להיות דו-קוטבי לבד זה לא פואטי או רומנטי

זה בטוח בודד. משפחה וחברים מרחיקים ידיים ארוכות כשאתה באמת זקוק להם. אני מרגיש שזה בגלל שאתה לא יציב נפשית אחרים משתמשים בצורך האינסופי שלנו לרצות אותם, במילים אחרות הם משתמשים בנו בשלבים המאניים שלנו לכל העזרה ואני רואה שאנחנו מציעים בחופשיות. אך היזהר כשאנחנו נעשים יותר מדי או מדוכאים אנו נמנעים מכל מחיר. קיבלתי מכה בתיכון, אני עכשיו בת 50, אמהות שלי כל המשפחה דו קוטבית, גם שתי אחיותיי. רוב בני משפחתי התאבדו. בא לי כל יום אבל יש לי בת בת 5 שנותנת לי סיבה לא. כל מה שאני יכול לומר הוא שאם אתה מחפש תמיכה, זה פשוט לא שם.. המערכת הפסיכיאטרית היא בדיחה ענקית!! עם זאת אני יכול לומר מנסיוני כי דו קוטבי הוא מצב משני למחלה חיסונית אוטומטית שבבסיסו. הטריק הוא, למצוא רופא שיש לו מושג.. מאמר כתוב היטב ומובן, תודה ששיתפת.. :)

אני חושב שזה נהדר שלפחות יש לך כתיבה פורקן. ניגנתי בגיטרה ושרתי במיקסים פתוחים במשך כמה שנים והתיידדתי בצורה כזאת, עשיתי אומנות מטורפת ממש, לקחתי שיעורים בחינם ברשת באקדמיה של חאן, אני לומדת גרמנית למרות שאני באמת מוצצת את זה, אבל באמת שיש לי את רגעי הייאוש החשוכים שלי מפעם לפעם זמן. דבר אחד שעזר היה לבזבז זמן בהתנדבות עם ותיקים וזה ממש עזר לי להכניס את הדברים לפרספקטיבה. אני לא תמיד הולך להיות בסדר, אבל ככה זה דו קוטבי. זה מתיש, ובאמת היה סיוט, ולחזור מאותה נקודה נמוכה זה די קשה, אם כי זה כן נתן לי כמה סיפורים מעניינים וחומר אפל למדי לקומדיה של סטנד אפ. בעיקרון, אני לבד המון. ככה זה בדיוק בשבילי למרות שזה לא צריך להיות. אני לא כל כך מתרועע בימים אלה בגלל שאני מתמקד בדברים אחרים, אבל כשעשיתי זאת פגשתי כל מיני אנשים ממש מגניבים. אני באמת מקווה שזה יסתדר.

ממש לא מגניב לראות אנשים מבססים את ה- BJK הזה, שעשה כמה נקודות מעולות במקום.
פוסטר הבלוג הזה הוא כמובן אדם אינטליגנטי מאוד, אבל אני באמת מרגיש שהיא מפספסת את הסירה. ולמרות שאני מבין את תחושת חוסר התקווה שלה (אולי לא באופן אישי בדיוק באותו אופן, אבל אני כן מבין) וגם להכיר בתוקף שלה, יש נקודה בה אנו כבני אדם הנאבקים עם מחלות נפש נצטרך לצעוד צלחת.
יש לי OCD כל כך קשה שהייתי על סף התאבדות. אני אדם משמח, אנרגטי מבפנים, אבל זה משמיד את פונקציונליות חיי ומשאיר אותי במצב תמידי של אימה של בלגן בין התוכניות הארגוניות שלי ואיבד שליטה. זה בא עם טונות של סטיגמה ואי הבנה, כשאנשים רואים את זה בבדיחה או שהם חושבים שאני ממש משוגע. נשפטתי, פוטרתי והושלתי בצד בגלל שיש לי את זה. ניסיתי את הטיפול ב- SSRI ו- ERP (CBT) ולא מגיע לשום מקום. אפילו מטפלים אמרו לי שהם "ויתרו עלי".
יש לי גם הפרעת אישיות גבולית. אבל אני עובד על עצמי, מעריך את הצדדים הטובים שלו ומודה / מנסה לשנות את הרע. עם זאת, עם התווית הזו אני מתמודד לעתים קרובות עם שיפוט מיידי של אנשים. אנו חיים בעולם שכביכול הדברים האלה מתקבלים ומובנים, ובכל זאת מעודדים אותנו לא לחשוף אותם למעסיקים, חברים חדשים או סיכויים רומנטיים. בהחלט BPD גרמה לי להתייחס לאנשים בצורה לא נכונה ולפעול בצורה מאוד לא מתפקדת. אבל נראה שלאנשים אין שום בעיה להשוות את זה לסוציופתיה, מכנים אותי השמצות כמו "רעיל", "מניפולטיבי", "חולה", "שבור" וכו '. אין הרבה אמפתיה לאנשים הסובלים מ- BPD, אך אלה שנאלצו להתמודד איתם מקבלים קידוד כמו הקורבנות המסכנים של נשות ה- BPD הרעות.
איבדתי שנים מחיי ל- OCD / ADHD, ומערכות יחסים יקרות (לעת עתה) בגלל ה- BPD והדו קוטביים שלהם. נגרם לי נזק להערכה העצמית שלי דרך בריונות, הדרה וניכור כי אני חושד בעצמי שאני קצת אוטיסט / אסברגר. לא משנה כמה אני מנסה להיות נורמלית, אני תמיד בולטת כמו אגודל כואב.
תבטח בי. אני מבין איך זה להרגיש קורבן. אני מבלה ברחמים עצמיים ובשממה. יש לי מאגרים של כעס וטינה. אני שואל, למה אני? מה עשיתי כדי לקבל את זה?
אך יחד עם זאת, לעצמי ולשפר את העולם שסביבי, עלי להיות זה שיעצים את עצמי במתנה של רצון חופשי ואוטונומיה. האדם מוגדר לא על ידי מה שהחיים מסדרים לו, אלא לפי מה שהוא עושה איתם. האם יש לנו דרגות שונות של יכולת לתקן את הבעיות שלנו? אוקיי כן, כן. לחלקם פשוט יהיה תקופה קלה יותר מאחרים. אבל בסופו של דבר, עדיין יש לך ברירה. גישה שמנצחת את עצמה היא כמו המיטה שאליה תרצו לזחול. הישאר שם זמן מה, אבל אתה צריך לקום ולצאת החוצה בסופו של דבר. אל תאמין ברצון לשליליות שהמוח שלך מאכיל אותך לגבי עצמך. וקח את ההחלטה הזו להתחיל לרפא את החלקים הפצועים בעצמך. מזה שמעולם לא השתלב... אולי אינך יודע מה קורה בראשי האנשים ההם על החוף. שלמותם לכאורה עשויה להיות אשליה לפני השטח. אבל תושיט יד למצוא נחמה באחרים, ומגלה שאנחנו רק בודדים כמו שאנחנו בוחרים להיות.

