PTSD וזיכרונות התעללות יכולים לצמצם בכך שהם מבחינים בהם

אוגוסט, 29 2016 בשעה 14:57

איך עוברים את הדברים האלה? הייתה לי הפרעת פאניקה כשנישאתי לבעלי. זה נורא. אני משער שבעלי לא יכול היה להתמודד עם זה בכלל. הוא היה מקלל אותי עם כל שם, צועק עלי לסגור את ה- F, ועוד ועוד. השנה האחרונה זה החמיר עוד יותר, כשהוא זורק דברים, מכה על מנורות, שובר רהיטים, רודף אני מסביב לשולחן חדר האוכל, אומר על ברכיו - מוטב שאקשיב או שעתיד להיות השלכות. ילדתי ​​בת 12 החלה לדבר ולהתנהג כמוהו. לאף אחד לא אכפת. אמרתי אלא אם כן יהיו לי דיווחי משטרה, לבתי המשפט לא יהיה אכפת. בעלי רודף גירושים ואני הבלגן שמתמודד עם כל זה. עבדתי עם נפגעי אלימות במשפחה במשך עשור, ולכן הייתי צריך לדעת שיותר טוב להפסיק את זה. הייתי צריך להתקשר למשטרה, כמו שהייתי ממליץ למישהו לעשות, אבל מעולם לא עשיתי את עצמי. אני לא מחפש להרוס את בעלי או לפגוע בבתי, אבל נראה שאיש לא מבין מדוע אני זקוק להכרה כלשהי שזה קרה. עכשיו, יש לי התקפי חרדה ליליים במשך שעות. איך ניתן מעבר לטווח הארוך הזה.

• תשובה

16 במרץ, 2015 בשעה 20:23

רק לקרוא את התגובות הראשונות אני מוצף מהשפה השלילית "איש משוגע" "משוגע" "לעולם" לא ישתפר:

שפה זו רק תאריך את סבלכם: אנו לא משוגעים, אנו עשויים להרגיש לא מסוגלים להתמודד לפעמים וזה בגלל שעברנו טראומה בגופנו שנפגע ריפוי bt אפשרי.
הייתי די בטוחה שהייתי במאניה דיכאון בגיל 17 לאחר מנת המינון הראשונה שלי, אונס, המון ניסיונות אונס, חטיפה, אבי מתעלל ואבי חורג. אובחנתי עם bpd bt שלא יכולתי לצאת מהבית, נבהלתי מהתקפי חרדה מספר פעמים ביום. שנאתי את עצמי, פגעתי בעצמי ושתיתי מ 12 שנים: האמנתי שאני מרושע ומגיע לי מה שקרה לי והרבה ניסיונות התאבדות שבקושי שרדתי.
הייתי עם צוות בריאות הנפש, כי העזרה הייתה ספורדית, חלקה מזיקה. קראתי על cptsd ומשהו לחצתי.
התחלתי לעבוד עם חוברת עבודה, התחלתי לעשות מדיטציה, יוגה, הבריאות הגופנית שלי פחתה בה אני נאבקת פיברומיאלגיה הפסיקה לשתות n התחלתי לדאוג לעצמי לנתק חברים וחברים של המשפחה שעשו את שלי תסמינים גרועים יותר.
אני במקום הרבה יותר טוב עכשיו בגיל 29 אני כבר לא מפיל את עצמי או מאשים את עצמי בחיים האלה. אני מנסה לעזור לאחרים לרפא למרות שאני עדיין לוקח את עצמי. טיפול קבוצתי ל- bpd וחשיפה. אין טיפול מהיר באהבה עצמית וטיפול בו לשים את עצמי במקום הראשון ולא מוותר. לעיתים רחוקות אני פוגע בעצמי, ואני לא רואה את הצלקות שלי כחמורות. סוף סוף אני מתחיל להיות אני עצמי, אני עדיין נאבק מדי יום ביומיום אלה חיי אני צריך להיות אחראי לאושר שלי.
אני מאחל לכולם שהאטרנט לא יוותר. זה יכול להשיג טוב יותר זה לא קל בשום צילום.
אתה לא משוגע אתה עבר כל כך הרבה גוף מנסה להגן על עצמו, להילחם או לעוף. קח את הימים שעה אחר שעה. היה אסיר תודה על הדברים. אני תמיד כל כך שמחה שיש לי מיטה נחמדה. מעולם לא גלשה הספה הזו עד עכשיו זמן רב. יש לי אוכל שוב במקרר ולא משהו שתמיד היה לי בדירה לילית שזה המקדש שלי.
הדרך הייתה קלה מאוד. בפגישה הבאה של pysch אזכיר שאני מרגיש שיש לי PTSD. אף על פי שהפיש האחרון אמרתי שלא מדובר באירוע אחד. אני מאמין בכל הטראומות שספגתי שהוספתי לבד עם חיי בית סוערים שאבא שלי זעם ושנאתי את כל הגברים במשך זמן מה שיבינו שזה חשיבה שחורה ולבנה. נסה לקחת את כולם כפרט. האם המחקר שלך לא מוותר אי פעם. אתה שווה כל כך הרבה יותר ממה שאנשים גרמו לנו להרגיש. אתה בטוח עכשיו

