"התפרקות קיץ"

הפרעות קשב וריכוז שבי מתגלה כמו החום מהמדרכות. אני מרגיש שהדברים נפרמים לאט בחודשיים האחרונים. בסוף השבוע סוף סוף זה התפוצץ.

יום קודם לכן, הבחור של מנהל השחייה האחראי על שיעורים פרטיים שלח לי אימייל ואמר שאני מבלבל דברים על ידי עבודה ישירה עם הלקוחות וניסיון להזמין אותם. זה היה אימייל קצר וקורע, ומיד עליתי בעשן. המשכתי לחשוב, הנה הייתי כאן, מנסה לעשות את הדבר הנכון על ידי קייטרינג ללקוחות, מכיוון שאנשי ההזמנות לא חזרו אליהם, ועכשיו אני מסתערת.

הקלדתי תשובה שהסבירה את המצב, והסברתי שהלקוחות הרגישו כאילו השיחות שלהם לא נענות, אז מה עלי לעשות? שלחתי את הדואר האלקטרוני וקיבלתי את המנהל לשחייה במפלגת השחייה, שהשיב בדוא"ל ארוך ומפרט את כל הסיבות לכך שהוא מסרב להזמין אותי לשיעורים פרטיים בקיץ. אני מאחר כל הזמן; לקוחות מתלוננים; והם לא יכולים להמשיך להגיש תירוצים ללקוחות ולכסות את התחת שלי כשאני לא. הרגשתי שסטרתי לי, קצת בהלם. אבל שוב, למה לי להיות? במובנים רבים הם צודקים.

העומס עלי והייתי מוצף - ולמען האמת לגמרי, איבדתי עניין בזה. אולי זו הייתה חוסר סבלנות, או פחד להתקרב יותר מדי למקום ולאנשיו, אבל לפני כארבעה חודשים איבדתי את החוצפה ללמד, ולמען האמת, את השמחה של אפילו לשחות גלים וזורמים.

כשהייתי צעיר הייתי מתווכח עם הבוסים והכוחות שיהיו. איך הם מעזים להאשים אותי באיחור, באי זהירות, באי ממוקד, באי אכפתיות; הם יצאו להביא אותי. ועכשיו מצאתי את עצמי תוהה אם עלי להיות זה שמתנצל. שלחתי דוא"ל זה גם באימפולסיביות. אחר תכונה של הפרעות קשב וריכוז.

ובעבודה? גם הדברים נפתחים בכך שאני מרגיש שהפכתי להיות קצת רשלניים. אני יכול לראות את הנוף, את הרעיונות הגדולים, אבל אני מתגעגע לפרטי הנוף הזה ולעתים קרובות אני בסופו של דבר מתנצל בכך שהם פשוט אני.

דיברתי עם האב הלילה ש- tsk-tsked אותי כשאמרתי שזה לא חוסר לב או ניסיון, אלא שלא היו לי שום אמצעים לארגן זמן ודברים. יש לי שישה לוחות שנה, תריסר מחברות, והטלפון הנייד שלי מוגדר לאזעקות שמצלצלות עם אירועים כמו "לחתוך שיער", "הולכת לרופא שיניים." אבל עדיין היום מרגיש מוטרד, ואני מרגיש שאני חי את החיים ועושה דברים ליד מושב מכנסי. אני רוצה להיות בזמן, אני רוצה להיות פחות לחוץ; אני רוצה להיות בשליטה. אני רוצה להיות נורמלי.

"אתה רק צריך להתבגר," אמר האב. "אתה לא יכול רק לומר שיש לך את הבעיה הזו. אתה צריך לעשות משהו בקשר לזה. "זה נראה כמו סטירה נוספת בפנים. מתי הם יהיו אי פעם אוהדים או אמפתיים? אולי לעולם לא, כי ה הפרעות קשב וריכוז אינן נראות.

"אני מוציא כסף רב על תרופות וכל המטפלים האלה," אמרתי בקור רוח. אני רוצה את האהדה, אני רוצה שיצא לי רחמים. אני רוצה שהם יתייחסו אלי ברצינות. אני רוצה לומר לאנשים שיש לי הפרעות קשב וריכוז ואני זקוק לעזרה לפעמים. אם הייתה לי רגל אחת והייתי עיוורת, הם בהחלט היו עוזרים, במקום לקרוא לי עצלנים ולא ממושמעים.

בשורה התחתונה זה היה יום נורא. הכל לא היה בסדר, והייתי צריך פשוט לבלוע את המציאות שאני עלול לאבד את עבודת השחייה שעבדתי כל כך קשה כדי להרוויח בהתחלה. זה נראה טרגי במקצת, אבל בסופו של דבר זה היה העשייה שלי. זה הסוף האופייני לרוב ההופעות שלי.

עודכן ב- 25 באוקטובר 2017