האם מתעלל מילולי יכול להשתנות?

אנחנו נשואים שנה אחת, יש לנו בן 8 חודשים. בזוגיות במשך 9 שנים. הבנתי שמתעללים רגשית לפני שנתיים. מאז הוא הבטיח לי שהוא ישתנה בכל יום / שבוע. אני מאמין לו שהוא לא רוצה להיות אדם כזה, אבל הוא ממשיך להיות זה. השנה הוא התעלל פיזית ומאז אני פשוט לא יכול... לפני שבועיים הוא צעק עלי: טיפש! מכיוון שביקשתי שיחפש את בננו בינתיים הייתי צריך ללכת למשרד לפגישה. אמרתי לו לעזוב את הבית ולהגיש להתגרש. הוא הולך לפסיכולוג כל שבוע והוא אומר לי שהוא יודע שהוא עשה לא בסדר והוא רוצה לשנות. אני כל כך אבוד ואין לי כוח להאמין לו שוב ולהתחיל מחדש. אני מרגיש שיש בי כל כך הרבה כאבים וכל כך הרבה כעס כלפי מה שנתתי לו לעשות לעצמי כל כך הרבה שנים והביא חיים כל כך יפה של תינוק בכל זה. אני צריך מרחב לחשוב, ואם הוא דוחף אותי למשהו זה האובדן שלו כי אני לא רוצה את זה ואני לא חושש להפסיד אותו.
החלק הקשה הוא שאני אוהב אותו. ושאני מאמין שלכל מערכות היחסים יש את הנושאים שלהם, אולי להישאר בזה ולעבוד על הנושא הזה הוא הדרך הכי טובה שלי בעולם הזה. אולי הוא ישתנה? אולי רק אולי יכבד אותי בשבילי? ותעריך אותי כמו שאני?

התעללתי רגשית בעלי שבעלי 14 שנה. יש לנו 3 ילדים (מתחת לגיל 10). היה לו התעוררות מוקדם יותר השנה והבין שאני מתעלל בו, נפל לדיכאון קליני מאוד עמוק עם שימוש כבד באלכוהול ומאיים מאוד על גירושין. הוא היה ברור מאוד בכל הדרכים השונות בהן התעללתי (כולל בגידות) ולמרות שהוא אומר שהוא עדיין אוהב אותי ורוצה לסדר את זה, אני מרגיש שבקושי יש שיער שמחזיק אותנו יחד. הכרתי את כל מעשי הלא נכון, התנצלתי בפניו מספר פעמים (באופן אישי, בכתב, להוריו וכו ') ונקטתי צעדים לשינוי התנהגותי. הייתי בטיפול, הגנתי עליו בפני הורי, חקרתי וחוקק הרבה תכונות התנהגות חיוביות (שליטה על הכעס שלי, התנצל על עוד עבירות קלות ויומיומיות מבלי להתגרות, מכירים בקביעות התנצלות על דברים ספציפיים שעשיתי כדי לפגוע בו לאורך השנים, וכו). הוא אדם טוב באמת ותמיד היה זה שניסה לשמח אותי וכו ', וכעת אני באמת רואה את רוחב פעולותי, אני מחויב לבנות אותו מחדש ואת הנישואים שלנו. הסיבה שלי להגיב עכשיו היא שאני באמת זקוקה לסיפורי הצלחה. אני צריך לשמוע מאנשים שהיו במקומי והצליחו לרפא את בעליהם שהתעללו בהם ולתקן את נישואיהם. כל הסטטיסטיקות נגדי ונישואינו נמשכים. כל עורך דין, מטפל וכו 'ששומע את הסיפור הזה (במיוחד מנקודת מבטו המאוד תיאורית) פשוט לא יכול להאמין שהחזיקנו מעמד כל כך הרבה זמן... ולחשוב על המשך??? בעלי הוא איש שבור כי שברתי אותו. הוא מרגיש שחייו הרוסים, חלומות אבודים, החיים מבוזבזים בגללי. למישהו יש סיפור לחלוק איתי שנגמר בשמחה? כמו ב: מסוגל להתפייס ובסופו של דבר לחיות מאושר ובריא כזוג נשוי? תודה מראש... אני כל כך זקוק למשהו חיובי שאוכל לחלוק עם בעלי.

התעללתי מילולית לסירוגין במשך 20 שנה לאשתי. היא הגישה גירושין לפני 6 חודשים ועכשיו אני בטיפול ולא שותה בכלל אלכול. אני מתייחס לסוג שלה אבל היא מאוד רחוקה ולדעתי היא תעבור עם הגירושים. אני חושב שהשתייה הייתה חלק מהבעיה וחוסר ההבנה שלי לנזק להתעללות מילולית יכול היה לגרום. אני גם די בטוח שהיא במצב לא פעיל עם איזה בחור. ייויש שהתעורר לפני זמן רב!!! הולך להמשיך לעבוד על עצמי ולהשתפר! לא יודע מה עוד לעשות אנחנו עדיין גרים באותו הבית. אני בן 55 ואני בטוח עכשיו מפוכח ובטיפול הייתי הרבה יותר טוב אבל היא לא רוצה ללכת לייעוץ איתי.. היא אמרה שהיא בסדר... אני אוהב אותה אבל יכול להיות שעשיתי יותר מדי דנא בינתיים אני נותן לה מרחב לפי הצעת המטפל. כל הצעה שאי פעם עבדה והתפרנסה טוב... לפעמים היא מדברת איתי אבל לא לעתים קרובות