• תשובה

מרץ, 5 2013 בשעה 05:06

נשארתי מכל כך הרבה סיבות. ההתנהגות מבחינתי התחילה לאט. אז הסברתי שלכל הנישואים יש טלאים של זמנים גסים. והיו תקופות טובות. אך ככל שהשנים עברו, ההתעללות הרגשית, המילולית ואף כמה פעמים אף התרחשה התעללות גופנית הרבה יותר. אולם מה שהיה גרוע יותר היה הציפייה לבאות. לפעמים יכולתי לדעת לפי הנפילה שלו מהפתח איזה סוג ערב יהיה. נשארתי הרבה זמן בילדים, וחשבתי שאוכל להגן עליהם אם הייתי שם. (כך נוצר לי החשיבה.) אני באמת חושב שלבעלי לשעבר יש את היכולת להרוג אותי - אבל הוא עדיין יכול להראות נורמלי במצבים חברתיים. זה שלא לשמור על שיווי משקל ולא לסמוך יותר על המחשבות והדעות שלי, כולל המציאות של מה שהתרחש במהלך תקריות מזוויעות, החזיק אותי שם. הייתי כל כך שחוק ושחוק. לא הבנתי כמה זה גרוע עד שעזבתי. לקח לי שישה שבועות של תכנון ולקחתי את הילדים ועזבתי במהלך נסיעת עסקים שהוא היה בה. כשהייתי אומר לו שאני רוצה לעזוב, הוא היה מהנהן לדלת ואומר לי ללכת - פשוט אל תחשוב שאני לוקח את הילדים. בכנות, הדרך שעזבתי הייתה הדרך הטובה ביותר שיכולתי לחשוב עליה לילדים. ככה זה היה גרוע.
הורות משותפת היא סיוט מכיוון שיש לו גישה אלי. אני משתדל לא לתת לו להגיע אליי, אבל כמה ימים טובים מאחרים. עם זאת, הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא בהחלט שעשיתי את הדבר הנכון בכך שעזבתי!! אני בריא יותר, הילדים שלי בהחלט מאושרים ויציבים יותר. זה היה הדבר הקשה ביותר שעשיתי בחיים, כמו ללכת ברגל מצוק. אבל אני כל כך שמחתי שעשיתי את זה. יש לי את הביטחון העצמי בחזרה, אני שוב סומכת על שיקול הדעת שלי, אני אמא הרבה יותר טובה, הקמתי בית מלא שלווה ואהבה... ולפחות, הילדים שלי יכולים לראות צד אחר באיך החיים יכולים להיות חי.

• תשובה

פברואר, 5 2013 בשעה 19:48

זה קורה בדרכים עדינות בהתחלה. כשפגשתי לראשונה את האקסית שלי, הוא היה כל מה שחלמתי. הוא היה חתיך, מכובד, מצחיק ואהוב. הייתי חזק אופק וחדש מה שרציתי מהחיים. בדיוק קניתי בית וסיימתי את המכללה. הוא אפילו הלך איתי לכנסייה. הכל היה כמו שקיוויתי שיהיה. זה רק אחרי שנישאנו.
זה התחיל במילים מעט מרגיזות על משפחתי וחברי. לאט לאט, המשפחה והחברים שלי לא רצו להיות בסביבה. בסופו של דבר הוא התחיל להסיר דברים פיזיים שמשמעותם הרבה עבורי. צמח ירך רוזה בן 100 שנה בחצר האחורית שלי שיצא לי להוקיר, הוא דחף יום אחד כשהייתי בעבודה. למחרת הוא שיטח את גן העשבים שחלקתי ממנו עשבים עם השכנים. במבט לאחור הייתי צריך לעצור שם ולגרום לו לעזוב את המקום. אבל אני לא. חשבתי שאם אהבתי אותו מספיק, הוא יפסיק, לפחות זה מה שהוא כל הזמן אמר לי, שאני צריך להתמקד בו יותר ופחות בגינה שלי.
כשנכנסתי להריון זה השתפר קצת זמן והחלטנו שזה יהיה רעיון טוב להיגמל מתפקידי להישאר בבית עם התינוק. כמה ימים אחרי זה הוא התחיל לשתות אלכוהול בכבדות, מעולם לא הכרתי שהוא שותה מעולם, ובכל זאת הוא שתה כאילו הוא עשה את זה לאורך כל הדרך. הייתי משועבד, כמה אני לא יודע. ואז הוא הודיע ​​שהוא היה נשוי בעבר ונולד לו בן שלא ראה כמה שנים. לאט לאט הוא התחיל לספר לי דברים מחרידים על ילדותו, הרגשתי שאני יכול לשפר את חייו מכאן והלאה. נפלתי ישר למלכודת שלו. כשבנו נולד, הייתה לו חגיגה בביתי בזמן שהייתי בבית החולים, ואז הסיע אותי הביתה, אמר שיש לי בלגן לנקות ויצאתי ליומיים עם המכונית היחידה שלנו.
זה היה שנתיים אחר כך, באמצע ויכוח איתו, הרגשתי שמשהו מושך לי ברגל, הסתכלתי למטה לראות את בני מנסה נואשות להפריד בינינו, החלטתי שיש לי מספיק. סתמתי את פי, הרמתי את בני והמשכתי. זה היה קשה אבל מצאתי משאבים בקהילה שלנו שיעזרו לי בתהליך הגירושין. פחדתי והוא ידע את זה. ביצעתי את המבט על פני בני באותו היום בו הסתכלתי במוטיבציה להמשיך הלאה. מעולם לא רציתי שבני ירגיש ככה שוב. לקח עוד שנה שלמה לעבור את הגירושים ולבסוף יכולתי להתחיל מחדש.
כשאנשים חושבים על התעללות הם נוטים רק לחשוב מהסוג הפיזי שאתה יכול לראות ולהוכיח. הם לא חושבים על צלקות רגשיות שמילים והתנהגות משאירות על הראש. וכן התעללות כספית שלעתים קרובות חופפת להתעללות מילולית מכיוון שזו דרך לשלוט בנו שלא ניתן לראותה. אלה משאירים צלקות בפנים שהם חלק מאיתנו לנצח אך הם לא צריכים להגדיר אותנו יותר. אני מקווה שיום אחד יהיה בריא מספיק כדי לעזור לאחרים ממצבים רעים, כמו שאחרים עזרו לי.