מה שכואב באמת זה כשאתה מכיר חבר, היא שואלת אותך דרך משחק מטופש, "אמת או תעז", אם יש לך מחלה נפשית ואתה עונה שכן. שנינו הבהרנו שאנחנו לא יכולים לסבול שקרן, אז לא יכולתי לשקר. מאז נראה שהיא לאט לאט מתרחקת ממני. אז מה הכי טוב? כנות או לאבד חבר נהדר?

שאלה מעניינת הסתבכה - אם הייתה תשובה קלה לא ייקח שלוש עד עשר שנים או יותר כדי לאבחן הפרעה דו קוטבית.
אם זה הייתי הייתי מתחיל לשאול שאלות מובילות לא ברורות מדי כמו - אז איך אתה מרגיש? זה נורמלי בשבילך? וכן הלאה. לגרום להם לחשוב על ההתנהגות שלהם. אחרת כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות חבר ולעודד אותם לקבל עזרה. הדרך הנכונה לעשות זאת היא להמשיך בתמיכה שלך. אל תנסה למלא את תפקידו של איש מקצוע. זה יכול להזיק מאוד לחברות.
הייתה לי חברה שכל כך השתדלה לתקן את הבעיות שלי עבורי, כי היא התאמנה כיועצת, וכשזה לא עבד היא ויתרה לגמרי על החברות. לא מועיל לאף אחד מאיתנו.
אנשים עם מחלת נפש באמת צריכים חברים, רק כדי להיות חברים.

נטשה, האם תוכל או אולי מישהו להעיר כאן, תגיד לי איך אחרים (בני משפחה, חברים, ידיעות, עמיתים לעבודה) ממליצים בהצלחה להציע למישהו שהוא עשוי לסבול מ דו קוטבית? אני שואל מכיוון שהכרתי אחרים שנמצאים בתפקיד הזה, ממצים את האומץ לעשות זאת, רק כדי להיות מיועדים לחומה של התנגדות, וטירייד של התעללות! אחת החברות הכי טובות שלי הייתה במצב זה, ובהמשך הייתה אומרת לי שזה נגרם לשבר של חמש שנים בינה לבנה! (זה די עצוב, אבל היא אמרה שהיא רק ניסתה לעזור - אבל לימים אמרה לי שכשהיא קיבלה את התגובה הזו, היא שיערה שזה כנראה בגלל שהוא פשוט הרגיש שהיא מתערבת.)
האם תוכל לומר לי בדיוק מהי הדרך הנכונה לגשת לנושא, בלי לקבל תגובה כזו או לגרום לעבירה?

