לספר למשפחה שלך חולי נפש

אני בת 15, קוריאנית, נקבה. אני גר עם שני אחיי ועם שני הורי הנרקיסיסטיים. אני חושב שיש לי דיכאון וחרדה קשים לא רק בגלל שאני סובל סיכון גבוה בכל בדיקה בודדת שאני קח בשבילם אבל מכיוון שסימני בית הספר שלי נופלים, אני לא יכול להתמקד ובאמת פשוט אין לי רצון לחיות. לא אמרתי להורים שלי שאני בהכרח בדיכאון אבל אני עוברת זמן גס וזקוק לעזרה, והזכרתי את התקפי החרדה שלי בפני אבי. הוא משך את כתפיו ואמר לי שאני טיפש, נאיבי ודרמטי. אני רוצה למות ואני רוצה לברוח ואני לא יודע למה אני מספר את זה לאנשים שאני לא מכיר אבל אני צריך עזרה. הראש שלי מעורפל וזה לא רק בגלל שאני חולה, אני מרגיש נורא כל הזמן. אני חושש לפגיעה עצמית, ולמרות שיש לי הפרעת אכילה היא לא חמורה. אני רוצה להיות רזה יותר, יפה יותר, חכמה יותר וכו ', אבל במקום זאת אני שמנה, טיפשה ואנטי-חברתית. אני או אוכל כמה שאני יכול בלי להקיא (אני יכול לשלוט על ה- bc שאני לא יכול לסבול את התחושה שלו), או שאני מרעב את עצמי ורק אוכל ירקות, אין אמצע. כתוצאה מכך עליתי 7 קילו בשנה האחרונה, ובעוד שהייתי בתת משקל אני נמצא כעת בצד הכבד יותר של הממוצע. אני מניחה שאני נראית בריאה מבחינה מסוימת. אני לא שמנה וגם לא זרד רזה אבל יש לי גם בעיות שינה ואשנים כל כך הרבה זמן שזה יכול להיחשב כנוזל, או לא לישון במשך ימים ארוכים. יש לי קבוצה של חברים שאני נהנה להיות איתם עדיין, ואני מנסה להסתובב הרבה, אבל סימן המתמטיקה הנשמט שלי הופך את הדברים לקשים ולחוצים יותר (עברתי מ- 98 ל- 63 לשלוח עזרה!). אני לא יכול להתמקד בבית הספר ויש לי מחר מבחן מדעי שלדעתי אני הולך להיכשל בתכנית המקורית במה מדובר. אני שונאת להתגבש בבית שלי, למרות שיש לנו בית בגודל הגון (6 מיטות, 3 וחצי אמבטיה, העבודות). אני שונא להיות סביב אבי בגלל שהוא מתעלל. הוא לא אוהב את אותם זקנים שיכורים שהכו את ילדיהם, אבל הוא הכה אותי בעבר (תוך כדי פיכח; הוא שונא להשתכר), והוא די מתעלל מילולית. אמי היא לפעמים בעלת ברית שלי, לפעמים אויבי: היא יכולה להיות כמו אבי, אך לעיתים קרובות היא יותר מקלה והייתה דמות הורית נוכחית במשך כל שנות ילדותי). אבי הוא זקן עשיר שמעולם לא היה בסביבה כשהייתי ואחי היינו צעירים יותר, לפני הספירה הוא תמיד היה בעבודה, ועכשיו גדלנו ולא אכפת לנו במיוחד מתשומת הלב שהוא עבר ללוח זמנים של עבודה רק 2x בשבוע ומתכנן לפרוש. אני רוצה שהוא ימשיך לעבוד לפחות עד שאני באוניברסיטה כי אני לא חושב שאני יכול לסבול שהוא תמיד יהיה בבית. אני מתכנן ללכת רחוק ככל שיכול. אמי מודאגת מפני שבקושי אני מתעוררת בבקרים ואני לא אוכלת כמו שצריך או מטפלת בעצמי, אבל אני חושבת שהפרדה מאבא שלי תעזור לי להיטיב. אולי התסמינים שלי מחמירים בקור, אבל אני מרגיש כל כך עייף וריק והראש שלי תמיד כואב ואני לא רוצה לעשות שום דבר מלבד לישון לנצח. אם אתה קורא את כל זה, ברך את נשמתך (למרות שאני לא מאמין באלוהים; נפלתי מהנצרות שלי מאז הדיכאון), אבל אני בספק אם יש סיבה לתגובה מפני שחולל כנראה מת בקרוב. אני רק רוצה לברוח מהכל, ולמרות שהייתי מבועת מהמוות אני חושב שעכשיו השנאה שלי לחיים עברה את גבולותיה. אתן לעצמי כמה חודשים לפנה"ס שמעתי ש"זה רק ישתפר ". אני בספק אם זה נאמר כל כך הרבה פעמים זה יכול להיות נכון ואני יכול גם לחוות זאת לעצמי. אם הדברים לא יתבהרו, לעזאזל יבוא לאסוף. בכל מקרה, thx להאזנה. פצ'ה

