מיומנויות הורות והיתרונות של אימון ילדכם

התפתחות רגשית והתפתחות חברתית הם חלקים מרכזיים בהתפתחות הילד. כישורי הורות טובים יכולים לעזור לילדכם בסוגיות אלה.

מדוע חשוב אימון הורים?

ילדות עוקבת אחר הדוגמה שהוגדר על ידי המחשב: היא ממשיכה להמציא מחדש. מתקדמים ללא הרף התקדמות שמעלים סטנדרטים ומשפרים את האיכות, אך בסופו של דבר אלה מביאים לבעיות מורכבות יותר בתפקוד. העולם של ימינו מציע לילדים את ההזדמנויות העשירות ביותר לצמיחה אינטלקטואלית תוך הערכת הערכת הצורך במודעות ו הורות מעורבת. ילדים פונים לעמיתים פופולריים, אייקוני מדיה ומגמות מסחריות כמדריכי ההתנהגות שלהם. ליקויים ב מיומנויות חברתיות ורגשיות הם התוצאה. סיפורי החדשות הסנסציוניים של אלימות בילדים הם רק קצה הקרחון. דוגמאות לחוסר בשלות רגשית, שיחות לקויות שיפוטיות ומוגבלות חברתיות אחרות מצויות עדויות בבית, בבית הספר, בקניון וברוב המקומות בהם נמצאים ילדים.

אי-האחידות האופיינית בין אינטלקט של ילדים לבין תפקודם החברתי / רגשי ניתן לעקוב בין גורמים טכנולוגיים, תרבותיים, משפחתיים וכלכליים, בין היתר. שומרי הילדות, ההורים והמורים בפרט, מכוונים את אצבע האשמה זה כלפי זה ומשקפים רגשות הדדיים של חוסר אונים. אין ספק שמורים יכולים להשפיע באופן מרכזי על הצמיחה הלא-אקדמית של תלמידיהם, אך תפקיד ההורה הוא קריטי ביותר. ללא הנחיית הורים הולמת, ילדים נמצאים במצב הרבה יותר פגיע להתמודד עם לחצי העולם המתקדם שלנו. ההנחיה המעורבת של הורים ומורים יכולה לעשות את ההבדל בין ילד הנכנס לפרובוקטיבי לחץ של חבר ושליפת מיומנויות לשמירה על שליטה עצמית וחשיבה ברורה כאשר הם מתמודדים עם קושי מצב.

התפתחות רגשית חלק מהתפתחות הילד

האימון מציע לילדים רשת ביטחון פנימית של כישורים חברתיים ורגשיים כדי לעזור להם להתמודד עם נסיבות חייהם. חיי הילדים מלאים במפגשים משכנע שיכולים להסלים במהירות לצרות. מפגשים נפוצים כוללים התנגשות עם בני גילם, בקשות מצד אנשי סמכות ונוכחות של גירויים מפתים, כמו סמים, הזדמנויות מסוכנות או התנהגות מעצבנת של אחרים. רגעים אלה בזמן יכולים לשמש אירועים מעוררים, הפעלת תגובה לא כוונית אצל הילד, ולהוביל לפעולות והצהרות עם השלכות שליליות מתמשכות. לעומת זאת, רגעים אלה עשויים פשוט לחלוף ללא משמעות רבה אם ילד מחזיק בכישורים לניהול עצמי של טריגרים פוטנציאליים. במקרה זה, אין השלכות חיצוניות, אין הערכה עצמית מרוסקת ואין איום נלווה לאחרים. למעשה, ניהול נכון של נסיבות מנסות יכול להוביל להערכה עצמית משופרת ולהערצה עממית.