הייתה לי אקסית איתה הייתי במשך 4 וחצי שנים עד שלא יכולתי לקחת את זה יותר ולבסוף ניתקתי אותה מה- 15 במרץ, 2016. ניתקנו את זה לפני השנה שעברה, כאשר כמעט קפצתי ממכונית זזה רק כדי להתרחק ממנו ולסיים את חיי. הוא ניסה להחזיק אותי ולהרחיק אותי למקום בו הייתה משפחתו ולגרום לי להיות תקועים כי לא רציתי להיות איתו יותר. עכשיו אני מבין שהייתי במערכת יחסים פוגעת רגשית אבל ידעתי שמשהו לא בסדר. היה לי חלק שלי בסימני אזהרה מהבחור הזה וחשבתי "לעזאזל הוא ישתפר, אני רק מעד את זה". לא, עדיין נזכרתי בלילה הראשון בו הוא מוציא אותי מבית אמו בגלל מה שיש לי עשה או אמר לו אז אמרתי לו שאני עוזב והוא הטיח אותי בכניסה לדוכן האסלה וכיור חונק אותי בחוץ. ומאותו לילה ידעתי שזה לא בסדר אבל אני נשאר ואני שואל את עצמי למה. ואני עונה באומרו כי אני אוהב אותו ואני הולך לעשות את העבודה הזו למרות שלפעמים רציתי לוותר אבל הייתי צריך אותו מסיבה מוזרה. הוא מתנצל בפני כשהוא חונק אותי אבל פחדתי ממנו.
הוא הביך אותי כל כך קשה מול משפחתו, כשאני גרתי שם באותה תקופה שהגענו לוויכוחים או כשאמרתי לו משהו, הוא אומר משהו שמכה מתחת למותניים. הרגשות שלי נפגעים מכך. הוא קרע את הבגדים שלי, החוצה את החפצים שלי וקרא לי כלבה, שאני שמן ומכוער. הוא יכול היה לעשות טוב יותר, אני שבור ושום דבר, הוא יכול להיות עם אישה טובה יותר ממני ואומר שהגישה שלי היא הגרועה ביותר ולא אחרת גבר הולך להשלים איתי ואם אני אשיג גבר הוא יתעלל בי ויתייחס אלי כמו לאשפה, אבל בחלק האחורי של המוח זה קורה עכשיו. היו לו דרכים מטריפות אם הייתי אומר לו לאכול כריך או אם אני בחוץ עם המשפחה ולא היה מקום אמרתי לו לשבת על הרצפה הוא התעצבן איתי וכשהוא הביא אותי לבד. הוא גרם לי להרגיש הכי גרוע. בכדי לגרום לעניינים הכי גרועים הוא היה סנגור לשעבר של כנופיות, אז גם את הסיפור שסיפר חשבתי עליו.
אל תבינו אותי לא נכון יש לו דרכים טובות אבל הדרכים הרעות על הכוח כל כך ששכחתי את זה. אם הייתי זקוק למשהו הוא היה עושה את זה, קפוץ להגיד. אני נותן לו את זה אבל זה לא היה נכון בשבילי. בזמן שבמערכת יחסים היו לי בעיות בריאותיות שהתמודדו עם דימום מוגזם עם החלק העליון של משהו אחר אבל הייתי במקום חשוך מזה וחשבתי שהוא מבין את זה הוא הראה את זה ואמר לי שהוא עשה. אבל טעיתי. הוא גרם לי להרגיש כל כך מלוכלך עם עצמי. היה לי אמון למחצה כלפי עצמי אבל זה התנפץ מהיותי איתו, עד כדי שתגיד לי שאני יפה אני לא מאמין. כי הוא גרם לי להרגיש נמוך בעצמי. הוא משווה אותי למערכת היחסים שלו בעבר, הוא רצה לשנות את מי שאני ואמר שאני מנסה לשנות אותו אבל כל מה שרציתי לעשות זה לעזור לו ולאהוב אותו כמו שיכולתי. כן אני מודה שאני לא חיבה אבל הייתי מוכן ללמוד את זה אבל הייתי שובב ושטותי אז הראתי את החיבה שלי דרך זה. אני מניח שזה לא הספיק. הייתי כל כך מדוכאת כשהייתי איתו תוך כדי פחדתי. הוא מאיים עלי אם הייתי עוזב אותו ואמר שבזבזתי את זמנו אבל רק כדי שאקפיץ אותי כל כך. אז פחדתי לעזוב ואפילו לא יכולתי להאמין שאני מרשה לו לעשות לי את זה כי זה לא כמוני, אני חזק אבל זה יצא מהחלון להיות איתו.
האם הוויכוחים כל כך נוראים שהוא אומר לי הרבה דברים פוגעים וכל מה שהייתי אומר בסדר, תשתחררי שאתה חופר את עצמך בקבר. אמרתי לו שאני אפילו נותנת לו סימני אזהרה אם אני אחזור לעצמי הישנה אתה לא תאהב את זה. הוא נולד מחדש נוצרי ואמר לי כמה פעמים שהוא דיבר איתנו עם אלוהים והוא רואה מה הוא עושה לא בסדר אבל חוזר רק לעצמי הישן שלו. הוא נשאר לשפוט אותי ואת אחרים סביבו כיוון שהוא הלך לכנסייה. אבל התחלתי להילחם בחזרה אחרי שהוא חונק אותי שוב על שאמרתי לו משהו פוגע אבל רציתי להראות לו איך זה מרגיש להגיד לי דברים פוגעים אבל נפגעתי בתהליך. הוא אף פעם לא אגרוף אותי רק חונק אותי אבל זה עדיין לא בסדר.
לא סיפרתי להורים שלי הכל על זה כי אני יודע שאני לא רוצה לתת את הדימוי הזה שלו. אז אני ממשיך להגן עד היום. בתוכו מנסה לתקן את עצמו לטוב יותר הוא ניסה להאיץ אותי להתגבר על הכאב והסבל שהוא גורם ואמרתי לו שזה לא קורה כל כך מהר. עד לילה אחד הוא יפסיק ללחוץ על זה ואמרתי לו שנצליח יותר. מדוע המשכתי לשקר לעצמי. לא רציתי להיות איתו יותר, אני כבר לא רוצה מערכת יחסים. אני נאבקתי בזה הרבה זמן. כל הזמן הוא כל הזמן אמר שאני הולך להשתנות אז עם הגב והתחלתי להאמין פחות ופחות בדברים שהוא אמר.
עכשיו לבי קר ואני מנסה לסלוח לו, אמרתי לו שאשאר לעזור לו לקום על רגליו כי הוא מושבת עכשיו. למה אני כל הזמן לדאוג לו? אני מניח שזה בגלל המודע שלי שאני עדיין רוצה להיות שם בשבילו אבל אני כבר לא רוצה אותו מסביבי כי אני צריך לרפא. למרות שאנחנו כבר לא ביחד עדיין יש לנו מריבות ואני בוכה כי הוא כל הזמן מבקש הזדמנות נוספת. ואני לא רוצה את זה. אמרתי לו שאני לא רוצה אותך יותר. הוא מבין את הנזק שגרם ורוצה לתקן אותו אבל רוצה שאני אהיה איתו וגם אני לא רוצה. אני צריך לתקן אותי ואני מאט לחזור אלי ברגע שהוא נעלם לגמרי.
אני עכשיו 26, רק בוגר המכללה ואני גאה בעצמי שדוחף קדימה ומנסה לחזור לשגרה. אני מבין שאני חזק על מה שעברתי ונלחמתי כדי למנוע את עצמי לעבור. אני יודע שתהליך הריפוי מתחיל ברגע שאני נפטר ממנו לחלוטין אבל לא באמת חשבתי שנזקתי רגשית עד שאענה על שאלה כלשהי. רק רציתי לשתף את מה שעברתי מאז שהייתי במערכת יחסים של 4 וחצי שנים ומנתק אותה מאז השנה. זה קשה אבל אני מצליחה להמשיך ואמשיך להתקדם.

אני מרגיש שזה המאמר השימושי הראשון שמצאתי בנושא זה. אני עם חבר מתעלל. זה LDR שהתחיל ממש מדהים. פגשנו אחד את השני משפחות וחברים והצלחנו לגשר את המרחק כבר כמעט 5 שנים. אני יודע ממעשיו שהוא אוהב אותי, אבל המילים שלו אומרות משהו אחר.
בזמן האחרון זה הלך והחמיר ובמהלך היחסים בינינו הייתי יותר ויותר מדוכא. זה מראה רק כאשר אנו מתווכחים. "להתווכח" פירושו שהוא פוגע ברגשותי ומתעלל בי מילולית ורגשית. הוא אומר שדברים כמוני "לא שווה לשנות" ושהוא יכול להחליף אותי בכל עת. ואז למחרת הוא יכתוב את ההודעות הכי מתוקות, כמו שאני החברה המושלמת והחברה הכי טובה שהיה לו אי פעם. האותות המעורבבים האלה ממש מתעסקים עם הראש. הוא נפרד איתי כל כך הרבה פעמים אבל הוא תמיד חוזר (אחרי שאני מתחנן, אני חייב להודות).
הלחץ הזה גמל עלי כל כך, שהתחלתי לפגוע בעצמי והרהרתי בהתאבדות. הוא ממש הטריף אותי לא שפוי. בהתחלה הוא היה מבין ורצה לעזור לי. הוא היה מאוד תומך. שנינו חשבנו שזה הנזק שיצא ממעורבותי בעבר. עכשיו נוכחתי להבין שזה קשור אליו.
סוף סוף אלך לטיפול. הבנתי שהאושר שלי תלוי רק בי. אני רוצה להיפרד ממנו ולקוות שזה יגרום לו להשתנות ולחזור. אם לא, אני לא יודע איך אתמודד עם הכאב. אני מרגיש שהשקענו כל כך הרבה ב- LDR הכמעט בלתי אפשרי הזה. הצעתי פעם גם טיפול בשבילו והוא היה פתוח לזה. אבל שום דבר לא קרה.
אני מפחד שאם אתפרק ממנו הוא שוב יתעלל בי. אני גם צריך להוסיף שהוא נרקיסיסט, והוא מודה בגלוי. בחיים שלי לא פגשתי אדם דל, אבל מצד שני אני יודע בוודאות שהוא אוהב אותי ביוקר. אחרת הוא כבר לא היה מזמן. האם עלי פשוט לסיים את זה איתו או לנסות לפענח את זה בתנאי חוזה? אני מרגיש שבמקרה שלנו זה קשה יותר אבל כרגע אנחנו במרחק של 6000 מיילים זה מזה. אם אסיים זה יכול להיות שקל לו שלא לחזור ולשכוח את רגשותיו כלפי. זו ההחלטה הכי קשה בחיי. היה לנו / היה משהו כל כך טוב ...

