הגדרה ותפקיד מאמן הורים

לחדד את כישורי ההורים. למדו כיצד לספק הדרכה ולעזור לילדכם לפתח כישורי חיים קריטיים וכישורי התמודדות מבלי לבקר, לשפוט או להרצות את ילדכם.

כיצד מאמן ההורים עוזר לילדים?

הורות מבקשת מאיתנו למלא תפקידים רבים בחיי ילדינו. ספק, מטפח, יועץ, חבר,
צופה, דמות סמכות, איש סוד, מורה, הרשימה עוד ארוכה. פעמים רבות התפקידים הללו מתנגשים זה עם זה. אין ספק שכל הורה חווה את התחושה של להיות נמשך לכיוונים מנוגדים, שאינו בטוח לאיזה תפקיד להיכנס בכל רגע נתון.

המאבק עליו תפקיד ההורות למלא מסובך עוד יותר מהעולם המהיר והמתירני שילדינו מתמודדים בו מדי יום. מטח יומיומי של כוחות חברתיים ורגשיים מחכים לילדים בבית הספר, בקרב חברים ובני גילאים, במגרש הספורט, וללא יוצא מן הכלל, גם בבית. אכזבות, תחרות, פרובוקציות, חוסר שוויון, פיתויים, הסחות דעת ולחצים רבים אחרים יכולים לסכן בקלות את מאמציו של ילד בגיל בית הספר לשמור על חייהם באיזון.

ילדים זקוקים למיומנויות חיים והתמודדות

ילדים רבים אינם בעלי כישורי "התמודדות עם החיים" הדרושים כדי להתמודד עם לחצים אלה. התוצאה מביאה לתוצאות שליליות מוכרות מדי: השלכות אקדמיות, בעיות חברתיות, הערכה עצמית פגועה, החמצות והקשרים המשפחתיים שנקלעו לסכסוך, בין היתר. ההסתברות לתוצאות אלה מוגברת אם ילד נאבק עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD). הפרעות קשב וריכוז מעכבות את מאמצי הילד בניהול עצמי רגשי, בחיפוש אחר יעדים ארוכי טווח, למידה מטעויות ומשימות התפתחותיות קריטיות אחרות. כמובן, הרבה ילדים ללא הפרעות קשב וריכוז מתמודדים עם מכשולים דומים בדרך לבשלות חברתית ורגשית.

בתפקידי המקצועי כפסיכולוג ילדים ותפקיד משפחתי כאב לשני בנים, הייתי עד לעיתים קרובות להשפעות הכואבות של ילדים שנמצאים במצבים שהם לא מוכנים אליהם. חיי הילדים מלאים בנקודות החלטה רבות המאתגרות את שיקול הדעת החברתי שלהן, שליטה עצמיתויכולות לפתרון בעיות. קל להם להיפטר בכל אחד מתחומי המיומנות הללו, מה שמציב את הבמה לצרות. הגישה שלי היא לעזור לילדים להכיר כיצד מיומנויות ההתמודדות מאפשרות להם להתמודד טוב יותר עם נסיבות תובעניות, ובסופו של דבר להציע הכנה לאתגרים הרבים העומדים לפניכם.

האמונה שלי בשתילת הכישורים לחברה ו צמיחה רגשית בילדים הפך לחוט מרכזי בתפקידי כהורה ופסיכולוג. במקום לחכות שיתרחשו בעיות, בחרתי בגישה פרואקטיבית ומונעת יותר לעזור לילדים להתבגר. בעבודתי אני מנחה את ההורים לדון עם ילדם בכישורים הנחוצים בכדי להתמודד בהצלחה עם מצבים בעייתיים. על מנת לחזק את תחושת האמון והביטחון של הילד, אני מדגיש כי על הילדים להרגיש זאת הורים בצד שלהם ויעזרו להם להבין מדוע דברים משתבשים, ולא רק להעניש אותם לא התנהג יפה. האמונות שלי לגבי הצורך של הילד בבניית כישורים חברתיים ורגשיים חיוניים בעולם המאתגר של ימינו הביאו אותי לפתח גישה להורות הנקראת אימון הורים.