אני דו קוטבית 1 וחיי מאז אותו פרק מאני ראשון קרע את כל עולמי. בכל פעם שאני אמור להיות ב"הפוגה "אני רק מרגיש חסר תחושה או שטוח. אני לא נהנה מכל דבר שבעבר אהבתי כי אין לי אחר משמעותי לחלוק איתו את הדברים האלה. אני גר לבד ומבודד במקצת, עם זאת יש לי משפחה שתומכת בי. אפילו כשהמשפחה שלי בסביבה, אני עדיין מרגישה לבד לגמרי בנוכחותם.
אני בטיפול מתמיד ובעוד נראה שזה עוזר כשאני בפגישה, זה במהירות נמוג כשאני נוסע חזרה בכביש המהיר לכיוון שלי. אני שומע את הסיפורים האלה על איך אנשים משגשגים ויש להם משפחות, מקומות עבודה, חברים וכו '. אני אפילו לא יכול לדמיין את זה. מחוץ למשפחתי איבדתי לחלוטין קשר עם החברים הוותיקים שלי / מערכות יחסים קרובים. הפחד הגדול ביותר שלי הוא שתמיד ארגיש / אהיה לבד. אני לא יכול לחיות את 40 שנות חיי הבאים בצורה כזו.
מצבי הנפשי תמיד לא מאוזן. אני לא נוח נפשית רוב שעות היום, רוצה לקרוע את העור שלי. כאשר אינני בדיכאון קשה, נושאים אחרים הנוגעים לבריאותי, גופי וכו '. להשתלט עליי ולזרוק אותי חזרה לבור.
אני רוצה לעבוד שוב, אבל אני מסורבל מבחינה חברתית בפנים. אני יכול להימנע מלהיות רגיל מול מישהו מספיק זמן בשביל שאעבור כרגיל, אבל לא יכולתי לעשות זאת בעקביות באותה סביבה זמן רב. לפעמים אני תוהה אם זו רק המחלה שלי בעבודה, או שמא כל הפחדים והנושאים האחרים שיש לי הם שיוצרים את המפלצת הכוללת.
אני מתפלל כל יום לשלום, ובשלב כלשהו ביום אני ארגיש את זה קצת זמן לפני שחוסר התקווה יחזור. אני משוכנע שאם לא הייתי גרה לבד והיה לי גוף חם לידי כל לילה, שיהיה איכשהו הרבה יותר קל לטפל בכל זה. אני מתגעגע לחברויות ברמה אינטימית (וגם לא בהכרח מינית) רק למישהו שם.
בכל אופן, ראיתי את הפורום הזה והחלטתי שאפתח. תודה שיש לך מקום לאלו מאיתנו הזקוקים לשקע.

הי סב,
אני מצטער לשמוע שהדברים כל כך רעים לך כרגע. הייתי רק מעודד אותך לזכור דבר אחד - אתה לא לבד. אנשים רבים שם מרגישים בדיוק כמו שאתה מתעוררים כל יום ומתמודדים עם מה שאתה עושה. אני יכול להבין שאולי אתה מרגיש שאף אחד לא תומך בך, אבל עדיין, זה לא אומר שאתה לבד.
- נטשה

הי לקוואטיה,
אתה ראוי למערכות יחסים טובות. כולנו. אתה אנושי, בדיוק כמו כולם. אתה מתקין דברים, אתה עלול לטעות ואתה קם ומנסה שוב. רק בגלל שאתה מרגיש שנכשלת בעבר וזה לא הופך אותך לא ראוי בעתיד.
אנשים מתקשים לסמוך על האינטואיציה שלהם לאחר התרחשות מצבים מסוימים. זה בהחלט קרה לי, ואני יודע שזה קורה לאנשים בכל רחבי העולם. אתה לא לבד בזה.
כן, חיי החברה נראים כמו כדור קושי ענק, אבל אתה מסתכל יותר מדי בבת אחת. נסה להתמקד בשינויים קטנים שתוכל לבצע. אם אתה מרגיש שאתה מזניח אנשים, אז כתוב לעצמך תזכורות על זה. אני יודע שזה נשמע קליני, אבל אולי זה מה שאתה צריך כדי להתחיל לעבור לכיוון חדש. התחל עם משהו קטן. משהו שאתה יכול לשלוט עליו.
סביר להניח שתעשו עוד טעויות ותמצאו בעיות נוספות, אך תוכלו לשנות. אתה יכול ליצור מערכות יחסים חיוביות בחייך. זה לא קל, אבל אתה יכול לעשות את זה. אבל זה ייקח זמן. נסה לא ללחוץ על עצמך או להכות את עצמך כשאתה טועה בטעות.
אולי תשקול לקבל טיפול שיעזור לך. טיפול מסוים מתמקד במערכות יחסים וכישורי חיים וזה עשוי להיות מושלם עבורך. ככה תהיה לך תמיכה מאחוריך כשאתה מנסה לעשות שינוי.
בהצלחה.
- נטשה

