על הולי גריי, מחברת הבלוג של Dissociative Living

שלום הולי,
יש לי OSDD אבל לפעמים אני תוהה אם אני מזייף את זה או אם השינויים שלי אינם אישיות נפרדת בכלל, וזו מחשבה מטרידה. מכיוון שגיליתי את המערכת שלי רק בשנות העשרה שלי, אני תוהה אם היא הייתה קיימת לפני כן. אני יודע שיש לי זיכרון מאוד מובהק של טראומה פיזית קשה כשהייתי בן 6-8 (וזה מה המוח שלי חוזר כשאני שואל את עצמי "איך התגבשנו?") אבל האלטרס שלי לא היו פעילים עד גיל 14 בערך.
אז אני רוצה לדעת אם אתה חושב שהמערכת שלי אמיתית או אם אני פשוט ממציאה את זה איכשהו.

בסדר. אני הולך לקחת סיכון ולא חושב על עצמי כמשוגע בגלל שעשיתי את זה, שום עבירה לאף אחד. לפני שנה אובחנתי כחולה בהפרעת חרדה חברתית, הפרעת דיכאון משמעותית (פרקים חוזרים ונשנים: בינוני), והפרעות קשב וריכוז: בעיקר לא קשב. אני עכשיו בן 32. לקחתי תרופות לפי הוראות הפסיכיאטר שלי. באפריל יצאתי מהמקלחת והסתכלתי במראה ולא יכולתי לזהות את עצמי. כאילו הסתכלתי על אדם זר. ואז קפצתי לאחור. ואז ימים אחרי זה זה קרה שוב. הייתי אומר בסך הכל 6 פעמים שזה קרה. עכשיו אני מתקשה לזכור שיחות שניהלתי עם אשתי. או שהיא הייתה אומרת שאתה לא זוכר שאמרת את זה? ממש אין לי מושג על מה היא מדברת, מה שמביא לקטטה. מצבי הרוח שלי מתנדנדים לעיתים קרובות יותר. אני מקבל כאבי ראש ונמשך למרות שלקחתי מוטיבציה. ולמרות התרופות שלי, אני מרגיש שוב את החרדה! מה קורה?! אני לא שומע קולות, האם אני אמור לשמוע קולות? אז אני מניח שתוכל לומר שזה היה הדובדבן שבקצפת. עמית לעבודה היכה אותי בטעות בעיניים עם גומיה, ואני פשוט התהפכתי לגמרי! הוציא אותו! הייתי צריך לטייל. אבל כשחזרתי לעבוד זה מעולם לא התרגזתי, אבל עם זאת אני מרגיש את הכעס הזה כלפי האדם הזה. חשבתי שהתגברתי על זה? אני רואה את הפסיכיאטר שלי 1 ביוני. אני הולך להיות כנה לחלוטין, אין לי מושג מה או איך להעלות את זה, כי במשך השנה האחרונה הכל היה נהדר. כל הקלטים מוזמנים בבקשה.

הי הולי, תהיתי אם יש דרך ליצור איתך קשר באמצעות הודעה פרטית, אני מתחבר אליך הלאה כל כך הרבה רמה, נאמר לי לאחרונה שיש לי DID ואני עצבני לפרסם מידע אישי שאחרים יוכלו לראות. תודה לך על כל מה שאתה עושה, אני כל כך תקועה ואבודה.

מאי, 13 2017 בשעה 8:23 בבוקר

היי הולי גריי,
לאחרונה איבדתי חבר לחולי נפש וזה נתן לי השראה וגם לחברים זוגיים להתחיל בפרויקט מודעות וגיוס כספים. המטרה שלנו היא להעלות מודעות וכסף למחלות נפש, מכיוון שהיא זקוקה להכרה רבה כל כך בחברה של ימינו.
עיין באתר האינטרנט שלנו: inmindofviolet.co.uk
ודף ה- fb שלנו www.facebook.com/inmindofviolet
כל קידום יהיה מוערך מאוד. אנו הולכים לעשות מגוון פרויקטים יצירתיים כדי לעזור למטרה שלנו.
הרבה תודות.

אני מסכים עם ויקטור. אני מאוד אוהבת שזה כתוב באנגלית רגילה וקל להבנה. האבחנה עצמה היא מבלבלת מספיק כמו שהיא, ואז הדרך בה מטפלים מתארים דברים לא הגיונית לפעמים. אתה מציג תמונה ברורה של איך לחיות עם DID. אני אסיר תודה למצוא את הבלוג הזה, להמשיך בעבודה המצוינת.

