"התמודדות עם האלכוהוליזם שלי והפרעות קשב וריכוז"

כתבתי כמה פעמים בעבר בבלוג הזה על האלכוהוליזם שלי ואיך זה קשור לשלי הפרעת קשב וריכוז, היפומניה, והאחרת הפרעות קומורבידיות אני סוחב אותי מסתובב בראשי כמו שינוי רופף. אבל אני חושב שהאלכוהול / הפרעות קשב וריכוז הוא דבר קשה ומעושן לבטא, ואני תמיד מרגיש שאני לא ממש מבין את זה. אז חשבתי לנסות זאת. אני מקווה שזה יעזור לך. אם כן, אנא השאיר תגובה ואולי סיפור משלך. אני מקווה שגם אני לא מתחיל להישמע יותר מדי כמו גריסון קילור כאן.

אפשר לקרוא לזה סיפור אלכוהול וסמים הוליוודי, אבל זה לא. זה אפילו לא סיפור אזהרה על כך שהראוב מוטעה על ידי היבריס ואגו, אם כי אני רובל, בוודאות. ואכן ארזתי את ראשי עם חבורה של שקרים ניפוח עצמי. רצפת העפר הכנה של סיפור זה קשורה יותר להבדל בין עובדות ותירוצים, וכמה אתה מוכן להפסיד וכמה כאב אתה מוכן לגרום לפני שאתה סוף סוף הבעלים למעלה.

אובחנתי עם הפרעות קשב וריכוז, היפומניה והפרעות במצב הרוח לאחר התמוטטות שהיה לי כשהייתי בת 49. נראה לי שיש לי סיבות די טובות להתפרק גם בלי כל הז'רגון הרפואי. לאחר שזחלתי מהתרחשות מקריירת הטלוויזיה שלי, הצלחתי לנקוט עבודה נוספת בסגנון מופע שאחרי חודשים של עבודה הפציץ מייד. אחרי זה הלכתי לפגישות להצגות אחרות. ככל שרציתי עבודה כלשהי, פחות מישהו רצה אותי. הסוכן החדש שלי אמר שאנשים לא "מגיבים" לי - הייתי נואשת מדי

מפוזרים. הפרעות קשב וריכוז שלא הכרתי שהיה לי הופכות להיות יותר ויותר ברורות ומרגיזות את כולם. הפגישות הפכו קצרות יותר ומשתכללות יותר. הפסקתי להיות נואשת והתחלתי לספר לאנשים מה אני באמת חושב על התוכניות שלהם. די מהר, אפילו הסוכן שלי לא החזיר לי את השיחות.

ישבתי בבית בהליכה בטלפון וניסיתי להרגיע את הפטפוט הבלתי פוסק, השלילי, המרושע שמתרחש בראשי - אותה פטפטות שליליות שהסתובבה שם כשחזרתי הביתה אחרי יום שהיה ירייה רצינית. ועשיתי את אותו הדבר שעשיתי כשעדיין היה לנו את הבית הגדול שלנו וכל זה - היו לי כמה מרטינים. רעש הפרעת ה- ADHD המסיח את דעתי בראשי היה זהה בין אם הצלחתי או כישלון. כל רעיון מפטפט התחיל ב"כן, אבל מה עם זה? ", ופצעו עוד חור תולעת חשוך ובלתי מנוסה המתפתל לאותו בור של תיעוב עצמי שכולם עשו.

אבל המרטינים תמיד עבדו. הם ערקו את הפטפוטים, חברו את חורי התולעת. לאחר מכן, יכולתי לשבת בראשי בשתיקה, לשיר ולהציץ דרך החלון על כולם: הרעש הפנימי של הפרעות קשב וריכוז. החיצוני שלי היה מלוטש במבט עיניים, לא קשב ומלוטש - אבל הייתי בפנים, אז מה אכפת לי? במשך שנים ניסתה מרגרט לרסק דרך החלון ההוא לחטט את הבקבוק מכף ידי. אבל המשכתי להחזיק מעמד. הייתי חכם, משכנע, נוח ושיקרתי את דרכי החוצה כשהייתי צריך, כי בלי הג'ין הייתי מתנפץ לחתיכות בתוך קירות בית הכלא שלי.

עם זאת, בסופו של דבר, הכל הגיע ללא ערפל בערב אחד בבית בניסיון לעזור לבני בן העשר אז בשיעורי הבית. לא נראה (על ידי, בכל מקרה) פסיכולוגי לחץ הגורמים עלו לרמה כזו שהם ריסקו את קירות התא הספוג בג'ין שלי והפיצו את הכל אחרת בניתי את עצמי למיליון חלקים - ובסופו של דבר התכרבלתי על רצפת חדר השינה בעובר עמדה. כשהצלחתי סוף סוף לטרוף לרופאים לעזרה, התנפנפתי בבהלה העמוקה ביותר והאפלה ביותר בזיכרון. הייתי בלגן רוטט ובוכה. אמרתי למטפלים שאני לא יודע למה כל חיי התפרקו כל כך פתאום. מדוע לא יכולתי להחזיק את זה ביחד?

תמיד היה לי בעבר.

"פרנק הוא ילד מסוגל, אך עדיין לא מצא את מקומו בקבוצה. נראה שהוא מרגיש שהוא חייב להיות הליצן ולבדר כל הזמן את הכיתה. במשך זמן מה הוא היה טוב יותר, אך במהלך הימים האחרונים הוא הפך כמעט בלתי אפשרי. "- הגננת שלי, 5 בנובמבר 1954

אוקיי, אולי לא.

עודכן ב- 3 בינואר 2018