יולי 4, 2016 בשעה 10:50 בבוקר

מאמר נהדר קלי,
מעטים אנשים מודעים לכמה מילים יכול לפגוע במישהו הסובל ממחלה כמו דיכאון. יש מציאויות של אנשים שרגישים יותר לשינויים ותנודות בסביבה ואני מאמין שכן קידום תודעה גבוהה יותר על ידי עידוד אנשים להיות מודעים יותר לשפה בה הם משתמשים כדי לתקשר איתה אחרים. בואו נמשיך להשתמש במילים כדי לעשות טוב לאחרים ובתקווה שנוכל להימנע מלפגוע זה בזה יותר מדי ברגשות. = p

אני מתעלל רגשי באשתי שעזבה אותי לאחרונה. היינו נשואים רק קצת יותר משנתיים ולמען האמת לאחר שקראנו כמה מהתשובות בפוסט הזה. אני שמח שהיא עזבה אותי. אני מצטער כל יום שהתייחסתי אליה כמו שעשיתי. תמיד האשמתי את התנהגותי בטראומות ילדות, שיכרון וגורמי לחץ עכשוויים בחיים. היא עברה מהדירה שלנו אך היא עדיין בקשר רציף. אני אוהב את האישה הזו ואני כן רוצה אותה בחיי בהקדם האפשרי אבל אני גם יודעת שסביר להניח שלא אהיה מוכנה לתת לה את מה שהיא צריכה. אני חושש שהיא תמצא מישהי חדשה ובאותו הזמן אני משוחררת שהיא תוכל למצוא קצת רוגע בחייה. אני יודע שהרסתי אותה רגשית על ידי פעולות המניפולציה הבלתי פוסקות שלי וניסיונות השליטה בה. אני מחפש לקחת ניהול כעס, לא השתמשתי במשקאות חריפים כדי להתמודד (מכיוון שהדבר החמיר את העניין התעללות בזמן שהיינו יחד), לדבר עם מטפל אבל זה לא משנה את הנזק שעשיתי אותה. האם יש ספרי עזרה עצמית למתעללים? האם עלי להתנתק ממנה? מה אוכל לעשות כדי לעזור לה להחזיר את הביטחון והאושר שלקחתי ממנה? איזה סוג שינויים אני יכול לעשות כדי להחזיר לעצמה את האמון והיכולת שלה לאהוב אותי?

30 במרץ, 2016 בשעה 16:21

הייתי מתעלל רגשית בקרב הנשים שאני אוהבת שאנחנו כבר לא ביחד ממש לאחרונה ואני מתמלא נורא ממה שעשיתי. יש לי את מפגש הייעוץ הראשון שלי השבוע, רציתי שהיא הייתה נשארת כדי שאוכל להוכיח לה את זה. זו הבנה קשה עבורי מכיוון שלא הייתי מודע להתנהגותי אבל אני אשנה, אני לא יכול לעשות את זה למישהו שאכפת לי ממנו מבין למה היא עזבה אני לא כועס עליה קצת ואני מקווה שהיא בסדר אני יודעת שהיא מתמודדת עם דיכאון וזו אשמתי שהייתי אמור להיות זה שבונה אותה לא לפרק אותה אז לורין אם אתה נתקל בזה פשוט תדע שאני אוהב אותך ואני אשתנה ו אני מצטער

תודה שהראית לי את האור! החבר שלי ואני יצאנו לסירוגין במשך למעלה משנה. במהלך תקופה זו, נפרדנו ממריבות רעות מאוד, הפכפכות (שפעם היו חצי אלימות). אחרי זו האלימה למחצה, אמרתי לו אם הוא אי פעם עשה זאת שוב עברנו לגמרי, ומאז לא הרגשתי בסיכון. אבל כשאנחנו מתווכחים ונלחמים, הוא משחק מלוכלך, ואומר את הדברים הכי פוגעים, והתחלתי להתגמל ולומר דברים פוגעניים בחזרה, שאני שונא על עצמי. לאחרונה נכנסתי להיריון, ואחרי הקרב האחרון בו הוא אמר לי לצאת והוא האשים שהתינוק לא היה שלו, עזבתי. הוא התקשר אלי כעבור כמה ימים ורצה לחזור עם כמה 'תנאים', אז נתתי לו כמה 'תנאים' משלי, וכאן נכנס האתר היפה שלך לעזור לי לקבוע את שלי גבולות! כתבתי חוזה יחסים שעוצב על פי שלך. הוא אמר מייד "למה כל זה לטובתך?"... אני כמו מה? זה בשבילנו לנהל מערכת יחסים בריאה, שבה אנחנו עושים את ההתנהגויות. עכשיו הוא מנסה לשנות שם דברים, אומר רק בגלל שאני לא אוהב את זה, זה לא אומר שזה התעללות. מה עלי לעשות? הוא אומר שהוא רוצה לעבוד על מערכת יחסים זו ועל עצמו, אבל הוא בהחלט לא ילך לטיפול פרטני (אנחנו כרגע בטיפול זוגי). האם אני צריך לתת לו הזדמנות נוספת או סתם לחתוך קשרים, כי אני פשוט מותש בגלל זה... מדוע אני מנסה להתווכח ולשכנע מישהו להתייחס אלי בכבוד?! אני לא רוצה שהתינוק שלי יחשוב שזה בסדר לעשות התעללות מילולית או לנקות את זה, אבל אני גם רוצה שיהיה לו אבא... איכס כל כך מהמם. :(

תודה רבה, קלי ג'ו! את אישה חכמה! :-)
קראתי את החוזה שלך ומצאתי שהוא מאוד מעורר השראה. וברור מאוד יעיל! כן, קראתי את שני ספריה של פטרישיה אוונס, אך בעוד הם נפערו בעיניים במובנים רבים, הם עדיין הותירו אותי מבולבל ולא מתלבט.
אני אוהב את הרעיון של שנה אחת זה מזה וכבר שקלתי להציע משהו כזה. לרוע המזל, ישנן שתי סיבות עיקריות המדברות נגד זה.
ראשית, אני חושש שזה יעצבן ובלבל את ילדינו המתבגרים, שיכולים להתייצב למדי על ידי תוהה כל הזמן אם הוריהם ישארו יחד או יתגרשו. אני מרגיש שאנחנו חייבים להם בהירות ולא יותר בלבול (כי הם כמובן כבר מודעים לכך שמשהו לא בסדר).
יתר על כן, אין לנו כסף לקיים שני בתים נפרדים, ומכיוון שבעלי הוא העיקרי המפרנס, ומתנגד בתוקף להיפרדות, הוא פשוט יסרב לעזור לשלם לשנייה מקום.
בכל מקרה, ברור שאיני מצפה שתפתור את הבעיות שלי - אצטרך לחשוב על זה עוד זמן מה ולשקול את האפשרויות שלי. (אלוהים, כל כך נמאס לי לאבד שינה בגלל הנישואים האלה!).
תודה רבה לך על התשומות שלך ועל המשאב הפנטסטי הזה, שלדעתי, עזר מאוד לרבים מאיתנו!

אני בנישואים פוגעים רגשית וחסרת מין כבר 21 שנה. נדרשו 20 שנה של ביקורת מתמדת, זינוק, קריאת שמות, פיתול מילים, האשמות וכו '. בשביל שאבין שעושים אותי לרעה! פשוט חשבתי שקשיים הם "נורמליים" במערכות יחסים ארוכות טווח, הקצבו טראומטי של בעלי ילדות, וכל הזמן אמרתי לעצמי שאם רק אני יכולה להיות האישה והאם המושלמת, מערכת היחסים שלנו הייתה לשפר. (תבנית תלויה משותפת קלאסית!)
הסיבה שהספקתי את המצב הזה כל עוד עשיתי היא שיש לנו 3 ילדים ואני תלות כלכלית בבעלי. (כתפתי את הרוב המוחלט של האחריות לגידול ילדים וגידול ביתי, כך שלא יכולתי להרוויח הכנסה מכובדת.)
בקיץ האחרון - אחרי שנה של ייעוץ פרטני גרם לי להבין עד כמה הנישואים שלי היו הרסניים - אמרתי לבעלי שאני עוזב אותו כי לא אוכל לסבול יותר את ההתעללות. עשינו 10 מפגשים של ייעוץ זוגי, שהפסיקו את האיבה (מלבד התלקחויות מדי פעם), והוא החל לפגוש מטפל אינדיבידואלי לפני חודשיים. הוא גם רואה מטפל עם בננו הגדול, שהוא גם פגע בהתנהגות פוגעת זו.
עכשיו הוא הרבה יותר רגוע איתי ועם ילדינו ואפילו מטפל בעבודות מזדמנות ברחבי הבית. הוא התנצל על ההתעללות והבטיח לעבוד על עצמו כדי להפוך לבן זוג חביב ואוהב יותר. עם זאת, למרות שפעם הייתי סולחת בלי סוף במשך 20 שנה, אני מוצאת את עצמי עכשיו לא מוכנה להתחבר מחדש להתקרב אתו, למרות ההבטחות החוזרות ונשנות שלו שהוא משתנה, ותחינותיו לרגע סיכוי.
מדוע זה לאחר שרציתי שיהיה בעל אוהב כל השנים, אני עכשיו לא מוכן / מסוגל לתת לו הזדמנות נוספת? אני מנסה לשחרר את העבר, לסלוח ולשכוח, אך הפגיעה נמשכת כל כך עמוקה, עד שאיני יכול לסמוך עליו ולהאמין שהוא ישתנה באמת, באמת, מיסודו. הדרך היחידה שאני מרגיש בנוח להתייחס אליו היא במרחק גדול (אני ישן בנפרד כבר 8 חודשים ויש לנו כמעט שום אינטראקציות), והמחשבה להחזיר אותו לליבי או לחזור למיטתו, משדרת רועד למטה עמוד השדרה. האם אני כלבה נקמנית וקרת לב? או שמא האינסטינקטים שלי (שלא התעלמתי מכל השנים) אמרו לי שהוא לעולם לא ישתנה באופן מהותי?