הי הולי אתה עדיין שם בבלוגושפר? אני רואה שהדייט האחרון הוא בן זוג. הרכבת את גוף העבודה הטוב ביותר שקשור ל DID לדעתי. אתה יכול באמת לראות את זה מבפנים. אני מעריך את העבודה הנהדרת שלך! תודה רבה שזה עזר לי מאוד וכל כך הרבה ממה שאתה אומר באמת מגיע לבית. גם לי עשיתי, קראתי ספרים רבים וחקרתי סרטונים, יש לי מטפל נהדר אבל שום דבר לא צליל כמו הבלוג שלך

אני חושב שאתה גברת אחת מאוד 'ביחד' - אני מבין שזה די אוקסימורוני, אבל זה נכון. מצאתי את הסרטונים שלך ביוטיוב רק מסתכלים על הפרעות נפשיות. הם עשו כל הכבוד ואתם כל כך רגועים ואסרטיביים ויכולתם לתת הרצאה במכללה. כך שהספר שלך מקוון עכשיו. אני מקווה שתפרסמו, (כי אז תקבלו כמה מחומר הכסף הזה :)
אני חושב שאתה עושה דבר נהדר על ידי הכנת הסרטונים האלה וכתיבת הבלוג שלך. ואתה עונה על השאלות של כולם. זו הרגשה בטוחה מאוד שקוראת או מקשיבה לך. אין לי DID, אבל אני קצת דו קוטבית, יש לי דיכאון וחרדה כללית (שהיא לא קלה כמו שזה נשמע). זה משהו שנאלצתי להתמודד עם כל חיי הבוגרים (ועכשיו אני שנות ה -60 הגדולות שלי).
(אני מכיר חברה להוצאת פסיכולוג, אבל אני צריך ללכת לחפש את זה. הם ממוקמים בסן פרנסיסקו ומוכרים היטב בתחום.)

הי הולי,
אובחנתי כחולה DID אתמול. אני מכה את עצמי ומנסה לשכנע את עצמי אני פשוט ממציאה את זה כבר למעלה משנה. אני חווה את כל הסימפטומים, אך אינני יכול שלא להכות את עצמי ולנסות לשכנע את עצמי שאני ממציא את הכל. הסכמתי שאני לא יכול להכחיש את אובדן הזמן שמתרחש, אבל אנשים מדברים על הפסד של שבועות, והתקופות הארוכות ביותר שאני מאבד הן רק כשעתיים, בדרך כלל הרבה פחות. אני מגלה שאני מנסה לסנן ולהשקות את החוויות שעליהן אני מדבר עם הפסיכולוג שלי. אני לא מבין מדוע אני מנסה להסתיר משהו שאני מרגיש ובכל זאת מכחיש! איך אני מתגבר על זה?

היי ים shirlx ועשיתי במשך רוב חיי (IM 39) אני גר בבריטניה שם קשה מאוד לקבל אבחנה, הם פשוט אומרים שיש לי הפרעת מחלה שהם לא רגילים להתחייב כי הם צריכים לספק חובת זהירות וזה עולה כסף שהם לא נותנים אבל לא אכפת לי מכל מה שאני רוצה לעשות זה לחיות עם זה יותר קל ממה שהייתי עושה. הם אומרים שעשיתי בגלל עבר טראומטי. הרגע הזזתי דירות ואחרים שלי נתתי להם שמות כנגד עצות מכווצות אבל זה מקל עלי gns דק כך שלא אכפת לי. האחרים שלי במצב רוח כזה להתרגש במיוחד מהצעיר ביותר (שוש) ש -12 והפחד איך אתה מתמודד, אושפזתי מאות פעמים בבית חולים. אני גם מרצה עצמי דבר אחר שהם לא מקבלים בבריטניה. אהבה משירקס