אני לא מתאבדת. עם זאת, אני אומלל בעור שלי. אני כל כך בודד! תחושה זו מבודדת אותי וחוסר המיומנות החברתית שלי מאפשרת להפסיק את האנשים הטובים והרעים. כתוצאה מכך אני נוטה להתנכר מהחברים שיש לי. קבל החלטות אנוכיות המשפיעות על מערכות היחסים שלי עם חברים ובני משפחה. צרו חברים חדשים והזניחו אותם גם כן. חוסר היכולת שלי לסלק גברים טובים מעורר בי יראה כשבחור מגלה מי אני באמת ומבין שאני לא הטיפוס המעניין והשנון, הם משתמשים בי ומתמודדים איתי כשהוא נוח להם. זה מחזור חי ועכשיו אני לא יכול להתמודד עם הכל. אני רק מאחל שתהיה לי אחיזה טובה יותר בחיים, אחיזה טובה יותר של אנשים. אני לא מרגיש שאני ראוי למערכות יחסים טובות. זה גורם לי כל כך עצוב ואומלל

לאחר קריאה חוזרת של פוסטים אלה ו'החלפות ', קשה שלא לראות את התבנית. הבלוג הזה הוא 'שבירת דו קוטבית', אחד הבלוגים של 'המקום הבריא'.
יש כאן שפע של מידע, חלקם עשויים לעזור.
http://www.nytimes.com/2009/06/16/health/16brod.html
http://consults.blogs.nytimes.com/2009/06/15/an-expert-look-at-borderline-personality-disorder/
http://consults.blogs.nytimes.com/2009/06/19/expert-answers-on-borderline-personality-disorder/
http://www.borderlinepersonalitydisorder.com/

בראדלי, זו הצעה חביבה. תודה. אבל לא על זה מדובר. מדובר בקול אותנטי המביע את מה שאנשים רבים חשים כל יום. זה קשור לאפשר למחלה לדבר, ללא ניעור. אני מבין שלאנשים מסוימים יש בעיה עם זה, אבל אני סופר ומביע מגוון של מציאויות זה מה שאני עושה. אני עושה את זה כדי לא להושיט יד אלי, נטשה, אני עושה את זה כדי לתת קול לכל האנשים שלא מצליחים למצוא את המילים ולחשוב שהם באמת לבד.
- נטשה

נטשה היקרה:
אתה לא צריך להיות לבד, תפיל לי שורה. אני מניח שתוכל להגיע לדוא"ל שהכנסתי למעלה. אני כבר מרגיש פחות לבד מקריאת זה.
בברכה,
בראדלי
BJK:
אם היית כל כך אדיב, אל תצטמצם את הבושם על ידי הדיכאון על ידי השוואתם בצורה לא טובה עם וייטנאם שבויים. אני יודע שניסית לעשות זאת כדי לעודד תקווה, אבל זו המחלה שלה מדברת, לא אותה. היא לא יכולה לטפל בך ולכתוב בלוג חודשי מעורר השראה כשהיא לא מרגישה טוב. זה פשוט לא יהיה אמיתי, וזה מה שכולנו רוצים, נכון? לפעמים (אם אתה חולה) תצטרך לקחת קצת זמן רק כדי להיות חולה ולהשתפר. זה פשוט כמו שכתבת, זה נשמע שאולי ידעת דבר או שניים על זה. אולי אתה מרגיש עצבני?

BTW, עבור 'שרה', תורמת, מוניטור בלוגים, מה שלא יהיה, מחדש: '... אם לא מצאת את מה שאתה מחפש, מדוע לא לחפש במקום אחר? '.
ההצעה הזו ללכת לאיבוד היא בערך האינדיקציה הברורה ביותר למשהו שחשדתי בו, אך התקשיתי להאמין עד כה.
אני מקווה שחלק ממה שכתבתי עשוי לעודד כמה מבקרים אחרים לשקול כמה שאלות רציניות, אחרת סיימתי. תודה!
בהצלחה עם הבלוג שלך.

