כיצד לסיים את הרגל הבידוד בהתאוששות מהתעללות במשפחה
זה ידוע כי ההזמנה הראשונה של העסק המתעלל הייתה לבודד אותך, הקורבן, ממשפחה, מחברים וכל מי אחר שיציע לך תמיכה. ברגע שמבודדים אותם, הבדידות והבדידות יכולים לקחת אות גם על הביטחון העצמי והנפשי שלך בריאות (דיכאון, חרדה חברתית, התמכרות ומחלות נפשיות אחרות קשורות בידוד).1 לכן, לאחר שחייתם בבידוד במהלך מערכת היחסים הפוגענית, יתכן שתמשיכו לבודד את עצמכם מתוך הרגל של בידוד או מתסמיני מחלה נפשית. אם אתה רוצה לסיים את הרגל שלך לבידוד במהלך התאוששות מהתעללות, הנה כמה רעיונות שאתה צריך לקחת בחשבון.
הרגל הבידוד משפיע על ניצולי התעללות רבים
ניצול התעללות במשפחה כותב:
הייתי ב לכודים במערכת יחסים פוגעת במשך 9 שנים, יצא מזה 4 שנים ואני התחתנתי בשנית. הגעתי להבנה שאני מרגיש השפעות שישיות של התעללות ביכולת שלי להתיידד. הבידוד היה חלק מההתעללות. אני מבחין בבעיה זו יותר כאשר בעלי רוצה לצאת עם חברים... [וגם] אני מקנא מאוד בתחושת העצמאות שלו. אני רואה בזה משהו שעדיין אין לי. זה שם מאמץ על הנישואים שלי בגלל הקנאה שמתעוררת.
גם אם אין לי עם מי להסתובב, יש לי בעיה להיות לבד כי אני כבר לא יודע ממה אני נהנה.... [כשאני לבד] אין לי מושג מה לעשות.
החיים שלי שונים עכשיו ויש לי חופש, אבל בטוח שלא בא להם. אני מרגיש שעדיין יש לי נטיות קורבן ואני לא יודע למה. בעלי תומך בי לצאת לבלות, אבל אני מתקשה לתכנן תוכניות לעקוף נשים אחרות.
האם משהו שאני אומר נשמע מוכר? האם אתה יכול להציע עצה כלשהי או להפנות אותי למידע נוסף בנושא זה? אני מאד אעריך את זה!
הרגל הבידוד מרגיש בטוח
אני מזדהה איתך. אני גם מבודד את עצמי לפעמים עדיין, ואני מתגעגע לקשרי ידידות קרובים עם נשים בגילי. אני רואה פרסומות וצופה בתוכניות ויודע שיש דבר כזה ערב בנות ואני תוהה אם יהיה לי אי פעם זוג חברות טובות לצאת איתן. אני מתגעגע לחברות שמבינות אותי ותגור בקרבי!
החלק החיצוני של הנושא שלך הוא שאתה מודע מאוד לשורשי הקנאה שלך - פלוס ענק. זה מראה מודעות עצמית ואומץ בכך שאתה מוכן לחפש ולזהות את שורשי הרגשות שלך. התעללות מנתקת אותנו מהרגשות שלנו, כך שתהיה מודע יעזור לך להתקדם.
נראה שאתה מודע לכך שאתה, באופן מסוים, מתעלל בעצמך על ידי מגורים בכלא הדמיוני. אתה מכיר אותך יכול לך איתו, אתה יכול עשה נחמד עם נשות חבריו, ואתה יכול מצא משהו מהנה לעשות אם בחרת להיות לבד. אבל אתה לא. אני חושב שאנחנו מבודדים את עצמנו מסיבה מאוד עוצמתית: היה בטוח יותר להישאר מבודד מאשר לערער על כללי המתעלל.
לא הייתי שוקל את הנטיות של הקורבן כי זה מצביע על כך שיש משהו שגוי איתך, אבל אתה בסדר - סמוך עליי. אתה כבר לא קורבן, אתה שורד. נסה לחשוב לבודד את עצמך כהתנהגות ששירתה את מטרתה (במהלך ההתעללות) אך כבר אין צורך בכך (מספר את סיפור הטראומה שלך: למה אתה באמת צריך).
המודעות להרגל הבידוד שלך מקלה על שינוי
למרות שהמודעות להרגל הבידוד שלך היא כשלעצמה סימן לריפוי, ההתנהגויות אינן משתנות בן לילה. לוקח זמן ותרגול כדי לשנות אותם. החדשות הטובות הן שממש כמו כל הרגל אחר, תוכלו לצאת מבידוד ולמצוא מה אתם נהנים לעשות בתהליך. החברים יבואו כשאתם מגלים מה מעניין אתכם - אחרי הכל, חברים טובים יותר כשאנחנו חולקים אינטרס או שניים משותפים.
אתה מרגיש קנאה מכיוון שהתנהגותך הרגילה היא לבודד את עצמך, אך אתה מאחל שתרגיש יותר חופש ועצמאות. בידוד מוביל לכך שאתה לא יודע מה אתה רוצה לעשות יותר (אין רעיונות טריים, אין רעיונות טריים). הנושאים האלה נקשרים זה בזה בקשר למסיב אחד מתסכל. אני אחלוק איתכם את הסיפור שלי בתקווה לעורר את היכולת שלכם לפרוק את הקשר ולהרגיש טוב יותר כמעט עם הכל.