דצמבר, 6 2010 בשעה 2:31 בערב

הי הולי,
אני חושב שזו תהיה הראשונה לבלוג שלך. קוראים לי קרולין, ואני אחד מהאנשים האחרים של דיאן. עקבתי אחרי כל מה שנכתב עד כה, אבל נראה שאף אלטר אחר לא הצטרף - אז ברכות לכולכם.
דיאן כתבה מספר פעמים על הקומוניקציה, וכיצד כולנו מתקשרים בחופשיות עכשיו, לכן הייתי רוצה להוסיף את הקטע שלי, כאל שינוי, מדוע יש כל כך הרבה קלקול בתקשורת.
דיאן הייתה בת 17 כשיצרתי, ולא ידעתי עד שהייתה בת 35 שישנם אחרים במערכת, או אפילו שיש מערכת בכלל. זה לא יוצא דופן ויכול להיות גורם בסיסי.
כשעוד גיליתי, קינאתי מאוד והייתי כל כך כועסת שכל האחרים פחדו ממני. זה נמשך כעשר שנים, עד שהבנתי שהאחרים באים מסיבות שונות לחלוטין משלי, ונרגעתי והתחלתי ללמוד על האחרים. באשר לדיאן, לא תקשרתי איתה במשך כל אותן שנים כי לא רציתי שהיא תדע ממה הגנתי עליה, זה היה הסוד שלי והמטרה היחידה שלי. הידיעה הזו תוודא שזה לא יקרה לה שוב. הסיבות הללו חלו גם על אחרים במערכת, כך שהיה מעט מאוד תקשורת בינינו, או עם דיאן.
כשהפסיכיאטר נכנס לסיפור בשנת 1984, הדברים החלו להשתנות, אך עדיין לאט מאוד. לא סמכנו אחד על השני, שלא לדבר על רופא גברי, אך בהדרגה למדנו שהוא מנסה לעזור לדיאן והתחלנו לסמוך עליו. אבל עדיין היה קשה לתקשר עם דיאן, מכיוון שהיא נבהלה מאיתנו ולא ממש האמינה שאנחנו קיימים ממילא, כפי שהיא אמרה לך.
כאשר נוצרו אלטרים חדשים, אנו משתדלים להבין שהמצבים שיצרו אותם אינם דברים שאיש מאיתנו ידע להתמודד איתם, כך שהמערכת גדלה, אך לא הבנו מדוע.
בסופו של דבר הרופא שלנו ציין בפנינו שדיאן עדיין תמימה מאוד. היא לא זיהתה צרות פוטנציאליות שכן הידע היה בנו. היא לא למדה מהניסיון כי לא היו לה - היה לנו את הכל, ומשבר חדש יצר שינוי חדש.
התקשורת שלנו השתפרה וכולנו התחלנו לחלוק את הידע שלנו עם דיאן, אבל הו לאט לאט. זה לקח לא מעט שנים נוספות, אך כעת הוא משתלם. אנו מתקשרים די טוב בימינו, וזו התקשורת בין כולנו, דיאן והרופא שלנו. אנו מתייעצים זה עם זה במידת הצורך, כך שנדיר שנוצרים עוד שינויים חדשים, אם כי זה יכול לקרות.
בכל מקרה, אני מקווה שהדבר הגיוני לכולכם, ומישהו מאיתנו מוכן לענות על כל שאלה שיש למישהו. אגב, דיאן מודעת לגמרי שאני כותבת את זה.
איחולים לכולכם, קרוליין

אוקטובר, 28 2010 בשעה 19:41

הי הולי,
סליחה שזה בא מאוחר כתגובה, היו לי כל כך הרבה בעיות מחשב ועכשיו אני מאופס שוב! בדיקות למחשבים אישיים אף פעם לא נראה לי שרציתי ליידע אותך שעשיתי סרטון ונתתי את המידע לבלוג שלך ולראיון בערוץ You You Tube אני שומר על הסדרה.
ציינתי שלדעתי חשוב מאוד להיות שוב אמיתית לגבי המאבקים החיים הכפולים או האתגרים מבלי להזדקק להאכיל טיפוסי סטריאו בתקשורת וגם עם אנשים ומיתוס. אמרתי לאנשים שאני מרגיש שאתה מתפרק מדי יום בלי להוסיף hype את הסיטואציות האמיתיות ש" יכולות "להתעורר או להיות במצב שלך..אז אני מקווה שיותר אנשים יצאו וישתתפו
ואני מקווה ליותר ככל שאקבע יותר.. למרות שיש אנשים מאיתנו שמוכנים להיות כנים לגבי מי שאנחנו, הם שמות אמיתיים, איפה שאנחנו חיים, דוגמאות אמיתיות כל זה יכול להיות לעתים קרובות מדי, כך שאלו מאיתנו שנמצאים לגמרי "מחוץ" מתרחקים מעט בהפסקות וזו הסיבה שאנו זקוקים ליותר אנשים שבלוגים ובלוגים כמוך כל כך שוב תודה והמשיכו בעבודה הנהדרת, אז אתם עשויים לגרום לכמה אנשים לבוא מכם, אמרו כנופיית הפסיפס שהוזכרו, אתם מקווים שלא תצליחו אכפת:)
שלום לך
מריה עם הכנופיה פסיפס.

