הדלקת דלק: שימוש לרעה ומניפולציה רגשית

היה לי את זה עם דלקים. אני עומד מול זה מכל עבר. אבי הוא מצית דלקים סמכותית, וכמובן שגם התחלתי קשר עם אחד כזה. כשאני התבגר, אבי לא היה מעוניין בחיי. חייתי עם אבי כנער, והוא מעולם לא היה בבית, ובאופן יעיל השליך אחריות הורית לרוח. תמיד נלחמתי בו על זה והוא מצא אותי כמטרד. מעולם לא היה אוכל בבית. הרבה פעמים שהיתי לילה בבתיהם של חברי. בכל פעם שהתמודדתי איתו, הוא היה אומר לי שעסקתי בבלגן, רגשי מדי ומפסיד. ואז הוא היה עוזב. זה נמשך כך עד שהוא התחתן בשנית. אבל זה החמיר. אשתו לא הייתה בטוחה בקיומי. אבא תמיד ניגש אלי, אמר לי מה אימי החורגת לא אהבה אותי ומה עלי לשנות. תמיד הייתי 'רגשי מדי'. זה תמיד היה הבסיס והוא מצא נחמה באישה הזו שתמיד התערבה. בבגרות התייאשתי. כל אחד מנשק את התחת כי יש כסף לרשת. זה תמיד היה הנשק. המסר תמיד היה לשתוק ולהחמיא לו או להתנתק. המשכתי להילחם, אבל בכל פעם שהדבר עלה שוב, נאמר לי שאני רגיש מדי ואני דפוק. ירדתי ללא קשר. בכל פעם שהתחברתי איתו הייתי צריך לסגור את עצמי לפרק הבא של הסקר. כל מה שרציתי היה אבא רגיל שהיה מעוניין ומגן. מהיר קדימה. אנו גרים באותה עיר. יש לו את החיים החדשים עם תמונה אשתו מושלמת (נוראה) וילדיה. תמונות משפחתיות נראות כמו קטלוג של שלמות של מרתה סטיוארט לשלמות. אלא שאני לא בוטה מהתמונה. אני לא רוצה להיות בתמונה המזויפת ההיא, אבל זה עדיין כואב. קיבלתי חבר ובמשך תקופה זה היה טוב ועברתי לגור. אך בהכרח כששנינו נוטים לשתות, בסופו של דבר נחשפו הסדקים. כשהוא שותה ומתעצבן, מדובר בהתעללות רגשית ומילולית בשפע. זה התחיל לאט, ואז הוא הפגין התנהגות פסולה. זה הסלים לאחרונה לרמה מדאיגה. אני די הפסקתי לשתות ולאפשר לו. אני הולך על קליפות ביצה. אני רוצה למנוע ממנו להחמיר. יש לי מטפל. חינכתי את עצמי על אלכוהוליזם, נרקיסיזם והתעללות. החבר שלי הוא מצית דלק. הוא אומר דברים איומים כשהשומר שלו לא נמצא. הושטתי יד ראשונה לחברים. הם היו תומכים. הם אמרו לי להציל את עצמי ולצאת אבל כלכלית אני תקועה. אני רוצה לעבור למקום אחר בו הייתי מאושר יותר. איפה גרתי, איפה שיש לי אחות. היא אומרת לצאת. אמרתי סוף סוף לאבי. אבל כמובן שהוא מיהר למזער את מצבי. לא עברתי התעללות פיזית אז הוא הוקל. ברגע שזה היה ברור, הוא החל להכפיש את הסיפור שלי. הוא המשיך את הנרטיב שאני בטח עושה משהו כדי להכעיס את החבר שלי. הוא אמר לי שהרגשות שלי מסתדרים. הוא אמר לי להתקשר למשטרה אם זה ישתבש. הוא היה מאוכזב שלא הייתה לי מדויק של תוכנית פעולה, למרות שהייתי מבולבל, נואש ונשבר. נראה שהוא נראה בפסיבי נהנה מהתסכול שלי. יום לאחר מכן הוא שלח לי הודעה. הוא אמר שזה נראה שיש לי יום רע. בשלב זה, מודע לתאורת הגז, דיברתי. אמרתי לו שהוא ממזער משהו מסוכן והוא לא לוקח אותי ברצינות. אבל הוא גם לא היה רגיל לי להיות אסרטיבי. הוא השיב בחזרה ואמר שהוא רוצה להגיב לאסרטיביות שלי. הוא לא אמר לי שהוא לא מועיל. בכל אופן, אמרתי לו שאדבר אם אנחנו מתקשרים אבל תאורת הגז חייבת להיפסק ושאני הושטתי ידיים כי זה היה רציני. אז עכשיו, אם אכן אדבר איתו, אני מצפה לדרכים שהוא ינסה לסגור אותי. כל מה שאני רוצה זה לאבא שיהיה אכפת לו. אבל לא איתו. אני מרגישה כל כך מתוסכלת ולבד. הוא פשוט לא יכול לעמוד בפניו שהוא יכול לעזור במובנים רבים. הוא כועס על כך שעמדתי על קרקעיי. זה תמיד יהיה מאבק כוחות. ואני עדיין עם החבר שלי, מנסה להבין איך לצאת. נראה שאין שום דרך ללכת.