פברואר 1 2016 בשעה 3:57 בבוקר

אני שמח שמצאתי את הראיה הזו עם נשים אחרות שעוברות את מה שעובר עלי. אנחנו עכשיו קן ריק לחלוטין. כאשר השני עזב, זה רק אני והוא. כבר לא אהבתי את מי שהוא, בלי הסחות דעת של ילדים בסביבה!!! הערות גסות מאוד ובדידותי הייתי. אירעו הרבה מקרים שלא יכולתי לסלוח עליהם. התחלתי לחקור וכעת אני יודע שזה היה התעללות מילולית הוא מעולם לא התעלל בי פיזית. מכיוון שהילדים ברובם בחוץ, הוא שונא את העבודה שלו, את האנשים שהוא עובד איתם, וכל כך הרבה דברים קטנים פוצצים דברים ענקיים. זה נהיה כל כך גרוע שאביב / קיץ האחרון אמרתי שהוא ייעץ לייעוץ בזעם שלו או שלא ידעתי מה יהיה עתידנו. הוא הסכים. ראיתי שיפור מהר מאוד! הייתה לי תקווה. כעת, הדברים החליקו והוא שוב בחזרה. השבוע האחרון אירעו כל כך הרבה מקרים, למשל, הוא שולט, אומר לי שאני הולך לפגוע במישהו עם עגלת קניות בחנות, כשהייתי לא! הוא אמר לי מתי לחצות את הרחוב. הוא מתעצבן על דברים שמתאימים, ואז אומר שאני לוקח את זה באופן אישי וזה לא קשור אלי. הוא נהיה מאוד חסר סבלנות מהר מאוד. אני מרגישה שאני הולכת על קליפות ביצה, ואפילו בטיול רגלי הוא האשים אותי בהליכה לפניו (כמה מטרים) ובגלל זה פספסנו את הדרך השנייה. הייתי כאילו, אני באמת שומע את זה? הוא האשים אותי בכך שלא אמרתי לו שהסלמון אינו מגודד בחווה וזו הסיבה שהוא "קשה". ויכוח ענק לשולחן. אני מתכוון שדברים קטנים הופכים לדברים ענקיים. אם נשאל אותו משהו, הוא יכול להתעצבן מאוד. יש לו בעיות כעס. אבל הוא חושב שזה כולם, לא הוא. הוא לא כזה כל הזמן ויכול להיות נחמד מאוד ומתוק, דואג לכולם. אבל אני כל כך חולה מהתנהגות בלתי צפויה. איך אתה יכול לאהוב מישהו באופן עקבי? הוא חושב שכדי להתייחס למישהו בכבוד ובחביבות הדדית, זה שואל את הדרך להרבה והוא לא יעשה זאת. זה אומר שאני רוצה שהוא יהיה מושלם. אני רוצה גבר "מושלם". זה לא הגיוני. אף אחד לא מושלם. הקמתי אותנו עם בן דוד לנישואים בשבוע הבא. אני חושש מתגובתו השלילית... אני על הגדר עם הנישואים וכל כך מפחד להיות לבד בגיל 55.

כמו לרובכם, היה לי רגע התעוררות שבו אני מבין שעברו עלי התעללות מילולית והושמדו ונשלטו רגשית. אנשים רבים שמכירים אותי היטב שאתה מתוסכל איתי לפני שהבנתי את זה. הם רואים בי אישה מקצועית שלא יכולה ליפול קורבן לזוגיות כזו. ובכל זאת, זה קרה. האיש שאני מעורב איתו הוא עכשיו בעלי. הכרנו אחד את השני כל חיינו. מאז שהיינו ילדים. למעשה, היינו האהבה הראשונה של כל האחרים. ילדנו יחד ילדנו בגיל 16, בהמשך נאלצנו לוותר על האימוץ. אז כמעט מתחילת הקשר שלנו, היינו קשורים לטראומה. עם השנים נשארנו ידידים ובהמשך החיים כששנינו גרושים, מצאנו אחד את השני והתאהבנו. אותם מספר חודשים יחד כשהקלטנו היו מדהימים. מעולם לא הרגשתי שמישהו מקשיב לי יותר טוב ממנו. לאמיתו של דבר, נראה שהוא היה תלוי בכל המילה שלי. חודשים אחר כך היינו בדרך להתחתן במדינה אחרת והיינו מעורבים בתאונה איומה בסכנת חיים. אז, נקודה נוספת של קשירת טראומה עבורנו. ואנחנו ידענו את זה. היינו מודעים לעובדה שהייתה לנו התקריות הללו בחיינו של טראומה שהייתה נקודת מליטה עבורנו. מה שאני לא חושב שאף אחד מאיתנו לא הבין שהסיבה לכך שלא הסתדרנו טוב היא בגלל ההתעללות המילולית והתעללות רגשית. כמעט מההתחלה הוא התייחס אליי בצורה לא טובה. איך מישהו יכול להתייחס אליך טוב ולהתייחס אלייך בצורה לא טובה? ובכן יש להם מאפייני אישיות המאפשרים להם להיות דר. ג'קיל ומר. הייד. אמרו לי שאני משוגע, שאני צריך לפנות לרופא כדי לשים עליו תרופות או הורמונים, בכל פעם שאני מביע איך הרגשתי לגבי משהו זו הייתה הזדמנות בשבילו לטוס לזעם. כל מחלוקת קטנה או הצבעה על בעיה תגרום לעוף לזעם שינחית אותי מחוץ לבית, בנסיעה 112 איפשהו, עם טיול שהתכניות שלנו יהיו מבוטל, הוא לא מתכוון לעבוד ויצא מהעבודה, הוא משתמש בסודיות שלי נגדי, וכמובן שאף אחד מהדברים האלה לא עבד, אז מקלל בהשמצה ומזלזל. הדבר המוזר הוא שלא הבנתי מה קורה, אבל תמיד הייתי מחויב לנסות להישאר ולעזור להבין את זה. ובכן לאחרונה, שכיחות התעללות באזורים נעשתה תכופה ואינטנסיבית יותר. הוא הצליח לשכנע אותי לעזוב את הקריירה שלי, לעזוב את המשפחה והחברים שלי, ואני גרתי איתו באמצע האוקיאנוס. אין לי גישה לכספי שלי, לא הייתה לי שליטה על הפעילויות היומיומיות שלי, הייתי מצופה להיות שם בשבילו כל רגע מתעורר ביום, והיה מסתכל קדימה בסוף כשהוא היה הולך לעבודה והייתי מקבל את שלי שלום. יותר ויותר נכנסתי לדיכאון, לא טיפלתי בעצמי, עברתי עודף משקל, התחלתי לשתות מדי יום כדי להתמודד עם רגשותיי ואיבדתי קשר כמעט עם כל מי שאהב אותי. כשהתחלתי להביע את הדאגה שלי בגלל זה, הוא פוצץ אותי, בהתקף של אמירות זעם ושולטות ודיאלוג פוגע שנמשך 3 ימים. בסופו של דבר הוא אמר לי שזו הסיבה שאנשים חנקו או נדקרו בסכין. זה גרם לשיער בעורפי לקום. ובהתחשב בכך שהוא איש מקצוע בתחום הבריאות, הייתי מבולבל מאוד. למחרת בבוקר יצאתי. ועכשיו נראה שהוא מקבל שהוא אדם שולט ומעלל מילולית ומניפולטיבית רגשית. אבל הוא גם כועס. כועס שעזבתי וכעת מונע ממני תקשורת וכל הכסף ממני. אני מתקדם בחיי הדרך הטובה ביותר שאני יודע איך זה לקבל עבודה ולקבל את עצמי מחדש בחיים. אם הוא ידון איתי שוב בעתיד ובין אם יחליט לעשות משהו בעניין, אני לא יודע מה הוא יעשה. אומרים לי שוב ושוב שהוא רוצה להתגרש ובשבילי שאשלח לו את המסמכים. אני לא אשלח לו את המסמכים. הוא יכול להוריד אותם בעצמו מהאינטרנט. אני כל כך מבולבל וכל כך פגוע שמישהו שאוהב אותי כל כך מה עושה לי את הדברים האלה. אבל, אני לא יכול להתמקד בזה יותר מכיוון שנמאס לי להרגיש כמו קורבן. זה לא מי שאני רוצה להיות. רק רציתי לומר שאחד הימים הגרועים ביותר בחיי היה ביום ההולדת האחרון שלי. הוא חזר הביתה מבית החולים בו עבד בבוקר יום ההולדת שלי. הייתי עסוק ביישור הדירה שלנו. ונרגש מהיום שלי. מסיבות שאני עדיין לא יודע, הוא התחיל להיות איתי מילולית. הוא אמר לי שכל מי שמכיר אותי חושב שאני משוגע. הוא אמר לי שאיש לא אוהב אותי. אמרת לי שעלי לעזוב ולחזור למקום שהגעתי ומשפחתי, אף על פי שאיש לא יהיה שם ומחכה לי. הוא אמר שאני אישה איומה ונורא הגרוע ביותר שהוא הכיר בחייו. הוא אמר לי שאני פשוט אכזבה מבחינה מקצועית ואישית. שהוא רוצה שהוא מעולם לא פגש אותי. ושאני צריך לעזוב לנצח. שאני פשוט אמות. זה היה בבוקר יום ההולדת שלי. יום שהוא יודע מיוחד לי. ואז, הוא פשוט הלך לישון. והשאיר אותי מתפתל ברוח כל היום. זה מה שעושים מתעללים בכדי להכניס אותך לשליטה. הם מנסים לצטט ציטוט של t2n כיצד להתנהג איתם כך שתוכלו להימנע מהתנהגותם הפוגעת. אם תאכזב אותי, אני אעניש אותך בהתעללות זו. אני מאחל לכולם לרפא. הלוואי ואף אחד לא עבר התעללות כדי שלא יהיו יותר אנשים שעברו התעללות. לכל מי שעבר התעללות וגדלה וילדות שלמדו להתעלל בצורה כזו, אני מאחל להם לרפא ויכולת להבין מה הם עושים, ולהיות חמלה עם עצמם. אני מאחל להם מוצא. למי שעברו התעללות, אני מאחל לך להחלים ושאתה מסוגל להתקדם בחייך ולהיות בריא.