הי הולי,
לא התכוונתי להטעות אותך או מישהו אחר. המערכת שלי הגיעה רק לשלב עליו אני מדברת במהלך 18 החודשים האחרונים והייתי בטיפול למעלה מ- 26 שנה.
התקשורת הפנימית עליה אני מדבר החלה רק עבורי כשלוש שנים לאחר שאובחנתי, ואז החלטתי שאני סכיזופרנית! נבהלתי בהתחלה למרות שהרבה דברים הוסברו על ידי ההסכמה הראשונה שלי עם DID.
השינויים שלי התקשרו עם הרופא שלי די הרבה זמן לפני שהספקתי אפילו להביא את עצמי להאמין בזה באמת קרה, או יותר נכון לקבל את זה ש"חשיבה רועשת "שתמיד הייתה לי הייתה באמת אחרת אנשים. מעולם לא עניתי או באמת הקשבתי מכיוון שחשבתי שלכולם היה אותו דבר כמוני, ש"החשיבה הרועשת "הייתה תקינה. כשהייתי ילדה קטנה מאוד, הקולות האלה היו בשבילי פיות והאמנתי בלב שלם בפיות.
ככל שהתבגרתי הקולות האלה הפכו ממש כמו רעש לבן, ואף פעם לא התאמצתי לנסות להבין את הנאמר. כשיצאתי מהבית כדי להתחיל את הכשרתי של אחותי בגיל 17 והייתה לי הכנסה עצמאית ראשונה, מעולם לא חשבתי שזה מוזר שיהיו פריטים בארון הבגדים שלי שלא זכרתי שקניתי, או שהתקשיתי לזכור איזו משמרת הייתי אמור לעבוד אחרי, לא כולם? אז פשוט שוטטתי בחיים, איבדתי זמן, אבל ראיתי את זה כנורמלי.
הייתי בן 35 כשהכול התחיל להתפרק, ומצאתי את עצמי מבקר אצל פסיכיאטר. מבחינתי כל מה שרציתי לעשות איתו זה ללמוד היפנוזה עצמית כדי לנסות לשלוט על המיגרנות שלי. ובכן, למדתי את זה בסדר, רק כדי שיגידו לי שזה היה כל כך קל לי כמו שהתאמנתי כל חיי!
אז הכל התקדם משם, ומעולם לא היה קל, במיוחד כיוון שאני עקשן מאוד - וכך גם רבים מהאחרים.
אבל דבר אחד שאני עדיין לא מבין הוא שכל אחד ידע את שמו ברגע שהוא נוצר. היחיד שאת שמו איננו מכיר הוא כבן 15 חודשים, ואינו יכול לדבר. לשמות אין שום משמעות מיוחדת עבורי, אז אנחנו פשוט לא יודעים איך זה קרה.
האם למישהו מכם שקרא את הבלוג הזה קורה אותו הדבר? לשני מכפילים אחרים שאני מכיר יש גם אלפים עם שמות, אבל אני לא יודע אם זה בדרך כלל המקרה.
מקווה שמישהו יוכל להאיר אותנו. איחולים לך,
דיאן

ספטמבר, 21 2010 בשעה 13:05

הי הולי,
אולי אני מתקדם מהר מדי לרובכם. שכחתי כמה זמן יכול להימשך להגיע לשלב של alters להיות שיתופי! גם מצב זה לא היה הנורמה בשבילי במשך זמן רב, אך אנו ממשיכים הלאה כל כך טוב עכשיו, קל לשכוח כמה קשה יכול להיות שיתוף פעולה. האלטרס שלי מנסים כעת לא רק לעזור לי, אלא יעזרו זה לזה גם יחד. לעתים רחוקות יש לנו חילוקי דעות גדולים, ויש הרבה כבוד זה לזה.
אבל זה לוקח זמן, סבלנות, דיפלומטיה, אומץ לב והרבה דברים אחרים כדי להגיע לשלב הזה. זה נכון כמו שציינת שעזרה עשויה להזדקק ליכולת. כעת אני יודע, ככולנו, את הנקודות החזקות של זו, כך שהאדם הכי מסוגל יציע להציע עצות או להתמודד עם מצב נתון.
הרופא שלי שוב עכשיו, אז תודה על התמיכה בהיעדרו. ואני אגיד לכולכם זה נהיה יותר טוב!
אהבה לכולכם,
דיאן

