גאווה של הפרעות קשב וריכוז: אנחנו נהדרים להתחיל מחדש ולנסות יותר טוב

אלה מאיתנו המאובחנים עם הפרעת קשב וריכוז, מכירים כולם ניצוצות מרהיבים של תובנה, תצפיות אקראיות ומחוץ לקיר על החיים ועל האנשים בהם. לעתים קרובות התצפיות הן טריוויאליות, אך לפעמים הן זרעים של רעיונות גדולים. הם יכולים להיות ההבדל בין מאמץ ממוצע לפרויקט מדהים. הם יכולים להיות ההתחלה של משהו חיובי, משהו פרודוקטיבי, ולכל הפחות, משהו מעניין.

קיבלתי את הניצוצות האלה כל הזמן, ואהבתי את הרגעים האלה בגלל מה שיכול להיות. לא הייתי מאובחנת ושוכנעתי שהמוח המבריק שלי בסתר עומד לזנק ולהפתיע את כולם. אחרי הכל, רעיון זה יכול להיות זה! אבל אז, אחרי כמה שניות מפנקות של ליטוף אגו, הגיעה האימה.

האם יש לי עט? איפה העט שלי? אני צריך נייר, כל נייר יעשה, אני אסתפק בזרועי אם אצטרך. האם עיפרון עובד על עור? מדוע העט הזה לא עובד? מדוע אני תמיד מגלה דברים כאלה כשאני נמצא מחוץ למחשב הנייד שלי, לוקח הפסקה מהעבודה?

[הורדה חינם: סודות מוח ADHD]

לבסוף, לופתת קבלה מזדקנת ועפרון צבע, הייתי מקפיא. לא יכולתי לזכור את המילים. לא יכולתי לזכור את הנושא. בכנות, זה כבר לא נשמע כל כך נהדר. זה הפך למחזור תכוף והרסני עבורי. בסופו של דבר הפסקתי להושיט יד לעט שלי והתחלתי לשייך את התובנות היצירתיות לאכזבה מעורפלת וחסרת שם שחלפה על שארית ימי.

זה נמשך שנים עד שמשהו קטן לחץ. באמצע טוסטוס הרגיל שלי, הייתה לי מחשבה חדשה: נו, נו. אני כנראה אחשוב על משהו טוב יותר אחר כך.

המחשבה הפשוטה ההיא נפתחה להבנה. שכחתי לעתים קרובות את הדברים הנפלאים שחשבתי עליהם, אבל למרות עשור של חיים עם הפרעות במצב הרוח ו"כישלון ", המשכתי לחשוב. משהו בי רצה ליצור קשרים ולהרגיש השראה, למרות שלא הייתי מסוגל לעקוב ולהרחיב את הרעיונות שצפו במוחי.

האבחון שלי הגיע שבע שנים, ושני תארים, להתפתחות המקצועית שלי. הרבה זמן אחר כך מצאתי את עצמי עושה הרבה תיקון עלילתי - בכל פעם שזכרתי משהו לא נעים, הייתי כותב ומייפה את הזיכרון עם הידע החדש שלי על ההשפעות של הפרעת קשב וריכוז.

מאובחנת טרייה, עשיתי זאת לפי שעה.

[מדריך ההישרדות שלך לאחר האבחון]

וואו, כמובן שלא יכולתי לפרוץ את זה במעבדה ההיא. עבודה זו הייתה מאתגרת עבור כל אחד, קל וחומר מישהו כמוני. מעולם לא היה לי סיכוי. שטויות, כל התפקידים הללו קשורים לניהול ומינהל. איך אני אעשה את העבודה הזו? אני לא יכול לחשוב על שום דבר שלא צריך להיות מסודר. אלוהים אדירים, לעולם לא אוכל להתמודד עם ילדים.

חוסר התקווה הזה נבע מתסכול בסיסי שהפנמתי במשך שנים וחיים עם ליקוי קוגניטיבי לא מוסמך. אפילו כשהצלחתי לרתום ולפתח תובנה, בדרך כלל שכחתי אותה, מצאתי שזה הפך להיות לא מעשי, איבדתי בו עניין או שהצגתי אותו בפני מפקחים לא מגבילים ומזלזלים. מה הטעם לנסות אם זה לעולם לא יסתדר?

כשסגרתי מחדש את חרטות חיי ככה, חסר לי החלק החשוב ביותר. באותו רגע של פאניקה נטולת קרקע, ובהה בהריסות המטאפוריות של מה שיכול היה להיות, אפס הקרקע תמיד היה זהה: זה לא עובד. אני צריך לנסות משהו אחר, משהו טוב יותר.

זו תכונה שאני רואה אצל הרבה אנשים עם הפרעות קשב וריכוז. אנו מומחים להתחיל מחדש. שפרדנו את היכולת שלנו להסתכל על מה שמולנו, להבין שזה לא נעים או לא ניתן לעבוד, ולהתאים את עצמו. המחזור המהיר שלנו של "ניסיון, נכשל, ניסיון טוב יותר" הוא חלום אבולוציוני. תמיד נתמודד עם הזדמנות להשתפר ולשנות, ואחרי זמן מה אנו מתחברים פחות להרגלים ישנים. זה הופך לחלק מהטבע שלנו להרפות, לרשום מה שנותר ולהמציא גישה חדשה.

["לפתע, חיי חיים של מאבקים הגיוניים"]

במיטבו, הפרעת קשב וריכוז פירושה להמציא את עצמנו מחדש לעיתים קרובות, לאבד דברים שאינם עובדים ולשמור על דברים שכן. זה אומר לקבל עזרה כשאנחנו זקוקים לה ולחנך את האנשים בחיינו. זה אומר ענווה וחמלה לאחרים ולמאבקים הבלתי נראים שלהם. חוסן ויכולת הסתגלות אינם רק מיומנויות בחידוש; הם דרך החיים שלנו.

אני גאה במה שעשינו.

עודכן ב- 4 בינואר 2018