ההורה הלא מושלם והילד עם הצרכים המיוחדים

אין דבר כזה הורה מושלם, אבל יש הורים לא מושלמים בכל מקום. אני אחד מהם. מדהים כמה אני מצפה להיות הורה נהדר, לא מושלם, אלא אחלה. במיוחד בגלל שאני אמא חד הורית ועובדת עם ילד עם צרכים מיוחדים. ועוד יותר מכך כאשר בוב מתמודד עם סיטואציה קשה.

רגשות אשם

אני נוטה לחוש אשמה ברגעים קשים; יותר מכך כשאני לא עוסק בטיפול עצמי טוב. בוב החל את תוכניתו לאחר הלימודים השבוע. זה היה אחרי שבועיים של חדש בית ספר לוח זמנים (8:15 - 16:00 ז'-ת '; 8:15 - 14:30 ו '). בדיוק כמו שבוב הסתגל ללוח הזמנים, התוכנית לאחר הלימודים זרקה אותו לולאה. בוב סיים פחות זמן להכין שיעורי בית (בגלל פעילויות התוכנית המתוכננות), נשאר עד כמעט 11 בערב, איבד שינה ובסופו של דבר הרגשתי אשמה. למה? כי אני הורה לא מושלם.

הנה ילד שלי עם הצרכים המיוחדים הזקוק לתמיכה נוספת במהלך הסתגלות ולא הייתי תומך באותה מידה. קיבלתי פחות שינה בשבועיים האחרונים והשבוע הייתי מותש. גרוע מאוד דאגה עצמית קורה.

בדרך כלל אני יושב עם בוב כדי לוודא שהוא עושה את העבודה שלו. אנו חוזרים יחד הביתה בסביבות השעה 19:00 (התוכנית מסתיימת בשעה 18:30) ובוב משלים את שיעורי הבית בזמן שאני מבשל. עד השעה 20:00 בערב, התרופות של בוב בשעות היום איבדו את יעילותה והמיקוד של בוב יוצא מהחלון. אני יודע את זה. הוא עבר תרופות כמעט שנתיים. אבל, אני הורה לא מושלם וזה קורה שאני מפשל.

הרגשתי אשמה על כך שלא ישבתי עם בוב כדי לוודא שהוא עושה את העבודה שלו. הייתי בסלון שלי וצפיתי בטלוויזיה בזמן שבוב היה בחדר שלי. בוב המסכן כל הזמן קם והלך בין החדר שלי למחשב. והתעצבנתי עליו. כל הזמן הזכרתי לו להתמקד בשיעורי הבית שלו מהסלון. זה אף פעם לא עובד כשבוב לא יכול להתמקד, אבל כאן אני מנסה לגרום לו לעשות משהו מאתגר בשבילו.

אנו השופטים עצמנו

כהורה לא מושלם, אני שופט את עצמי בצורה הרבה יותר קשה מכל הורה אחר. הפגמים והטעויות שלי מודגשים כאילו אני משתמש במיקרוסקופ בעל עוצמה גבוהה. עם הורים אחרים אני מסתכל על מצבם וחוזקותיהם. הדגש את חיובי. אני מעודד אותם ומנסה לתת להם תקווה. לא כך עם ההורות שלי. אני שוכח כמה עשיתי וכמה קשה עבדתי להיות הורה טוב.

אחרים שופטים אותנו

גרוע מכך הוא שאחרים שופטים אותנו ומספרים לנו מה אנחנו עושים לא בסדר. למדתי לא לתת לשיפוט של אחרים להפיל אותי. כן, יתכן ויש להם כוונות טובות ואפילו כמה רעיונות טובים. אבל, זה מבאס.

מודה שאני הורה לא מושלם

בזמן ששיתפה את הסיפור שלי עם אם חד הורית, היא שאלה מדוע הדברים לא מסתדרים. אז, הודיתי - אני הורה לא מושלם. נדפקתי ואני צריך לעשות יותר טוב. זה הרגיש כל כך טוב להיות חביב עם עצמי ולהודות בטעויות שלי. אני מרשה לעצמי להתפס ונחש מה? זה הדליק אש תחתיי. חזרתי הביתה אתמול בלילה והייתי כל כך מוטיבציה. אני הולך להודות שאני הורה לא מושלם לעתים קרובות יותר ולהיות טוב לב אלי.

אשראי צילום: ג'ני-ג'אן באמצעות פוטופיןסמ"ק