"היום שכמעט נפטרתי - אך במקום זאת מצאתי תקווה"

בסוף דצמבר בשנה שעברה, במצב גלום להפליא של הצפה, נסעתי בכאב אל שדרת הרכבת כמה קילומטרים מהבית שלי ורק עצרתי את עצמי לקפוץ אל מותי.

תמיד ידעתי שאיכשהו אני "שונה". מורים בבית הספר היסודי הקצו לי אי שקט לשעמום, כיוון שהייתי בהירה מאוד וסיימתי את עבודתי מהר פי עשרה מהרבה מחברי לכיתה. אני זוכר שנשלחתי לעתים קרובות למשרד הראשי כדי לברך את המבקרים ולעבוד על פרויקטים אחרים, והבנתי שזה היה רק ​​להוציא אותי מהכיתה.

במבט לאחור בטח הייתי ממש מרגיזה, תמיד פשטתי את התשובות ה"ידעתי הכל "שלי וסיפרתי את הדברים בכיתה שקראתי באינציקלופדיות שלי. לא הרבה חברים בשנים הראשונות.

חוסר השקט הפנימי שלי המשיך לשנות העשרה שלי, כאשר הפרעות קשב וריכוז הבלתי מאובחנות שלי החלו להשפיע על ההערכה העצמית שלי. כמו רבים ילדות ונשים עם הפרעות קשב וריכוז, נכנסתי לגמרי מתחת לרדאר ולא התאימתי לסטראוטיפ של היפראקטיבי, כושל ושיבוש. הייתי לעתים קרובות בראש הכיתה, אז איך יכול להיות שמשהו לא בסדר איתי?

הייתי פשוט לא מסודר, קצת לא מאורגן, פטפטני יתר על המידה ופיזרתי את הדברים הלא נכונים, לא? ושכנעתי את עצמי שעבדתי טוב יותר בלחץ כדי לתרץ את התיעוב העצמי שהתחלתי להרגיש ממני

דחיינות כרונית ונושאים אחרים. לכו את עצמכם יחד ונסו יותר קשה, מישל.

[בדיקה עצמית: תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל נשים ונערות]

עד מהרה החלה קבלת ההחלטות האימפולסיביות להשפיע. כבר לא רציתי להיות בקבוצה של אוקסברידג 'בטופס השישי, לשם להגיש בקשה לרפואה. היו לי כמה תפקידים ראשיים במחזות זמר של בית ספר, אז החלטתי על הגחמה שאני רוצה להיות שחקן מקצועי.

מילד מעמד הפועלים הבוהק עם מנת משכל גבוהה ושכר לימודים לבית ספר פרטי, העברתי את דרגות ה- A שלי, למזלי שהוצע לי מקום באוניברסיטה טובה לקרוא תיאטרון. אבל הרגשתי כישלון בכל יום ויום, לא בגלל הבחירה הזו, אלא בגלל המוח המפוזר והאי-ארגון שלי. בושה יומית.

מעולם לא הרגשתי שהגעתי לנסיבות החיים הפוטנציאליות שלי, תמיד ולאיזה אירוע דרמטי. בהריון בגיל 22 אז תעסוקה עצמית. שני נישואים כושלים. אם חולה בסרטן סופני ומותה הארוך והמשוך. "עושה את זה" נדחה. שוב. יום אחד, בקרוב, אני אגיע לשם, המשכתי לספר לעצמי.

בינתיים, הגברת הפגיעה בהערכה העצמית שלי בגלל בחירות חיי והקשיים היומיומיים החלה לאכול ולהשפיע על בריאותי הנפשית. זאת למרות שידעתי שכשהייתי "על זה" הייתי יצירתי מאוד, עם מוח שיכול "לעשות חודש עבודה ביום" על פי איש קשר עסקי ותיק. מלא רעיונות, אנרגטיים וכנראה חביבים. אבל לא אהבתי את עצמי.

[מדריך ההישרדות שלך לאחר האבחון]

הייתי הונאה, מזויף. הם לא יכלו לראות את החרא שמתרחש בראשי, טוב ורע, במיליון מיילים לשעה, ללא רחם.

לפני כ 6 שנים, בגיל 38, החלטתי "לתקן" את עצמי, בידיעה שמשהו לא בסדר. רופא מדעי המוח ביורק תיקן אותי למכונת EEG. "דפוסי גלי המוח שלך מציעים שיש לך הפרעות קשב וריכוז." ביטלתי את האבחנה שלו כזבל. איך יכולתי לסבול מהפרעות קשב וריכוז? יכולתי לשבת בשקט כשהייתי צריך. הייתי פשוט זבל והייתי צריך לסדר את עצמי. נו באמת, מישל. סטירה עצמית מטפורית על פני הפנים.