אני מבין ש'בלוג 'זה שייך לסופרת, שיכולה לכתוב ולעשות איתו כל מה שהיא תמצא לנכון.
אבל שוב, כמו שאמרת נכון, זהו פורום ציבורי, ואנשים מגיעים לבלוגים כאלה ומחפשים מידע זה יעזור להם ויעודד אותם להתקדם בחייהם, כך שיש כאן אלמנט של אחריות ציבורית נו.
'שוברים דו-קוטביים' הוא כותרת נהדרת לפורום העוסק בנושא זה. מה שאני חושב עליו כשאני רואה את התואר הזה, הוא מקום לרוחות משפחתיות שנלחמות כדי "לשבור" את האחיזה שיש למחלה הזו בחיינו: בגלל זה נחתתי כאן.
אני לא טרול, גרזן שמחפש קטטה, או מישהו עם וונדטה אישית נגד תעשיית התרופות.
כל מי שעוקב אחר הבלוג הזה יודע מה זה אומר להרגיש רע, מדוכא, חסר סיכוי: אף אחד מהרגשות האלה לא חדש אצל אף אחד מאיתנו: היו לנו אותם במשך שנים, עשרות שנים.
אם זיהוי מחשבות כאלה הוא הצעד הראשון ב- CBT, לאחר 'ביטוי' אינסופי של מחשבות כאלה ופגישות אינסופיות במשרד המטפל, מה יבוא הלאה?
הוא 'אני האדם היחיד כאן לבד, אני תמיד האדם היחיד לבד'
מדויק, או עיוות?
מה אם ביום זה יתכן וזה היה נכון, שזו 'המציאות': אז מה? האם יש משהו איפה שאני נמצא, מי אני, ביום הספציפי הזה, שאני יכול להרגיש טוב איתו? האם אני יכול 'לרענן' את זמני כאן, את היום שלי?
התהליכים הבאים: זיהוי מחשבות, בחינתן, תיגרתן ובחירה פעילה לחשוב מחשבות טובות יותר, זה בדיוק מה שקורה ב- CBT.
הדוגמה שנתתי של השבויים שסבלו 'מציאות' גרועה בהרבה מחוף יפהפה בחוף המערבי, נועדה כדוגמה ל כוחו של המוח האנושי 'לרענן', להתגבר ולחיות, גם בתנאים שנחשבו תחילה כאל 'חסר סיכוי'.
אין לי מושג כיצד ניתן לפרש זאת בצורה שלילית, לעומת המסקנות חסרות התקווה אם אתה דו קוטבי, אתה תמיד יהיה מדוכא, לבד וחולה: התצפיות הללו היו חד משמעיות עשה.
אני לא 'אנטי-תרופתי', ואני מודע לחלוטין לנחיצות הטיפול התרופתי במצבים חריפים.
אבל יש שפע של דברים שאנשים עם BP יכולים לשלב בחייהם, בנוסף לתרופה משטר במידת הצורך, וטיפול, שיהיה תמיד: פעילות גופנית, יוגה, תזונה בריאה, תוספי מזון טבעיים, וכו '
מישהו שרוצה להיות בריא ככל שיכול להיות עשוי לאתגר את עצמו לבחון אלטרנטיבות / תוספות אלה לטיפול העיקרי.
בתשובה לשאלתי מה מטרת הבלוג הזה, נאמר לי כי "(אני לא) מכחיש את הקול המטורף של דו קוטבי בראשי. אני לא מאמין שאסור לי להתבייש בזה, או להסתיר את זה בפינה. "
אני מסכים לחלוטין כי התנאי הזה אין מה להתבייש בו.
אני לא מסכים עם זה שאחד "לא צריך להכחיש את הקול המטורף".
זה הקול הזה, זה שמספר לנו כל הזמן על כמה שאנחנו לוקים וחסרי דין, שצריך להיות במרץ נלחם, שיניים וציפורניים, בכל פעם שהיא מרימה את הראש בחיינו, מכיוון שזה עיוות מוחלט שקר.
אותו 'קול' הוא זה שמוצץ מאיתנו את כוח החיים, הופך אותנו לחסרי אונים ולא מסוגלים לעזור לאף אחד אחר בחיים האלה.
אם מישהו יכול להגיד לי מה הקול הזה 'טוב', מה 'טוב' יכול לנבוע ממנו לאפשר לו 'לדבר', אנא ספר לי ולשאר קוראי הבלוג הזה מה זה.
מחשבה אחרונה אחת: ענף הפארמה, ומי משלם את החשבונות.
זה אירוני שהשתמשת בדוגמה של סוכרת, מכיוון שכל אחד מהדור החדש "אנטי פסיכוטי" מהדור החדש, מניבה הכנסות של מיליארדים בשנה, נמצא כי מדובר בסיכון גדול לחולים לפתח את זה מחלה.
הסיכונים שהתרופות הללו גורמות להפרעה מטבולית קשה נחשדו מאוד במהלך פיתוח ושיווק, אך לא הועילו.
אלה עובדות שניתן לאשש עם קצת מחקר מקוון: זה לא קשור לשום קונספירציה אנטי-פארמה ".