טיפים לסיום הרגל הבידוד שלך
שינוי מבוסס על העבר
יש אנשים שמציעים לזכור מה אהבת לעשות לפני ההתעללות ולנסות שוב את הפעילויות האלה. מבחינתי זה עבד במידה מסוימת אבל הותיר אותי מתוסכל כי אני לא הייתי אותה ילדה בת 20 ולא ממש רציתי להיות היא (הייתי בת 38 כשהתגרשתי). וכדי לחשוב עליו, קולו היה בראשי כאשר הרמתי מברשת צבע, ואמר שהעבודה שלי מצצה ובלה בלה בלה.
אולי יש משהו מהעבר שלך שאתה יכול להביא מיד, אבל לראות את זה המתנות הגדולות ביותר שלך הן הדברים הראשונים שמתעללים תוקפים ומשמידים, ייתכן שזה לא יעבוד טוב בהתחלה. לאחר שתרגיש טוב יותר וקולו של המתעלל מפנה את ראשך, ביקור באינטרסים האלה עשוי לעבוד טוב יותר. (עכשיו אני פחית להרים מברשת צבע אם אני רוצה בלי כאבים.)
שינוי בהתבסס על הרפתקאות חדשות
הייתי צריך להתחיל לאט יותר, עדיין בבידוד אבל לדחוף את "הכללים" הישנים של איך אני "אמור לפעול". כל כלל שנשבר פותח הרפתקה, לפחות למוחי ונפשי. יש אנשים שמעולם לא התבודדו בגלל התעללות עשויים למצוא את "ההרפתקה" שלי לא כל כך מלהיבה. עם זאת, מבחינתי, הלימוד לבודד את האו"ם היה מרגש, מרגש והצלחתי ליצור כמה חברים טובים לאורך הדרך.
כך התחלתי (ומה אני חוזר לעשות כשאני מבין שאני שוב מבודד את עצמי):
התחלתי איפה שהוא בטוח בשבילי. המתעלל שלי לא יכול היה להרתיע את מה שעשיתי לבד במכוניתי, ולכן הקול שלו לא גר שם. זה הרגיש טוב לנסוע יחד, להאזין לשיחות רדיו או מוסיקה, במיוחד בלילה עם החלונות למטה. לפעמים הייתי בוכה, לפעמים הייתי שרה. זה היה טיפול במכונית. דיברתי עם אלוהים ועם עצמי במהלך הכוננים האלה.
הלכתי גם לנסוע לבד במסעדות לבד, והזמנתי בלי לחשוש שקול המתעלל שלי יגיד "אתה באמת צריך לאכול את זה?" או "אתה יקר יותר מהתאריכים שהיו לי בתיכון!"
בסופו של דבר, אחרי שראיתי אנשים בסביבה יחד, להיות לבד התחיל להרגיש בודד. הרגשתי שמגיע לי לצחוק יותר (מה?! הגיע לי לצחוק? איזו התגלות), אבל לא היה כל כך קל לצחוק אחרי כל מה שעברתי. החלטתי לנסוע לחנות הספרים, למצוא ספר מצחיק, לקנות מוקה ולשבת ליד החלון לקרוא.
היו אנשים בסביבה, אבל עדיין הייתי יכול להיות מבודד (עדיין מפחד ליצור קשר), אבל לא הרגשתי בודד. הייתי צוחק בקול רם על כמה מהספרים המטורפים האלה ואף אחד לא מתח ביקורת. לפעמים היו מגחכים לעצמם או שואלים איזה ספר קראתי. והחלק הכי טוב? החנויות לא גורמות לך לקנות את הספר!
להרים ספרים על נושאים שלא הייתי קורא בדרך כלל היה השלב הבא. היה קל להבין מה מעניין את דעתי או משעמם אותי עד מוות. התחלתי להכיר את עצמי שוב, וזה היה מעצים. בסופו של דבר הלכתי לארוחת ערב במסעדה אמיתית והלכתי לסרט בעצמי ועל ידי גוללי נהנתי מאוד להיות איתי!
המפתח לשבירת הרגל הבידוד
המפתח: נהנתי להיות איתי אני. לטייל בעצמי שוב עזר לי להרגיש מאושר יותר למרות שהייתי לבד. חייכתי יותר. נהנתי יותר ממשימות שגרתיות. והנה והנה אנשים התחילו לשים לב אלי כי הגישה שלי השתנתה. החבר הראשון שלי (מלבד עצמי) התברר שהוא אוהב לנהוג בכוננים חסרי טעם ולשוחח או לשיר עם הרדיו. האם אתה יכול לדמיין את זה?! זה לא כאילו שהעניין הזה מקעקע לי על המצח. זה רק קרה.
החבר הראשון שאתה מכיר הוא אתה. החברים הבאים נמשכים אליך על ידי האינטרסים שמצאת. ולמרות שזה תהליך שיכול להיות לא נוח, לאתגר את עצמך לשבור את הקשר שלך ואז לשבור אותם (בצעדים לתינוק) יעזור לך להיפטר מקנאה של מי שמחבק את עצמאותו, למצוא דברים שאתה נהנה לעשות ולשבור את הרגל של בידוד.
ללא ספק הדרך שלך תהיה שונה משלי, אבל אתה יכול לעשות את זה. התחל איפה שהרגשת הכי פחות מוטרדת על ידי המתעלל שלך ועבוד משם.
מקור
1 אסטריאן, ק. (2015, 23 ביולי). 4 הפרעות שעשויות לשגשג על בדידות. הוחזר ב- 09 באוקטובר 2017.
תוכלו למצוא עליה גם את קלי ג'ו הולי אתר אינטרנט, Google+, פייסבוק ו טוויטר.