• תשובה

3 בפברואר, 2013 בשעה 05:21

בדיוק השארתי נישואים פוגעים מילולית אחרי למעלה מ 40 שנה. התחתנתי בשנות העשרה שלי, טרי מבית מאוד לא מתפקד. בעלי לשעבר היה מבוגר בכמה שנים. הוא בדיוק יצא מווייטנאם ולפני כן, גם משפחה לא מתפקדת מאוד.
היינו שבר רכבות שנועד לקרות, אבל, כמובן, "מאוהב" מטורף כמו שאומרים.
השנה הראשונה לערך הייתה ככל הנראה תקינה ככל שמתאימים. עם זאת, ברגע שחזרנו למצב של משפחתו (עוד לא פגשתי אותם), הוא התחיל לסגור את הסורגים (מעולם לא הכרתי שהוא שתה אחר מאשר בירה או שתיים), ומתעקש שאאמץ את התרבות של משפחתו (לא שהוא אמר את זה במונחים האלה), והוא פיזית אלי כמה פעמים.
הייתי בהלם, כהגדרתי, בשנים הראשונות שם. עם זאת, החיים נמשכו. עשיתי מה שיכולתי כדי להתמודד איתו. וכמובן שהיו רגעים טובים. הייתי לא לגמרי מצויד להתמודד עם ההתעללות הפיזית, הרגשית והמילולית, קל וחומר להבין זאת באמת. וכמובן שעדיין לא הבנתי באמת את הרקעים האפלים שמהם באנו שנינו.
במהלך ההיריון השני (ילדתי ​​הגדולה הייתה בת שנתיים) עזבתי אותו כשלושה ימים לאחר אירוע פיזי, אבל כל מה שהיה לי על שמי היה ארבעים דולר. לאחרונה עזבתי את עבודתי במשרה חלקית בגלל ההיריון. אחרי שהוא הבטיח ללכת איתי לייעוץ, כשדיברנו בטלפון, קיוויתי שנוכל לעבוד על העניינים, אז חזרתי.
כמובן, זה היה שקר.
זמן קצר אחר כך התרחקנו ממשפחתו הרעילה ומהברים. שנינו ידענו אם היינו נשארים זה היה נגמר רע. חזרנו ליד משפחתי הרעילה.
במשך מספר שנים, פרט לאופי הביקורתי (שמעולם לא ידעתי להתייחס אליו כהתעללות מילולית), נראה היה שהדברים השתפרו מעט. כמובן שהוא גם הפסיק לשתות. כך לפחות חשבתי.
כעשר שנים לאחר מכן, עלה שוב איום של אלימות פיזית יותר. אמרתי לו הפעם, אלא אם כן נבקש ייעוץ בפועל, זה יהיה זה בשבילנו.
הלכנו יחד. הוא הלך ביחידות, הלכתי ביחידות. אחת מבנותינו בגיל העשרה אז הלכה גם היא. נראה כי הדבר עזר במידה ניכרת במשך כעשרים שנה. הוא נהיה הרבה יותר נחמד; ביקש והחזיר את מערכת היחסים שלו עם ילדיו. היינו קרובים יותר. וכמובן שגם "התבגרתי". נהגנו לומר ששנינו גדלנו יחד.
אז ה"החלמה "הזו נמשכה די זמן. ואז הוא התחיל לשתות שוב. מדהים כמה נזק יכול לגרום לאלכוהול.
מהיר קדימה עד לפני חודשיים.
הפעם האחרונה שדיברתי איתו הייתה בטלפון הסלולרי במכוניתי כשברחתי מהבית אחרי, בזעם צורח עם אלכוהול (ללא טריגרים שראיתי... היו לנו פשוט התפלל בלילה גשום לצפייה בסרטון אהוב) הוא העליב אותי בכל דרך שהוא יכול היה לחשוב עליה, העליב את משפחתי, את המקצוע שלי, אפילו את הגן שלי בריכה. לא צוחק. הוא גם אמר לי שלעולם לא הייתי אהבת חייו, כי הוא ידע איך זה להיות אהבת חייו. אוווווווו... קיי...
רק שהפעם, לאט לאט אבל בוודאי "צמחתי לתחושת הערך והערך שלי" מכיוון שהפכתי להיות כריסטיאן בתחילת הדרך, והרשיתי לאלוקים ליידע, ואז לרפא, ואז להפוך אותי לאדם ה"שלם "הרבה יותר שאני באמת, הייתי מסוגל לומר לו, כשהוא עצר לנשום את הנשימה, "אתה יודע, לא, מה שאתה אומר לי זה מעליב מאוד, אבל אני יודע מי אני אני עכשיו... "
כמובן שכל מה שתפס אותו היה די מתעלם מהתגובות שלי. בשלב מסוים, מכיוון שהיו לי בעיות סינוס באותה תקופה, התרתי את עצמי לקחת תרופות. בזמן שהייתי בחדר האמבטיה והושטתי את התרופות, בשקט ובבהירות, עלו המילים האלה: "אתה צריך ללכת עכשיו."
הרמתי את עיני, הבנתי את האמת שלהם, הבנתי שאני יכול, עכשיו, לעזוב (ילדים שגדלו והלכו, יש לי הכנסות וביטוח משלי, וכו ', כמו שהוא). הלכתי דרך המטבח, תפסתי את הארנק והמפתחות שלי, אמרתי תפילה מהירה שהוא לא ישמע את דלת המוסך שנפתחת ושאני יכול להיות במרחק מה לפני שהוא יבדוק. הייתי בערך עשרה מיילים מחוץ לעיר בדרך לביתי הבטוח כשהוא התקשר. פתחתי את הטלפון הנייד והאזנתי.
במשך כעשרים דקות הוא המשיך לחזור "אתה חייב לסובב את המכונית הזאת ולחזור הביתה. אם לא, תקרע את הנישואין האלה. "
לאחר שלמדתי מזמן לא להגיב לרוחות שיכורות / משקרות / ביקורתיות, אמרתי רק "לא".
ברגע שהגעתי ליעדי, סוף סוף אמרתי, "אני צריך ללכת עכשיו."
הגירושין שלנו צריכים להיות סופיים בעוד מספר שבועות.
לא דיברתי איתו ולא ראיתי אותו מאז אותו לילה. אני רק מסר לו מידע בסיסי שהוא צריך לדעת. הוא טוב מכדי לכוון אליי אפילו עם המבט הקל ביותר, הפסקה בהירה בגרון, בהריון ...
גם אני אוהב את ספרה של פטרישיה אוונס, "הקשר הפוגע באופן מילולי." למרות שעשיתי אין ספור שעות של מחקר אחר לבד. ואפילו חשבנו שחלק ממה שההערכה שלו על משפחתי נכונה - אנחנו "אגוזים", ההבדל הוא שרובנו ביקשנו בעקשנות עזרה באמצעות עצה, תפילה ולעולם לא מוותרים על חיפוש האמת ואנחנו, כיום, מקור עשיר של עזרה, נחמה, חוכמה, תיקון, הדרכה ועזרה בחיים האמיתיים עבור כל אחד אחר.
אבל, והנה הסיבה העיקרית לכך שאני כותב את זה, אני בהסכמה מוחלטת ושמחה עם האישה שמעל למעלה המתייחסת למה שברור היה מקור לעזרה בחייה: האמונה בישוע המשיח והכוח שהוא מספק למי שמקבל אותו ואז מאפשרים לו לרפא ולמסור אותם.
זה מתחיל מגלה מי אנחנו באמת.
"אויבינו" של הנפש, הרגש, הגוף והרוח עשויים להיות ממש טובים. הם עשויים להיות חכמים ומיומנים מאוד. יכול להיות שגם נולדנו וגדלו את תפקיד הקורבן / היעד. וכל זה עשוי להיות מהמם, ליתר ביטחון. אבל יש "מקור כוח" גדול בהרבה מכל זה. מקור שלא נותן רק עצות מעשיות לגבי טבע הטוב / הרע; חוכמה / טיפשות (נסה פתגמים בתור התחלה), אבל מי שעונה גם על תפילות, מבטיח לישועה מהרע, ולפעמים, אפילו, אומרים, "מדבר" אלינו בצורה ברורה וברורה לגבי האופי הספציפי של מה שעלינו לעשות לעשות. עכשיו. לפעמים זה "עזוב".
אני מודע לחלוטין לתגובותי הנוכחיות "PTSD" לכל אותן שנים, למרות שכמה אנשים אני סומך עליהם מאמין שהוא פשוט "כפה את ידי" באותו לילה, התואם את הרצון שלו לעולם לא להיות "ה כבד. "
אני מחויב לאכול טוב, לעשות פעילות גופנית, לנקוט בצעדים קטנים וכל "קטנים" אם אני מרגיש הכי פחות מפחד. יש לי ייעוץ ותמיכה מצוינים. אני קורא כתבי קודש מדי יום להדרכה מעשית ולעידוד.
יכול להיות שאני קצת יותר גרוע מהבלאי, אבל אני שלם. אני עדיין יכול לקחת את תרופות לחץ הדם והחומצות החומצות שלי לזמן מה, אבל כל יום הגוף שלי קצת יותר שלווה, קצת יותר יציב.
אני מרגיש כאילו הותר לי לנס גדול, גדול, בזה. ואני יכול לומר לגמרי שחוננתי גם כן להיות מסוגל לסלוח לו. אם כי אני אף פעם לא יודע אם אצליח לדבר איתו או לראות אותו שוב. המסרונים נקיים, פשוטים, קצרים.
ברכות ונוחות ועידוד ואהבה וחיבוקים לכל אחד מכם. אני מעריך אותך. אני מקווה שמצאת קצת נחמה, כאן, בסיפור שלי.
MC

