דו קוטבית: קווית ועייפה

לאחרונה אני מרגיש קווי (מאוד חרד) ועייף (נאבק עם שינה שבורה ומלאת כושר) לאחרונה בגלל כמה סוגיות אישיות מכריעות (והיעדר תמיכה משפחתית נחוצה). הרופא שלי נתן לי מרשם לווליום. מעולם לא לקחתי את זה קודם. ממה שהרוקח אמר לי על זה וממה שקראתי באינטרנט זה יכול להיות ממכר במקצת וסימפטומים של גמילה יכולים להיות אכזריים. זה גרם לי מאוד לחשוש מהלקיחה אבל בכל זאת החלטתי לנסות את זה, זה עלה לי פחות מ -10 $ על התוכנית הרפואית שלי אז מה היה לי להפסיד? למרות שניתנה לי מרשם של חודשיים, אני מייד מפסיקה לקחת את זה אחרי שבוע בלבד מכיוון שזה גרם לי להחריד עצירות וזה אפילו לא התקרב להפחתת החרדה שלי (למען האמת, כנראה שלא הייתי מספיק מספיק זמן לעשות את זה הבדל). במקום זאת ניסיתי לעשות שימוש באנרגיה עצבנית זו (בדרך כלל רמת האנרגיה שלי כל כך נמוכה עד שלא הרבה מושג מחוץ לעבודה) על ידי כך שאני עסוק באופן אובססיבי באובססיביות, כך שלא יהיה לי זמן לחשוב על זה בעיות. זה עובד קצת זמן עד שהגיע הזמן למיטה. במיטה מוחי מתרוצץ ללא הרף ואני לא יכול לסגור אותו מספיק זמן כדי לקבל מנוחה נחוצה. אני מרגישה שאני חיה במצב פאניקה לרוב. אני לא אוהבת כדורי שינה, הם הופכים אותי לחמצן מדי למחרת) ואני יודע שחוסר שינה ולחץ יכול להחמיר את התסמינים הדו קוטביים שלי אבל אני פשוט לא רוצה לקחת משהו ממכר שלא ממש עוזר. ניסיתי להאזין למוזיקה קלאסית / עידנית חדשה ומרגיעה שמסייעת קצת כמו לבצע אימונים אירוביים. (בדרך כלל אני שונאת פעילות גופנית). הימנעות מקפה וסוכר מזוקק מסייעת גם לחלק. אך אף אחד מהיתרונות משיטות ההתמודדות הללו בדרך כלל לא נמשך זמן רב

רופא איבחן אותי כדו קוטבית בגלל התחושה העייפה והחוטית. אובחנתי בינואר 2015 אז אני חדש בזה. הם אומרים שאין לי את כל הסימפטומים הקלאסיים, רק את התחושה החוטית והעייפה. הפעם היחידה בה נכנסתי למאניה / היפומאניה הייתה מלבישת תרופה נגד דיכאון בגלל חרדה. לא הייתה מאניה בעבר או דיכאון. סתם היה מקרה אחד של דיכאון בינואר. אני בן 34. אז, אני מניח שהייתי אומר שהתחושה העייפה והחוטית היא הדו קוטבית. זה הדבר שהם השתמשו לאבחון שלי.

אני עוברת את אותה התחושה במשך השבועיים האחרונים. אני קווית ועייפה אבל לא יכולה לישון יותר מ- 4-5 שעות. יש לי כל כך הרבה אנרגיה לנקות את הבית, למיין בגדים ישנים ולזרוק דברים ישנים. החושים שלי מועצמים ואני קורא הרבה סיפורים מעניינים ברשת כמו משוגעים. אני רעב לידע.
אני מקווה שאני לא מתנגש בדיכאון עמוק אחרי זה כמו שהיה בעבר. אני בדרך כלל מדוכא בתקופה זו של השנה. אני כמעט לא רוצה שהאנרגיה הזו תסתיים אפילו במחשבות שיש לי הרבה חרדה איתה.
כן "תאים רוטטים" הם תיאור מושלם.