הייתי נשואה 42 שנה לגבר מתעלל. עזבתי לפני 5 חודשים. יש לנו שתי בנות נשואות ושלושה נכדים, חיינו תמיד יהיו קשורים זה בזה. חשבתי שהוא ינסה לשנות, במקום זאת הוא שוכר זונות, כל הזמן. אני אשמח לנסות, אבל לא רואה שום אפשרות, עכשיו.

שלום, הייתי נשוי לאותו גבר כבר 18 שנה, היינו ביחד מגיל 17 ואני עכשיו בן 40. בעלי ואני עברנו המון בעשרים שנה שהיינו יחד. עברתי ניתוח מוח עוד בשנת 1999 ו -2000, יש לנו בת בת 16 והיינו צוות נהדר!
בארבע השנים האחרונות הדברים השתנו. אלכוהול הפך לבעיה. בעלי הוא אלכוהוליסט אבל ביקשתי ממנו להפסיק לשתות והוא אמר לי "לא לעולם לא אפסיק שאני אלכוהוליסט". הוא פגע מילולי עד לפני 4 שבועות. נראה שהוא מנסה, ואומר לי שהוא מנסה ושהוא אוהב אותי ולא ישליך אותי יותר ולא יילחם איתי יותר. נו.. הבעיה שיש לי היא להאמין לו! אני מרגיש שבעלי רימה אותי, אני לא מצליח לעבור את זה! הוא אמר לי אתמול בערב כי "אני צריך פשוט להתגרש ממנו, לעולם לא אעבור עם זה"! ואמרתי לו שאני רוצה לעבור את התחושה הזו אבל אני לא יודע איך!
מצאתי גם פגישה של אלנון, אבל המחשבה עליו שהוא לא יפסיק לשתות היא בעיה עבורי. אני באמת זקוק לעזרה. הוא פשוט כל כך ענייני שהוא לא משתנה, שאני כל מה שאני רוצה זה שהוא יושב בסביבה, ויהיה זקן, הוא אמר לי אתמול בלילה שהוא תמיד יהיה ילד בלב, הוא בן 42 ישן. אני יודע מה מחשבתו על ילד בלב. אני פשוט אשמח שהוא יגיד שאעשה כל מה שאני צריך לעשות בכדי לגרום לנישואין שלנו לעבוד, ולעשות את זה!!! אני מפחד לעזוב אותו כי אני לא רוצה לוותר, ואני לא רוצה לשחרר את המשפחה שלי אבל נמאס לי להרגיש את זה דרך! אני כן אוהב אותו ורוצה שנחזור לאהוב אחד את השני אבל אני פשוט לא יודע מאיפה להתחיל?
אנא עזור! מבולבל!

דצמבר, 11 2015 בשעה 10:05 בבוקר

טרייסי,
הקשיבו לאינסטינקט שלכם שהמצב לא מתאים לכם... האינטואיציה שלך מדברת כרכים על החבר שלך!
הוא גיבה את ההתעללות המילולית שלו מספיק זמן כדי להחזיר אותך, ותסמוך עלי כשאני אומר שזה "ייבנה" שוב (עברתי אינספור פעמים זה).
רוץ, אל תלך רחוק ככל שתוכל, אלא אם כן אתה רוצה להיות המשרתת שלו ותמיד תרגיש שאתה "לא מספיק טוב" - כי בעיניו אתה לעולם לא תהיה!
העובדה שקראתם לו על שטויותיו והוא חוזר בתגובה עם "גם לכם יש דברים לשנות" היא דרך יעילה מאוד עבורו להימנע מהתמודדות עם התנהגותו.
מגיע לך יותר טוב - מגיע לך אדם שיספור את ברכותיו על היותו איתך.
צא עכשיו לפני שההערכה העצמית שלך יורדת בצינורות. הייתי גם שם, ואני בטיפול להחזיר את עצמי לאדם התוסס והבוטח שהייתי פעם.

החבר שלי התעלל בי מילולית ועשה כמה דברים פיזית כשהיינו יחד. נפרדנו וחזרנו ביחד השנה, והוא לא נגע בי. אבל אני חושב שהדברים המילוליים מתחילים שוב. הוא קרא לי שוב מפסיד כי לא חזרתי לבית הספר ללמוד את התואר. אני מציין כשהוא אומר דברים כאלה אבל כשאני עושה את זה הוא אומר שאף אחד לא מושלם ושיש לי דברים לשנות גם על עצמי. רק הדברים שהוא רוצה שאשנה הם לחזור לבית הספר, לנקות בשבילו (אנחנו לא גרים יחד) משהו מסוים שהוא רוצה במיטה שאני לא רוצה לעשות (אבל אני עושה את כל השאר), דברים כמו זה. כאילו הוא מנסה לסחור בזה. אף אחד לא מושלם, הוא צודק, אבל משהו בזה לא יושב איתי נכון. אני מרגיש שאני צריך לעשות את כל הדברים האלה (היה יותר מזה) בשבילו כדי לשנות את הדברים המילוליים. הוא סוג של פספוס, זה לא אמור להיות טרייד-אוף. אני רק מבולבל.

