לא סומך על עצמי בגלל הפרעה סכיזואקטיבית
יש לי בעיות אמיתיות לסמוך על עצמי כי יש לי הפרעה סכיזואפקטיבית. מה שגורם לי לעיתים קרובות להרגיש שאני לא יכול לסמוך על דעתימחשבות והחלטות. זה מאוד מפחיד לחיות ככה וזה מפעיל לחץ רב על החברים והמשפחה שלי כי אני תמיד מבקש את חוות דעתם ועצותיהם בנושאים שלכאורה לא מהווים עניין. "אתה רואה את הכתם הזה על הנעל שלי?" "האם יש לי ריח מוזר?"
אמון על עצמי והרגשת יכולת אינם דברים שאני עושה בקלות
בטיפול אני מנסה ללמוד שאמון על עצמי זה בסדר כי אני מסוגל. אני לא מרגיש מסוגל להרבה - פרט לכתיבה. אני כותב מאז שהייתי בת חמש וזה רק משהו שאני מרגיש מתעלה עליי חוסר ביטחון. הלוואי והרגשתי כך לגבי דברים אחרים.
אני לא מרגיש מסוגל לקחת על עצמו משימות שרוב האנשים מקבלים כמובן מאליו - בישול, ניקיון, אפילו, במידה מסוימת, רחצה. הבישול והניקיון הם דברים שלמדו בני גילייו בקולג 'בזמן שהייתי עסוק מדי בללמד כיצד לנווט את מחלתי תוך המשך הלימודים. גרתי בעיקר עם הורי או במעונות בבית הספר לפני שעברתי לגור עם בעלי. זה נתן לי תמיכה גיבוי לבישול וניקיון.
אבל מה שהכי מפחיד אותי זה שאני פשוט לא סומכת על שיקול עצמי. אני סומך על אנשים "בטוחים", כמו הורי או כמו בעלי, טום, שישקלו בשיחות שיפוט. אבל אני יודע שאני מפעיל אותם סמרטוטים ומבקשים מהם כל הזמן עצות לגבי פרטים זעירים שהמוח הסכיזואפקטיבי שלו עשוי או שלא יכול היה להמציא (
מהם התסמינים של הפרעה סכיזואקטיבית?). אני פשוט לא יודע מה עוד לעשות חוץ מזה לפנות לאנשים אחרים שאני סומך עליהם כי האמון בעצמי מרגיש לא בא בחשבון.אי האמון בעצמי גורם לי להיזהר מהאמון בעולם בכלל. אני מרגיש שהעולם לא מצליח להביא אותי, לרמות אותי, לבלבל אותי, ואני מטומטם מכדי לראות את הטריקים והשקרים שלו (האמת על פרנויה, חרדה קיצונית והזיות).
מבחינה מסוימת רימו אותי. אני מרומה מחיים נורמליים. יכולתי לשאול "למה אני?" אבל למה לא אני? ומה בכלל חיים רגילים?
התחלה טובה למה שהייתי מחשיב כחיים נורמליים לא תהיה צורך ליטול אגרוף תרופות בלילה בגלל ההפרעה הסכיזואקטיבית שלי. אך חשוב מכך, המשמעות היא היכולת לסמוך על עצמי. בכל זאת, אני לא לבד.
למה לדאוג לבטוח בעצמי כשאנשים אחרים לא סומכים על עצמם או?
אני מכיר אנשים ללא הפרעה סכיזואקטיבית או מחלות נפשיות אחרות שלא סומכים על עצמם. אז אולי לא סומך על עצמי הוא רגיל - מצב נפשי שאנשים פשוט חיים איתו. אבל אפילו לדעת זאת, יש לי נטייה לפוצץ דברים מחוץ לפרופורציות. אני תמיד מנחש את עצמי שני, ומנחש שלישי, ומנחש רביעי. זה הזעם של הפרעה סכיזואפקטיבית.
בטח, אנשים אחרים עשויים לפקפק בעצמם, אבל ההפרעה הסכיזואפקטיבית שלי גורמת לי לקחת את זה לקיצוניות, שם זה מרגיש כאילו אני מפקפק בכל מחשבה בראש שלי. אני חושש כל הזמן שמשבר עתיד להתרחש ולא אדע איך להתמודד עם זה. לסמוך על עצמי לא נראה אפשרי.
אני באמת מאחל לי לסיים את הפוסט הזה עם חבילה יפה וחיובית שקשורה בקשת. אולם הפרעה סכיזואקטיבית קשה. לעזאזל, החיים זה קשה לכולם. ולפעמים זה לא עטוף בחבילה יפה עד שאני שוקל את חבילות האהבה שאני פרש את התשובות החמות והמרגיעות של משפחתי לשאלות שלעולם לא נשקלות טיפשי.
אליזבת קאודי נולדה בשנת 1979 לסופרת וצלמת. היא כותבת מאז שהייתה בת חמש. בעלת תואר BFA מבית הספר למכון לאמנות בשיקגו ותואר שני בצילום ממכללת קולומביה קולג 'בשיקגו. היא גרה מחוץ לשיקגו עם בעלה, טום. מצא את אליזבת ב Google+ וכן הלאה הבלוג האישי שלה.
