האם יש לך בן זוג עם מחלת נפש אם אתה חולה מדי?

בזוגיות, קשה כשיש בן זוג אחד עם מחלות נפש, וזה יכול לגבות מחיר כבד על הזוגיות. אבל מה אם שני בני הזוג נאבקים עם מחלות נפש? האם זה מקל או קשה יותר, והאם זה משהו שצריך להמשיך? האם עליכם לרדוף אחרי בן זוג הסובל ממחלת נפש אם גם אתם סובלים ממחלת נפש?

היתרונות של בן זוג עם מחלת נפש כשאתה סובל מדי

במערכות היחסים שלי בהן אני בן הזוג עם מחלת נפש, אחד האתגרים הגדולים ביותר היה כאשר בן זוגי לא הצליח להבין מה עובר עלי. דיכאון, חרדה, דו קוטבי ומחלות נפש אחרות יכולות להיות קשה להיות אמפתיים עם מבחוץ. זה הגיוני בצורה מושלמת ולא משהו שאני מאשים בו את בני זוגי. אחרי הכל, אני לא יכול להבין איך זה להיאבק בסרטן, אז איך הם יכולים להבין באמת מה עובר עליי? אבל זה אכן גורם לאתגר במערכת היחסים. אני יכול להסביר שוב ושוב איך זה מרגיש, אבל אותם בני זוג לעולם לא יוכלו לעשות הרבה יותר מאשר להזדהות איתי.

אף כי מעולם לא יצאתי עם מישהו אחר הסובל ממחלה נפשית מאובחנת, אני יכול להיחלץ מהקשרים שלי עם אנשים שיש להם כאלה שזה יקל על החלק הזה במערכות היחסים שלי. זה יהיה נהדר לחזור הביתה למישהו שיכול להבין שבימים מסוימים אני לא יכול להכניס את ה 100% מאמץ שבדרך כלל הייתי מעדיף אחד שיחזיק מעט טינה נגדי בגלל זה שנתפס כישלון.

אחד היתרונות האחרים של בן זוג עם מחלה נפשית הוא שרוב האנשים הסובלים ממחלה נפשית מאובחנת נמצאים בטיפול לפחות על בסיס קבוע למחצה. בעוד שהמוקד העיקרי של אותו טיפול יהיה להתמודד עם המחלה, תופעת לוואי חיובית היא לתפקד כייעוץ זוגי. שני אנשים שמקבלים ייעוץ מקצועי ממטפל מורשה זה דבר טוב.

לבסוף, מניסיוני, אנשים שמתמודדים עם מחלות נפש נוטים להיות אמפתיים יותר בכללותם. אמפתיה מוגברת היא ניצחון מוגדר במערכת יחסים.

חסרונות של בן זוג עם מחלת נפש

בעולם מושלם, שני בני זוג עם מחלת נפש ישלימו זה את זה בצורה מושלמת. כשאחד עובר ספירלה כלפי מטה, השני היה אמפטיה ומצליח להרים את הרפיון. עם זאת, אנו לא חיים בעולם מושלם, והסיכוי שלעולם לא נקלע לתקופה בה שני בני הזוג נאבקו הוא מינימלי. אז מה אם כן? האם אף אחד מבני הזוג לא עובד על הקשר? אם ילדים התווספו לתמהיל, איזה בן זוג צריך "למצוץ את זה" ולהתמודד עם אותם דברים שצריך לעשות למען הילדים?

זה היה הפחד הגדול ביותר שלי והסיבה לכך שהתנגדתי לצאת עם בן זוג עם מחלת נפש. אני יודע את המגבלות שלי ואת המגבלות הקשות שהתסמינים שלי יכולים לשים על היכולת שלי להתמודד בריא. בעוד שלכולם יש סוג כזה או אחר, המחשבה על הדיכאון שלי שמזינה את בן זוגי ולהפך מפחידה. האם היינו מסתחררים זה את זה לשכחה?

ישנם גם כמה חששות מעשיים לשני בני הזוג הסובלים ממחלה נפשית. במקרה שלי, להחזיק משרה יכול להיות מאבק לפעמים. אם זה היה המקרה של שנינו ושלא הייתה הכנסה לתקופה כלשהי, איך נשלם את החשבונות שלנו?

אז האם כדאי לי לקיים קשר עם מישהו אחר עם מחלת נפש?

בסופו של יום, זו החלטה אישית. אהבה לא תמיד הגיונית או עוברת על פי מערכת כללים ספציפית כלשהי. בעיניי, החסרונות גברו על המקצוענים, אך עבור אחרים זה אולי לא המקרה. אני חושב שכמו בכל היבט של מערכות יחסים בעת הוספת הסיבוך של מחלת נפש, כולנו חייבים לקבל את ההחלטות הללו עבור עצמנו. רק להיות מודע ליתרונות והמלכודות הפוטנציאליות של שותפות כזו.

ג'ונתן ברג הוא לשעבר מנהל שלא למטרות רווח שהחליט לנקוס את הכל ולהפוך לבלוגר נסיעות. הוא נלהב מאוכל טוב, מחוויות מדהימות ועוזר למי שנאבק במחלות נפש כמוהו. מצא את ג'ונתן ב טוויטר, פייסבוק, Google+ ו הבלוג שלו.