ספטמבר, 11 2010 בשעה 1:50 בערב

שלום לכולכם,
האתר הזה אומר לי הרבה. אני לא בקשר עם שום כפל כאן כרגע, אז זה נהדר עדיין להיות מסוגל לדבר איתכם. אני מרגיש די בודד כרגע, מכיוון שהרופא שלי נעדר שבוע, וכולנו במערכת ממש מתגעגעים אליו. אחרי כל השנים הללו בטיפול, זה אמור להיות קל להסתדר בלעדיו למשך שבוע, אך מסוף זה נראה זמן רב.
מקווה שכולכם שם בחוץ מתמודדים בסדר. ג'ניפר לעיתים קרובות אני חושב עליך ועל בתך שנראה כי יצרת קשר עם אחד מילדיך. זה נהדר כשזה קורה בין הילד הפנימי לילד שבחוץ יכולים לעשות כיף יחד, וזה ייקח לא מעט זמן עד שתשאלו שאלות קשות. תיהנו ממנו בזמן שאתם יכולים ותכירו את הילד הפנימי מדי בעדינות. אתה עשוי לגלות שהיא לא לבד, אבל אל תיבהל, פשוט בקש מהילד הראשון להכיר אותך. לאחר שעשית זאת, אתה פותח את הדלת שתתקרב אליך.
אם זה מתחיל לקבל יותר מדי, פשוט בקש פסק זמן. תגלו שהם מבינים ורק יתקדמו בקצב שתוכלו להתמודד איתם. אני באמת מקווה שזה יעזור לך.
דיאן

8 בספטמבר 2010 בשעה 2:34 בערב

הולי היקרה,
זה נהדר לראות אותך כאן! אתה עושה עבודה נפלאה..כמו שצריך לומר, טוב איך אתה מתפרק בכל יום על סיטואציות. אני מתלונן ב- You Tube במשך 3 שנים בנוגע לאופן שבו המדיה הוסיפה לסטיגמה והאי הבנה של ריבוי הייתי מאובחנת באופן רשמי ברשומות רפואיות בשנת 1986, אך נאמר לי בשנת 1984 שמוקרנים אותי ונצפתי במה שנחשבה מה.
תודה ששיתפת את המומחיות שלך, כל חשוב להסביר, להסיר סטיגמות ולהעצים אנשים היכן שאנחנו יכולים, וזאת להבנה.. יש רבים בקהילה המגוונת הזו רבים ששהו כאן בחפירות זמן רב וזו טוב לראות (אתם צעירים) חה חח ממשיכה..להביא מתנשאים לאיפה שאתה יכול אני כותב לך גדול אימייל. ערכתי את "לחיות עם DID" בריא מקום. Com טלוויזיה בטלוויזיה הראשון בספטמבר האחרון והייתי עסוק בחודש אבל תפסתי את הראיון שלך, עוד במייל אחר כך.
ברכות שלום
מריה מרטלה
& כנופיית הפסיפס

אוגוסט, 28 2010 בשעה 8:56 בבוקר

היי הולי, ויי היי מיוחדת לג'ניפר,
אני מעדיף לחשוד שאתה מרגיש די מבולבל בכל מה שקשור לטיפול ב- DID. זה כן משתפר עם הזמן והזמן בשבילי הוא 26 שנה! המשך לעמוד בבלוג של הולי באמת יעזור לך.
הגענו לשלב במערכת שלי בה כולנו חברים טובים ומנהלים הרבה שיחות ביחד. אני חושב שמבחינתנו החלק הקשה ביותר הוא שככל שאני מתבגרת, האחרים לא. היו לנו המון דרמות וקרבות כאשר אותם טווח הגילאים 16-30 רצו לצאת לחגוג, למצוא חברים וכו '. מה שלא יכול היה לעבוד כשהתחלתי להיראות מבוגר יותר. המיון זה ארך 10 שנים, ומדי פעם יש עדיין קצת מרד, אבל אנחנו מדברים על זה וכל אחד מהם ללמוד שיש להם מקום מיוחד בתכנית הדברים, שאינה דומה כלל למטרה שלשמה הם היו במקור נוצר.
יש לא מעט אפשרויות טיפול בימינו, אך בהתחלה עבורנו הייתה רק אינטגרציה. אף אחד לא יסכים לזה. הם ראו בזה מוות וזה היה מפחיד עבורם. אז בסופו של דבר, אחרי הרבה דם, זיעה ודמעות, הסתפקנו בנותר כאינדיבידואלים, אך עובדים יחד למען התוצאה הטובה ביותר בכל סיטואציה. כיום יש לנו "ועידות שולחן עגול" הכוללות את הילדים במידת הצורך, ומשוחחים על אסטרטגיות להתמודדות עם סוגיות מרכזיות.
לדוגמה, כמה מאיתנו בטווח הגילאים 35-45 רוצים לחזור לאוניברסיטה ללמוד פסיכולוגיה. כך שמעטים יבדקו את היתכנותם, אחרים יעבדו על היכולת הכלכלית שלנו להסתדר, והצעירים יותר נכונים אליהם מחשבים, כמה מהם אוהבים את הרעיון של המחקר המעורב והילדים רוצים לוודא שלכולנו יש מספיק "כוסות" כדי לשמור על ללמוד הולך. זו דוגמא, אך ייתכן שנמשיך בשנה הבאה, תלוי במה נגלה ונרכיב.
סיימנו עד כה קורסים ברווחת הקהילה ובריאות הנפש (לא קלינית) וכולם מילאו תפקיד כלשהו בכול. גם זכרים במערכת שלנו עזרו רבות, שכן נקודת מבט גברית עבור חלק מהמשימות שלנו בהחלט עזרה! סינגלטונים לעולם אינם יכולים לעשות זאת!
אז, כל טוב לכולכם, אל תוותרו.
דיאן