דצמבר, 4 2017 בשעה 10:42 בבוקר

אוקטובר 4 2019 בשעה 18:33

לאחרונה אובחנתי כסובל מהפרעת דפרסונליזציה / derealization וסיפרתי על כך לאחיי. הם היו מבולבלים אבל מבינים מספיק, אבל כשדיברתי עם אמי על זה, היא אמרה לי שאני פשוט מוצאת תירוצים לשמור על עצמי שלא מצליחה. היא מסרבת להבין ומסרבת להכיר בכך שהיא ראתה סימנים, אם כי היא שאלה אותי שאלות לאורך השנים שקשורות להפרעה. אני מתקשה להתמודד עם מה שקורה איתי וממש הייתי מעריך את התמיכה שלה. אני יודע שאני מבוגר בוגר, אבל התמיכה שלה הייתה אומרת לי את העולם, אפילו אם היא לעתים קרובות רואה אותי ככישלון ...

דצמבר, 3 2017 בשעה 13:59 בערב

הי, שמי גרייס. עשיתי כמו 100 בדיקות דיכאון ברשת וכולם חזרו עם אותן תוצאות. יש לי דיכאון, קיצצתי מעל 20 פעמים שהיו לי מחשבות אובדניות, יש לי התקפי חרדה, ואני תמיד עצוב אבל אני מכסה את זה בחיוך. אני יודע על הדיכאון שלי כבר זמן מה, אבל אני עדיין לא יודע להגיד להורים שלי, אני בן 13 ואני לא רוצה לספר להם באופן אישי. אני חושב שאולי אני פשוט אעשה נקודת כוח או משהו כזה, אני יודע שאני עוברת דרך מטפל, ואני גם יודע שאני צריך תרופות אבל אני לא יכול להביא את עצמי לספר להם על זה, מה אני עושה?

יוני, 22 2017 בשעה 8:10 בבוקר

אני בן 16 ואני בטוח שיש לי הפרעה דו קוטבית. מצבי הרוח שלי משתנים בעיקר משמחה לכעסים משום מקום. אני מתחיל לבכות ללא סיבה. אנשים אומרים לי שאני צריך לשלוט ברגשות שלי אבל האמת היא שאני מנסה לשלוט ברגשות שלי קשה יותר, אני לא יכול. אני לא רוצה לספר לאמא שלי כי אני יודע שהיא תכחיש את זה ותגיד לי שאני פשוט "משוגעת" או "דרמטית" או שהיא תחשוב שאני רק מנסה להשיג תשומת לב אבל אני פשוט לא תהיה מסוגל לדעת. אני לא ישתפר ואני לא חושב שהתעלמות מזה תביא לשיפור.

