מכה את בלוז יום ההולדת

ימי הולדת, ימי ברכה! הם מעולם לא הרגישו עבורי הרבה רגש, חיובי או שלילי (למעט הבודד של Sweet Sixteen כשסוף סוף יכולתי לנהוג).

אבל יום ראשון יהיה שונה. באותו יום אני תופס מקום בכוכב הלכת זה שישה עשורים. שימו לב עד כמה הערכתי בזהירות את המספר בפועל? זה מעלה גוש גרגרני בגרוני ומצטמרר בכתפי, ציון הדרך הקרוב הזה.

אחרי הכל, זהו סתם עוד סף בחיים. הם מתפשטים מעת לעת, ומזכירים לי שהזמן מתעדכן בקצב מדאיג. אך עד כה, ספים אלה היו עיקריות לעולמות חדשים ומרתקים. הו! אני בן 30, עכשיו אני מבוגר אמיתי! הו! אני בן 40, עכשיו אני מנהל עסק משלי! הו! אני בן 50, עכשיו הילדים שלי גדלים ויוצאים מהבית!

קטע זה מכיל פחות פיתוי. הו! אני בן 60, עכשיו אני פונה לגיל זקנה! איזה ריגוש. לא באמת. לא כל כך. בכלל לא.

החברים שלי, שאוהבים אותי ביוקר, מנסים לבטל את הדאגה שלי עם גבהות טרופות. "לא שמעת? 60 זה 50 החדש! "הם מצייצים. אני לא משועשע ולא מרגיע אותי. צעירים ממני בכמה שנים, הם עדיין לא בוהים בתהום של שלושים השנים הבאות, שבהכרח יכללו ירידה במקום האצה. ובזמן שאני מוכר ונרחב כקיסרית של חיוביות, זו אמת קיר לבנים שלא אברח מחיים, בלי קשר למדבקות הפנים החייכיות שלי.

אני יודע שזה פופולרי לדלג על השיחות הרציניות האלה. הדיבור על סוף החיים זה ירידה. זה מביא לתפיסה המלאה את העובדה הבלתי ניתנת לשינוי שאנחנו הולכים למות. הנה, אמרתי את זה בקול רם. אנחנו לא אלים מהר. אולימפוס. אנחנו בסך הכל בני תמותה וזה אומר סוף לחיים המרתקים האלה שלנו.

עבור כל אחד מאיתנו, יהיה רגע מתעצם של תובנה גולמית ומסנוורת על חומרת העתיד שלנו. יכול להיות שזה לא יום הולדת לציון דרך. זה יכול להיות מינוי של רופא עם עמדת זמן עם אבחנה אימתנית. זה יכול להיות מותו של בן זוג או החבר הכי טוב. אבל התצוגה המקדימה שלנו של הסוף תביא את כולנו לתשומת לב בשלב מסוים, לא משנה עד כמה אנו מסתכלים בכיוון ההפוך או נעצבים באצבעותינו בשיר "לה-לה-לה" כמו ילדים בני חמש. התעלמות מגיל לא משנה את זה.

ביום ראשון האחרון השתתפתי בשיעור האחרון מבין ארבעה מפגשים מתגמלים במיוחד על סיום החיים. ישבנו במעגל קדוש ושוחחנו על ההחלטות הקשות. הנחיות סוף החיים והעמימות של DNR (אל תביאו להחייאה). סידורי הלוויות משלנו. התמודדות עם בני משפחה. יש הרבה מה לקחת בחשבון. ואני אילצתי את עצמי להסתכל על כל זה: הכאב, הפחד, הדיכאון, השמחה.

אולי זו אמונתי ארוכת השנים שמידע נותן לי כוח על הלא נודע, שגורם לי לבחינה עצמית כל כך מסתחררת. אולי אני רוצה להבין מה הייעוד חסר הצורה הזה. תכנון של 30 השנים הבאות שלי חייב לכלול את המסקנה הבלתי נמנעת של חיי. יש מידה מסוימת של נחמה בכך שיש לך מידה של שליטה על המסע הסופי הזה. כשאני יכול לאמץ את הסוף, אוכל ליהנות ביתר שאת מה"עכשיו ".

אני מודה שעדיין לא החלטתי ברורות לגבי מה שאני רואה כ"מוות טוב ". בהתאמה מושלמת עם הפרעות קשב וריכוז שלי, אני מתמהמה. אם אני מתמהמה מספיק זמן, הבחירות יהיו מחוץ לידי וזה לא מקובל. אז אני אשב עם "חמש המשאלות" ואנסה לדמיין את מי ומה אני רוצה בסביבתי כשאני דוהה.

בכנות, אני לא רוצה להילחם בהזדקנות. אני רוצה לחבק את זה בגוסטו. אני רוצה להיות אחד מאותם אמצעים רחבים ועתיקים שלובשים את כובעי התקליטונים שלה מוטים בזווית ומבזבז את זמנה בחפירת תפוחי אדמה וכתיבת מאמרי עיתון. (היי, אולי אני כבר אחד מאותם הרחבים הישנים והפיזיים!) אני רוצה להיות פעיל ומצחיק ונמרץ וחד כמקשה. אני רוצה תמשיך להיות אני, אני מניח. כל עוד הבריאות הטובה שלי תחזיק והמוח שלי עם הפרעות קשב וריכוז ממשיך להסתחרר, אני אעשה בדיוק את זה.

ביום ראשון, גם אבא שלי בן שמונים ושש וגם נכדתי בת השנתיים יהיו כאן כדי לחגוג את יום הולדתי (אמא שלי תצטרף אלינו דרך סקייפ לעוגה גלידה וירטואלית). ואני אוצר כל רגע יקר ממנו, מתבאס בחום המשפחה. אולם בסופו של דבר הגלידה תימס. אבי ונכדתי יחזרו לבתיהם. ואני אהיה בן 60. כל השנה. עד שאני בן 61. ואז 62 ו -70 ו -80 ו -90. אולי אפילו 100.

אני אחזור להסתכל על היום הזה ולהתפלא כמה הייתי אז צעירה וכמה הייתי מטופשת לדאוג להזדקן. אני עלול לדאוג שאני מתקרב לסוף חיי עם כל יום הולדת. והחברים היקרים שלי יגידו לי, "לא שמעת? 100 זה 80 החדש! "

עודכן ב- 21 במרץ, 2017