זה מתאר אותי בצורה מושלמת! רק התחלתי לקרוא את הבלוג הזה, אבל אפילו מהמספר המועט של הערכים שקראתי, אני לא מאמין עד כמה אתה מתאר במדויק את מה שאני נאבק כל יום! תודה רבה לך על השיתוף כי נחמד שאדם אחר יביע ברהיטות את מה שאתה לא יכול.

לא היה לי את זה זמן מה אבל בדרך כלל אני שוכב ככל האפשר כמעט כמו במדיטציה ומפנה את תשומת ליבי איך אני מרגיש פיזית כשגופי נמצא במגע עם המשטח עליו אני שוכב ומניח למחשבות וצלילים וכו 'לבוא ללכת. יכולה להיות שעה שאני שוכב לה אבל זה נפלא. אז אולי אשקף בחזרה את הרגשות שמחשיבה מעוררת :)

אחותי ואני השתמשנו במונח זה אחד עם השני כשהיה לנו לילה שלא ישנו ולמחרת זה מדביק אותנו אבל אנחנו גם ממש מחוברים. עם זאת, מבחינתי זה מרגיש פי 10 גרוע ממנה וזה נמשך ימים או שבועות ויכול להיגרם על ידי המון דברים. אני אוהב שהתאים רוטטים תיאור. זה עובד ממש טוב. הסיטואציה / התחושה הזו שאתה מתאר היא הכי פחות מועדפת להיות בה. אני לא סובל את ההרגשה המטלטלת הזו ואני נאבק הרבה כדי להישאר מרוכז במה שאני צריך לעשות. אני גם יודע שאחרי שזה נגמר אני אתנגש בדיכאון אבל לפעמים אביא איתי קצת מהחרדה או חוסר השקט.

וואו... קווית ועייפה מתארת ​​אותי ל T... גופי מותש אבל מוחי פשוט ממשיך... דבר התאים הרוטט... אני מבין את זה... איתי תיארתי את זה כמו שאני מרגיש שאני צריך פשוט לברוח מגופי שלי זו התחושה הכי נוראית. אני חדש בכל זה ומוצא את האתר הזה כמתנת אלוהים בזמן שאני נאבק בכספומט אז תודה חבר'ה

וואו! תאים רוטטים - ניסיתי להסביר לבעלי את ההרגשה הזו ופשוט נראה מראה מוזר... שומר אותי משינה. ממילא לא יוכל לישון בראש מירוץ. אני מתעייף כל כך שגופי כואב שאני מתחיל להאמין שאני בטח סובל מדלקת פרקים במפרקים שלי, אבל אני יודע את הלחץ הצודק שלו ואת העבודה המלאה מדי. כשאני עובד לעצמי ככה אני מקבל את התסמינים ה"מאניים "האלה של מחשבות מירוצים, ועצבנות, תאים רוטטים, אבל גם הצד של הדיכאון עם עייפות קשה שבה אין לי אנרגיה בבקרים ואני רק רוצה להתמוטט ולבכות בכל רגע.
תודה לנטשה על הבלוג הפנטסטי - אתה תמיד מראה לי שאני לא היחיד ...

אני יכול להתייחס לחלוטין לפוסט הזה. התמודדתי עם זה פעמים רבות בחיי. פעם הייתי כל כך עייף בבקרים לעבודה והייתי אומר כשאגיע הביתה אני אתנמנם. ואז לעולם לא הייתי מסתובב לנמנם ובסוף יוצא שוב לרקוד למחרת בלילה והמעגל התחיל שוב.
כשאני יושב כאן הסתכלתי על העמדה של חנה ומרגיש בדיוק אותו דבר. כמובן שאני יכול להזדהות עם כולם (למעט ניקוי אובססיבי של הבית). הלוואי ויכולתי לקבל את האנרגיה לזה.