• תשובה

פברואר, 2 2013 בשעה 3:48 בבוקר

תודה שכתבת מאמר זה. הייתי בנישואים פוגעניים במשך 8 חודשים קצרים. ניסיתי 'לתקן' את מה שחשבתי שהוא הבעיה שלי. סוף סוף הבנתי שזה הוא שצריך לתקן, ולא יכולתי לעשות את זה, אז עזבתי. במשך שנה נלחמנו בבית המשפט; זה היה קשה מאוד, אבל הייתי בחוץ, הייתה לי עבודה, רכב והרחקתי ממנו. הרגשתי הרבה זמן שיש לי הכל בשליטה. אבל לאט לאט הראיתי סימנים של PTSD, אפילו לא הבנתי מה קורה לי. עברתי גיהינום עם פחד, רגשות, הבזקי גב, התקפי חרדה, בכי כל הזמן. חיפשתי ייעוץ, והנה, אחרי 3 שנים ועדיין עם רופא, עשיתי צעדים גדולים. הייתי על סף התאבדות. אני יכול לראות כמה חיי השתפרו, ובכל זאת, אני עדיין מוצא את עצמי חוזר לכל אותם זיכרונות רעים, והפחד והעצב חוזרים. אבל כמוך, אני עושה דברים בכדי להוציא את עצמי מהשפל הזה, ולהבטיח לעצמי שהוא לא כאן, ואם הוא אי פעם התייצב או יצר איתי קשר, יש לי צו בית משפט להגנה במשך 3 שנים, והוא ילך כלא. עובדה זו אני מתנחמת, ואני מאמין שעשיתי דרך ארוכה ממחשבות ההתאבדות ולעולם לא רוצה לחזור. אני יכול להתייחס למאמר שלך כל כך טוב. תודה שפרסמת אותו.

• תשובה

ינואר, 1 2013 בשעה 10:20 בערב

זיגורד,
אני יודע איך אתה מרגיש! הייתי בנישואים פוגעים במשך שלושים שנה. התמודדתי עם התעללות בשליטה, מילולית, פיזית, רגשית וכלכלית. האקסית שלי הייתה אומרת לכולם שאני משוגעת, והפנתה הרבה אנשים נגדי כולל הילדים שלי! הוא היה האדם המשוגע! כל מה שרציתי היה לאהוב ולהיות נאהב, להיות אמון ולהנות מחיינו יחד. אני מתמודד עם התעללות מגיל שנתיים כאשר דודי התנפל עלי. נראה שברגע שאתה קורבן, אלא אם כן אתה מתחזק באיך שאתה רואה את עצמך, אתה תיפול שוב ושוב על אותה התעללות. מתעללים מכוונים רק לחלשים. עלינו להתחזק בתוכנו ולשמור על ליבנו ונפשנו מפני הרשעים אשר עומדים להרוס אותנו. שמתי את חיי, ליבי ומוחי באדון ישוע המשיח. הוא שומר על ליבי ומוחי כמגדל חזק! אני אתפלל עבורך כמו כל כך הרבה מאיתנו בבלוג זה. הכאב אולי יימשך למשך הלילה, אך שמחתנו מגיעה בבוקר! אלוהים יברך אותך!

