"הפרעות קשב וריכוז שלי הוסתרו מתחת לשכבות ההצלחה - עד שזה לא היה."

אני לא מסובב את העיפרון שלי. אני לא היפר. אני לא עוסק בהתנהגויות פזיזות. אני אישה בוגרת. וכן, יש לי הפרעות קשב וריכוז.

לקח לי 3 שנים להבין שיש לי הפרעת קשב וריכוז (הפרעת קשב וריכוז). למעשה 35, אם אתה מתחיל מההתחלה. ואז 6 נוספים (וספורים) כדי לדעת מה לעשות עם זה.

אני אגיע לזה ואתחיל עם השיא שמסמן את ההתחלה לגלות שיש לי הפרעות קשב וריכוז, סוף סוף: השתגעתי.

כוונתי באגוזים היא שמוחי, בדרך כלל מקום די חביב בו תוכלו למצוא ציפורים מצייצות והרבה צמחים בעציצים צבועים בהירים, הפך בלתי מזוהה. זה הפך למקום שרציתי להימנע ממנו - הציפורים שלי שותקות, הצמחים שלי מגניבים.

נלחצתי מתמיד, לבי פועם במהירות בדרך שבה הלבבות אמורים לעשות רק בקו ההתחלה (או הסיום) של מירוץ. נאבקתי לעבור את שלי ימי עבודה, לא בטוח בכמה זמן הייתי מסוגל לזייף שלא להיות על סף אובדן זה. שלי שינה היה שטויות. מכיוון שגופי התפשט ללא הרף, התיאבון שלי דעך; האכילה נעשתה כפויה.

[מבחן עצמי: תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל נשים ונערות]

המחשבות שלי דהרו. הכל היה קשה. אפילו להבין איך לבלות את זמני הפך לגוליית המשימה הגדולה הזו. התבהלתי ופחדתי בגלל זה. מפחד ממש כמו לעזאזל, שהגברים מהמחלקה הפסיכיאטרית, חמושים בגזה ובלון, מתכוונים להופיע בפתח ביתי בכל יום כדי להרחיק אותי מחיי.

עכשיו כשיש לך ידית בשפל שהובילה אליי אבחון ADHD, אני הולך להתחיל בהתחלה.

ילד משנות ה -80 ובן טוב ללימודים ראשונים, הייתי בר מזל מספיק כדי לשגשג בכיתה הקלאסית והפשוטה של ​​ילדותי. מכיוון שאהבתי ללמוד ואהבתי כוכבי זהב ואהבתי את כל ההזדמנויות להתרועע, מעולם לא היה לי רגע בו בית הספר הרגיש נורא. למרבה המזל, כרטיסי הדוחות שלי חשפו את קלותי בבית הספר; הייתי סוג של Honor Roll.

במכללה זה היה יותר מאותו הדבר, בתוספת דרך חדשה לזכות בהצלחה: 11^thניצחונות שעה. הפכתי לאפוס דחיינית. במהלך שיעורי הלימוד המיועדים בספרייה, כמעט תמיד זנחתי את עבודתי בהזדמנות ראשונה להתרועע בלחישות עם מסיחי דעת אחרים. כתוצאה מכך הסתמכתי כמעט לחלוטין על ברגי השראה טעונים מתחת למנורת השולחן בחדר המעונות שלי תוך שעות ממועד אחרון. וכמעט תמיד הגעתי בזהב.

לא היו בעיות, עולם.

הייתי עדיין על המסלול, מוכשר ובוטח.

לאחר סיום הלימודים, הייתי עדיין מתנדנדת בחיים, למעט עכשיו - כשהעבודה שלי העמידה עלי המון תכנון אירועים ותזמור פרטים - התחלתי להרגיש שיש לי חצי מוח. לקח לי יותר זמן לעשות דברים מכפי שנראה היה שחברי לעבודה ייקחו לעשות את אותם הדברים. לקחתי הרבה הביתה. עבדתי יותר שעות. לא יכולתי שלא לחוש לא יעילה בפראות, למרות שחתרתי מתחת למים במהירות כפולה.

ואז הגיעו הכרטיסים המהירים. בערך באותה תקופה, בטיולי דרך לעיר הולדתי וממנה ביקשתי לקבל כרטיסים, אולם פעמים רבות נדרש להיות במרחק של סנטימטר אחד מביטול הרישיון שלך. כדי לסטור לי בפרק כף היד לפני שהוא הגיע לזה, הרווחתי מושב בשיעור נהיגה הדרכה. אלא שבחרתי באפשרות החלופית בהדרכה עצמית: הם שלחו לי DVD הדרכה עם מבחן נייר. חזרתי אליהם את המבחן; הייתי צריך לשלם עבור DVD להחלפה (כיוון שבוודאי שאיבדתי את העותק שלי).

