"אבי היה חלוץ אפי - והתברר שאני גם אני."

בילדותי אף אחד לא הצליח להבין מה עשה אבי עם רוב זמנו. נראה שהוא מסתובב בבית כשהוא עסוק במאמץ מעט, אך בסופו של יום הוא לעתים קרובות לא היה לו שום דבר להראות על כל ההתקדמות הזאת - ובכל זאת נראה איכשהו כאילו היה זקוק נואשות ל תנומה. אמי, בנימה שלא הותירה שום דאגה לדמיון, הייתה קוראת לזה "חוליות".

"איפה אבא?"

"הו, הוא מחונן כרגיל."

לאף אחד מאיתנו לא היה מושג, במשך כל אותן שנים של חלוקת בית עם האיש, שאבא שלי היה מחוץ למצעדים הפרעת קשב וריכוז. סוף סוף הוא אובחן בשנות ה -50 לחייו, ועם המון השכלה ומינון בריא של תרופות ממריצות, הרבה מחסומי ההצלחה של אבי הסירו את עצמם.

אך החידון לא הסתיים מעולם.

שנים רבות אחר כך, בחיי בגיל העמידה, אני מתחיל לראות זאת דרך עדשה נדיבה יותר ממה שאמא שלי אולי עשתה. אני בוחרת לראות את כוחו של התריס במקום את חוסר השלמות שלו.

אתם מבינים, בזמן שהחלקתי את שנות ההתבגרות והקולג 'שלי עם בלתי ניתנת לעצירה (גם אם הצלחות אקדמיות ואישיות עם דחיינות-רוויות), לא היה לי שום מושג שאני רוכל פעמיים חזק כמו היו בני דוריי. רק לפני שגיליתי את החרדה הפוגעת בשום מקום עם תחילת ההורות התחלתי למסגר את עצמי כילד של אבי. שלי

הפרעות קשב וריכוז מסוג לא קשוב לא היה רדום מתחת לכל אותה ילדות והצלחה של מבוגרים צעירים; זה היה ללא ידיעה מנוהל על ידי מנת משכל הגונה, גורמי הגנה ניכרים כמו רשתות הביטחון של יקיריי, וגורמי לחץ נמוכים כדי לא להתגבר עלי.

עד שזה אכן... והטיפול והערכה נוירו-פסיכולוגית הקישו אותי למאבק השורשים שלי: הפרעות קשב וריכוז.

רוצה לשמוע את המפגע מאבחוני אמצע החיים שלי? אבי נפטר לפני שלמדתי את הדבר הגדול הזה על עצמי.

[האם יש לי הפרעות קשב וריכוז? בחן את המבחן הזה]

אז הנה אני, קרוב לגילו בו כל הגדלים בביתנו היו כל כך מבולבלים מאיחור תמידי של אבא, חוסר יעילות מדאיג וחוסר יכולת חביב - ואני העתק נשי. והדבר היחיד שאני רוצה לעשות מאז האבחונים שלי, אני לא יכול לעשות: לרפא את הטרדות שהיו לי עם אבא שלי עם הפרעות קשב וריכוז שלפעמים לא מהימנות ותמיד. באופן אישי.

במקום זאת, ריפאתי אותם בהיעדרו בכך שהתייחסתי לעצמי בסוג החמלה והסבלנות שאני יודע שהיה מועיל לו. ואחת הדרכים בהן אני עושה זאת היא לאפשר לעצמי את החופש של חידון ללא בושה.

בעונה בה פריון היא דרישה לשרוד חיי משפחה והורות עסוקים, ניתן בהחלט לראות בהם (ולהרגיש) בלתי אחראיים. אחרי הכל, למי יש את הזמן להסתובב ללא מטרה בתוך חבורה של כיוונים שונים שמתחילים ועוצרים חבורה של דברים שונים ושלא עושים שום דבר באמת כדאי?

והנה אני כאן קופץ מעלה ומטה ואומר, "אני. אני! "

מה שאני מתכוון לומר, כדי להבהיר, זה שאני עשה הזמן לחסל. זו עדיפות.