אימון ילדכם הופך אתכם להורה טוב יותר

אימון הורים מציב את ההורה בתפקיד חדש כאשר ילדו אינו מצליח להתמודד עם מצב קשה. תפקיד זה שונה בהרבה מההרבים שהוזכרו קודם. זה לוקח בחשבון את סדר העדיפויות הנוכחי, כמו לשים קץ לאפיזודה רגשית או לגרום לילד להשלים שיעורי בית, אבל זה לא מפסיק שם. דגש מושם גם על שימוש בנסיבות הנוכחיות כחלון למלאי של הילד של מיומנויות רגשיות וחברתיות. כמו שמאמן אתלטי מפקח על הביצועים של כל שחקן כדי לאותת על הצורך בתרגילי תרגול, כך גם מאמן ההורים הוא בעל פרספקטיבה דומה. מנקודת מבט זו, מאמציו של הילד להתמודד עם הדרישות הרגילות והצפויות של החיים מאותתים היכן שצריך "אימון".

תפקיד מאמן ההורים מדגיש את חשיבותו של דיאלוג בטוח ולא שיפוטי בין הורה לילד. על מנת שהאימון ימשיך, על הילד להרגיש מקובל ומובן, לא להעביר ביקורת ולהרצות. זה דורש מההורים להתנגד להיכנס לנעליו של הדיסציפלינרי, או למה שאני מתייחס אליו כ"שוטר ההורה ", מכיוון שתפקיד זה משתיק ילדים או מזמין אותם להתגונן תנוחה. במיוחד בתרבות של ימינו, ילדים זקוקים להדרכתנו אך הם פחות מקבלים זאת אם ההורים כופים זאת באמצעות טקטיקות הפחדה. כאשר דנים בבעיות, מאמן ההורים מאשר באמצעות מילים ושפת גוף כי ההורה והילד הם "באותו הצד" במאמציהם לזהות מדוע נוצר הקושי. במילים אחרות, התקן הישן "אני הולך ללמד את הילד שלי שיעור" מוחלף על ידי "מה השיעור שניתן ללמד את שנינו?"

למרות שיש הרבה שיעורים חברתיים ורגשיים לילדים ללמוד, מאמן ההורים מקבל את העובדה שיש להם הרבה מה ללמוד גם כן. ילדים יהיו הרבה יותר פתוחים לניסיונותיו של הורה לאמן כישורי חיים אם הם לא חשים שדיברו איתם, אך הם חשים שהם וההורה שלהם "בעניין האימון הזה ביחד." הורים תורמים לדיאלוג בטוח זה כשהם מודים בטעויות שלהם, מקבלים משוב מועיל ובונה מאחרים (כולל ילדם) ומתחייבים לעבוד קשה יותר ב תיקון עצמי. למעשה, כאשר ילדים מתבוננים בהוריהם מפגינים תכונות חיוניות אלה, הם נוטים להיות מוכנים הרבה יותר לקבל אימון הורים.

ברגע שההורה מוכן להיכנס ל"נעלי המאמן "הגיע הזמן לשקול את התוכנית הכוללת. המטרה היא לפתח ולשכלל מיומנויות התמודדות של ילדים. באופן כללי, ניתן להציב מיומנויות אלה תחת שתי כותרות: חברתיות ורגשיות. תחת הכותרת של מיומנויות חברתיות כולל שיתוף פעולה, שיתוף, שיקול דעת, נקיטת פרספקטיבה וכן הלאה. תחת הכותרת של כישורים רגשיים כוללים חוסן, סובלנות לתסכול, שליטה עצמית, התמדה ורבים אחרים. מאמן ההורים שומר על הכישורים השונים הללו כשמדבר עם ילדם על זמנים קשים. מצבים רבים דורשים כמה מיומנויות אלה, וילדים בדרך כלל יצליחו באזורים מסוימים תוך שהם נופלים באחרים. מומלץ להורים להצביע על התנהלות התמודדות מוצלחת וכן לציין היכן שילדם התקשה להתמודד עם אתגר.