יוני, 16 2017 בשעה 12:15 בערב

יש לי BPd (הפרעת אישיות גבולית) וידעתי זאת כבר מעט וסיפרתי רק לחברתי הקרובה ביותר וכלבתי. אני רוצה לספר להורים שלי אבל בדרך כלל כשאני אומר להם דברים כמו "אני חולה" הם מתלוננים על כמה שזה ייקח אותי לרופא ככאלה גם בגלל שהם לא האנשים הראשונים שהייתי הולך איתם עם משהו שאני סומך עליו או שזה מפריע אני. אני רוצה לספר להם, אבל איך זה איך

היי אני ילדה בת 15 ואני חושבת שיש לי הפרעה דו קוטבית וחתכתי מעולם לא חשבתי לחתוך אבל עכשיו אני לא אני מתחרט שעשיתי את זה חתכתי 4 פעמים ועכשיו אני מפחד להגיד להורים שלי מה אני חושב שבגלל שהם לא נראים אני.

מאי, 25 2017 בשעה 10:23 בבוקר

אני עושה בדיקות דיכאון כבר זמן מה וכולם אומרים שיש לי דיכאון בינוני עד גבוה. היו לי מחשבות אובדניות וניסיתי לחתוך את עצמי כי אני פשוט מרגיש חסר ערך ופשוט מרגיש שאני מפריע לאנשים בכך שהם חיים. ניסיתי לספר להורים שלי אבל הם לא מאמינים לי ופשוט אומרים שאני מגיב יתר על המידה. אני רוצה ללכת לראות מישהו מקצועי בנושא, אבל אני לא רוצה ללכת לבד, מה עלי לעשות?

מאי, 15 2017 בשעה 11:45 בבוקר

אני רוצה לספר לרופא על ההפרעה הדו-קוטבית החשודה שלי אבל אבי לעולם לא היה משאיר אותי לעצמי איתם. הוא לעולם לא היה מאמין שיש לי דו קוטבית, ויש לי מחשבות אובדניות כל הזמן. כמו כשילדה סידני היא מרושעת.

היי
אני ילדה בת 14 ועשיתי את המבחנים המקוונים האלה כבר כמה חודשים וכולם אומרים שיש לי אפשרות גבוהה ללקות בהפרעה. אני כבר מזמן רציתי לקבל חוות דעת של רופאים אבל אני פשוט מפחד שההורים שלי יחשבו שאני מחפש תשומת לב. אני באמת לא יודע מה לעשות

נובמבר 8 2016 בשעה 8:05 בבוקר

מישהו בבקשה תעזור מהי המחלה שלי, אני לא יכול לספר את זה לאף אחד בגלל הבעיות המשפחתיות שלי. אני בן 16 לומד סטודנט שאני לא יכול.. בכל יום אחר כך אני אתאבד. כל אחד אנא השב. Allmighty יברך אותך... אני מרגיש שאני לא נוח שיש שני ממצאים שאחד לא מאפשר לי לשלוט באחרים החיים שלי נשכחים על ידי העם העצמי שלי לבד אני לא יכול לגבות מה אני אהיה אלוהים אלוהים עזר. האם רצית ליצור איתי קשר יש לי תעודת זהות FB AJAY WILSON עם תמונות פרופיל WWE SUPERSTAR ROME REIGNS. אנא שלח לי בקשה.

