התאוששות מחולי נפש והתמכרות

מחלות נפשיות זה דבר שקשה לחיות איתו. לפעמים זה מרגיש בלתי אפשרי. כדי להפוך את הדברים למורכבים עוד יותר, לעתים קרובות האבחנה של מחלות נפש מגיעה עם "אבחנה כפולה", מונח מפואר לחיים עם יותר ממחלה אחת.

חלק א 'בבלוג זה יתמקד בהתמכרות וחלק ב', בהמשך השבוע, יתמקד בהפרעות אכילה והפרעות חרדה.

הגדרת אבחנה כפולה

לפני שנדבר כאן בוא נתייחס לאתר האהוב עלי - למרבה הצער, ויקיפדיה - להגדרת "אבחנה כפולה".

"המונח אבחנה כפולה משמש לתיאור מצבו של אדם הנחשב לסובל ממחלה נפשית ובעיית שימוש בסמים... קביעת אבחנה כפולה אצל מתעללים בסמים היא קשה מכיוון שלרוב שימוש בסמים עצמו גורם לעיתים קרובות פסיכיאטרי תסמינים, ובכך נדרש להבדיל בין חומר המושרה לבין הנפש הקיימת מחלה. "

בסדר. זה פשוט דיו. פשוט ככל שנושא מורכב יכול להיות. נקודת מבט אישית, חוויה, חשובה. הלוואי שזה לא היה הסיפור שלי, אבל לא הייתי מאחל לו על אף אחד אחר. זה מה שזה ומה שקרה קרה.

הניסיון שלי עם התמכרות

השאיר משהו לרצוי. לעזאזל של הרבה. קשה לתאר את זה, אבל אני יכול לנסות לסכם את חמש השנים הגרועות ביותר בחיי:

מאובחנת עם הפרעה דו קוטבית בגיל שתים עשרה, השגתי יציבות בגיל חמש עשרה. שילוב של תרופות שעבדו מספיק טוב בשבילי לפלס את דרכי למכללה.

התאבדותו של אחד מחבריי הקרובים - חבר שחי גם הוא עם הפרעה דו קוטבית - שינה את חיי באופן דרסטי. אני לא יכול להאשים את ההתמכרות שלי בזה, אבל בעקבות האירוע הזה התחלתי להשתמש בסמים קשים. סמים ברחוב. סמים מלוכלכים ומלוכלכים. המוני סמים ואלכוהול שהשאירו אותי שטוחה על התחת: התעוררות מוקפת בבקבוקי משקאות ריקים, בקבוקי גלולה, שקיות סמים ריקות ולא יכולתי ללכת. פעם יכולתי ללכת... ובכן, עשיתי את זה שוב.

מה קרה? חמש שנים של גיהינום מוחלט. זוג התקפים. מתעורר בבית החולים מחובר לצינורות כתוצאה ממנת יתר או ניסיונות התאבדות. איבדתי במהירות את כל היציבות. נשרתי מהמכללה והקפתי את עצמי באנשים רעים. אנשים רעים מאוד. אנשים שפגעו בי. מצבים, חוויות, שאני לא יכול לשכוח.

גמילה קצרה של יום אחד בשיקום לפני שהתעקשתי לעזוב כדי שאוכל להשתמש יותר. השתמשתי במשך שנתיים נוספות. זה מעורפל, הזכרונות, אבל ברור מספיק כדי לזכור. גיליתי פיכחון בגיל עשרים ואחת.

אין לי מספיק מילים לפרט, אבל אני יכול להגיד לך שחיים עם מחלה נפשית ו התמכרות הפכה אותי לאישה חולה מאוד. אישה שרמה את המוות למרות שרצתה למות.

התמכרות כמעט הרגה אותי ולצערי אני לא היחידה. אבחון כפול פוגע ביותר מ- 50% מהאנשים החיים עם מחלה נפשית.

מדוע אנשים המאובחנים כחולי נפש נאבקים בהתמכרות?

אני הולך לפשט את זה: כשאתה חי עם מחלה נפשית אתה מרגיש לעתים קרובות מחוץ לשליטה. אני עשיתי. הרגשתי, למרות היציבות האחרונה, לא יכולתי לשלוט במצב רוחי. הזמן שביליתי בבית חולים כילדה קטנה - הקירות הלבנים שהקיפו אותי והאימה שחשתי - השתמשתי בסמים ואלכוהול תרופות הרגשות האלה. הפלאשבקים והלחץ הפוסט טראומתי שחוויתי כתוצאה.

מותו של חבר, חבר שחי באותה מחלה, העיר אותי למציאות ההפרעה הדו קוטבית לא ייעלם. זה תמיד יהיה חלק ממני, ובאותה תקופה בחיי, עדיין צעיר ולא שקוע כמו שאני כותב את המילים האלה, רציתי להיות חופשייה. חופשי מהמחלה. התמכרות אפשרה לי לאמץ זהות אחרת: הייתי מכור. וזה--זה- נראה טוב יותר מלהיות דו קוטבי.

הכחשה היא הבית בו המכור גר.

התאוששות מהתמכרות בזמן שחיה במחלה נפשית

הנה המציאות: אינך יכול לטפל במחלה הראשונית - מחלת נפש - בזמן שאתה מתעלל בסמים ואלכוהול. זה לא משנה כמה תרופות לקחתי כדי לייצב את מצב רוחי, השתמשתי יותר בקוקאין ואלכוהול כדי "לאזן את עצמי."

חשוב לציין כי לרוב מאובחנים אנשים עם התמכרות לפני מחלת נפש. זה מסובך: מה בא קודם? האם הסימפטומים הפסיכיאטריים נגרמים כתוצאה מהתמכרות או להפך? במקרה זה, לצוות בריאות הנפש שלנו יש הרבה עבודה.

רציתי למות. אומרים שהתמכרות היא סוג איטי של התאבדות והאם זה נכון או לא, בחיי זה בהחלט היה.

החוויה שלי עם התמכרות חשוכה, היא ממשיכה לשמור עליי בלילה לפעמים, זה מזכיר לי שיש להתפכח בפיכחון.

ההחלמה ממחלת נפש קשה מספיק, זו הסיבה שיש לנו בלוג שלם המוקדש לו, אך כאשר הוא מסובך מהתמכרות הוא הופך להיות קשה יותר. אבל לא לא אפשרי.

אם אתם נאבקים בהתמכרות, או מודאגים אתם עשויים לעשות תרופות עצמית, פנו לעזרה, אנא. המשאבים הם גדולים, הם זמינים יותר מאשר אלה המיועדים למחלות נפש והיציבות שלך תלויה בפיכחון שלך.

זה דבר קשה ללמוד, אבל לא הייתי לוקח אותו בחזרה; עכשיו אני מבין שאני צריך לטפל בעצמי. גם אתה עושה.