BJK, אני לא מבין למה אתה כל כך מתגונן. תשובתו של נטאשה להערתך כלל לא הייתה אנטגוניסטית. נטשה כתבה את הרעיונות שלה ואתה כותב את שלך. הייתי אומר שאתה זה שלא נראה שמברך על רעיונות המתנגשים עם הלך הרוח שלך. אני אומר שבגלל שהיית הראשון להעביר ביקורת, ואז אתה היית להיות סרקסטי ולוחמני.
אתה, כמובן, מוסמך לפרסם את מסקנותיך לאן שאתה רוצה, אבל אנשים לאחר מכן מתכוונים לפרסם מסקנות משלהם, מכיוון שגם להם מותר. אתה לא תמיד יכול לצפות לפרסם משהו בפורום ציבורי ולהיות בלתי מפסיק לחלוטין. חשבתי שזה אחד הדברים ש- CBT מלמד - לקבל ציפיות מציאותיות. ופשוט מכיוון שמישהו אומר משהו בניגוד לרעיונות שלך, זה לא אומר שהם אומרים "אסור לפרסם את הרעיונות שלך". למעשה, אתה זה שמרמז שנטשה לא צריכה לפרסם את רעיונותיה, בכך שהיא תעשה עוינת כשתעשה זאת.
בכל מקרה, אם לא מצאת את מה שאתה מחפש, מדוע לא לחפש במקום אחר?
בכל מקרה, עכשיו לכמה מהרעיונות שלי, שאני בטוח שתתמודד. אני חושב שפספסת את כל הנקודה של CBT. השלב הראשון הוא לזהות את המחשבות שלך. בלי זה, מסגור מחדש לא יתאפשר. לכן יש צורך לרשום מחשבות, ללא צנזורה לחלוטין. זה מהותי. רק אז אתה יכול למצוא את הפגמים בחשיבה שלך ולשקול אלטרנטיבות ריאליות יותר.
הבעיה עם זאת היא שמחשבות מסוימות אינן מציאותיות. הם עדיין יכולים לגרום לך להרגיש רע, אך הם נכונים לחלוטין. לדוגמא, זה נכון כי דו קוטבי הוא מחלה כרונית. זה לא סתם נעלם. השלמה עם זה יכולה להיות קשה, אבל זה עדיין נכון, אי אפשר למסגר אותה מחדש.
כמו כן, לעיתים אנו לבד לחלוטין. גם אם יש אנשים אחרים בסביבה, אנחנו אלה שצריכים להתמודד עם המחלה. ולפעמים באמת אין אף אחד בסביבה. אף אחד לא חווה להיות לבד לחלוטין מבלי להרגיש רע עם זה, והבעת מחשבות ורגשות בדידות יכולה לעזור. קריאה על חוויות של בדידות של אנשים אחרים יכולה לעזור גם.
כעת, במצבים אלה לא עוזר לנסות למצוא מחשבה חלופית. הדרך היחידה להתמודד עם הבעיה היא דרך קבלה. קבלה שכך הם הדברים כרגע, אך גם שהם לא תמיד יהיו ככה.
אז אתם עשויים לחשוב שהביטוי העצמי אינו מועיל, אך מה שלא מועיל הוא תיאוריית קונספירציה לא מובנת. תעשיית התרופות מרוויחה כסף מאנשים שחולים, ולכן הם משכנעים אותנו שאנחנו חולים כשאנחנו באמת לא? לא, סליחה, זה לא טיעון הגיוני, זו פשוט טענה לא מובנת. האם אתה חושב גם שתעשיית התרופות שכנעה אנשים בטעות כי סוכרת היא מחלה כרונית הדורשת תרופות? מה לגבי סיסטיק פיברוזיס? האם הם היו יכולים להשתפר ללא חיים שלמים של תרופות, אם פארמה גדולה הייתה משאירה אותם לבד? לא, הם פשוט ימותו. כמו אנשים רבים עם הפרעה דו קוטבית, שגם הם נמצאים בסיכון למות אם מחלתם אינה מטופלת.
אף מטפל לא ייתן את העצה שאתה נותן, לפחות לא באופן שאתה נותן לה. חמלה והבנה הם בסיסיים לטיפול, שלא נתת להם דבר.
לגבי שבויי מלחמה, אתה באמת חושב שאנשים עוברים דברים כאלה ללא פגע? אולי יש כאלה שכן, אבל הם המיעוט. בכל אופן, אני די בטוח ש"יו היו שבויים בווייטנאם שסבלו שנות מאסר, רבים בבדידות הכליאה, ששרדה, וחזרה הביתה גברים שלמים "נמצאת ברשימת עשרת הדברים הראשונים שלא לומר לדיכאון אדם.
נטשה, תודה שהכנת את הבלוג הזה. שיתוף חוויות הוא חשוב ומוערך על ידי רוב האנשים הסובלים מהפרעה דו קוטבית. BJK כמובן מתמודד עם הבעיה בצורה אחרת.

BJK,
לא התכוונתי "להגדיר אותך ישר". אני פשוט מעיר שכולם שונים. מה שעובד בשבילך לא בהכרח עובד בשבילי. בהחלט לא הייתי מרשם התאבדות למישהו, זה פשוט מגוחך.
הרעיון של הבלוג הזה הוא להראות דו קוטבית למה שהוא באמת עבור הרבה אנשים - מבולגנים, כואבים, מוכתמים מדמיע, מדממים וקרועים.
כולנו רוצים להיות שמחים ובריאים ככל שאפשר להיות. אבל זה לא אומר שאני פשוט מכחיש את הקול המטורף של הדו קוטבי בראשי. אני לא מאמין שעלי להתבייש בזה או להסתיר אותו בפינה. על זה עוסק הבלוג הזה. זה קשור להיות לא מושלם, פגום, משוגע ואנושי.