הי אמילי. אני זכר בן 31. ארוסתי היא אישה בת 27 שלדעתי עשויה להאיר דלק. קראתי דברים שונים ומנסים לגלות אם אני זה שמגיב יתר על המידה. אם להיות תאורת דלק כנה, נראה שזה קורה במתרחש בזוגיות שלנו. אנחנו בזוגיות קצת יותר משלוש שנים. אני אוהב את ארוסתי והייתי עושה הכל בשבילה. בכל יום שונה איתה כל יום. לפעמים היא נפלאה להיות איתה ובימים אחרים אני חוששת מחיי לומר את הדבר הלא נכון. היא גרמה לי לוותר על כל אחד מחבריי ואמר שהם חדשות רעות וכל מה שהם עשו אי פעם זה להניח אותי. חסמתי אותם מחיי לפני כמעט שנה ושניתי את המספר שלי זמן לא רב לאחר שהחלטתי לעבור לגור עם חברתי דאז. הייתה לי חברות נהדרת איתם אבל חברה שלי גרמה לי להאמין שהם מנסים לפרק אותנו. אני יודע במוחי ובלבי עכשיו שהם רק ניסו לעזור לי לצאת ממערכת יחסים בריונית. עברה כמעט שנה ואני אבוד ברצינות בלי החברים שלי שלעולם לא ידברו איתי ולמען האמת לא הייתי מאשים אותם. כרגע אנחנו שוכרים וחוסכים כדי לקבל משכנתא. זה נובע מכך שהיא מרגישה את דעתי עם פוזיטיביות ושיהיה לנו חיים נהדרים ביחד ושאני לא יכולה לחכות לקנות סוף סוף בית ולהתיישב ולהביא זוג ילדים יחד. היא יודעת שאני רוצה את זה כמוה, אבל לאחרונה זוג מבני משפחתי שליחו אלי SMS ושאלו מדוע הייתי כל כך רחוקה וההורים שלי שואלים מדוע אני בקושי מתקשר לראות אותם. התשובה היא בכל פעם שביקשתי מבן זוגי לבוא לבקר את משפחתי, יש לה תוכנית לבקר ההורים שלה באותו סוף שבוע (שגרים 3 שעות נסיעה משם) ולכן אני שואל מה אם נקרא להורים שלי אמצע השבוע. התשובה שלה היא "טוב אני עובדת ויהיה לי עייף אחרי העבודה" אני אומר טוב מה אנחנו קוראים להם בנושא זה תאריך והיא תגיד לא או בסדר וכשמגיע הזמן היא תמשוך יום מחלה או שתגיע עם תירוץ. אם אני קוראת אליהם בכוחות עצמי היא אומרת שהייתי שם בחוץ ודיברתי עליה או שמשהו שלילי ייצא מזה. היא כל הזמן אומרת דברים שליליים על משפחתי, במיוחד על אחותי, והבהירה שהיא לא אוהבת את גיסתי מכיוון שהיא הייתה חברות טובה עם האקסית שלי, שבשלב מסוים הייתה גם חברה טובה שלי, אבל לצערי נאלצתי לחזור רחוק מ. אחרון חביב... בגלל החיסכון שלנו למשכנתא ביחד הקמנו חשבון משותף עם הבנק (הרעיון שלה). אני לא מניח לבזבז כסף מבלי שהיא תדע ותסכים לכך קודם. יש לי משרה מלאה והיא עושה גם כך ששנינו מרוויחים. אני לא יכול לקנות קפה בלי שהיא תחקר אותי מדוע השתמשתי בכסף. לאחר מכן זה מוביל לוויכוח מסיבי ואותו אני מוחלט לגמרי. אם אני מאיים לעזוב היא לוקחת ממני את הטלפון ואת מפתחות הרכב שלי מכיוון שהם שלנו עכשיו, מכיוון שהיא משלמת גם עליהם עכשיו... היא סטרה לי בשלוש הזדמנויות עכשיו. בגלל כל זה, יש לילות שאינם ישנים ואני מאוד רגשי לפעמים. אנא עזרו מאחר ואינני יודע מי אני יותר או עם מי אני במערכת יחסים ??