יוני, 29 2016 בשעה 6:11 בבוקר

היי,
אני אומר למשפחתי מחר שיש לי הפרעה דו קוטבית, אני יודע שהם לא יאמינו לי לפני הספירה. אני ממש מפחד לומר להם לפני הספירה אני חושב שהם לא יאמינו לי ואז זה יהיה מביך. כמו כן אני לא ממש קרובה לאמא ולאבא שלי וזה מרגיש מוזר אפילו לחשוב לספר להם.
לפני שמצאתי את האתר הזה (היום !!!) הרגשתי לבד (זה חלק מהמחלה שלי אבל ...) הרגשתי שאף אחד אחר לא ידע איך אני מרגיש שאני באמת חושב שאני היחיד שיש לי הפרעה דו קוטבית.
כל מה שאני אגיד זה שאני עדיין הולך לבית הספר, והאנשים היחידים שסיפרתי על ההפרעה שלי הם החברים הכי טובים שלי שהם מדהימים שהם היו כאן בשבילי, עד שהייתי כמעט אבחנה בהחלט, דיברתי איתם, פחדתי שבכיתי שהם מנחמים אותי הם גרמו לי לשכוח מזה זמן מה, בטח הייתי חברה הכי טובה ומוצצת במיוחד בהשוואה להם. אני לא יודע כמה זמן עברתי הפרעה דו קוטבית אבל אבחנתי לפני שבוע ...
אז אני DEFINITLEY לא מנוסה כמו רובכם.
החברים הכי טובים שלי הולכים על כל אתרי האינטרנט כדי ללמוד הכל על דו קוטבי כך שהם אולי קוראים את זה; אני אוהב אותך בילי והולי !!!

לאחרונה אובחנתי כחולה בהפרעת אישיות גבולית ואני סוטה. אין לי הורים ואין בן זוג. ניסיתי להתאבד בהזדמנויות רבות ולמעשה אני מרגיש שזו הדרך היחידה לברוח מעצמי. אני לא יכול לחשוף את מצבי הרוח והבעיות שלי x

קראתי לך סיפורים עצובים
כאמא לבת עם מחלות נפשיות אני מרגישה שהייתי רוצה לנחם את כולכם
הכחשה מגיעה לכולנו כמעט מדי יום
הישאר חזק ככל שתוכל
קרא קרא קרא על מחלתך... אתה היחיד שיכול לעשות את ההבדל
נסה לא לשפוט את תגובות משפחתך
התרחק אם זה עוזר
כיבוי הוא מנגנון בטיחות
ככל שאתה נמנע יותר מכל מי שיש לו את "הענה", אתה מרגיש פחות כאב
אני מאחל לך את כל הרוגע שעליך

דייב,
אני מצטער לשמוע שההורים שלך כל כך מתעלמים. כך גם שלי. (אני מחכה כרגע לפסיכיאטר (3 חודשים!). רופא המשפחה שלי חושב שאני בדיכאון בינוני עד קשה.)
ניהלתי היום עם אבי שיחה: הוא חושב שכל עוד אדם שומר על "גישה חיובית" על החיים אז הם יצליחו. אמרתי לו כי עבור חלק מהאנשים אין זה אפשרי לשמור על גישה חיובית בגלל האופן בו עוברים המעבירים עצבים במוחם. הוא אמר שלהאשים את "העצלות" שלך בכימיקלים במוח שלך זה לא בולש.
בעיקרון הלך במעגלים עד שאמרתי לו שאני לא רוצה להמשיך בשיחה.
אמי מכחישה גם כל סוג של הפרעות נפשיות ו / או מחלה: היא אומרת לי להפסיק לדאוג כל כך / להפסיק להיות כל כך דרמטית. אבל מצאתי מרשמים של תרופות נוגדות דיכאון בארון התרופות שלה לפני... Wtf? !
כמו כן, פשוט עבר מהבית של החבר שלי בגלל הסטיגמה שלו כלפי מחלות נפש... הוא אמר לי שאני צריך ללמוד להתמודד עם אכזבות בצורה יותר "חיובית". רופא המשפחה שלו למעשה שלח אותו לפסיכולוג והם אמרו לו שהוא כנראה סובל מ- ADHD.
מצחיק איך זה עובד היי?
יש לי עכשיו חבר נהדר ממש שנמצא במערכת בריאות הנפש במשך שנים וזה בעצם הסלע שלי כרגע.
הלוואי וכולם ימצאו מישהו כמוה!