תודה שקבעת אותי ישר. חשבתי שלמדתי משהו במאבק שלי בן 15 שנה עם המצב הזה, רק 5 אחרונים עם האבחנה הנכונה של הפרעה דו קוטבית.
חשבתי שהאשפוזים שלי, ההתנסויות עם משטרי התרופות השונים והמאבקים היומיומיים הכשילו אותי לפרסם את מסקנותי כאן.
הגעתי לראשונה לאתר זה דרך HP, המקושרה מאוד לאתרים רבים ושונים אחרים, וסובסדתי על ידי פרסומי ענף הפארמה.
באתי לחפש תובנות בונות ומעוררות השראה כיצד לנוע קדימה בחיים עם מצב זה.
אין לי מושג מה המטרה של הבלוג הזה, אבל נראה שזה לא מברך על רעיונות המתנגשים עם הלך הרוח שאותו תומכים כאן.
אנשים שנוחתים כאן היו רוצים להיות בריאים ככל שהם יכולים, רוצים לעבוד כדי להפוך את חייהם למאושרים ככל האפשר.
פרסמתי כדי להציע אלטרנטיבה להצהרות ש"חיים עם דו קוטבי הם בודדים ", ו 'פעם דו-קוטבית, תמיד דו-קוטבית', שאתה עושה במידת וודאות והופך אותה כמעט למוות משפט.
אנשים דו קוטביים חיים ועובדים ויש להם חברים, רבים מזמנים את האנרגיה מדי יום, להילחם בשיניים וציפורניים כדי להתקדם בתחומי חיים אלה.
היו שבויי מלחמה בווייטנאם שסבלו שנות מאסר, רבים היו בבידוד, שרדו וחזרו הביתה גברים שלמים.
לפי ההגדרה שלך ל"מציאות "שלהם, הם היו צריכים לקחת את חייהם שלהם.
במקום זאת הם בחרו לחיות, והם עשו זאת על ידי 'מסגר מחדש' של מי ומה היכן הם נמצאים, והם שרדו.
אין מטפל בחיים, ששווה לעזאזל, שזה לא יתן לאנשים את אותה עצה נאבק עם הלך הרוח שאחרי שנים של אימונים בהפחתה והזנחה, מסרב לראות א דרך טובה יותר.

BJK, אני מודע לטכניקות האלה. למעשה, אני משתמש בהם כל הזמן.
אבל לפעמים הדו קוטבי פשוט משתלט. הכתיבה שלי לא רק מדברת לצד הרציונלי שבי, אלא היא גם מדברת לצד הדו קוטבי. ורבים מאיתנו עם גרסה מגעילה של הפרעה זו יגידו לכם שכל הטכניקות בעולם לא עוזרות לכם במקרה הגרוע ביותר.
כן, ראיתי שהטכניקות הללו עובדות ממש טוב עבור רבים, ואני ממליץ עליהן בחום, אבל זה לא אומר שהן תמיד עובדות.
"לשנות מחדש" סוגיה, אל תשנה את המציאות. פרק זמן.
- נטשה

כל המטרה של צורות הפסיכותרפיה המותאמת לסייע לאנשים דו קוטביים מובנית בעיקרון סביב הרעיון של 'ניטור', מה שאתה מכנה 'מצנזר' את מחשבותיו: טיפול קוגניטיבי התנהגותי, טיפול התנהגותי דיאלקטי, וכו '
זה מבוסס על העובדה שכל מה שאדם חווה, מרגיש ומתנהג עליו, נובע ממה שאנחנו חושבים: המחשבות שלנו.
ישנן שפע של דרכים לחשוב על נסיבותיו של האדם או לרענן אותו.
שינוי מחדש של מחשבותיו של אדם יכול להיות שיפור עמוק באופן בו אנו מסתכלים על החיים, באופן בו אנו חשים בכל יום נתון.
מקום טוב להתחיל בו הוא לאתגר את העיוות שאנחנו מישהו מקולל, הגורל לקבל יותר מהדברים הרעים בחיים מאשר הטובים, שאיכשהו תמיד אנחנו מקבלים יד רעה במשחק של החיים.
אם התפיסה שלנו היא שנדמה שאנחנו בסוף מקבלים דברים רעים יותר, זה הרבה יותר סביר מכיוון שכך החשיבה "הוכשרה" לנוער.
המציאות הגדולה של החיים היא שהעבר שלנו, ודפוסי החשיבה שחיינו איתם, לא צריכים להכתיב את העתיד.

"להיות לבד זה לא רומנטי... זה פשוט בודד. ופתטי יותר ויותר. "
זו לא הערכה קשה, זו האמת העירומה עבור רבים מאיתנו. אני כל כוונה לחשיבה חיובית ולהרהור בעניין הסיבות ואיך, אבל לפעמים אתה רק צריך להגיד את זה איך זה. צנזורה במצב הנפשי שלך לעולם לא עוזרת.
תודה נטאשה על שנתת את רגשותי קול שאני לא מסוגל כרגע.

הקטע הנחמד והקטן שלך צלצל בפעמון. אני נשואה 18 שנים כואבות. עם זאת אשתי הייתה מסרבת לעיתים קרובות מדי לחלוק איתי אפילו חופשות, שלא לומר מפגשים משפחתיים. זה במפגשים שבהם הבדידות שלי באמת מכה.
להיות בודד בין משפחתך הקרובה (אחים וחותנים) זה כואב במיוחד, מכיוון שאתה מבין שאתה לעולם לא תחלוק חיים עם אף אחד. אני יודע הרבה זמן שאני נשאר בנישואים האלה רק למען הילדים שלי.
עכשיו הם הופכים למבוגרים צעירים. עכשיו חיי נראים חסרי הגיון ככל שהם מקבלים.
נסעתם במהירות של 70 קמ"ש ועצממת את העיניים, בתקווה שזה ייגמר אז ושם? טוב יש לי.
אני בטיפול כבר 4 שנים. אכן היה טוב יותר; הרבה יותר טוב. אבל זה עדיין בודד. מאוד בודד. ואני עייף.