• תשובה

דצמבר, 29 2012 בשעה 10:39

תודה שהכתבת את המאמר הזה :)
חייתי שהייתי לבד מרגיש שכל מה שאני רוצה לעשות זה לרוץ לצרוח ברחוב כמו איש מד"א.
לעתים קרובות אני רק רוצה לברוח, ואני לא יכול להבין למה.
יש לי בעיות בנשימה, בחילה ומתחשק לי להקיא. בסופו של דבר אני תמיד בסופו של דבר במצב של כפות רגליים והדמעות שלי לעולם לא נפסקות.
אני מנסה נואשות להבין מדוע. כי הדברים הקטנים שלה שיכולים לדחות את הדברים האלה.
ועכשיו אני מודאג יותר מכיוון שבזמן האחרון אני יכול להיות שמח ומחייך ופתאום להבין שהגוף שלי כבר לא פעיל. אני לא מבין שאני בוכה עד שגופי יתחיל להזיע ואני מרגיש שאני צריך לברוח. ואז אני נבהל ולא יכול להבין מדוע.
עברתי מהבית הישן שלנו ובמשך כמה חודשים הכל היה נפלא. ואז נודע לאקסי שעברתי מהעיר שלה ולעיר הלידה שלי (20 דקות נסיעה). היא לא אהבה את זה וכמו תמיד בארבע השנים האחרונות היא כועסת מאוד על כך שאני לא מכבדת את השקפתה שהיא אמורה להחליט איפה אני גרה ומה אני עושה.
אני באמת מתקשה להבין מדוע אני לא יכול לשלוט בתגובה שלי כשאני צריך להיות בפגישה עם האקסית שלי. עכשיו אני רק מנסה "לסגור" כשאני רואה אותה. הבנתי שבכל פעם שאנחנו בפגישה היא אומרת דברים או עושה תנועה כדי לגרום לי להיות לא איזון. חמור מכך הוא שזכרתי את המטפלת שלי לדבר איתה, כך שיש לי אבחנה של חרדה ודיכאון והפרעה NO לא מוגדרת כתוצאה מכך. אולי לא כדאי היה להתחיל טיפול כשעשיתי. ואף גרוע מכך נוקט המטפל שלי בתור האקס שלי מה לא בסדר איתי. לפחות לא הייתי צריך להתאבד באותה עת. :(
עכשיו הדברים יהיו גרועים עוד יותר כי אני לא רוצה לתת לאקסית שלי את מספר הרחוב והבית החדש שלי. היא לא צריכה את זה כי אמרתי לה שאני לא רוצה לדבר על שום דבר אחר ואז על הילדים שלנו ואז אלא אם כן הדחיפות הרפואיות שלה מופיעות בטלפון או בדוא"ל.
כתגובה קיבלתי מכתב ממגננת שלה שהדגישה אותי על הבית למרות שכבר אמרתי לאקסית שלי שאני רוצה שזה יימכר בציבור ולא באופן פרטי לחברתה.
המקום החדש שלי בו הייתי מרגיש רגוע לגמרי. עכשיו מרגיש כמו כלא ואני ממשיך להסתכל החוצה מצפה ממנה להיות לפני הבית כמו פעם בעבר בארבע השנים האחרונות.
אני מפחד אני לגמרי אשחרר את זה. מעולם לא פגעתי באישה בעבר והייתי זקנה כדי להתחיל עכשיו. במקום זאת פגעתי במנטלי העצמי שלי.
אני ישן במשך 1-3 תקוות בכל לילה. אני מתעורר ומיישר רטוב אחרי הזיעה. אחרון התחלתי לחלום שוב. היה כל כך נחמד לישון לילה שלם, לחלום חלומות :). חיי נראו שוב רגילים.
עכשיו חזרתי איפה שהייתי כמעט 17 שנה. אני חושש לצאת ולהיפגש עם מישהו. בגלל שאני לא יכול לפטר את עצמי מהמחשבה אולי האקסית שלי צודקת והפלגתי את חייה, אם אני משוגע זה נותן לי את הזכות להרוס כאלה חיי אדם אחר? איך אני יכול לבקש מאף אחד לגור איתי כשחיים שלי כל כך מבולבלים, אני לא ישן כמו שצריך, אני חי מחדש נישואיי שוב ושוב, אני לא אוכל כמו שצריך, אני לא יכול להתמקד יותר מכמה דקות זמן. אני לא יכול לזכור משהו יותר מכמה שעות.
פעמים אחדות כמו עכשיו, הלוואי שלא הייתי מביא אותי למרכז ההפרות במשפחה ולמדריכי העבודה. הלוואי שמישהו יוכל להסיר את מה שהם ואחרים אמרו לי על הנישואין. גם אם חיי היו... אפור וריק. היה נחמד להיות ב"מדהה מעורפלת "ולא לדעת שהחיים לא היו אמורים להיות כאלה.
אני כן מודה שזו צעקתי על ידי חמותי לשעבר וגיסתי כי העברתי את ריהוט חדר השינה שלנו, או לא הניחו את אריחי האמבטיה כמו שהם רצו היה מצער, אני תמיד תוהה מדוע האקס שלי מעולם לא ניסה לומר להם לסגור למעלה. ולמה היא תמיד צעקה עלי כשאמרתי לשתוק או לצאת.
עכשיו אני תוהה אם היא מצאה תענוג לראות אותי כל כך כועסת שכמעט והרביץ להם אגרופים. אבל במקום זאת העיניים שלי התחילו לבכות של כעס והייתי מכה בקיר. היא הייתה צריכה לומר להם לפחות לא לאחוז בזרועי כדי למנוע ממני להתרחק מהם.