אני מאובחנת מאז מרץ 2009. כמה שהיה קשה להאמין, זה גם היה מפחיד. טיפול בפגיעת ראש הוביל אותי ליועץ שהתמחה בטיפול ב- PTSD ואובדן זיכרון. היא עזרה לי בכך שתמכה בי ואפשרה לי להרגיש בטוחה - אם תוכלי לקרוא לזה כך - והאזנה לזכרונותי מאמי ומשפחתי.
כל כך מעניין לשמוע את הסיפורים כאן. די נדהמתי מכך שהילדים מכירים בהם ויש להם צעצועים לשחק איתם. הייתה לנו שריפה בספטמבר. 13, 2009 בביתנו, מה שגיליתי היה ש"הילד הפנימי שלי "שאקרא לה, יצא עם אנשי האש שעזרו לנו. בטיפול דיברו על הזיכרונות שלי משריפת ילדות ואני מאמין שזה יכול היה להיות כשהיא נוצרה. אני מאובחן לאחרונה מאז נובמבר האחרון. 2008 התחלתי טיפול. אני גם מאמין שהבת שלי הייתה בקשר עם האלטות האחרות שלי. היו פעמים רבות שהיא התייחסה למחזה של אמא.
זה כל כך ייחודי שמצאתי שהאלטות שלי אכן מתקשרות איתי לפעמים, וכולן שונות כל כך. זה קריאה מרתקת של כל זה.

אוגוסט, 20 2010 בשעה 12:13

הולי,
תודה רבה לך על הבלוג שלך, הסרטון שלך והתובנה שלך. אובחנתי לראשונה בשנת 1994 אבל לא ממש הסתכלתי על זה עד השנתיים האחרונות. אז, אני מניח שלקח לי 14 שנים להרגיש בנוח עם עצמי ועם האבחון שלי. למעשה, בשנת 1994, אפילו לא הקשבתי למה שהיה להם לומר. חייתי את החיים כאילו לא אובחנתי בכלל. בשנת 2008 הדברים עלו בראש ואני נאלצתי למצוא מישהו שיעזור לי עם זה. אני בר מזל... יש לי בן זוג שתומך בי ואוהב אותי ויש לי חברים שיודעים שלא שופטים אותי ובאמת אוהבים אותי בשבילי (את כולי). בן זוגי כל כך מדהים. אני מודה לאלוקים עבורה כל יום ויום.
אני מצפה להכיר את כולכם.: O)

אוגוסט, 18 2010 בשעה 9:39 בבוקר

שלום לכולכם,
הולי, ציינתי שאתה אומר שהילד שלך משתנה לא משתמש בצעצועים וכו '. האם ניסית לדבר עם מישהו מהם? גיליתי שבהתחלה שלי לא ששים להשתמש בדברים, מכיוון שהם הרגישו שהכל שייך לכמה ילדים חיצוניים אחרים, והם חשבו שהם תסתבך עם בעיות בנגיעה, אז כתבתי פתק בסיסי מאוד לילדה בת 6 בשם ג'ולי, ואמרתי שהצעצועים היו לכל הילדים מערכת. ואז היא התחילה לדבר איתי, והילדים האחרים הלכו בהדרגה בדוגמה שלה. עכשיו יש לנו צ'אטים נהדרים והם איבדו את הפחד שלהם מהגדולים יותר במערכת. אבל זה לוקח זמן וסבלנות שכן כל ילדיי עברו טראומה קשה ולא נטו לסמוך על אף אחד.
עבור הגדולים יותר, אולי תוכלו לנסות לרשום כתובות אם עדיין לא עשיתם זאת.
איתנו זה הוביל לדיבורים בפועל, אם כי קשה להסביר איך זה עובד. בכל מקרה, מקווה שזה עשוי לעזור קצת, כל טוב לכולם.
דיאן