ניהול עצמי רגשי נובע מפיתוח רפרטואר מיומנויות שילדים משיגים נפשית כאשר הנסיבות דורשות. זה דורש הכנה, תרגול ומעל לכל, אימון של מבוגרים אכפתיים ומושכלים. אחד הצעדים הראשונים הוא שמבוגרים יסייעו לילדים בודדים לזהות את הטריגרים האישיים שלהם שלעתים קרובות גורמים לתגובות מטרידות. יכול להיות מועיל לדבר עם ילדים על "טריגרים לבעיות" טיפוסיות או לתת להם רשימת דוגמאות שיעזרו להם להרהר בהתנהגויותיהם. מאמנים עשויים לבחור פריטים מהסדרה הבאה כשמדברים עם אנשים או עם קבוצות ילדים:

השאירו את ילדכם בדקו את המגדרים שלהם לתקלות

___ לגלות שלא אוכל לעשות משהו שבאמת ציפיתי אליו
___ לראות ילדים אחרים נהנים לעשות משהו שהוא מנוגד לחוקים
___ מרגיש עצבני מאוד מהתנהגותו של ילד אחר
___ לא רוצה לעשות משהו שאני צריך לעשות
___ מאשים אותי לא הוגן במשהו שלא עשיתי
___ להפסיד במשחק או לא להופיע טוב במשהו כמו שאני חושב שעלי
___ מקנא בקשר למשהו שמעורב ילד אחר
___ אי יכולת לקבל טעויות של אחרים
___ מרגיש מאוד מבוסס על ידי מישהו אחר
___ לגלות שמישהו השתמש במשהו שלי ללא אישורי
___ הרגשה נדחפת הצידה על ידי חבר

___ הצורך להחליף הילוכים מלעשות משהו מהנה לעשיית משהו רציני

---

בנוסף לדוגמאות אלה, הורים יכולים להוסיף אחרים לרשימה או להזמין ילדים להציע טריגרים אישיים שלהם. זה בסדר להציע לילד בעדינות פריטים מסוימים, אך היה מוכן למשוך הצעה אם ילדך דוחה את הרעיון. המטרה היא לא לגרום לילדכם להסכים אתכם, אלא להמשיך לבנות על יכולתו / ה להרהר בהתנהגותם. למרבה הצער, הורים רבים מביסים את מטרתם בעצמם במהלך נקודה שברירית זו בסיומה תהליך תקשורת על ידי הטלת פסק דין לגבי המקומות שבהם ילדים משתבשים. אסור להורים גם להיות מהירים מכדי להציע לילד פתרונות או תיקונים מהירים. זה מעביר את ההודעה שאתה לא מבין כמה קשה לילדים לשנות דפוסי התנהגות. התנהגויות אימפולסיביותכגון החלטות פזיזות ופעולות פזיזות, נגרמות, בחלקן, מחוסר ניסיון של ילדים עם חשיבה רציונלית במצבים טעונים רגשית. עם זאת, על ידי דיון על טריגרים אתם מתחילים לעזור להם לחוות מסלול חשיבה רציונאלי אליו ניתן לגשת כאשר ההימור גבוה.

לעזור לילדך לחשוב בצורה רציונלית

אי אפשר להפריז בחשיבות של אימון ילדכם כיצד לחשוב בצורה רציונלית. מחשבותיהם של ילדים מוטות לכיוון של משאלות, זיכרונות, אירועים אקטואליים ובאים ועוד חדשות היום. עם זאת, העולם מלא בדוגמאות רבות להצלחות וכישלונות של אנשים כאשר חשיבה רציונאלית עומדת למבחן. רבים מהדוגמאות הללו ניתן למצוא בחיי ילדיכם או בקבוצת השווים שלהם, בעוד שאפשר להפנות לאחרים בחוויות הילדות שלכם. השתמש במקרים אלו בחיים האמיתיים שבהם מיומנויות חשיבה פותרות מצבים קשים או מונעים מהמצב להחמיר.

