מדוע אתה זקוק לגבולות במערכות יחסים?

עליכם להציב גבולות במערכות יחסים - כל מערכות היחסים - ומתי מחלת נפש מתווסף לתערובת, גבולות אישיים להיות נחוץ עוד יותר. הגבולות במערכות יחסים הכוללים אדם הסובל ממחלה נפשית הם גם עבור מי שמתמודד עם המחלה וגם עבור אלה שמתמודדים איתו / אותה. אבל איך נראים אלה וכיצד ניתן לאכוף גבולות במערכות יחסים כה מורכבות?

מדוע אתה זקוק לגבולות במערכות יחסים

גבולות במערכות יחסים עבור מישהו שנאבק במחלות נפש חשובים מכיוון שהתמודדות עם אנשים אחרים יכולה, לעתים, להיות יותר ממה שאנחנו יכולים להתמודד איתם. אחרי הכל, כמה ימים זה יכול להיות אתגר פשוט צא מהמיטהקל וחומר שנצטרך לנווט בכל ההיבטים הבין אישיים של מערכות היחסים שלנו. לפעמים כמו אלה, מקובל לעשות זאת לבודד, מה שגורם ליקירינו לדאוג. אם נקבעו גבולות בריאים לפני הזמן, יהיו פרוטוקולים למצב כזה.

לא פחות חשוב, גם יקירינו צריכים להיות איתנו גבולות. תלות בקוד יכולה להיות תופעת לוואי שכיחה של מחלות נפש ואלו שבחיינו זקוקים לפעמים להפסקה (תלות בקוד במשפחות עם מחלות נפשיות והתמכרות). כשאני בתוך א דיכאון, אני יכול להיות שלילי ביותר ונזקק ביותר. זה יכול להיות מכריע עבור אלה שבחיי, אז אני סומך עליהם שיציבו איתי גם גבולות.

איך נראים גבולות במערכות יחסים?

גבולות יכולים להיות שונים מאוד בהתאם לסוג הקשר. קשה יותר להשיג מרחק פיזי מחבר / ת לחדר או מרחק רגשי מבן / בת זוג. תחומי האחריות המשפחתית לפעמים צריכים להיות ראשונים, ואילו חברות יכולה להתמודד ביתר קלות עם היעדרות.

עם זאת, לכל אלה יש דבר אחד במשותף: תקשורת פתוחה. גבולות המוגדרים באופן חד צדדי ללא תקשורת מבלבלים ויכולים לגרום למצבים גרועים עוד יותר מכפי שאנו מנסים לברוח. לדוגמה, אחד הגבולות שיש לי עם אחותי הוא שאני יכול להגיד לה שלא בא לי לדבר אם אני בדיכאון. עם זאת איני יכול פשוט להתעלם מהשיחות שלה. אבי יודע שזה גורם לי לדון איתו בפוליטיקה אם אני לא נמצא במרחב רגשי גדול. אם הוא ואני לא היינו מתקשרים על הגבול ההוא, הוא לא היה יודע איך אני מרגיש ופשוט סובל ממני פיצוץ (או כיבוי) ללא כל סיבה לכאורה.

הגבולות הנפוצים ביותר שיש לי עם אנשים הם מרחב פיזי, זמן לעצמי ונושאים מחוץ לתחום. המרחב הפיזי די מסביר את עצמו; לפעמים אני פשוט צריך להיות לבד עם אף אחד לא נוכח פיזית. יכול להיות שאני עדיין מוכן לתקשר בשיטות אחרות באותן זמנים, אבל לא רוצה שאף אחד יהיה בסביבה. הזמן לעצמי שונה. אני רואה בזה פסק זמן רגשי, זמן בלי להרגיש נאלץ לתקשר. מדי פעם מישהו אחר היה נוכח בתקופות אלה, אך אנו עשויים לשבת בשקט. נושאים מחוץ לתחום הם דברים שמוצאים לעיתים אצלם ואינם יכולים לדון עם אנשים באופן בריא כשאני נפגעת רגשית. (עם זאת, אנו עשויים להיות מסוגלים לדבר עליהם בחופשיות.)

אכיפת גבולות במערכות יחסים היא המפתח

יש לאכוף גבולות, או שהם הופכים לחסרי משמעות. עם התקשורת על הסיבות שהם נחוצים מצאתי שאלו בחיי לרוב מבינים את הצורך שלי בהם ולא נותנים דחיפה חזרה. עם זאת, היו מקרים בהם היה צורך לאכוף את הגבול אפילו בסיכון להרגיז את אחד אהוביי. נאלצתי גם להצדיק את הפעולות האלה לאחר מעשה.

לאחרונה יצאתי לטיול בסינגפור עם אחד החברים הכי טובים שלי. הוא ואני טיילנו ביחד בצורה טובה אך רק מכיוון שאכפתי גבולות במערכת היחסים שלי איתו.

גבולות במערכות יחסים אינם מהנים. הרבה פעמים הלוואי שהם לא היו נחוצים לחיי. אבל הם נחוצים. רק אם אני מגדיר אותם, מתקשר עליהם ואכוף אותם אוכל להמשיך לקיים את מערכות היחסים שאני מעריך כל כך בחיי.

ג'ונתן ברג הוא לשעבר מנהל שלא למטרות רווח שהחליט לנקוס את הכל ולהפוך לבלוגר נסיעות. הוא נלהב מאוכל טוב, מחוויות מדהימות ועוזר למי שנאבק במחלות נפש כמוהו. מצא את ג'ונתן ב טוויטר, פייסבוק, Google+ ו הבלוג שלו.