כלים להורות שיעזרו לך לתקשר טוב יותר עם ילדך

אחד הקשיים שמתעוררים אצל ההורים הוא החזקתם תשומת הלב של הילד במהלך אלה
מפגשי אימון. באופן דומה, זה יכול להיות בעייתי לדון במיומנויות אלה בשפה שילדים יכולים להבין במהירות, כלומר, רוב הילדים יתבלבלו אם ההורים ישתמשו במונח "שיפוט חברתי". בגלל המגבלות הברורות הללו, פיתחתי סדרה של כרטיסי אימון להורים המאפשרים לאימון להמשיך בצורה ידידותית לילדים. על ידי נקיטת הנסיבות האופייניות והמנסות בחיי הילדים, והעברת האימון הודעות למונחים שילדים מבינים בקלות, להורים יש "ספר משחק" להתייחס אליו באימון שלהם תפקיד. איורים צבעוניים מצד אחד, והודעות התמודדות "לדבר-בעצמך" מצד שני, מספקים פתרונות עזרה עצמית מהנים ופשוטים.

העלון הבא הוא חילופי דברים בפועל בין ילד לאביה שהתרחש זמן קצר לאחר שההורים הציגו כרטיסי אימון להורים:

מוריאל, ילדה בהירה בת 8, הסתירה את רגשותיה השליליים שהוסתרו מהוריה עד שהיא לא הצליחה להחזיק אותם עוד, והם התפרצו בהתפרצויות זעם. הוריה היו מבולבלים מהפרקים הללו מכיוון שמוריאל התנהג בדרך כלל בצורה הולמת ואוהבת כלפי שניהם.

לאחר היכרות עם גישת אימון ההורים, אביו של מוריאל הזמין אותה "להתחלף להיות המאמן". (זה כולל את ההורה והילד שלף קלפים שהאדם האחר יכול להשתמש במצבים ספציפיים.) אביה הזמין אותה להתחיל, ומוריאל התחיל בפנייה אל "צא מהליצנות" כרטיס. היא המשיכה והסבירה, "אבא, אתה מספר המון בדיחות שבאמת פוגעות ברגשות שלי, כמו כשאתה אומר שאתה הולך לשטוף אותי בשירותים או לזרוק אותי לאשפה. הייתי רוצה שתפסיק את זה. "אביו של מוריאל הופתע שהבדיחות שלו כאבו כל כך עמוקות אבל הוא הגיב בהתנהגות פתוחה של מאמן כשהוא מודע לכך שיש לו הרבה מה ללמוד עליו בת. "אני ממש מצטער שפגעתי בך, אבל עכשיו אני יודע אז אשתדל להתפטר מהליצנות מהסוג הזה", אמר האב.

אחרי שדיברו עוד קצת על רגשותיו הפגועים של מוריאל, הגיע הזמן להפוך תפקידים. אביה פנה לכרטיס "היזהר כשמילים יצוצו", וינח בדיון על התקפי הזעם של מוריאל. זה הוביל לדיון גלוי כיצד יכול היה מוריאל לעבוד על ביטוי הולם של רגשותיה לפני שהם נערמים בפנים ומובילים להתפרצויות זעם.

זה היה צעד גדול למוריאל להתייצב ברוגע עם אביה. היא ראתה בעבר סוג זה של ביטוי עצמי כאל "להיות רע". אך שני אלמנטים חיוניים העניקו לה את החופש להסתכן בתפקיד חדש זה. הגישה הפתוחה של אביה והמסלול שמספקים כרטיסי האימון סיפקו לה מספיק ביטחון כדי לנסות זאת.

מסלול כרטיס האימון הציע לה דרך מוחשית לתת משוב לאביה. האיורים והמילים תמכו עוד יותר ברגשותיה, ואפשרו לה להבין שמדובר במצב שכיח שאנשים רבים נקלעים אליו. ברגע שאביה הגיב בהשלמה ולקח אחריות על הטעות שלו עצמו, היה הרבה יותר קל למוריאל לעשות את אותו הדבר.