אף אחד לא רוצה להודות בפני משפחתם שלהם שיש להם בעיה במוחם, ולכן כשמישהו עושה זאת האנשים הפחות אהובים יכולים לעשות זה להקשיב! למרבה הצער לעתים קרובות זה לא המקרה. אני עצמי סבלתי מכל הסימנים של מחלה דיכאונית במשך שנים, במיוחד בחודשי החורף. כשעברתי התקף קשה בזה שהרגשתי שאני יוצא מדעתי הייתי צריך לסיים את העבודה ובסופו של דבר הייתי מובטל שחי עם הורי בשנות ה -30 לחיי. בסופו של דבר קלטתי את האומץ להשמיע את הדיבור וכל כך פחדתי להודות שהיו לי בעיות. כשאמרתי לאמי היא אמרה שדיכאון היא מילה שמנוצלת יתר על המידה כשאנשים נאלצים להתמודד עם מצב רוח ירוד ויומיומי, ושהיא לא מרגישה שאני צריכה להעלות טענות כאלה. אמרתי לה שהחיים שלי הרגישו כאילו זה נגמר, כאילו אין לי עתיד, כנראה שאגמור אצל הרופאים אם זה יימשך. היא אמרה "אה ומה הם יעשו, פשוט תשימי לך כמה טבליות ותגרום לך להרגיש כמו זומבי. אתה רק צריך להרים את עצמך ולהתקדם כמו כולם ". אבי היה לא סימפטי באותה מידה, הוא אמר לי שעלי להיות אמונה באלוהים, שאני צריך לרצות לכל דבר בחיים כי יש לי אהבת אלוהים ועלי להתפלל יותר. הוא גם אמר לי שהכל בדמיוני, ששכנעתי את עצמי שיש משהו לא בסדר אבל זה הכל בראשי, שאני פשוט ניהיליסטית על החיים ואני צריכה לקום ולקבל עבודה כמו כולם אחר. הרגשתי מושפל לחלוטין וזה רק הוסיף לי להערכה העצמית הנמוכה שכבר. למרבה הצער, סטיגמה חי מאוד ולא פלא ששיעורי ההתאבדות כל כך גבוהים.

מחלת הנפש שלי נראית דבר משפחתי, אבל אני רואה את הילדות שלי מחזיקות בעבודות ובכל פעילויות אחרות, יש להן חברות טובות ותומכות. חברים, אבל אני הפוך לחלוטין והדאגה שלי היא הדרך לראות אותי כי אם אני לא מתכוון לבטל את זה, היכנס לפעולה ומה עלי לעשות בנוגע לזה

שלום,
... אני לא בטוח כיצד לבטא כראוי את מה שאני מנסה לומר, אבל בכל זאת הייתי אובייקטיבי בניתוח עצמי של התנהגותי ותהליכי המחשבה שלי כמו אפשרי ושמתי לב בשנה האחרונה שאני דיסוציאטיבית כמה שעות ביום ברוב הימים ואני עושה מחקר על כל מה שנוגע אלי כמו למשל זה. אני לא יודע מה לא בסדר איתי אבל אני באופן עקבי מרגיש לא בסדר. מעולם לא דיברתי עם מישהו על זה במיוחד לא עם המשפחה שלי. (אלוהים יודע איך הם היו מגיבים.) זה מאוד מסובך כי ניסיתי להתגייס למרינס. אני לא בטוח אם עלי לוותר על זה כדי לראות איש מקצוע או להמשיך עם זה ולתת לו להחליט אם אני מספיק שפוי. העצה מבורכת למדי.