אני מתגעגע לזמן שהכל באשמתי כי היא אמרה לי זאת. לפחות מעולם לא התערבתי מחדש למה ומה עשיתי. אבל תמיד סמכתי שהיא תודיע לי למה זה היה בגלל ש"שכחתי כי היו לי בעיות זיכרון לטווח הקצר ".
עכשיו כל מיני זיכרונות גולשים בכל פעם שזכורים לי. ואני לא יכול להבין איך ומדוע יכולתי להרשות להביא איתה יותר מילד אחד. אני מתייסר על ידי כל אותם זמנים שהייתי צריך להחזיק אותה ולסרוק את הילדים ממנה בזמן שהיא מצליחה לפגוע בהם. אני לא יכול להבין איך אני יכול להרגיש רע כשחטפתי בזרועותיה פעם אחת כל כך קשה שהיא חשה כאב פעם אחת רק כדי לחטוף אותה מלטלטל את ילדנו בן השנתיים מכיוון שהיא כעסה עליו שהוא בכה.
הלוואי שמעולם לא התעוררתי. או לפחות חבטתי בה פעם אחת אז הייתי ההפרה. אף על פי שמדינות ההפרות המקומיות אומרות לי כל הזמן שהעובדה הזו שאפילו היא לא יכולה לומר, הנחתי עליה אצבע (גם אם היא ניסתה לטעון בבית המשפט שהיא מפחדת ממני), הצילה אותי ועלי להיות גאה שלמרות התאבדות אני עדיין עומדת.
ובכן אני לא מרגיש שאני עומד. יותר כמו זחילה ו ...
איך החבר שלך מתמודד עם זה? איך התגברת על הספק באפשרות לחיות ולאהוב מישהו שוב?
והכי חשוב איך אוכל למצוא אישה שמסוגלת להתמודד עם העבר שלי?
באשר לי אני לא יכול לצפות או לבקש מאף אחד להתמודד עם העבר שלי. יש לי יותר מבעיות שקשורות להתמודד עם זה עם עצמי. :(
אין יותר מ 3-6 חודשים של שלום לפני שאני מקבל הודעה, דואר אלקטרוני, שיחה טלפונית או סניף המשפחה לשעבר שלי על דלת הכניסה. ואז הכל מתחיל מחדש. אבל החודשים המעטים האלה תמיד גורמים לי להאמין שאני מוכנה לחיים חדשים ולזוגיות חדשה. אבל אחרי 4 שנים עם 3-6 חודשים בלבד שלום לימד אותי שהשלום לעולם לא יימשך. :(
היה לי "חבר" נקבה זמן קצר. אבל כשהיא אמרה לי שאם אני לא אעשה את האקסית שלי לשתוק ולהתרחק או שהיא הייתה מכה את הזבל ממנה, סיימתי את הקשר.
שוב נסוגתי מחברי הוותיקים שמכירים את האקסית שלי. היה קשה ללמוד מדוע הפסיקו להתקרב. ובדרך כלשהי קשה עוד יותר כשנפגשנו שוב. יותר קשה כי כולם הגיעו אלי בשלב מסוים וביקשו שאגיד לאקסית שלי שתשתוק או שהם יכו אותה. אחרי זמן מה התחלתי להגיד להם שאני לא יכול לשאול או לספר לאקסית שלי כלום וכדאי שהם יגידו לה את עצמם. אני יודע שהם חשובים אבל ...
הלוואי והייתי יכול ללכת למיטה בלי תרופת שינה כבדה, לנסוע לאנשהו או ללכת לאיפה בלי שאצטרך לתהות אם עלי להביא את תרופות החרדה שלי.
הם אומרים שאנשים שסבלו מהתעללות נפשית או התעללות באופן כללי צריכים לקבל ידע משכיל ואיכותי לגבי ההתעללות.
ובכן אני מתחרט שהתחלתי ללמוד, מכיוון שזה גורם לי לשאול שאלה יותר, בכל פעם שחלק מהספק שלי מוסר אני מקבל יותר ספק, מבולבל וכועס איך לא יכולתי לראות, הבנתי ועצרתי את זה. די במחשבה הבנתי שלא יכולתי לעשות בשבילה הרבה אחרת, בכל מקרה לא הייתי משנה. אבל לפחות אני לא הייתי מסתובבת ותוהה לגבי האני העצמי שלי. לכל שאלה אני מקבל qnswer חדש למישהו אחר מגיע :(
והכואב שלה לא יודע אם אני אי פעם יוכל לקיים מערכת יחסים, שלום יותר מ 6 חודשים. לחייך ולהיות מאושר בלי שפתאום גופי יגיב בצורה מוזרה וטורצינית לחלוטין.
זה לא נורמלי שאיננה מסוגלת לצאת בלי לחוש תחושה עמוקה שאישה צריכה לפתע להתחיל צועקת ומסבירה אותך ממשהו רק בגלל שיש לה את אותו התספורת, לבוש ויש לך דמיון עם החבר שלי לשעבר.
אני חייב להסכים עם המטפל הראשון שלי שזה לא נורמלי להישאר במערכת יחסים כזו כל כך הרבה זמן. אבל איך יכולתי לדעת? אפילו לא ידעתי שזה פוגע עד 3 שנים אחרי שהיא עזבה. ואז רק מכיוון שנאלצתי לפגוש את מקלט ההפרות הביתי לנשים. ומטפל באזור אחר במדינה בה אני גר. לקח להם יותר משלושה חודשים לשכנע אותי שאני הקורבן ולא האקסית שלי.
