מחלות נפשיות, מתח... ונסיגה

אה ...זה קשה. אני לא חושב שאי פעם ישנתי כל כך הרבה מאוד זמן. אני יכול לישון 20 שעות ביממה. אני יכול לגרור את התחת מהמיטה כדי להשלים מאמרים חשובים, ללכת עם הכלב ולהאכיל את החתולים ו... ליפול חזרה למיטה. ובמקרה! אני פשוט לא יכול להישאר ער. המיטה שלי ואני הפכנו לחברות הכי טובות. הספרים בשולחן הלילה שלי מחזיקים אותי עם חברה ואני מנסה לאכול. החיים שלי, די טובים רק לפני חודש, התפוררו היטב בדם, ואני אפילו לא מצליח למצוא את החלקים שיחזירו אותם.
כתבתי בספרי: זו ארץ הדיכאון והגעתי סוף סוף. לעזאזל, יש לי.

השפעת הלחץ על מחלת הנפש

אני עשוי (יהיה?) לדפוק על עצמי בפוסט הזה. אנשים מדכאים מדכאים. הם נרקיסיסטים ומעצבנים. גם אם השמש זורחת, היא נראית להם שחורה. ושחור זה. אבל המוקד של הבלוג הוא מתח ומחלות נפש ולכן סלחו לי על השימוש בחיי שלי כדוגמה ברגע זה. יכולתי לחקור קצת מחקר בנושא ושנינו עשויים להירדם. יכולתי להירדם אם עדר פילים ייכנס לדלת חדר השינה שלי.

עברתי לבית חדש ויפה לפני שלושה חודשים! בחרתי את צבעי הצבע והשטיח והבטחתי לעצמי "זה יהיה הבית שלי" ואף אחד לא יכול לקחת אותו ממני. רק אני וחיות המחמד שלי וכל הכסף שחסכתי בכדי שיהיה להם. אחרי שהיה מכור כל כך הרבה זמן, היה כל כך חולה, כמה נפלא זה הרגיש להרגיש בטוח. כמה מפואר!

ואז הדברים מתפוררים לאט. כסף לא נכנס כמו שהיה פעם. כתיבה יכולה להיות קריירה זבל. אתה יכול לעבוד 24 שעות ביממה ועדיין זה לא מספיק. אתה יכול לקבל תואר ועדיין... זה לא מספיק. אבל אני חי עם הפרעה דו קוטבית ואף על פי שהיו לי עבודות מחוץ לביתי, עברתי לעיירה קטנה בסמוך למשפחתי, ללא הזדמנויות עבודה - אלא אם כן אני לומד איך לרשום עצים או פרות עדר. אבל כתיבה הספיקה. ועכשיו, עכשיו ...הבית שלי כבר לא יהיה שלי.

אני צריך לזוז. שוב. אני צריך למצוא מקום אחר ולעבוד משכנתא ודברים שמבלבלים אותי. אני מסתכל על הצבע הירוק והבהיר למדי שכבר לא יהיה שלי בקרוב ואני בוכה ואני ישן ו... פתאום אני לא מצליחה.

לחץ משפיע על בריאותנו הנפשית. לחץ עלול לגרום להישנות. אולי אני לא בעמדה לתת לך עצות, אולי עלי לסתום את שפתיי ולהפסיק להקליד, לחזור למיטה במקום ששום דבר לא ישתנה בזמן שהכל ישתנה. אבל אני לא יכול. כששינויים בחיים קורים, עלינו ללמוד כמה מיומנויות חיוניות. עלינו ללמוד אותם לפני שאנחנו שוקעים או... ובכן, נסו לשחות.

מיומנויות חיוניות בעת התאוששות מחולי נפש

אני לא יכול להגיד לך שקל לי לכתוב ברגע זה. אני מתעורר מוקדם כל יום. אני די מעולה בהנעה עצמית. אני קובע את לוח הזמנים של עצמי ודבק בזה. אבל לא כרגע. אתמול, איכשהו, התעוררתי בשעה 16:00. והייתי נגעל לחלוטין מעצמי. לא היה לי מושג איך דבר כזה יכול לקרות. נבהלתי. כל העבודה שיכולתי לעשות! הכלב שיבצע טיול מאוחר! היום שהתבזבז אבל למה אני ארצה להיות ער?

קבעתי שתי אזעקות הבוקר. הניח את הטלפון לצד ראשי וביקש מבן זוגי להתקשר אלי בשעה 7 בבוקר. התעוררתי בשעה 11 בבוקר. אלוהים אדירים, מה קורה? איך יכולתי לישון בזה?

דיכאון. דיכאון. דיכאון.

אני מתחיל לחשוב על העצות שאני נותן בנושא טיפול עצמי, על העצות שחלק מכם קראתם בבלוגים האלה ומבין שזה לעזאזל בזמן שאני מעסיק אותו.

הנה התוכנית (סתם שיהיה לך כזה גורם לדברים להרגיש קצת יותר טובים):

• קבע פגישה עם הרופא שלי.
• מצא דרך לעלות לעזאזל. אני גר לבד אז זה עשוי לדרוש, הו, אני לא יודע... שמונים וחמישה אזעקות? אם יש לך עצה, אנא שתף.
• נסה לא להשתמש במילים כמו "גיהינום" ושאר חומרי חקר אחרים שאינני יכול לחלוק איתך.
• דבר עם אנשים למרות שאני מעדיף לשים סורגים על כל חלונותיי ולהוסיף חמישה מנעולים נוספים לדלתותי. אמצו 20 כלבים שנוהמים ברעש הכי קטן. מישהו עובר ליד; סרטון פרסומת.
• לאכול. אכלו יותר מפירות ויוגורט ושוקולד.
• ספר לאלה שנמצאים במעגל הפנימי שלי אני לא מרגיש כל כך נהדר. אבל הם כבר יודעים זאת. הם תמיד עושים זאת. אם אני שולח יד, תנו להם להיכנס, הם יעזרו לי.
• אל תרופות עצמיות! זה קשה למכור שמתאושש, הרשו לי לומר לכם, זה ממש קשה.
• הגבל מתח נוסף.

ועוד ועוד. זה חלק מחיים עם מחלה נפשית כרונית. הישנות. אבל אם אתה, אני, תתפוס אותו מוקדם מספיק בכדי שנוכל להתאושש. אני יכול להתאושש. כאשר החיים הופכים סלעיים השתמשו בעצמכם תרגילי טיפול עצמי במחלות נפשיותזו התוכנית.