[נסה את הבדיקה הזו: תסמינים של הפרעות קשב וריכוז בקרב מבוגרים]

את הזמן החצוי הזה אני מכנה "חסימת החליל". אם תכננתי מספיק טוב, אני מתגמל את המאמצים שלי להישאר על מסלול 92.5% מהזמן עם 7% בצורה חופשית. (אין ספק שמדובר ב 0.5% - כשאני לוקח מקלחות עם קוקטיילים J). אחוז זה של שבעה איש מושקע במכוון, באופן לא יעיל ובאופן מודע ללא מטרה. והכי טוב, אני נותן לעצמי אישור לנטוש את כל מה שאני מתחיל (אם אני מתחיל משהו) ללא אשמה. השארת בלגן הרסני קטן בדרכי של משימות לא גמורות זה מחיר קטן לשלם עבור השחרור והשמחה שמרוויחים מרשות לעצמי לעסוק במשימות האמורות בלי כל כך הרבה לחץ.

שמתי לב שמשמעת מתמשכת, מבנה, מערכת ארגונית, שגרה, גדוד נעול (הכל סופר המלצות לבעלי הפרעות קשב וריכוז)... ובכן, סוג זה של אחריות מתמדת, כשאין הפסקות, יכול להפוך את הצד שלי לטיפול בהפרעות קשב וריכוז דמוי סלע. היא (הפרעות קשב וריכוז שלי) לא אוהבת להיות מדוכאת ונעקרת הרבה ימים ברציפות. וכשהיא כן, זה הופך את החלקים האחרים שבי גם למעט פחות מדהימים וגם הרבה יותר מציקים.

אם אני מנסה יותר מדי לכפות אותה, היא הופכת להיות דיאטה שלא מרשה לעצמה כל סוכר: עצוב ומרושע ובסופו של דבר מתאים להסתתר במזווה בשאיפה של חבילה שלמה של אורוס. אני מגלה שאם אני זורק לעוגיה את דרכה מעת לעת, היא תישאר בהצלחה יותר לאורך הדרך.

העוגיה ההיא חותרת. פירור של פירוק אומר שאני מעצב הרבה זמן לאפשר למוח שלי לצאת לחופשה קטנה ולא אחראית, לתת לאחות לצאת מהדיאטה הקפדנית, לתת לגור לצאת מהרצועה ופשוט להיות. להיות באמת. באמת. לא אחראי. עם הזמן, עם משאבים, עם מרחב, עם יעילות, עם כל זה.

המיקרוגל שלי בדרך כלל נמצא ברקע כשהוא מצפצף על התזכורת הקטנה שלו בקפה שחיממתי לפני 15 דקות בזמן שאני שופך את עצמי כוס חדשה ולא אכפת לי. אני מתחיל פרויקט לקשט וזונח אותו עם מסמרים ומסגרות ופטישים המפזרים את הרצפה כמו קונפטי מתחת לקולאז 'הקיר שעבר חציו, ולא אכפת לי. אני מוציא חמישה ספרים שאני רוצה לקרוא ובאופן אימפולסיבי חוזר קדימה ואחורה ביניהם וקורא רק את התרגילים הסנסציוניים שמעניינים אותי כמו ספר 1^רחוב בכיתה היה עושה, ולא אכפת לי. אני מבזבז זמן ורץ למעלה ולמטה במדרגות ושוכח דברים בכל קומה מיליון פעם ולא מעניין אותי. אני משרבט יתר על המידה תוך כדי שיחה בטלפון בגלימה שלי ולא אכפת לי. אני מסתלק כשאני רואה שלט של מכירת חצר למרות שאין לי מזומנים ובסופו של דבר אני צריך להתנצל ולהחזיר הכל, ולא אכפת לי. אני חולף על פני המדיח פי מיליון לפני שידעתי שהדבר הנכון לעשות זה לפרוק אותו אבל לא, ולא אכפת לי.

כל הדקות האחרות של כל הימים האחרים, אני ממלא אחר הכללים שלי... אכפת לי. אבל כשיצאתי לחידה, יצאתי להפר את כל הכללים... ואני לא אכפת. והפרעות קשב וריכוז שלי - החלק הפרוע והגולמי והלא ממושמע ובלתי מחוסם ממני - אומר "תודה." החליל משמש כ שסתום שחרור לחץ שמנפח את כל הקיטור העצום שלי וגורם לי להיות יותר כשיר לחזור לתחומי הלימוד שלי כשאני חייב.

יתכן שהחליל של אבי שיגע את כולנו בטוחה ואני בטוח שלשלי יש פוטנציאל לשגע את חברות הבית שלי הנוכחיות, אבל אני מקבל עכשיו את המוזר המקסים הזה כמו שהוא עשה. אצלי ובשביל אבי, גם אחרי שהוא נעלם, שפע החסד. עכשיו אני מבין ללא ספק: יש כוח בחוליה.

[קרא את הבא: כיצד לנהל טוב יותר את זמנך ואת חייך]

עודכן ב- 4 בדצמבר 2019