רומן, היא כתבה - למרות הפרעות קשב וריכוז שלה

כשאובחנתי כסובלים מהפרעות קשב וריכוז, בשנות הארבעים המוקדמות לחיי, בכיתי ובכיתי - ממש שם, במשרד, ואז ברחוב, אחר כך ברכב שלי ואז בבית. לא בגלל שהאבחנה הרגיזה אותי, אלא בגלל ההקלה הבלתי ניתנת לתיאור שחשתי.

אני מדמיין ש זה משהו שרבים עם ADHD עובריםהתחושה המשתחררת והמשחררת של הבטן שיש שם למה שתמיד הרגשתי כמו: משהו לא בסדר איתי. או את השאלה ללא תשובה ששאלתי את עצמי כל הזמן: מדוע אני לא יכול לעשות את מה שאנשים אחרים יכולים לעשות?

הסיפור שלי נפוץ, בכל מקרה בארבעת העשורים הראשונים: מאבקים עם שיעורי בית, כשעשיתי את זה בכלל; נאבקים עם ניהול זמן; חללי מגורים כאוטיים בכל מקום שגרתי, ואפילו במקום שלא חייתי. לפעמים זה נראה כאילו הייתי צריך רק להיכנס לחדר כדי שזה יהפוך לבלגן, והיו לי פרוייקטים לא גמורים מכפי שיכולתי לספור.

["הייתי אישה בת 45! היה לי עסק משלי! לא יכולתי לסבול מהפרעות קשב וריכוז. "]

כשהסתכלתי על חיי, העפתי מבט לאחור לאורך השנים, תמונות של כסאות מרופדים למחצה וסוודרים סרוגים חלקית הגיע לתצפית, יחד עם קירות ראשוניים שמעולם לא ציירתי - המילה כישלון עולה מעל לכל, כמו כתיבת שמיים לכולם.

אבל ידע הוא כוח, ולמדתי שכשאובחנתי. ברגע שידעתי שיש לי הפרעות קשב וריכוז, ואחרי שהפסקתי לבכות בהקלה, הייתי מוכן להמשיך בזה. קניתי ספרים שיעזרו לי להבין מה בדיוק המצב המוזר הזה. בחנתי גם תרופות. למדתי מערכות, וניסיתי לפשט את כל חיי. הייתי הונג-הו על כל זה, ו

כנראה שציפיתי לשינוי פלאי, שכמובן אף פעם לא הגיע. אבל בזכות חלק מהידע העצמי שצברתי ועזרת ריטלין, הצלחתי, לראשונה בחיי, להתקדם בדרך מקצועית וזה לבד שינה את הכל.

ממוקד מספיק לכתיבה

תמיד רציתי להיות סופר, אבל מעולם לא הצלחתי לדבוק בזה. איך אני יכול? מעולם לא הצלחתי לדבוק במשהו. עם זאת, לאחר אבחנתי, פיתחתי הרגלי עבודה הגונים, למדתי לבית ספר לתואר שני, הגשתי משימות, ואחרי שבע שנים של עבודה קשה מכרתי את הספר הראשון שלי, אוסף סיפורים קצרים. דגש על קצר.

זה התברר כחשוב, מכיוון שבאותו עסקת ספרים מכרתי גם את ההבטחה לספר שני, וזה היה אמור להיות רומן. רומן, עבור סופר עם הפרעות קשב וריכוז, הוא משחק כדור חדש לגמרי - ולא מהסוג המהנה.

[הורדה חינם: 25 דברים לאהוב על הפרעות קשב וריכוז שלך]

חשבו על הרומן האחרון שקראתם. עכשיו תזכרו את כל הדמויות, את כל הסצנות, את כל העלילות וכל ניהול הזמן ההוא שהלך לכתוב את זה. מי? מה? מתי? איך? היה מסחרר כמה שאלות הייתי צריך ללהטט בבת אחת.

כתיבת רומן גם פירושה שהייתי חייבת היצמד לפרויקט יחיד עבור מה שנראה כמו לנצח. כשישבתי לכתוב הייתי בייאוש. המוח שלי לא יכול היה להתמודד עם 300 דפי רעיונות, ואפילו לא 250. לא היה משנה איך צבעתי דפים עם קידוד או שציירתי תרשימים. המידע העמיס על המעגלים שלי והחוטים שלי טיגנו.

אם מעולם לא הייתי מאובחנת כסובלת מהפרעות קשב וריכוז, לעולם לא הייתי מצליח לראות את דרכי. השינוי הראשון ואולי החשוב ביותר שהוא הביא היה זה לא שנאתי את עצמי על כל הצרות שהיו לי. לא הייתה לי הרגשה כל כך נוראה של להיות רע באופן מסתורי בכל דבר. כעסתי על הפרעות קשב וריכוז עצמה.

להתמודד עם רומן, לקפל את הכביסה

היצירתיות עשויה להיראות שונה מזכרון ועד סיום קיפול הכביסה או לקיחת מתכון הדרך מרשימת הקניות לבישול לניקיון, אבל היו יותר קווי דמיון ממה שהיה לי חשבתי. החלטתי לנסות להשתמש בידע שרכשתי בנושא הפרעות קשב וריכוז כדי לעזור לי כפי שכתבתי. התחלתי להתייחס לרומן כמו לכל משימה מכריעה אחרת מפרק אותו לצעדים הניתנים לניהול. לא הייתי מתמקד במה שהציף אותי, אלא במשימות הקטנות שיכולתי להשלים שהוסיפו.

[8 משרות חלומות עבור משועממים בקלות ויצירתיות באופן עקבי]

אפשר היה לעשות זאת בכל מספר דרכים, אבל בסופו של דבר עשיתי לכתוב את הספר בגושים של 50 עמודים. כל שלושה חודשים כתבתי 50 עמודים. זו הייתה העבודה שלי, וזה היה ניתן לניהול. זו לא הייתה הדרך בה יכולתי לעשות זאת אם הייתי מחווטת אחרת - ולפעמים, הצטערתי שהייתי צריך לכפות את המערכת המוזרה הזו על התהליך שלי. אלא שזה הצליח. חמישים עמודים, אחר כך 50 עמודים נוספים - ביצוע זה חמש פעמים הביא לטיוטה שלמה, משהו שיכולתי לקרוא בכללותו ולשנות מבלי שאצטרך להחזיק את כל העניין במוח שלי.

ואז הוצאתי את הדגשים הצבעוניים והתחלתי ציור תרשימים ושימוש ביומנים לבדוק את הכרונולוגיה עד שהיה לי רומן שיכולתי להיות גאה בו - רומן שיצא לאור בקיץ הקרוב.

אם הייתי יודע עד כמה החיים שלי ישתנו בגלל האבחנה שלי, הייתי בוכה עוד יותר ממה שעשיתי ביום שנאמר לי לראשונה. קניתי את ההודעה כל כך לגמרי הייתי כישלון, מעולם לא דמיינתי שאהיה משהו אחר.

בימינו אני עדיין מבולגן, עדיין לא מסודר, עדיין מאתגר על ידי ניהול זמן, אבל יש לי כמה ספרים שפורסמו לזכותי, ומדי פעם אני אפילו מקבל את הכביסה מקופלת ומסלקת. החשוב מכל, למדתי שזה לא משנה מה אני עושה, כמה המשימה ארצית או יצירתית. יש לי דרכים לעזור לעצמי ולבצע את העבודה. במשך עשרות שנים היה כאוס נורא, בלבול ומינון טוב של תיעוב עצמי בחיי. עכשיו יש אסטרטגיות - כך שתמיד יש תקווה.

עודכן ב- 14 באוגוסט 2017