מדוע האם מתעללים צריכים לפגוע ב"קרקעית התחתית "או להתמודד עם גירושים לפני שהם בכלל ישקלו לשנות את התנהגותם? (וגם אז, חלקם אף פעם לא ממשיכים להאשים את האקסים שלהם - ממש כמו שבן זוגי עשה, אבל לא ראיתי את אותו סימן "אזהרה".)
אני עם בן זוגי הנוכחי כבר 12 שנים. הוא מעולם לא התעלל פיזית אבל קראו לי כל השמות בספר מטופשים, עבים, צפופים, דפוקים, וויכוחים, מטרידים חרא וכו '.
ההתעללות המילולית והרגשית שלו הייתה כל כך גרועה, שהתחלתי לסבול מהתקפי סחרחורת והתקפי בחילה קשים רק מתוך מחשבה כיצד הוא מתייחס אלי. הייתי במצב פגיע - אין תעסוקה יציבה, עסק כושל והייתי בסיכון לאבד את כל מה שעבדתי כל כך קשה עבורו. עם זאת, אני משכיל מאוד, אינטליגנטי, רהוט, מטייל היטב ומוקף את משפחתי וחבריי האוהבים שאוהבים לבלות איתי. (אין לו חברים והוא מנוכר מאחיו.)
ואז הייתה לי אפיפניה. אחרי שקרא את ספרה של פטרישיה אוונס, "היחסים הפוגעים בצורה מילולית", ספרה של לונדי בנקרופט, מדוע הוא עושה זאת?: In the Minds של גברים כועסים ושולטים ושנה של טיפול פרטני (עשינו טיפול זוגי של שנתיים ללא הועיל), אני סוף סוף זה.
הכעס שלו, הזעם הבלתי מידתי שלו, האשמותיו, לא היו כתגובה לאיזו פרובוקציה מצידי. הם עוסקים בו ששולט בי ומוחץ את רוחי. הוא מתעלם לחלוטין מהדינמיקה שלו. עכשיו אני יכול לראות את זה במה מדובר, וזבל הסוסים שלו מאבד במהירות את השפעתו עליי. אני עדיין אוהב אותו, אבל אני מתעב את הדרך בה הוא מתייחס אלי. לא היינו אינטימיים למעלה משנתיים (כמובן שהוא מאשים אותי בזה) מכיוון שאיני יכול להביא את עצמי להיות אינטימי עם מישהו שלא אכפת לי יותר מהרגשות שלי.
זה נהיה כל כך גרוע שכך עוברים ה"שיחות "שלנו. הוא יבזבז 15 דקות בכריתת כל הארס עלי, יגיד לי שהכל באשמתי, ושאם רק הייתי לומד "לשתוק ולעשות כמו שנאמר לי", לא היו לנו בעיות וכו '. ואז, כשסיים, הוא בעצם אומר "בסדר אני גמור. עכשיו תסתלק. אני לא נותן את מה שיש לך להגיד. "אז אחרי כמה מאותם" מונולוגים ", אני עכשיו מייד מתרץ ועוזב את החדר. אחר כך הוא מסובב את זה ואומר "ראה? רואים? אתה פשוט מסרב להסתכל על הפגמים שלך! אין פלא שאנחנו לא יכולים לפתור שום דבר! ". דרוש סבלנות של מלאך כדי לא להילחם בחזרה ולהגיד לו להתכופף!
יש לי עדיין רגעי חולשה אבל מתחזקים כל יום. אני יודע שהיום יבוא בקרוב שאגיד "הספקתי" וזה יהיה הסוף עבורנו. המחשבה מעציבה אותי, אך יחד עם זאת עלי לעשות זאת כדי לשמור על שפיותי ורווחתי. אין לי שום כוונה לחיות ככה עד שאמות.
אגב, ברגע שהתחלתי להחזיר לי אמון ביכולות שלי, התחלתי להיות מעניינת ומאוד עבודות חוזה משתלמות וסיכויי הקריירה שלי (החלפתי קריירה רק לפני 4 שנים ואני אהיה בן 60 בקרוב) נראות מאוד מבטיח.
אני אומר לכל הנשים שבחוץ: יש אור בקצה המנהרה ואתם לא לבד!
אני אומר לכל הגברים שם בחוץ: אם היא מתחילה להגיד לך שהיא מרגישה שהיא "הולכת על קליפות ביצה", היא מתגעגעת למה שהיה לך פעם, היא נכבה מינית, תודיעי! היא מנסה לשלוח לך הודעה ואתה צריך להתחיל להקשיב עם הלב שלך, אם אתה לא רוצה לאבד אותה.

אני עצמי רופא רפואי, 33, בריטי ללא ילדים. עזבתי את נישואי הפוגעים רגשית, שהם רק בן 1.5 לאחר שבעלי התעלל פיזית בחודש שעבר במהלך התקף זעם. היו דגלים אדומים במהלך החיזור שקיוויתי שלא יתפתחו עוד יותר וישתפרו לאחר הנישואין. התעללות רגשית התרחשה לסירוגין במהלך הנישואין, והוא היה עוסק בטיפול אילם שבועות לדברים קטנים שאמרתי שהרגיזו אותו והוא לא היה מתקשר גם אחרי שהתנצלתי. פעם אחת, הוא דחף אותי וזרק לי בקבוק בעבר והכה אותי כשהייתי שיכור ואפילו לא התווכחנו ולמעשה עוברת טלאי טוב יותר (כך חשבתי) אבל מסיבה כלשהי לא שקלתי את ההתעללות הגופנית הזו מכיוון שהוא לא היכה אותי ולא סימן אני. אני יודע עכשיו שמדובר בהתעללות גופנית אך הכחשתי לעצמי בהיקף העדר כי הייתי נואש לעבוד על נישואינו הצעירים. ניסיתי ללהטט תעודה לאחר הלימודים ועבודה במשרה מלאה בעבודה חדשה. התקרית בחודש שעבר הייתה בשחור לבן כתוצאה מריחת ידי והדחף אותי חזק מאוד וניפצתי את הטלפון שלי עד כדי כך שפחדתי כל כך ולא יכול היה לחזור אליו שוב הביתה, והוא האשים אותי שוב בלחץ על הכפתורים שלו כשאני מנסה להרגיע אותו לפני ובמהלך התעללות.
הוא נהג לעשות את כל הסימנים הקלאסיים עם כל מה שהעליתי ביחס להתנהגותו או לכאבים שהוא גרם לי (למזער, הכחשה, האשמה, תאורת גז) ובפעם הראשונה מאז שהיינו ביחד הוא מתמרמר כמוני שמאלה. הוא התנצל מדי פעם ובקיץ הודה שהוא הגיבה לפעמים מדי. זה דרש מאמץ רב כדי לגרום לו לומר זאת. למרות שהוא צרח כל חודשיים שהוא רוצה להתגרש במהלך זעם, הוא אומר עכשיו שזה הדבר האחרון שהוא רוצה והוא עכשיו יקבל עזרה ויפגש עם יועץ. הוא הודה שהוא האשים אותי יותר מדי (כל הבעיות היו בסופו של דבר שלי - עד כדי כך שהוא התעקש ראיתי מטפל שעשיתי במהלך הקיץ כשהתחננתי לייעוץ נישואין והוא אמר להוריד את זה). עם זאת, גם עכשיו הוא מושקע בכך שאני ממלא תפקיד במצב העניים של הנישואין ואומר שאנחנו צריכים לראות מישהו ביחד בסופו של דבר, אולי ברגע שהוא יראה יועץ מיומן הוא יתחיל להבין את תפקיד ההרס שלו התנהגויות. הוא אדם אחר בציבור, מקסים ככל דבר ונאה כל כך, תמיד אומרים לי אחרים שלא ראו את הצד השני שלו, שאני כל כך בר מזל שיש לו.
כמובן, היו תקופות טובות בין לבין, ולא כל יום הוא סיוט אבל שנות האשמה, זעם לסירוגין ושום דין וחשבון או הודאה לא הותירו אותי בהרגשה כה ריקה וצל של לשעבר שלי עצמי. יש לי משפחה גדולה ותומכת שאומרת שהם יתמכו בי ולא משנה מה אבל אני מרגישה אבודה. אני מותש, מבולבל וחסר הערכה עצמית. אני לא יודע לנווט בזה. אל תרגיש מוכן להתחיל איתו שוב או לעזוב. אני אוהבת אותו אבל אני מרגישה כל כך מאוישת, כועסת ועצובה בבת אחת. אני שואל האם זו קשירת אהבה או טראומה? המחשבה לעזוב אותו מרגישה אותי בעצב איך זה קרה אחרי שהשקיעתי כל כך הרבה. הוא אומר שהוא רוצה להיות בעל טוב עכשיו בשבילי אבל אני לא יודע אם יש לו יכולת מכיוון שחשיבתו נראית כל כך מעוותת והתנהגותו הסלימה עם השנים. מפחד להישאר ולעבור תקופת ירח דבש וללדת ילדים והסיוט הזה מתחיל שוב בהמשך חיי. אני מרגיש שהוא צריך להירשם לתוכנית מבצעי התעללות במשפחה לפני שאוכל לשקול התאמה אך בהתחשב בכך רק שעכשיו אני מודה שיש בעיה והסכמה לפגישה עם מדריך אחד לאחד, אני לא מרגיש שהוא יסכים זה. מבולבל מאוד לגבי הדרך שצריך לקחת. מרגיש שאיבדתי את היכולת שלי לבחור טוב.
אני נזהר מהפיוס כמו בכל פעם שאנחנו מדברים מאז שהיה פעם
סליחה שהוא התחיל לבצע מעקב אחורה ועכשיו אומר שזה לא הוגן לומר שהוא הכה אותי, אם כי הוא עשה ומעורבן בזה שהוא מוצג כ'מקצף אשתו ', למרות שלא השתמשתי במונח הזה. הוא עדיין לא ראה מדריך או קרא ספר על התעללות שהזכרתי. עברו כמעט 7 שבועות מאז שנפרדנו.