כן, זה אני כרגע. אני נוטה להתרגז מעט וקצת מרושש, אבל אני מרגיש מדוכא בגלל זה, כי אני לא רוצה להיות כזה לאף אחד. זה גורם לי לרצות לצרוח, אני לא יכול להתרכז, אני חסר מנוחה וכל הזמן בין חרדה להתקף חרדה (שלעולם לא יבוא). אני מתעורר ואני לא רוצה לקום, כי אני לא רוצה להתמודד עם העולם, אני ממש עייף אבל משום מה, בדרך כלל במצב רוח בסדר ואני יכול לתפקד כרגיל. אין לי גם סבלנות ואני רוצה לעשות דברים עכשיו. נשמע מבלבל, אבל קשה לתאר זאת. כשאני מרגישה ככה, אני בדרך כלל מעלה את מינון המייצב האחר שלי למצב של יום או יומיים (רק מעט) וזה נעלם.

השתמשתי במילים 'עייף אבל קווי' בזמנים שונים כדי להסביר איך אני מרגיש - אני משוכנע שזה גם מצב דו קוטבי. כל מה שאתה רוצה לעשות זה לנוח, אבל יש את האנרגיה הבסיסית והחרדה המבעבעת הזו. זה מאוד לא נעים. לא עברתי את זה יותר משבוע אז אני מקווה שזה יעבור לך בקרוב xx

תאים רוטטים. בהחלט לקבל את זה. זה מאוד לא נוח. אני לא יכול לחזות מתי זה יקרה. אני חושב על זה כביטוי לחרדה. חשבתי שמשקה או עשן עשויים להרגיע אותי. רעיון נורא. אם בכלל זה מחמיר. בדרך כלל אני פשוט סובל עד השינה. אבל אם זה מספיק גרוע אני לוקח קלונופין וזה שולף אותי ממנו ועוזר לי לישון. גם כוס מים עוזרת.

וואו, זו לגמרי אני. הייתי בזרימת עבודה ממש כבדה מוקדם יותר החודש בעבודה, וזה בדרך כלל (לפני תרופות) היה בסופו של דבר שאני מעצבן, מעורר חרדה באופן אובססיבי וחרדה כפייתית (כמו לשלוח דוא"ל לאנשים כדי לתקן דברים או לנקות באובססיביות את הדירה שלי), ולעתים קרובות כשהכל נגמר, הייתי מתמוטטת לכדור של דכאון, חרדה, דמעות ואז לבסוף לדיכאון עמק. תמיד ידעתי שהלחץ מתעסק במוחי, אך מעולם לא קישרתי אותו לנושא גדול יותר עד כה.
החודש הזה, על תרופות והרגשתי הרבה יותר יציב, הייתה הפעם הראשונה שבאמת הגעתי לסוף השני של הזמן הלחץ בעבודה ועדיין הרגשתי יציבה וכמו שהצלחתי להתמודד עם זה. אבל זה מצחיק מכיוון שבשבוע המלחיץ ביותר בעונה העמוסה החודש, הייתי יוצא כל לילה עם חברים, מתכנן יותר מדי דברים, להיות היפר פרודוקטיבי בעבודה ואז היה ישן, ישן, ישן ומתאבק לקום בבוקר כי הייתי כל כך מותש, אבל קוויתי באותו זמן. הפסיכיאטר שלי שאל אותי אם אני מאני, והרגשתי כאילו, כן, בצורה מסוימת, אבל זה הרגיש כאילו זה קשור יותר ללחץ מאשר להתרחש באופן טבעי. הרגשתי שהתרופות עושות הרבה כדי לייצב אותי, והצלחתי את זה פי מיליון יותר ממה שהייתי לפני 6 חודשים, אבל זה מצחיק מה הלחץ עושה למוח הדו קוטבי.
תודה שפרסמת את זה ועזרת לי להבין את זה קצת יותר טוב דרך החוויה שלך! שמח לשמוע שאתה מטפל בעצמך ובהצלחה עם הדירה! :)