עכשיו זה כמו שאני מרגיש שאני רוצה להתקבל ל psycward (שאלתי אבל הם סירבו).
אני גר במדינה עם בריאות רפואית בחינם, אבל הם לא יעניקו לאחת מאבחנות של PTSD אלא אם כן הם היו חיילים או באו ממדינה שנמצאה בזמן המלחמה. קורבנות ההפרה היחידים שמקבלים טיפול זה הם אלו שהוכו ואושפזו באורח קשה. מעולם לא טרחתי על מה שסיפר לי מרכז ההפרות במשפחה, חברים ומטפל בהפרות על PTSD. סמכתי על הפסיכולוג הציבורי שאמר לי שהוא לא יבחן אותי בגלל זה. עכשיו עשיתי את הבדיקה באופן מקוון ורשמתי 17 מתוך כמה חיובי :( קראתי על תגובות, תגובות בגוף וכן הלאה והכל מתאים אין שום סימפטום שיש לי שלא מתאים. אין לי כל דבר חיובי במבחן (תודה לאל).
בינואר אני אמור להגיע למרכז טיפולים חדש להתעללות והפרות במשפחה. זה בראש שירותי הבריאות הציבוריים, אך אין להם שום אמון בתרופות וכן הלאה מכיוון שהם שירות קו ראשון. והלוואי שלא קראתי עכשיו על PTSD :(. המרכז המטפלים החדש מתמחה ב- PTSD, אולי זה דבר טוב??? אבל לקרוא על זה להבין שזה יישאר איתי הרבה זמן קשה. ואם הבנתי את הטיפול נכון אני צריך שוב לעבור את חיי הנישואים עם מטפל.
אני לא רוצה את זה! נאלצתי לעשות זאת פעם אחת על ידי הפסיכולוג שלי, אחר כך במרכז ההפרות הביתי, ואז שוב עם מטפל בהתעללות במרכזים שונים ברחבי הארץ. כולם אומרים לי כמו שעשה הפסיכולוג שלי, אני חייב.
אני צריך לעבור דרך הכל ולסבול שוב את כל הרגשות האלה.
אני לא יכול להבין מדוע.
אני רק רוצה עזרה להיפטר מהפעולות המחודשות של הגוף.
אני "בטוח" עכשיו. נובי צועקת או יוצר מצבים שבהם... דעתי היא לרוב החלקים רגועים. וכאשר זה לא אני רק רוצה לשתות עד שאעבור, אבל אני אמרתי שאני לא יכול בגלל שארגיש אחר כך גרוע יותר. אז אני לא.
אתה יכול להגיד לי למה אני צריך לעבור את כל העבר שלי? זה לא נוגע. כמובן שלא הייתי מאושרת מאז שפגשתי את האקסית שלי. אבל שוב הייתי חסר תחושה. לא הרגשתי הרבה שאני זוכר לפחות עד שהמטפלים התחילו "לחטב חורים" וגרמו לי לדבר על חיי הנישואים, כשכל מה שרציתי לעשות זה לדבר על חיי לפני האקסית שלי.
הפסיכולוג הציבורי נתן לי הפרעת אישיות שאינה מוגדרת מכיוון שהוא היה צריך לתת לי אבחנות שתאפשר לי לטפל בי. אבחנות חרדה ודיכאון לא הספיקו שהוא אמר לי בזמן שהוא צריך לטפל בי. כבר למעלה משנה שאני כמעט הולך לנסוע לשם וכל מה שהם רוצים לעשות זה לדבר על הנישואים שלי ואז להתלונן שאני לא יכולה להרפות מכל מה שקורה. אני יכול לדבר על ילדותי, זמן לפני האקסית שלי אבל בכל פעם שהם שואלים אותי שאלה לגבי חיי הנישואים שלי ומה קורה ובכל פעם שאני מסתיים עצוב, מותש ופשוט מרגיש לי ...
למה זה כך? זה משאלה פשוטה שיש לי, היכולת לישון ללא כדורי שינה כבדים, לצאת לפגוש אנשים חדשים מבלי שנצטרך ליטול תרופות חרדה כדי להרגיש בטוחים.
אני לא רוצה לזכור מה אי פעם שגופי מנסה להגיד לי או לגרום לי לזכור.
אני רוצה שהמחשבה שלי תשתלט על גופי, אני כל כך חולה ועייפה ממני, כמו שאתה אומר להיאחז במטבח כדי לא ליפול או לרוץ לצעוק ברחוב כמו אדם משוגע.
לקח לי הרבה זמן לכתוב את זה ואני יודע שאני נשמע כמו אדם משוגע עם בעיה נפשית גדולה מאוד. אבל אני כל כך עייף בימינו בימינו אני רק רוצה לילה אחד בלי להתעורר כל שעתיים. אבל אני מניח שאני צריך לקחת את התרופות לישון שוב :( ומקווה כמו שאני תמיד עושה שזה אחרי זמן מה שוב תיקנו את השינה שלי. אבל חיי לא יכולים להיות כאלה בכל פעם שאני מקבל הודעה או שמישהו מדבר על האקס שלי או משהו עמוק בתוכי מתעצב. אני צריך להיות מסוגל למצוא דרך, דרך טובה יותר מאשר תרופות אבות וכדורי שינה להתמודד עם זה ...