10 באוגוסט 2010 בשעה 13:37 בערב

שלום לכולכם,
מקווה שהחיים לא קשים עבורך. יש לי הצעה או שתיים נוספות שעשויות להועיל לחלק מכם.
במערכת האישיות שלי יש לא מעט ילדים, וכשהתוודעתי אליהם הבנתי שגם אני צריך לדאוג להם. אז אספתי כמה צעצועים, בעיקר צעצועים מגולבלים, וקניתי להם כמה ספרי צביעה ועפרונות צבעוניים. זה התגלה כלהיט נהדר אצלם וכולם נראים הרבה יותר מיושבים עכשיו. בהתחלה היה זה מוזר למצוא את הספרים שבהם נעשה שימוש, והיה ברור מאוד שהיו ילדים בגילאים שונים שמשתמשים בהם. כשמצאתי את האומץ לדבר איתם, הם היו מבעבעים באושר שהכרתי בהם, וגם סיפקו את צרכיהם. מדי פעם אקנה עבורם פינוקים, כמו ביסקוויטים וירקולות, וגם זה היה להיט גדול, אם כי אני לא מתמכר לעיתים קרובות מדי! הייתי בגודל של בית אם אעשה זאת!
אז אני מקווה שחלקכם עשויים למצוא את הטיפ הזה מועיל. עוד בפעם הבאה.
האיחולים שלי (לא שלנו) לכולכם,
דיאן

אוגוסט, 9 2010 בשעה 19:28

שלום לכולכם שגרים בארץ DID,
יכול להיות שאוכל לעזור לכמה מכם עם רעיונות, כפי שאובחנתי בשנת 1984, אז יש לכם קצת ניסיון לחיות עם זה.
ראשית, הכירו את האלטרס שלכם. זה יכול להיות מפחיד בהתחלה, אך תגלו שכולם אנשים בעלי ערך שיכולים לעזור לכם להימנע מהמצבים שיצרו אותם. הם מזהים סימני סכנה, גם אם לא. הם נוטים להיות חברים טובים מאוד ברגע שתקבל אותם. אתה עלול להרגיש אשמה שלקחו מצבים טראומטיים מאוד כדי להגן עליך. אם תדבר איתם על זה, תגלה שהם לא מאשימים אותך. כולם יאהבו אתכם ללא תנאי, בין אם הם מבוגרים או ילדים, זכר או נקבה. תקשיב כשמישהו מזהיר אותך על מה שאתה עשוי לתכנן לעשות - הם מזהים אותות סכנה הרבה לפני שאתה עושה זאת, אם אתה בכלל מזהה אותם.
לכולכם שם, במיוחד לכם הולי, מה דעתכם להשתמש בזה כקבוצת תמיכה? אני נמצא במרחק של אלפי מיילים מכולכם, אך החוויות שלנו עשויות להיות דומות, ואנחנו יכולים לשתף רעיונות ומנגנוני התמודדות.
איחולי כולכם, אשתף שוב בקרוב.

אוגוסט, 2 2010 בשעה 12:06

הי הולי,
גם לי יש DID, ועברתי דיאנוזציה בשנת 1984. כאן באוסטרליה הופך להיות קל יותר למצוא מטפלים שיש להם קצת ידע על DID. אני מרגיש שהיה לי מזל גדול, מאובחנתי במהלך 6 החודשים הראשונים לטיפול, אם כי לקח לי כחמש שנים נוספות להאמין באמת. זה ללא ספק מבולבל ומפחיד לפעמים, אבל הידיעה הסבירה כל כך הרבה מהאנומליות בחיי. לא הצלחתי למצוא כאן קבוצת תמיכה מאז שהייתי חלק ממנה נפרד.
שקלתי ברצינות להקים קבוצת תמיכה בעצמי, מכיוון שהופתעתי מאוד לגלות ש- DID הוא לא כל כך נדיר. אולי פסיכיאטרים פה פתוחים יותר, אני לא ממש יודע. יש לי 67 אישים שונים במערכת שלי, מה שעלול לגרום לחיים לבלבל לפעמים, אבל כולנו עובדים די טוב ביחד בימינו. אל תוותרו על התקווה שזה באמת יקל עם הזמן.
איחולים לכולכם שכתבתם כאן.

