כיצד להתאושש ממערכת יחסים פוגעת

האם אתה יודע להתאושש ממערכת יחסים פוגעת? אף אחד לא מתעורר יום אחד ואומר "אני חושב שאכנס פנימה אהבה עם מישהו שמתעלל בי"מרבית מערכות היחסים אינן הופכות לרעה, ומרבית מערכות היחסים הפוגעות אינן הופכות פוגעות עד שהזוגיות מבוססת היטב. וחוסר אלימות אין פירושו חוסר התעללות (השפעות של התעללות רגשית על מבוגרים). ניתוק זה החלק המסוכן ביותר, אבל מה בא אחרי זה? האם הקורבנות יודעים להתאושש ממערכת יחסים פוגעת?

בנה מחדש את ההערכה העצמית שלך כאשר אתה מחלים ממערכת יחסים פוגעת

ד"ר אפרודיטה מטצקיס, מחברת ספר אני לא יכול להתגבר על זה: ספר יד לניצולי טראומה, כותב:

רוב הקורבנות החבוטים נשארים בגלל הנשיקה, לא האגרוף - לאהבה ותשומת הלב של [שלב ירח הדבש], לא החרדה והכאב הפיזי והרגשי של [שני השלבים האחרים].... גם נשים מוכות וגם קורבנות גילוי עריות עשויים להיות רגשות מגנים ואוהבים כלפי המתעללים שלהם בגלל החיבה שהמתעלל הפיל עליהם.

לעתים קרובות יותר מכך, הסיבה לכך היא שלקורבן אין הערכה עצמית.

התשובה, אם כן, היא לבנות הערכה עצמית. אבל איך לעשות זאת? דברו עם אחרים ושאלו מה הם אוהבים אתכם ומדוע. תרהר באישורים שאחרים נתנו לך. ואז, כשאתה חזק מספיק, בחן את עצמך ומצא מה שאתה אוהב.

לדוגמה, אני לוקח הרבה גאווה בכתיבה שלי. חוגגים את הניצחונות הקטנים, כמו להתעורר בחיים בבוקר. בסופו של דבר תראה את הניצחון הגדול של הישרדות מערכת יחסים פוגעת.

אל תסתדר על עצמך בגלל שנפלת על אמנית. חגגו את עצמכם כי יש לכם כוח לנטרל את המתעלל שלכם (כיצד להתאושש מטראומה רגשית של התעללות במשפחה).

הבנת הפרעת מתח פוסט-טראומטית בעת התאוששות ממערכת יחסים פוגעת

הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD) ההערכה היא כי היא משפיעה על שמונה עד תשעה אחוזים מהאוכלוסייה. לדברי מצקיס, הוא מתפתח:

• בשני אחוז מהקורבנות והעדים
• אצל 25-33 אחוז מניצולי האסון
• אצל 25 אחוז מהאנשים שחווים שכול טראומטי (למשל רצח, התאבדות)
• אצל 30 אחוז מוותיקי וייטנאם
• אצל 65 אחוז מהניצולים מהתקיפה הלא-מינית
• אצל 35-92 אחוז מהניצולים מהתקיפה המינית
• אצל 84 אחוז מהניצולים מאלימות במשפחה

אם כן, הבנת PTSD היא מהלך טוב לכל ניצול אלימות במשפחה. יכול להיות שאתה אחד מ -16 האחוזים ברי המזל שלא מפתח PTSD. אך חשוב להבין PTSD מכיוון שלא תמיד הוא מתפתח מיד לאחר ההדק או ההפעלה.

לטענת מטצקיס, ניצולי טראומה מעשה ידי אדם סובלים מתסמינים ארוכים ואינטנסיביים יותר של PTSD מאשר ניצולי אסונות טבע. Matsakis כותב:

לדוגמה, במקרים רבים האשמות קורבנות אונס, גילוי עריות וסוגים אחרים של התעללות בכך שהם מעוררים את ההתעללות או על כך שהם קיבלו אותה, כאילו הייתה הבחירה שלהם. יתרה מזאת, ניצולים מאסונות מעשה ידי אדם נוטים יותר להראות בעיני אחרים כחסרי כוח, זהירות, אינטליגנציה או שלמות מוסרית. המסר שנמסר להם הוא שמה שקרה לך זו אשמתך. אם היית נזהר יותר, פחות טיפש, צדיק יותר, זה לא היה קורה לך.

גישה זו גורמת לעיתים קרובות למה שמכונה "פציעה משנית, "שלרוב גרועה כמו, אם לא גרועה יותר, מהטראומה המקורית.

מחלות נפשיות אחרות משפיעות באופן לא פרופורציונלי על ניצולי אלימות במשפחה, החל מ הפרעת אישיות גבולית (BPD) להפרעות אכילה. על מנת לטפל ביעילות במחלות אלו, חשוב להבין את סיבה השורש - ולעתים קרובות יותר, חוסר שליטה. הכרה בחוסר שליטה היא הצעד הראשון להשגת שליטה, ולכן, הצעד הראשון להתאוששות פוגעת בזוגיות.

היו נחושים להחלים את עצמכם מהיחסים הפוגעניים

יש אנשים שנשארים שקועים בתוהו ובוהו כי זה כל מה שהם יודעים. כדי להתאושש, יש לקבוע כי יתאושש ממערכת יחסים פוגעת. צריך לרצות להתאושש לפני הכל. זה לא אומר שלא יהיו ימים רעים, ימים שבהם הכאוס מנצח, אבל זה אומר שיש תקווה.

זה כמו פיכחון - אתה צריך לרצות שזה יהיה, ואתה צריך שיהיה לזה כדי להבין מה זה שווה. ההחלמה היא אמיתית, אבל אתה צריך לעבוד בשביל זה. יהיו ימים טובים וימים רעים. עם הזמן יהיו יותר ימים טובים מאשר ימים רעים, ותוכלו לראות אותם כשהם שם. אתה יכול לבחור להתאושש (החלמה מהתעללות במשפחה).

לא בחרת מה קרה לך. אבל אתה יכול לבחור מה יהיה הבא. אתה יכול לבחור לצמוח. אתה יכול לבחור לשנות. אתה יכול לבחור לרפא.

בנה את ההערכה העצמית שלך. קח שליטה. היו נחושים להתאושש. העתיד שלך בידיים שלך.

תוכלו למצוא גם את בקי אוברג Google+, פייסבוק ו טוויטר ו לינקדין.