עבודה נהדרת EM זה מטורף יצאתי עם מישהו לפני זמן לא רב איפה תאורת הדלק כמו שאתה אומר הייתה שלו. לעולם לא אשכח. היה לנו את הלילה הגדול הזה של קשרים וצפייה בסרטים ובלי שום מקום בו התווכח ויכוח על דתי איך הוריו לא הייתי מקבל אותי כי אני יהודי ואם היינו מתחתנים איך היינו מגדלים את הילדים שלנו הייתי מתעצבן ואמרתי שאני מקבל אותך בדיוק כמו שאתה ואני מקווה שאתה וההורים שלך תחזירו את ההשלמה הזו. אמרתי שהדת שלי אינה הדאגה שלו ואולי עלינו לדבר מאוחר יותר כשאני לא כל כך המומה וכואב. התקשרתי אליו אחר כך באותו יום ואמרתי שאם נתחתן לילדינו היינו מגדלים את כולם באותה דת, הוא ענה וואה מה גורם לך לחשוב שארצה להתחתן איתך. הייתי בהלם והרגשתי מבולבל. האם הייתי טיפש שחשבתי את זה? על מה כל הוויכוח הזה?... מרגיש די טיפש פשוט ביטלתי את כל הוויכוח אבל זה היה אותו שיר וריקוד שהמשיכו אותי להרגיש מבולבל ומבולבל. זה הגיע לראש שלא השארתי את האקסית המתעללת שלי בגלל זה... לא העניקה את ההתעללות הפיזית שלה אלא סוג של התעללות בכל זאת דרך דיסקרטית יותר אינטליגנטית ולא התכוונתי לקבל זאת עוד דקה ומחקתי אותו מחיי.

דצמבר, 2 2017 בשעה 7:57 בבוקר

כשהבנתי שבעלי משתמש בטכניקות של תאורת גז, לאחר כשנתיים של נישואין, עזבתי את הבית, רק עם הבדים על הגב. הרגשתי שהשפיות שלי מונחת על כף המאזניים. חוויתי את החרדה, לילות חסרי שינה, אישיותו של ד"ר ג'קיל ומר הייד והבנתי שאני חייבת לעזוב. אני מחפש גירושין אבל הוא מקשה שזה יקרה. ניסיתי ללכת ללא קשר כדי להימנע מלהישאב חזרה להתנהגות ההרסנית הזו. אולם, לפיכך לא היה קל, בגלל שיש לי סוכנות רכב, עם זאת, אני משתמש במגע מוגבל ככל האפשר.

כשהבנתי שבעלי מדגיש אותי, זה היה הרסני! בבעלותנו הייתה סוכנות רכב, אבל לאחר שחווינו את החרדה, הלילות חסרי השינה, הלחץ, ד"ר ג'קיל ואישיותו של מר הייד, ממש ברחתי מהבית. עזב אותו, את העסק וכל השאר. זה גרם לי בעיה גדולה, אבל הרגשתי שהיא נחוצה לשפיות שלי. היינו נשואים רק כשנתיים. עזבתי את ה -17 באוקטובר 2016 ולא עשיתי ולא מתכננים לחזור. אני מבקש גירושין, אבל זה היה תהליך מפרך. מאז שעזב אותו, הוא ביצע כמה שיטות פעולה הונאה, שגרמו לכמה בעיות. אני האדם (הבעלים) העיקרי של העסק ובגלל זה תוכנית הרצפה שלנו עוקבת אחרי הכסף שהוציא במקום לשלם להם. אני מתמודד עם תביעה משפטית בסך 125K $. אני יודע שאצטרך לאבטח עורך דין, אבל אין לי כסף לעשות זאת. בעלי לא משתף פעולה וגם הוא אינו מוכן להחזיר את הכסף. עם זאת, אני שמח שיצאתי מהקשר, בתודעתי הנכונה. כרגע אני פוגש מטפל, רק כדי לעזור לי להתקדם ולהשיג מחדש את חיי. אני בן 65 ובעלי בן 57. הוא מניפולציה נהדרת, ושקרנית ואני רק רוצה להמשיך עם החיים שלי. האם יש עצה או עזרה שתוכלו לתת לי?

נובמבר, 26 2017 בשעה 20:36

איך אתה אפילו יודע איך לצאת מהמצב הזה? תמיד אבוד, מפוחד, מרגיש טיפשי, כאילו אני ממציא את כל העניין ...

נובמבר, 10 2017 בשעה 16:03

קריאת מאמר זה נתנה לי תובנה על מה שעברתי בעבודה. אנשים מדברים בקוד מסביבי. גורם לי להראות כאילו אני משוגע. כשהלכתי לשלב הבא. המילה יצאה מיהו המודיע. מה שגרם לסביבת עבודה עוינת והושחתה לרכב שלי. זה נלקח לשלב הבא ואז נחקר. אמרו לי שאני שומע דברים ואף אחד לא שמע ולא ראה כלום. הכל היה בראשי. גם אחרי שרשמתי את כל מה שקרה. תיק סגור במעביד.

נובמבר, 10 2017 בשעה 3:49 בערב

הי אמילי,
מאמר נהדר! הלוואי שידעתי על הדלקת דלק כשהייתי יוצא לאקס שלי, כפי שבאמת תיארת כל אינטראקציה שהייתה לנו אי פעם. אני זוכר שחשבתי שלא יכולתי לדעת אילו מחשבות היו שלי ואילו היו שלו. הייתי מתעורר בלילה עם התקפי חרדה כי לא יכולתי לזכור מי אני. ההסחה וההאשמה וההימנעות הבלתי פוסקים באמת משגעים אותך. תודה על התובנה שלך :)
אמה x

נובמבר, 8 2017 בשעה 8:59 בבוקר