• תשובה

דצמבר, 20 2012 בשעה 6:12 בבוקר

תודה שכתבת את זה. זה עוזר לי להבין אירוע שחוויתי לפני מספר ימים עם חברה, שם האשמתי אותה שהיא עושה משהו מניפולטיבי ושליטה - אבל היא לא הייתה, זה לא היה שום דבר לא בסדר, למעשה אם זה היה קשור אליי זה היה עושה טובה בשביל אני. צעדתי לאחור והתבלבלתי לגמרי מעצמי, מהמעשים והתגובות שלי. ייחסתי את זה לדו קוטבית, פרנויה, אבל לא הצלחתי להבין מדוע זה יהיה חלק מהדו קוטבי.
עכשיו זה הגיוני. בילדותי עברו התעללות מצד מישהו שביצע התקפות מתמדות ומניפולטיביות מתמדות שהיו מספיק עדינות עד שאיש אחר לא יכול היה לראות אותם בגלל מה שהם היו. ידעתי שיש לי PTSD, אבל קשה להבין את ההבדלים היפים בין דו קוטבי לכל דבר אחר - כל דבר שמישהו "נורמלי" יחווה. עכשיו זה הגיוני - מה שהיה בעבר מנגנון הגנה, הכיר בהתקפה, נמצא בכונן יתר עכשיו כשאני רחוק מהתוקף.
כמוך, אני לא יודע כמה החבר שלי יעניין להסתבך. אמרתי לה שהמחשבה שלי הייתה הזויה / פרנואידית, אבל זה לא אומר שהיא תרצה לחשוף את עצמה לסיכון שאני מתייחס אליה ככה שוב. אולי זה יעזור לי לעמוד על אירועים דומים בעתיד. תודה רבה!

• תשובה