כשאמרתי לאמא שלי שיש לי דו קוטבית, היא פשוט אמרה לי '' זה נורמלי, כולנו עצובים ומאושרים לפעמים ''

אני מתמודדת עם חרדות ודיכאון מאז חטיבת הביניים ורק לאחרונה היה לי האומץ לספר להורי על הדיכאון שלי, והם לא האמינו לי. גם אחרי שהיה ברור לי על זה וניסיתי לדבר איתם על זה אבל הם במהירות סגרו אותי. אני לא בטוח אם אוכל להתמודד עם זה עד גיל 18, ובכנות אני מפחד. עברתי גם התקפי חרדה תכופים. אני פשוט לא יודע מה לעשות יותר.

אני מקבל טיפול בבעיות אמהות, חרדה וכעת הן חוקר את הדו-קוטב השני כבר מעל 4 שנים. המשפחה שלי לגמרי מתעלמת. אין לי תוכניות לומר להם כי מחציתם יחשבו שאני משקרת או שאני דרמטי, החצי השני לגמרי יחנק אותי ולעולם לא אשאיר לבד. וכשאני נמוך או חרד, הדבר האחרון שאני רוצה זה מישהו שמהומה ובכמה אופן מכווץ אותי. אני רק רוצה להישאר לבד.
יש לי רכזת טיפול פנטסטית, פסיכיאטר ממש טוב, ה- gp שלי נהדר ופסיכולוג ממש טוב שעובד איתי. יש לי תמיכה נאותה. אז למה המשפחה צריכה לדעת?

אני עוברת את הסימפטומים של דו קוטבית כבר כמעט 4 שנים. חשבתי שאוכל להתמודד עם זה בלי ליידע מישהו על זה. לא הלכתי לאף פסיכולוג. אבל עכשיו זה משפיע על הספק שלי, על מערכות היחסים ועל חיי. ניסיתי לספר למשפחתי כמה פעמים אבל הם אמרו שאני פשוט דרמטית. הגעתי לנקודה בה אני לא רוצה לחיות ככה. אני עייף ואני זקוק לעזרה. אבל עדיין אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה.

עברתי הפרעת חרדה, דיכאון אפשרי והרבה מחשבות אובדניות. סיפרתי לאמא שלי על מחשבות ההתאבדות / חלומות אובדניים והיא די מאשימה את השטן ואומרת שזה רק חלום רע. כאשר רופאת הילדים שלי ואחות בית הספר אמרה שיש לי הפרעת חרדה לאחר התקפי חרדה רבים (אימהים), אמי עדיין הכחישה את הכל. היא אמרה, ואני מצטטת, "הבת שלי לא בוכה כל הזמן." מה שבאופן מילולי לא הגיוני אבל היא מכחישה כל סוג של מחלה נפשית שיכולה להיות לי. אני מרגיש ממש מדוכא כבר חודשים אבל היא עשתה רק משהו כשהיא חשבה שזו תופעת לוואי של אחת התרופות שלי (יחיד). אז אני לא יכול לקבוע פגישה משלי עם מישהו שייקח אותי ברצינות, אני לא מספיק מבוגר ואני גם לא יכול לספר לרופא שלי זה בגלל שאמא שלי הולכת איתי למשרד & די אם אני אומרת משהו בקשר לזה, היא מגלגלת את עיניה ומכה אותה (שלי אמא). זה בלתי אפשרי, נגמרו לי האפשרויות.
מעולם לא ציינתי זאת קודם לכן, אך ניסיתי לפגוע בעצמי בעבר. זה התחיל בכיתה ו 'עם סכיני גילוח, ואז התקדם לתרופות בכיתה ח' ואז גלולות בכיתה ט '. אני מתחיל השנה העשירית ואני עדיין נאבק בפינוי מעבר למינון המומלץ. אני מתחרט על זה זמן קצר אחר כך עם בחילה, הקאות, וכו '. אבל אני עדיין עושה את זה. אני רוצה להרגיש כאב ואני רוצה לפגוע בעצמי. כל מנה אף פעם לא מספיקה. לא עשיתי את זה בשבוע אבל עדיין יש לי מקרים של התאבדות ומה לא.. ויתרתי על כל התקווה בכך שההורה היחיד שלי ינסה לעזור.