אחסוך את הפרטים הקטנים יותר, אבל הנה כמה נקודות עיקריות אחרות:

• למרות שסיימתי מכללה עם תואר במתמטיקה, הליקויים באיזון פנקסי הצ'קים שלי גרמו לי להתחנן באופן קבוע בפני נציגי הבנק לוותר על דמי משיכת יתר.
• זמן ההגעה שלי לשולחנות הגשה במסעדה היה קצר מועד: לא יכולתי לענות על שאלות על התפריט בלחץ וסועדים המשיכו לבקש ממני דברים בזמן שהייתי מקבל דברים של סועדים אחרים - ה עצב.
• שילמתי פעם שהמכונית שלי, שלא תתחיל, נגררת למכונאי רק כדי לגלות שפשוט נגמר לי הדלק.
• עידן הטלפונים הסלולריים התחיל וכמעט בכל סיטואציה שבה הייתי צריך להשתמש שלי, זה כמעט תמיד היה מת באופן מהימן: לזכור לטעון דברים היה הרבה מעבר לפעילותי רמה.
• אני מתנצל בפני אמא אדמה על אינספור הכביסה הנוספת שעשיתי, הכרחיים בגלל כמה שהחמיצו הבגדים שלי יישארו יושבים במכונת הכביסה במשך יותר מדי ימים.
• יותר ויותר, תקשורת פשוטה תיכשל אותי - כאילו היה מחסום בין כל האינטיליגנציה העסיסית שלי לבין המילים לחלוק אותה. ארוסתי ואני פיתחנו לזה שפה: כשנתקעתי, פשוט אמרתי "אני לא מוצאת את המילים שלי" באנחה.
• סוף השבוע לחתונה שלי היה נס מוחלט. לכל מי שעזר למשוך אותו ואולי קרא את זה: תודה. לא ניתן לזקוף לזכותי את התכנון בוודאות.
• הזרמת כרטיסים. האם הזכרתי כרטיסים במהירות מופרזת?

אז כל המציאויות הללו מתרחשות ברקע, חזית חיי הייתה מאשש מאוד: הייתי אישה שהתחנכה, הועסקה, נישאה ואפילו שמרה על ילד קטן בחיים. עם צבעים מעופפים, אולי אוכל להוסיף.

מתי ומדוע השתגעתי, אז?

כלומר, אני מניח שזה היה הדרגתי. אבל אם הייתי צריך לאתר - בדיעבד - הייתי אומר שהטריגר היה הילד השני ואז בהחלט הילד השלישי (ואז בהחלט הרביעי). עושה את דבר האישה ואת דבר ניהול הבית והדבר העובד והדבר הילד היחיד, זה היה מה שהאיפור הנוירולוגי שלי יכול היה להתמודד.

אחרי שכבתי בקידואים נוספים, "המנוע שלי - למרות כוחו - לא יכול היה למשוך עוד יותר את משקל החיים עם כל הצמיגים השטוחים האלה." (אלה לא המילים שלי. אלה המילים של המומחה לבדיקת הפרעות קשב וריכוז האחראי לאבחון אותי. המנוע הוא המוח שלי. הצמיגים השטוחים הם האתגרים שה- ADHD מציב בפני. המשקל הוא כל האחריות שלי, כולל תינוקות נזקקים.)

ומבחינתי, זה לא רק שמהירות הרכב שלי האטה. וזה לא סתם זה הפגין בנהמות, מרגיזים ורוטנים.

זה נשף לגמרי.

עולם הפנים שלי הלך עם זה... לאותו מקום מוצף, פאניקי, מפחיד. היה פער הולך וגובר בין מה שנדרש ממני למה שאני יכול, ופחד היה יותר מלהוט למלא את החלל. באופן לא מפתיע, רגשות הכשירות שלי, ביטחון, וגם הסתמכות עצמית פגעה בדרך. פקפקתי בעצמי יותר ויותר, סמכתי על עצמי פחות ופחות, נאלצתי להתחבא יותר ויותר והפכתי להיות קטנים יותר וקטנים יותר.

פרט לכך, וזה חשוב להבהיר, לא היה לי ידע שהפסקה האחרונה הייתה מה שקורה בפועל.

מה שחשבתי שקורה: השתגעתי.

כעת ברצוני לציין שישנם הרבה רפידות שיגור שונות שיכולות להניע אחת למקום של לקות חרדה ובריאות מקופחת כמו שלי באותה תקופה. ותאמינו לי, בהתחלה זוג מטפלים חקרנו כל אחד מהם. הסתובבנו בילדותי לטראומה, התמודדנו עם האפשרות של צער מאובדן מסוים בחיי, ניסינו לגרום להפרעת התאמת אקוטית להתאים בגלל כמה מהלכים חוצי הארץ בפרק זמן קצר, וחשבנו שהגענו לזהב עם הרבה ממה שחוויתי מתאים לאחר לידה תסמינים.