@ לוסי: הסיפור שלך כמעט שלי בדיוק... קצת יותר מעשר שנים התחתנו, והיו יחד ו 5 שנים לפני כן. יש לנו ילד אחד יחד, 2 1/2. פשוט אמרתי לחבר, "ובכן, הוא לא היה מתכוון אלי מאז יום שני ..." ואני שומע את עצמי אומר את זה ויודע כמה זה נשמע מגוחך. מה שהכי הורג אותי זה לדעת שזו מחזור. ובכל זאת, בכל פעם אני חושב, 'נו מה אם זה הזמן שזה לא יקרה שוב?' כמו... בהבנה שבמשך 8.5 שנים זה היה מחזור של 'לא נהדר אבל לא רע ופוגע'... ואז 9 חודשים של גיהינום, ואז עוד 9 חודשים של 'לא נהדר אבל לא רע ופוגעני'... כמו איך זה לא מספיק בשביל לקבל את זה? בודקים אותי רגשית... אל תסמוך עליו בכלל... יש לי משיכה מינית אפסית אליו (שכעת אני מבין בגלל הראות וההכרה בהתעללות)... אני חושב שהסיבה היחידה שנשארתי היא בגלל שאני לא רוצה להכניס את הילד שלי לגירושין. ההצהרה הזו יכולה להיות שלי: "אני רוצה להיות חזק ואני יודע שגדלתי כל כך הרבה מאז הגילוי שלי, אבל זה כמעט כמו שאני צריך אישור ממישהו שיש לו עבר את אותו הדבר שזה לא ישתפר והגיע הזמן להרפות מהתקווה שלי. "* אנחה * אם כי, פגשתי אישה לפני יומיים שהייתה ואמרה בדיוק ש... ואני עדיין נאבק.

מצאתי את זה כי אני מנסה להבין את כל הדברים שבראשי. אתמול בערב ראיתי את האמת המכוערת של עצמי במראה והבנתי שאני לא מה שחשבתי. כמו אבי, אני מתעלל (גם אם לא באותה מידה, פיזית). אף שההתעללות שלי הייתה מילולית ולא עקבה אחר האיום הפיזי שהייתה בה, בכל זאת הייתה התעללות. והדרך שהובילה אותי לכאן היא של הכחשה עיקשת וסירוב להודות שאני זקוק לעזרה בכדי לפתור התנהגות זו.
אני לא אומר את זה בתשומת לב, אני אומר את זה בכדי עונשין, מול אנשים שהם כמו אלה שהתעללתי בהם. לכולכם, אבל במיוחד לה, אני אומר שאני מצטער. קראתי את החוזה שלך וחשבתי שהוא ימסר לי. תגובתי לכך היא "כן". אני לא רוצה לאבד את ארוסתי אבל אני יודע שעלי להראות שהכי נדירים בשינויים כדי לקיים את זה, את החיים שלנו, יחד. עלי לעשות זאת כדי להיות חלק יומיומי בחיי של בני. אני רוצה לעשות זאת כדי שאוכל להיות.
לא משנה אם באמת אמרתי לה שהיא חסרת תועלת או חסרת ערך (ולמען התקליט, אני לא עשיתי זאת - אמרו מילות גנאי בפועל), גרמתי לה להרגיש לגמרי חסרת תועלת וחסרת ערך. האשמתי אותה בכך שהפעלתי את מעשיה כתירוצים לכעס שלי. הסלמתי ויכוחים עם מילים בידיעה שהיא תשתלח כדי שאוכל להפוך אותה ל'מתעללת '. דחיתי כל ביקורת פשוטה בכך שסירבתי להודות בכל מעשה עוולה. אני שמח לראות שאני לא המתעלל היחיד שעושה כאן וידוי, זה נותן לי תקווה שאוכל לשנות זאת לפני שיהיה מאוחר מדי.
אני כבר לא הולך להאשים ולסלל את מצבי הנפשי במחזור שיש לי את הכוח לסיים. העבר שלי לא יגדיר את העתיד שלי. עד היום התעללתי. לא עוד.

הייתי נשואה 11 שנים והייתי עם בעלי 4 שנים לפני כן. היחסים בינינו היו תמיד פוגעים והבנתי את זה לפני כ -4 שנים. המתג נדלק ורציתי להתגרש. כמובן שהדברים עמדו להשתנות והוא עמד להשתנות אז חשבתי לנסות את זה. אני מוצא את עצמי במחזור. הוא כבר לא ממש קורא לי בשמות אלא מערער אותי מול הילדים, גורם לי להרגיש כלפי עצמי, פשוט יש לו את הענן השחור הזה. הוא אמר לי שאני תמיד מעלה כמו שהיה פעם ולא מכיר בשינויים שלו (וזה לא נכון) והוא יגיד דברים כמו "לפחות לא נשארתי כל כך כועס" או תמיד מנסה להצביע כשהוא מרגיש שהוא התמודד טוב עם המצב ורוצה שאשבח אותו. ברור שאני אוהבת את בעלי אבל מגיע לי כל כך הרבה יותר טוב. קל יותר לומר להתרחק, אבל יש לנו ילדים ואני עדיין מוצא את עצמי מבין מה נורמלי ומה לא. לפעמים הוא יכול להיות גבר כל כך מדהים שאני מרגיש כאילו אני בוגד בו אבל הבחור הזה אף פעם לא מסתובב. אתמול היה ויכוח גדול והשם שמתקשר התחיל הכל בגלל שנגמרו לנו מגבות נייר והייתי צריך לדעת מה יש לנו ולא. אכפת לך שאני עובדת במשרה מלאה, עושה את רוב הניקיון, כל הכביסה, הבישול, פלוס כל הכספים, אכפת לך שיש לנו שלושה ילדים ואני הולכת לבית הספר במשרה מלאה. הוא עובד 8 ימים ומחוצה לו 6 ימים וזהו כשהוא תורם. כל האירוע הזה היה עדיין באחד מימי החופשה שלו. קראתי את כל הספרים ועשיתי את המחקר שלי אבל לא מרגיש שאני מספיק חזק כדי להפסיק להרגיש רע כלפיו. כשעברתי את כל מה שיש לי, אני תמיד שם אותו בראש וחושב על רגשותיו ומרגיש רע כלפיו. אני רוצה להיות חזק ואני יודע שגדלתי כל כך הרבה מאז שגיליתי אבל זה כמעט כמו שאני צריך אישור ממישהו שעבר את אותו הדבר שהוא לא ישתפר והגיע הזמן להרפות ממני מקווה.

בדיוק עזבתי את בעלי בן 25 שנה וחזרתי אחרי שבוע וחצי. לא הבנתי שמתעללים בי כי הוא מעולם לא היכה אותי. הוא התעלל בי רגשית, מילולית ונפשית, הוא עשה לי מניפולציה ויש לי תכונות נרקיסיסטיות כמו גם דיכאון. חיפשתי ייעוץ והם אמרו לי לחפש סימני שינוי. באותו לילה הוא ואני נפגשנו והוא הראה את כל הסימנים שהוא רוצה ורוצה לשנות. הוא לקח אחריות מלאה והפסיק להאשים את כל האחרים באופן שבו התייחס אלי. כשהוא בכה, ידעתי שהוא מתכוון לזה, אתה פשוט לא ממציא את זה. לרוע המזל הוא שיתף אותי בהיקף ההתעללות בילדותו לראשונה מזה 25 שנה. הוא שיתף דברים שפשוט הרגשתי רע עבור הילד הקטן שאיבד. האנושיות שלי לא יכלה לתת לו להישאר בלילה לבד, אז חזרתי. קבעתי את החוק ונתתי לו רשימה של פורעי עסקות. הודעתי לו שכל דבר שנשבר הוא סיבה לגירושין ושגם אחרי הכל, אין שום ערובה שאשאר.
כרגע אני מרגיש מבולבל, אני מרגיש שאם הייתי נשארת, זה היה הדבר הלא נכון לעשות ועכשיו כשאני שוב, זה היה הדבר הלא נכון לעשות ולא נתתי לעצמי זמן לחשוב לגמרי. אני חושב שזה ישגע אותי. אני יודע שהוא רוצה להשתנות, אבל איך אני יודע ששנים מהיום הוא יחזור לעצמי הישן? איך אני יודע שהתמכרויותיו לא יחזרו?
ואז אבזבז עוד כמה שנים מחיי לחינם.
הוא גם מכחיש שמזכירתו הייתה פילגשו, לעולם לא יודה בכך. ביקשתי שהוא יפטר אותה והוא אמר שהוא ייתן לו שבועיים. איך אדע שהם באמת התרחקו זה מזה. אני עובד והוא עצמאי, אז אני לא יכול להיות סביבו כל הזמן. יש לה גם מספרי טלפון רבים, הוא יכול להתקשר למספר לא ידוע ולא היה לי שום מושג שהוא לא מדבר איתה.
אני כל כך מבולבל ואני לא יודע מה לעשות. הלוואי וידעתי מה אלוהים רוצה שאעשה.