אוגוסט, 13 2014 בשעה 05:23

אני חושב ברצינות שיש לי הפרעת חרדה בארבע השנים האחרונות ואתה יודע מה ההורים שלי אומרים, "הכל בראש שלי ואני רק נותן תירוצים ללכת לדוקטור". מה עלי לעשות עם הורים כאלה ???

הי נטשה,
זו צריכה להיות בעיה שכיחה אצל כל מי שמתמודד עם בעיות מסוג זה וסובלות ממחלות נפשיות מסוימות. במקום זאת עליך לאבחן את הבעיה שלך ולהבריא אותה בהקדם האפשרי.
תודה.

נקודות טובות. אני בר מזל, אמא שלי תמיד תמכה בי ובמשך תקופה ארוכה. היא עשתה טעויות ואמרה כמה דברים פוגעים אבל הם נאמרו במיטב הכוונות.
עקומת למידה לכל המעורבים וזה לא קל לאף אחד. אפילו אבא שלי מסתובב עכשיו! לכולנו אכפת בדרך שלנו.
עם זאת, אני זה שעבדתי את הדברים, למרות הטראומה במוח שלי.
אבל אמא שלי תמיד הייתה שם בשבילי ולעולם לא אשכח את זה.

הי פושפה,
אני מצטער, אבל זה לא התחום שלי ואני לא בעמדה להציע עצות בנושא כאבי ראש. אני מצטער אבל תצטרך לדבר עם רופא.
- נטשה

תודה נטשה. אני באמת רוצה להיות סבלני אבל אני אף פעם לא יכול להיות... אבל אתה יודע שאני מנסה לנסות כנה. אני מקווה שאצליח בזה. גם בעלי אומר לי שיש לו כאב ראש כמו גומייה צמודה בראש כמו גם צידי מצחו, זה כאילו שהוא מרגיש שמשהו נחבט כל כך בראש שלו. מוקדם יותר הוא לקח את אמפיטריליין למשך חודשיים, אך הפסיק ליטול אותו. מוקדם יותר (לפני 5 חודשים), היה לו כאב ראש זה לפעמים ביום ובלילה (סבל גם מנדודי שינה), אבל עכשיו הוא סיפר לי שכאב הראש הזה נמצא שם לאורך היום והוא מתמודד עם הרבה בעיות בזמן שישן גם הוא בגלל כאב הראש הזה. אמרתי לו לקחת פסק זמן מהעבודה שלו ולהירגע אבל הוא אפילו לא עושה את זה. אני פשוט מודאג מכאב הראש שלו... עשינו את הסינוס-רנטגן וה- CT-Scan שלו אבל כל דבר תקין. הרופא אמר שזו בעיה תפקודית לחלוטין ולא בעיה מבנית. אני רק רוצה שכאב הראש שלו נעלם לחלוטין ואנסה כמיטב יכולתי לא להפעיל אותו או להגדיל אותו. אבל אני לא בטוח איזה טיפול עלי ללכת אליו? האם עלי ללכת לטיפול ביוגה או בפיזיותרפיה יחד עם ייעוץ? אנא הצע לי דרך טיפול כלשהי שעשויה לעזור לו להיפטר מכאבי הראש המתח-כרוני שלו.

הי פושפה,
נשמע שאתה במצב קשה אבל אתה עושה הכי טוב שאתה יכול. אתה פונה לייעוץ ואני חושב שזה הדבר החשוב ביותר. גם אתה וגם בעלך זקוקים למקום בו אתה יכול לבטח את תחושותיך סביב המחלה וטיפול וייעוץ יכולים לעזור לך לעשות זאת.
בזמן שזה קורה, תצטרך להיות סבלני. שום דבר לא קורה בן לילה ולייעוץ לוקח זמן להיכנס לתוקף. נסה להתאזר בסבלנות כלפי בעלך ולהבין שאתה ושנינו זקוקים לזמן לריפוי. אני מקווה שתוכלו להבין את ההבדלים שלכם באמצעות הייעוץ, אך נסו לתת לו זמן.
- נטשה