כל מה שאתם אומרים הגיוני, אין ספק.
במקרה שלי, לעומת זאת, ליתיום פחמתי, כפי שנקבע, עשה הרבה
טוב. זה מייצב מצב רוח... כמה תופעות לוואי מלכתחילה, אבל כולן
לדעוך בהדרגה.
מה שאני מנסה לומר הוא שתרופה מתאימה, ראויה יכולה לעזור למצב נהדר
להתמודד. לכן יש לקחת ברצינות.
הדו קוטבית שלי נובעת מחוסר איזון כימי במוח ומועברת ממנו
הצד של אבא. זה מה שהדוקטור שלי אומר לי.

"להיות לבד זה לא רומנטי... זה פשוט בודד. ופתטי יותר ויותר. "
זו הערכה קשה מאוד, ואחת שלא מצליחה למצוא אף אחד לשום מקום. זו לא תאונה שכל כך הרבה אנשים שגדלו בבתים ש"פסלו "או אחרת מבחינה פסיכולוגית או פוגענית מתקשים כאלה בהמשך החיים עם דיכאון או BP הפרעה. המוח שלנו התחבר לקשיים בגלל החוויות: אני משוכנע בזה.
רבים מאיתנו עברו את החיים פשוט בלי לדעת 'להיות', כי מעולם לא למדנו 'להיות'. חווינו קושי אחד אחרי השני, חלקם חמורים יותר מאחרים, שהותירו אותנו בספק ביכולת שלנו, או בערך, להתייחס לאחרים. לתעשייה הרפואית, לתעשייה הטיפולית, יש חלק בהבטחת המשך לקרוא לעצמנו חולים: חולים, אפילו קורבנות, שללא התערבות תרופתית לאורך כל החיים, שינוי, עשרות שנים של טיפול, לעולם לא נהיה 'בריאים' או 'טוב יותר'. בשלב מסוים, כל אדם צריך לקבל החלטה מוצקה, מודעת, מחויבות, לשיפור חייו של עצמו, ולהקדיש את כל שעות היקיצה של האדם כדי לראות זאת.
ישנם אנשים רבים המוצאים את עצמם לבד, מכל מספר סיבות, שלא היו בשליטתם: מוות או מחלה קשה או נסיבות גרועות. לכל אדם, לא משנה מה מצבו או נסיבותיו האישיות, יש מתנות להציע לאחרים, לעולם. זו דרישה, בתמורה לחיים שניתנו לנו, לברר מהם הדברים ולשתף אותם.
מטפל אוהב, אמפתי, סבלני, ורק מטפל בעל תכונות אלו, בהחלט יעזור למסע. אף גלולה, ללא תרופות, לעולם לא תוכל לעשות זאת.

היי קלייר,
ובכן כן, אני עוברת תקופת דאון, זה נכון. אבל בכנות, זה מבטא את רוב חיי, כך שזה לא יוצא דופן נורא.
יש כמה דברים שמצאתי שהחמירו אותי, אבל בעיקר יכולתי להבחין בהם די בקלות. תעשה אותי פסיכוטי, מאני, מדוכא יותר, מה לא.
כרגע יש לי הרבה בעיות רפואיות מבחינת רופאים ותרופות, אבל לא אכנס לזה.
והיי, אני אוהב מטפלים בסדר גמור. אני פשוט לא רואה את הערך שלהם בשלב זה. עברתי למעלה מעשור של טיפול. ואני כמעט אף פעם לא שותה.
תודה על התגובה וההצעות.
- נטשה

היי,
הדבר המסכן שלך, נשמע שאתה עובר שלב מדוכא באותו הרגע. אל תאבד תקווה. לפעמים אני תוהה אם חלק מהתרופות אכן מחמיר את המצב. עשיתי ציר זמן של כל התרופות שהייתי בהן, ואירועי חיים ומצבי רוח וכו 'ומצאתי אחת מהן במיוחד היה מזיק, כך שאם אתה מרגיש כחול או אפטי במיוחד או חסר תקווה, זה יכול להיות טוב רעיון. לפעמים זו לא תמיד המחלה. הרבה תרופות שנרשמו יכולות לגרום למעשה לתסמינים שהם אמורים לטפל. עבורי הדברים העיקריים שעזרו לי לקוות הם פסיכותרפיה קבועה (אני רואה את הפסיכיאטר שלי במשך 30 דקות כל שבוע ואני זבל על כל מה שעולה על דעתי והוא עלול לאתגר אותי בדברים שאתה אומר וכו ') וגם, הפסקתי את כל האלכוהול בשנה ללכת.
בהצלחה מתוקה. Xxx
קלייר xxxx