דוגמא אחת מגיעה מאם שבילתה זמן בהכנת בתה, ג'וזי, על הטריגרים איתם הייתה מתמודדת במהלך שבוע של מחנה לילה. היא ידעה על הנטייה של ג'וזי להתמודד חזק מדי עם בנות חדשות, וחשדה שאולי היא מתגרה בגלל התנהגותה המעצבנת. למרות האימון של אמה, ג'וזי מצאה את עצמה מתגרה. אך במקום להחליש את הבעיה בהתנהגות לא הולמת יותר, היא נזכרה בעצת האימון של אמה: כשאתה לוקח אחריות על התנהגותך אתה מפגין בגרות, או ההפך ממה שאתה מקניט ל. הצעד של ג'וזי לעבר בגרות התייחס למכתב שהשאירה למספר ילדים שעשו לה צחוק בלילה הקודם:

ג'ני היקרה, אליסון, כריס ואנשים שישנו בחצר:

שמעתי את כל הדברים שאמרת עלי אתמול בערב, ואני מצטער שאני פועל כמו שאני עושה. אני מניח שהחברות שלך איתי לא נועדה להסתדר. מאוד רציתי להיות חבר שלך וניסיתי. אבל קצת התלהבתי. לכן נהגתי כמו שעשיתי. אני נורא. פעם היית חברה, ג'וזי

לאחר שג'וזי השאירה את הפתק הזה לחבריה הרגילים, הם כתבו לה את הדברים הבאים:

ג'וזי היקרה: אנחנו באמת מצטערים על הדברים שאמרנו עליך. זה היה לא בסדר. נסחפנו. ג'וזי, תודה שאמרת לנו ואפשרת לנו להבין מה עשינו לא בסדר. מצטער. יש לך כל סיבה לכעוס עלינו ואנחנו מבינים. סליחה, בריאן, ריצ'רד, קריס, דייוויד, אליסון, שרלן וג'ני

ג'וזי הגיבה בתווית התקווה הבאה:

אנשים בחוץ בחיק הטבע: אני מקבל את ההתנצלות ותודה על שאמרת למה התכוונת. אני באמת מעריך את זה! האם אנחנו שוב חברים? חבר שלך? ג'וזי

הפתק האחרון ענה על שאלת ג'וזי:

ג'וזי היקרה: תודה ששלחת את ההתנצלות שלנו. תרדי קצת שינה, בבקשה. החברים שלך, האנשים בחוץ

פיוס זה לעולם לא היה מתרחש אם ג'וזי לא הייתה יכולה להשתמש בכישורי החשיבה שלה כדי לרפא את רגשותיה הפגועים. המחווה הפשוטה, אך לרוב חסרה, של לקיחת אחריות על הטעות שלה, עשתה את כל ההבדל לילדים ההם שלעגו לה בלילה הקודם. ללא עצות אימון חריפות של אמה לפני המחנה, ג'וזי הייתה נופלת בפח של האשמת האחר בכך שהיא גורמת לה להרגיש כל כך רע. אמה הייתה מודעת מאוד לכך שאחד המפעילים העיקריים של בתה לצרות הם אלה נסיבות בהן היא פוגשת מספר גדול של ילדים חדשים ורוצה נואשות להרגיש מקובלת בשורותיהם. למרבה המזל עבור ג'וזי, ההכנה השתלמה, והיא התוודעה עוד יותר כיצד צריך לשנות את סגנון ההתקרבות שלה לסיטואציות חברתיות חדשות.

ניהול הנסיבות של ג'וזי חיזק אותה מיומנויות חברתיות והשאיר הרגשה מתמשכת של הישג. חשוב לא פחות, זה הגביר את המודעות שלה לאופן שבו ילדים אחרים רואים את התנהגותה. שיעור האימון, אל תדחוף את הילדים על ידי ניסיון קשה מדי להתיידד, התחזק מהדוגמא האמיתית הזו. אמה עזרה לה לקשר בין שיעור זה לנסיבות אחרות בהן הדברים לא התבררו. לפני שג'וזי עומדת בפני נסיבות דומות, כמו בתחילת הלימודים, היא יכולה לשלוף את הפתקים שהועבר הלוך ושוב עם אנשי החוצות, והכין את עצמה להשתמש בה בשיפור מיומנויות. עם הזמן ג'וזי תוכל להסיר מפגש עם אנשים חדשים מרשימת הטריגרים שלה.