"אמא רעה, עם שתי גירושים מתחת לחגורה שלך. התבונן במוח שהיה לך, אבל בזבז. התבונן בכל המשימות הבלתי גמורות הללו ומצב השולחן שלך. ושכחת את יום ההולדת של אחותך, שוב. לא יכולים לקיים נישואים כמו כולם. אתה בזבוז חמצן. "

עם זאת, באותו זמן יכולתי לכתוב חצי רומן, לחשוב על חמישה חידושים עסקיים שונים, לחלום על מדיניות פוליטית אידיאליסטית להצלת העולם. אבל ערוצי הטלוויזיה האלה בראשי היו משתנים ללא אישורי, כל המסכים הנראים בו זמנית. מתיש.

ואז הגיעו התערבויות של אנשי מקצוע בתחום הבריאות. הייתי רגיל ושמח לחלוטין, ואז אירוע חיים אחד שהשתבש מעט בכמה הזדמנויות ספירל אותי למצב כה נמוך עד שיכולתי להתאבד בצורה מסוכנת תוך שעה. אובחנתי עם הפרעת מצב רוח שנראתה כמו BMD 2, אבל לא ממש התאימה. הדחף, האנרגיה וההתלהבות שלי הועברו ל"היפומניה ". כמו גם המקרים בהם הייתי מתמקד מאוד בפרויקט יחיד.

"יש ייעוץ לדבר על ילדותך, ותהיה בסדר."

אבל עדיין לא הייתי.

ובעיקר המשכתי, התיקון הבא יעבוד, להרגיע את הכביש המהיר של המחשבות בראשי. תוסף זה, אותה חומצת אמינו, מכונת המדיטציה הזו עם פעימות בינוראליות, או כל דבר אחר. ספר פרוביוטיקה זה, אותו עזרה עצמית. מיפוי כל הגנים שלי. מצאתי את התשובה יום אחד, לא?

בחירות גרועות שנבנו על ההתלהבות, האימפולסיביות שלי והאמון על הטבע שלי נשכו שוב די קשה בדצמבר 2016. למרבה הצער בחרתי בשותף עסקי שגוי לרעיון עסקי שהיה שלי והתכוון לעולם. בסופו של דבר, הלחץ של הניסיון לתקן מערכת יחסים בלתי מסודרת עם עבודה הצליח לי לסיום בטיפול בצוות המשבר המקומי לבריאות הנפש, לאחר שעמד קרוב לקצה זה viaduct.

האמנתי באמת שבתי ובני זוגי יהיו טובים יותר ללא כישלון כמוני.

אז הוזכר שוב הפסיכיאטר עם הפרעות קשב וריכוז על ידי פסיכיאטר. כשהתאוששתי גיליתי שהפניה של NHS למומחה למבוגרים של הפרעות קשב וריכוז כמעט בלתי אפשרית, והם סירבו להתייחס. אז החלטתי לחפש אבחנה פרטית.

אני באמת מאמין שלא רק שהחלטה זו שינתה את חיי, אלא שאולי הצילה אותם. האבחון עצמו הרים את מרבית האשמה. לבסוף, הסבר. לא תירוץ. כל חיי היו הגיוניים לחלוטין.

כמו כן, החיים הרגישו כל כך הרבה יותר קלים בתרופות. כבר לא הכביש המהיר המתמיד של המחשבות והרעיונות במהירות כזו, אלא שקט רגוע. הייתי עדיין אני, מלא רעיונות נלהבים וניצוץ אמיץ לשינוי העולם, אבל גרסה בריאה יותר. כמו מכונית שקודם לכן עברה דרך החיים עם בעיית מנוע, אך כעת הייתה קבועה ברובה. 80% מהאנשים המטופלים בתרופות לטיפול בהפרעות קשב וריכוז מוצאים את זה כמו תועלת משמעותית.

לא להציף יותר. פחות עייפים, יותר ממוקד, מסוגל יותר לעשות את הדברים המשעממים והנחוצים. עדיין עם אותו עומק רגשי, אבל יכולתי עכשיו בחר איך להגיב. הפסקה לזמן חשיבה שאנשים 'טיפוסיים-עצביים' לוקחים כמובן מאליו, אך מעולם לא היו זמינים לי לפני כן. הרגשתי טוב, פחות עייף, בשלווה.

סיפרתי לאחד מחברי הקרובים איך אני מרגיש בתרופות.

"אני חושב שככה מרגישים אנשים נורמליים."

"איך אתה יודע?" היא שאלה. נקודה טובה. אני לא יודע, אבל לא ממש אכפת לי. אני יכול לנהל את המחצית השנייה של חיי בכל כך הרבה יותר קלות, שלווה, ותקווה.

מקווה… זה המוקד שלי עכשיו - גם עבור אחרים.

אני רוצה שכולם יבינו אותנו באמת.

ואני רוצה להילחם על זה עם כל מה שאני כדי למנוע מאחרים להגיע לקצה ממש כמו שעשיתי.

אנא הצטרף אליי פעולה עם הפרעות קשב וריכוז תנועה. אנו יכולים לעשות זאת אם נתכנס יחד.

[הורדה חינם: המדריך שלך לכל החלקים הטובים ביותר של הפרעות קשב וריכוז]

הודעה זו הופיעה במקור ב ADHDAction.org.

עודכן ב- 20 בספטמבר 2019