעולם לפני שנטשה אותנו למסלול שלה, ואז חזרה לחבר לשעבר, שבאופן מוזר מקביל את התנהגותה. הבטיח לירח, נעלם גם הוא מעל פני האדמה.

ואיך אני יכול סלח לעצמי על כך שלא הקשיבתי לאינטואיציה שלי, על כך שלא הקשיבתי לפחדים - שהוקמו כעת - אני לא יכול.

שוב ושוב, אני מצטער שאי פעם שיתפתי את האבחנה שלי איתו. במקום להתחבק ברצינות, הוא השתמש בהפרעות קשב וריכוז שלי כשעיר לעזאזל - ובעוד שהוא רוקד בין קבלת דחייה לאבחון שלי, הוא אפילו לא יכול היה לקבל את הפרעותיו שלו.

ובכל זאת נשאבתי לקבל את מכתב ההתנצלות והפרחים ולהאמין שאכפת לו. איפה הערכים שלי, תחושת העצמי שלי?

אולי אם הוא היה מוכן להודות, "אני דו דו קוטבי, אני א דיכאוני, ואני רוצה לצאת עם נשים אחרות, אז למה שלא נקריר את זה? "לא הייתי מוטרדת מהחרטות האלה.

שוב, הנושא הזה הוא יותר מסתם החבר לשעבר - זה פחד כולל שלפתיחת עצמי פירושו פוטנציאל לנצל שוב.

חבר טוב, פעמיים מגילי, אומר לי לא לאבד את הגיון והרוח שלי ואומר שאתה לא יכול לתת לחוויות רעות להרוס את אמונך באנשים. כל דבר בחיים הוא חווית למידה, ואם נפסיק ללמוד, אז מה נשאר? היא שואלת. שקרנים מניפולטיביים, אני רוצה לענות. אבל אז האשמה הקתולית בי גוברת ואני אפילו רוצה להתנצל בפניו - ולעצמי ולחברים ואהובים שאמרו לי שוב ושוב לעמוד על תתי.

עודכן ב- 10 באוקטובר 2017