בלתי שבור: החלקים שלי

בחלק מהימים אני מתמוטטת לרצפה כמו בובה עם מיתריו חתוכים, או בובה שנזרקה לפינה, גפי נרתעות ועיניי עצומות. אני מתעייף מלהיות אני שאני מנסה לזרוק את עצמי, רק לרגע.

צריך להיות שלום מחוץ לגופי, רוגע שכולם תובעים אליו, כאילו זה טבעי שלא יפריעו להם בראש. אני השבור, ואם אני זורק את עצמי חזק מספיק, אולי אני אתנפץ לגמרי.

האוזניים שלי שבורות, קולטות יותר מדי קולות ומתעלמות מהקולות החשובים. העיניים שלי שבורות, לא יכולות להבחין בפרצופים ובביטויים. הקול שלי שבור, חורק ומשתנה באקראי נפח. לבי נשבר, מזועזע יותר מדי פעמים מפחד שאינו קיים. הלוואי והיה בטוח יותר להיות אני.

[החיים קצרים מדי לבושה]

באופן בלתי נמנע אני מרים את עצמי. אני יודע שאני לא יכול להישאר ערמה על הרצפה. אני מבין מה זה גסות, ואני מתיישב עם הרגשות שלי. שבור הוא המונח שכולם משתמשים בו כשמוחם אינו מה שהם אמורים להיות. שבור הוא מונח פשוט יותר להסביר את עצמנו לאנשים ולסביבה סביבנו.

אבל אנחנו לא יכולים להיות שבורים. זה לא אפשרי. נולדנו ככה, לא סדוקים מאדם אחר, שלם יותר. גם אם הטראומה גרמה לנו ככה, אנחנו עדיין יצור אחד, אנושי אחד שעדיין יכול לנוע בעולם. אלה לא חלקים מאיתנו שהשתלטו. זה חלק מכללנו. ככה אנחנו.

אני מתמודד עם הדיכאון והחרדה שלי כל יום. הם צובעים את הבחירות שלי, את הדעות שלי, את מקומי בעולם. הפרעת קשב וריכוז (ADHD או ADD) פשוט מקשה הרבה יותר לבטא את מה שקורע לי. אבל למרות שאני מרגיש לפעמים לא אנושי, אני מבין שיש לי חוויות זהות לכל אחד אחר. אני פשוט תופס אותם אחרת. אני חוגג חגים, הולך לאירועים, יש לי חברים ואהובים. והחברים והאהובים האלה לא יכלו לחוות את החיים כמו שאני יכול.

לבי מביע שמחה וצער מהר יותר, בצורה חדה יותר. תחושות אלה לא היו יכולות לעמעם. הקול שלי מביא אנרגיה וצחוק לשיחות. העיניים שלי מחפשות כל הזמן, רואות את העולם באופן שאף אחד אחר לא יכול היה. האוזניים שלי רגישות יותר ויכולות להבחין במנגינה מההרמוניה בכל סיטואציה.

[כשאתה כל כך רגיש זה כואב]

אני לא יכול להשליך מעצמי. אבל אף אחד אחר לא יכול לזרוק אותי. אני חיים, ואנרגיה (הרבה אנרגיה). במוחי יש אכזריות שלא ניתן להשליך הצידה. החוויה האנושית מיועדת לכולם, ואני מתכוון לחוות במידה שאף אחד אחר לא יכול, גם אם אני מותש בסוף כל יום.

עודכן ב- 6 בספטמבר 2019