דרושה אוזן ערמומית מהמטפלת מספר שלוש כדי לשמוע את הלחישות השקטות של הפרעות קשב וריכוז דרך כל ההתפתלויות שלי. היא זו שהציעה את זה בדיקת הפרעות קשב וריכוז, וגם - למרות שהייתי עמידה בעקשנות לגילוי הזה שלה ("אין מצב! עשיתי מצוין בבית הספר! מעולם לא יצאתי משליטה! הפרעת קשב וריכוז היא תמונה של מישהו אחר, לא אני! ") - המטפל הזה דבק בזה. היא דחפה אותי יותר ויותר מההכחשה והטבעה עליי שהחסרים הנוירולוגיים שלי הם אולי בדיוק מה שצייר את התמונה האפלה של ימי.

קדימה מהירה לעת עתה: מאז אותו יום במשרד הבדיקות של הפרעות קשב וריכוז, כאשר המסמך השתמש בתמונות רכב כדי להסביר במונחים של הדיוט שהיה לי הפרעת קשב וריכוז (מהסוג בלי ה- H - כלומר בלי ההיפראקטיביות - שהיא הרבה יותר ניואנס וקשה לגלות), התחייבתי ללמוד על זה כמו סטודנט לתואר שלישי. יש לי ספרים ומאמרים בכל הבית שלי (והייתי מראה לך, לו רק הייתי יכול למצוא אותם). המוח שלי ואני התוודענו להפליא. תכננתי, הוצאתי לפועל ונטשתי בזמנים שונים אין ספור מערכות התארגנות טוב יותר, הזמן להסתדר טוב יותר, להגיש טוב יותר, להקטין את הסחות הדעת בצורה טובה יותר, לתכנן ארוחות טוב יותר... תקראו לזה.

[מבחן עצמי: האם יש לי הפרעות קשב וריכוז?]

ניסיתי תרופות להפרעות קשב וריכוז. הפסקתי תרופות. ניסיתי אותם שוב. חידדתי את האמנות היפה של טיפול עצמי, שעווה והגברת התדר של העיסויים, התנומות, המדיטציות שלי, ניקיון בית במיקור חוץ, יומן, שמרטפות, ופעילות גופנית בהתבסס על אופן הטיפול במנוע שלי צמיגים. ראיתי מטפלים ומאמני חיי ADHD והשתתפתי במקום צ'אד ישיבות פרק. ובהחלט התפללתי.

ואני שמח לומר שאני כבר לא דואג לפח האשפה.

זה בהחלט לא מושלם. כפי שאמר לאחרונה הפסיכיאטר המתמחה שלי עם מבוגרים והפרעות קשב וריכוז, "אנחנו לא מחפשים כאן כדור כסף, אבל מה דעתנו לכוון לברונזה?" הברונזה מבחינתי היא שאוכל סוף סוף לשים את החרדה שלי הפרעת מצב רוח וחיי פנים מבולבלים וחסרי שירים - בכל פעם שהם מופיעים שוב - כתוצרי לוואי של האתגרים הקוגניטיביים שלי. אני יכול לראות שאני עובד קשה מדי והמוח שלי הולך ומתמעט. וגם - די חשוב - שאני לא משוגע.

יותר מכל - ומה שאני רוצה לתקשר עם להט כאן - אני לא מאמין שלקח לי כל כך הרבה זמן לברר את זה על עצמי. איך יכולתי לקבל את אותו המוח כל חיי ובכל זאת לא נובעים ממנו סיבוכים משמעותיים בחיים עד שהתחילו סיבוכים גדולים? 75% ראשונים מחיי: SWELL. 8% הבאים: הלכתי לחטוף. 17% אחרונים: להתכוון לחרא הזה.

זה בהחלט גורם לי לרצות להיות מה שהמטפל מספר שלוש היה בשבילי עבור נשים צעירות אחרות (הפרעות קשב וריכוז נפוצות בעיקר אצל נקבות, ומכיוון שהיא לא מופיעה בדרכים התנהגותיות או לימודיות בבית הספר - לפחות בהתחלה - היא לעתים קרובות התעלם). זה גורם לי לרצות לפצח את ראשו של כל ילד ולעזור לחשוף את ליקויי הלמידה הבלתי נראים הנשארים שם. זה גורם לי לרצות לחנך את כל המורים, ההורים, המאמנים, קרובי המשפחה באשר לאילו סימנים עשויים להצביע על הפרעות קשב וריכוז אצל הילדים שאיתם הם מסתובבים, אפילו כששום דבר דרמטי עדיין לא קורה.

בעיקרון, הייתי רוצה שצמיגים שטוחים יהיו ישויות ידועות על ידי דור הרכבים הצעיר שלנו... הרבה לפני - כמוני - פיצוץ עושה את החושף.

[הורדה חינם: המדריך שלך לעומק להפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 12 בדצמבר 2019