1 באוגוסט 2010 בשעה 11:30 בבוקר

אני מעריץ את האומץ שלך הולי, ואת הכנות שלך. גם לי יש DID. פעם גרתי באזור צפון האוקיאנוס השקט אבל לא מצאתי שם טיפול מתאים, לפחות לא מספיק קרוב למקום מגורי, שהיה בעיר קטנה יותר. לאחר אשפוז (אחר) הייתי בסופו של דבר בחוף המזרחי בתוכנית בית חולים שהוקדשה להפרעות דיסוציאטיביות, ואז נשארתי מזרח במשך שבע שנים של טיפול אינטנסיבי מאוד עם מומחה בתחום, שהיה פעיל מאוד גם ב- ISSD או ISST-D כפי שהוא עכשיו שקוראים לו. הם מכירים את הדברים שלהם.
זה ממש נהדר שאתה עושה מאמץ להוציא את הסטיגמה מההפרעה הזו וגם מהסנסציוניזם. אני מאחל לך טוב במסע שלך. יש כל כך הרבה גילוי מעורב וזה קצת כמו להרכיב פאזל. למעשה - מצאתי כי שימוש בתווים דביקים על לוח לבן גדול הועיל מאוד במיפוי המערכת שלי ובהבנת היחסים בין חלקים לסיפורים שלהם. היכולת לארגן מחדש את הפתקים ככל שלמדתי יותר על המערכת עזרה לי להבין את עצמי ועזרו לי לתקשר באופן פנימי הרבה יותר יעיל.

1 באוגוסט 2010 בשעה 11:24 בבוקר

הולי,
שלחתי לי אתר זה והגעתי לסרטון ה- DID שלך. אתה כל כך צודק לגבי אי הבנות. ואין הרבה קבוצות תמיכה אם בכלל. אובחנתי גם כחולה ב- DID לפני בערך 6 שנים. זה מסביר הרבה "למה" דברים מסוימים התרחשו בחיי. יש לי 13 אישים שונים פחות או יותר. אני גם סובל עם PTSD, הפרעה דו קוטבית. אני רוצה להודות לך על הסרטון שלך.

1 באוגוסט 2010 בשעה 11:17 בבוקר

היי,
אני אסיר תודה לראות את העבודה הקשה שלך! אתה כל כך צודק! יש אשליה של ידע על DID שם בחוץ שאינו האמת. המשך עם העבודה הטובה! אני מאובחנת מאז 1994 ולמדתי כל כך הרבה לאורך השנים. גם אני התברכתי בכדי שיכולתי להשתתף בקבוצת תמיכה תלת מימדית לאנשים עם DID. הקבוצה הזו כבר לא פעילה, אבל זו הייתה ברכה אמיתית לאנשים רבים. שוב תודה! נהנתם מהווידאו שלכם!

אוגוסט, 1 2010 בשעה 11:09 בבוקר

אני לא יודע אם יש לי DID. אירוע שנערך לאחרונה לידי, יחד עם מספר הולך וגדל של דברים שאני לא יכול להסביר, נותנים לי שאלות, אין תשובות. עד כדי כך שאני לא בטוח בדיוק מי אני.

אוגוסט, 1 2010 בשעה 10:57 בבוקר

נפלא, הולי! בנוסף, אני מסכים "אשליה של ידע" ואת המחסור העצום
הידיעה, היכן שאני גר בנובה סקוטיה, גרמה לבת שלי לסבול גס
טיפול לא נכון בטיפול. האגודה הבינלאומית לטיפול בהפרעות וטראומה הייתה המפתח להשגת בתי לטיפול בה
נדרש ומגיע עם מטפל פרטי ומנוסה ממש כאן במחוז שלי. כשחשבתי שכל התקווה נעלמה, הציע לי אתר זה על ידי אבא שבתו שהייתה בטיפול באותה עת משלי. אני אסירת תודה לו אי פעם. זה מראה כדי להבין מה תמיכה מצד הורים אחרים, מטפלים ושורדי טראומה יכולים לעשות עם עבודה ברשת.
בתי גם סובלת מהפרעת מתח כרונית פוסט טראומטית, שמוסיפה גובה מורכבות נוסף להפרעה מורכבת כבר. עם זאת, היא שווה כל דקה, שעה, יום ושנה שנדרשת כדי לתמוך בה דרך הריפוי שלה. היא כל כך צעירה אמיצה... אני מתפעל מההתמדה והחוזק שלה.
לגברת שיש לה בן 15 עם DID - אל תוותר ואני יודע שהוא בר מזל שיש לך בשביל אמא שלו, כי אתה מפגין התמדה, באמצעות בלוגים, לטיפול שלו. בלשון המעטה, תזדקק לזה. עורך דין לבנך וכאשר ההליכה תתקשה, קח מנוחה, נהל משא ומתן מחדש וחזור שוב לעניין. הוא יאהב אותך בגלל זה והאהבה היא כפולה!
שוב תודה הולי,
דובדבן

1 באוגוסט 2010 בשעה 10:44 בבוקר

הולי,
אני אם לילד בן 15 שאובחן לאחרונה כחולה ב- DID. אני גם בצפון-מערב הגדול. תוהה אם ידוע לך על קבוצות תמיכה לצעירים שרק התחילו את המסע הזה.