הי נטשה,
אני סובל מדיורדר 1 דו קוטבי מאז נובמבר, 2009. אני נכנסתי לאלכסון ואני נמצא בתרופות מאז יולי 2011. עכשיו בעלי עזב אותי ונשאר בנפרד. הוא סובל מכאבי ראש שהפכו לכרוניים מאז 5 חודשים. הוא אומר לי שהוא רוצה להישאר לבד ואולי לא יחזור. אני מרגיש רע מאוד שהתפרצויות הכעס שלי בשלב המניאק הרסו את הכל. אני מרגיש לבד מאוד ובוכה מדי יום בערב ובבוקר. אני לא יודע מה יהיה. מעולם לא עשיתי זאת בידיעה ובעלי מודע לחלוטין ל- BPD, עדיין הוא השאיר אותי לבד. אני מתוסכל לחלוטין. האם אתה יכול להציע לי מה לעשות במצב זה. אני כבר לקחתי את בעלי לפסיכיאטרית והיא נתנה כמה תרופות. היא תתחיל בייעוץ שלו לאחר שבועיים.

מכיוון שאובחנו די לאחרונה (לפני כשנה), זה עדיין ממש טרי. כשסיפרתי לאמי, היא הכחישה את זה לגמרי בהתחלה. עכשיו היא פשוט מכחישה שיש לי הפרעה דו קוטבית. היא אומרת שזה דיכאון זמני לא משנה מה אני אומר לה. אני מסתיר היטב את ההיפומניה, ויכול בעיקר להסתיר ממנה את הדיכאון. אם היא באמת תראה מי אני עם זה, היא הייתה פוחדת עד מוות. אני מעדיף שתכחיש שאני חולה מאשר שהיא תצטרך להתמודד עם גורם לחץ אחר.

הי נטשה,
מחלות נפש עדיין טומנות בחובנו סטיגמה שלילית. סטיגמה זו היא סיבה לכך שקשה לאנשים לבטא שהם סובלים ממחלת נפש. פוסטים כמו האמור לעיל עוזרים בהעלאת נושא חשוב. תודה על השיתוף.

לאחר שנאבקתי בפרקים דיכאוניים קשים במשך שלושה עשורים, אובחנתי לבסוף במדויק כבעלי דו קוטבי. כשאמרתי לאמי שיש לי הפרעה דו קוטבית היא אמרה, "הו תודה לאל!! חשבתי ששונאת אותי. "
'נאמר מספיק ;-)

היי גרהם,
אני מצטער לשמוע שזה המצב שאתה נמצא בו. אני מקווה שאתה מקבל טיפול כדי שיהיה לך מקום בטוח לבטא את עצמך. ייעוץ זוגי עשוי להיות משהו אחר שיש לקחת בחשבון.
- נטשה

הי דבי,
אני ממליץ לך לעיין בחלק הקהילות באתר זה (למעלה). יש שם מידע על כל אותם נושאים.
- נטשה

בהתחלה אשתי לא האמינה. היא חשבה שאני פשוט בדיכאון כי "אתה לא אוהב את העבודה שלך." ואז היא הכחישה שההפרעה הדו קוטבית אף הייתה קיימת. ועכשיו? היא לא רוצה לדעת מתי אני לא מרגישה טוב: "יש לי בעיות משלי", היא אומרת ומתייחסת לסוגיות שלה בתפקידה. אז כמיטב יכולתי, אני לא מדבר על המחלה שלי בבית, כבר לא, ואני בהחלט לא אומר מתי אני לא מרגיש טוב.

יש לי דו קוטבי, חרדה, ptsd, התקפי חרדה. אני מעריך כל מידע בנושא. TY