אני גם גבר מתעלל מילולית, ולצערי בנישואי השניים ו -4 ילדים שניים מכל נישואין, אני נפרד מזה שנה וחצי ובחרתי להבין מדוע. חיים מלאי תפילה הביאו הבנות רבות שאני מתביישת בעצמי ובאופן שבו טיפלתי ושניצלתי את שתי הנשים שלי. המסע הזה הביא אותי לספר אדם מתעלל מילולית, והתחלתי לקרוא אותו היה אומר עצמי זה לא אני אבל כשקראתי זה צייר את התמונה המדויקת של חיי ואני יכול לראות את עצמי ב 100% ספר. מכאן שהביא ליותר תגלית של הכאב שגרמתי לנשים שהתחייבתי לאהוב! אני רוצה לשנות והתחייבתי לעשות זאת. את המעשים וההתנהגות שלי בכנות מעולם לא ידעתי מה אני עושה, באמת חשבתי שזה רק סוגים שונים של אישיות וטיעון מטופש. אבל שלטתי והגדרתי. שוב כל כך מתביישת בהתנהגותי. אני מאמין שאשתי לא תחזור. ועם מה שאני יודע עכשיו הם הצילו את ילדיי מלהפוך לגברים עם ההתנהגות שלי. ביקשתי מילדי סליחה ואמשיך להרים אותם לכיוון חיובי ולשאוף לא להיות האיש שהייתי. והתפלל שאשתי תראה את מעשי למילות העבר שלי והשקרים רק הפחידו אותה מונעת ממנה להאמין לכל דבר שאני אומר. אני רוצה לכבד אותה כמו שהיא ראויה. YAHSHUA הוא היחיד שיכול להשאיר אותי בדרך של שינוי ואני כל כך אסיר תודה על המקום שהביא אותי. אני ואשתי לשעבר מדברים בריא והילדים שלנו שמים לב לשינוי. ישנם גברים שרוצים לשנות ולכבוד את נשותיהם שהם התחייבו אליהם. גברים מבקשים לשנות!

מאי, 9 2015 בשעה 12:46 בבוקר

אוקי ברור שאני כאן כי אני חושב או שלא יהיה כנה, אני יודע שעברו התעללות מילולית ורגשית. אני נשואה לגבר הזה כבר 19 שנה ומרמים אותי, מושפלים, מאוימים ו"אהובים "בצורה מוזרה מספיק באותה תקופה. הנישואים שלי היו רכבת הרים כל כך רגשית, עד שחשבתי לכתוב על זה ספר, מלבד העובדה שנתתי לאיש הזה 4 ילדים. יש לי שתי בנות מתבגרות ושתי בנות קטנות מתחת לגיל 10. אני מעורב בפרשיית אינטרנט רגשית שגם אני מחשיב בה פגיעה רגשית וניסיתי פעמים רבות לסיים את זה אבל אני כל כך מדוכא ובודד לפעמים אני מחזיק אותו בסביבה, כי בעלי עובד מחוץ לעיר כשבועיים בכל פעם מה שבעצם משמח אותי בדרך. אני חושב שאני עדיין אוהב את בעלי אבל אני אפילו לא בטוח כי איך אתה יכול לאהוב מישהו שגרם לך כל כך הרבה נזק. האיום האחרון שלו היה שהוא מתכוון להרוג אותי ואת משפחתי בגלל האינסטגרם שלי ולא היו לי תמונות שלו שאני פשוט לא מתעדכנת בגלל שאני כל כך נמאס ממנו שאני לא רוצה. איבתי לו ללכת לייעוץ אבל הוא פשוט אומר לי למצוא אחד ונמאס לי באופן אישי להכניס את כל העבודה. אני ממש פחדתי שקנאתו עשויה להוביל אותו לעשות משהו מטופש. הבעיה שלי היא שאני לא יציב כלכלית ואני מרגיש תקוע במחזור שלא נגמר. אנא עזור...

מרץ, 7 2015 בשעה 8:49 בבוקר

אני מנסה ללמוד כל מה שיכולתי על התעללות מילולית. אני קורא את ספרה של פטרישיה אוונס, "מערכת היחסים הפוגעת מילולית". אני אישה שנשואה כמעט 14 שנה ואני זו שמתעללת בה. זה פשוט התחבר איתי בימים האחרונים. אני מרגיש נורא לחלוטין שכל מה שאמרתי הכאיב לבעלי עד כדי כך שהוא יצא מספר פעמים להרגיש שהוא מתקבל. הוא הצליח להזדהות עם נשים אחרות ברמה הרגשית. זה משהו שלא הצלחנו להשיג. גם לא שמתי לב עד כמה התנהגותי הייתה הרסנית. ממש שכחתי מה אמרתי שזה כל כך מזיק לו. לא הבנתי עד כמה אני מכחיש. קריאת ספרו של אוון גורמת לי להרגיש כל כך חולה מכיוון שהוא תיאר אותי ומי הפכתי להיות כמעט ת '. אני מלא כל כך הרבה אשמה. כל הזמן הזה חשבתי שבעלי הוא שיש לו סוגיות חמורות בגלל אי-נאמנותו. הקריאה בכמה נתונים סטטיסטיים של מתעלל משתנה גרמה לי להרגיש כמו סיבה אבודה ומעבר לתוכחה. הייתי ממש צריך להתפלל ולבקש מאבי השמימי שיעזור לי לשנות ולהיות טוב יותר. אני מרגיש שאני באמת אדם טוב לב. אני יודע שיש לי לב טוב. חשתי תקווה מסוימת אחרי שקראתי את התגובה של ג'סיקה. לכולנו יש את המאבקים שלנו. אני כל כך מתביישת במי שהפכתי להיות. זה לא צריך להגדיר אותי. יש לי לב כבד ומרגיש שאני יכול לשנות כי אני סוף סוף מזהה את כל החסרונות שלי. אני חוזר בתשובה. אני יודע שאני זקוק לעזרה ולא יכול להתגבר על זה לבד.

פברואר, 28 2015 בשעה 05:32

@ קלי ג'ו - תודה רבה כל כך קלי. זה באמת עזר. אני במקום הרבה יותר טוב היום וחיובי במאה אחוז שיש לי ואמשיך להשתנות לטוב. כל מה שאני יכול לעשות זה לממש את העבירות שלי בעבר, להמשיך ולהיות האדם הכי טוב שאני יכול להיות כל יום ויום. עשיתי זאת ואמשיך לעשות זאת. שוב תודה על האתר והתמיכה. שינית את חיי על הצד הטוב ביותר!

לאחר שקראתי את הדף הזה, ברצוני לדבר על זה בבלוג שלי www.theabusiveman.co.uk בו אני עורך ביומן כיצד אני מנסה לשנות את דרכי. זה קשה, ובלי להעלות תירוצים לעצמי, ההבנה שהייתי מתעללת, ועדיין אני, הוביל אותי לכמה תגליות איומות על התעללות בילדותי שלי, מבלי לבטל את האחריות שלי אליו זה. אני לא חושב שאשתי תחזיר אותי ואני מכבד את הבחירה הזו. הדבר העצוב בהתעללות אינו שזה מחזור, אלא זו שרשרת. שימוש לרעה יוצר מתעללים ו / או תלויים בקוד. אני לא בטוח שאוכל לשנות למרות שאני רוצה נואשות. אני רוצה לחלוק את חיי עם אשתי, אבל באופן מציאותי זה מאוחר מדי לזה. אני פשוט לא רוצה לחיות את שארית חיי עם הפגיעה והכעס שגרמו להתעללות והעיבירו את הערך העצמי שלי. ממליץ בחום על עבודתה של פטרישיה אוונס, אך היו מוכנים לכך שהיא עשויה להתחיל להישמע מוכרת, לא מבחינת מה שעשיתם, אלא במה שאחרים נתנו עשו לכם כדי שלא יהיה לכם ערך עצמי. אם אתה קורא את הבלוג שלי, היה מודע לכך שהוא יומן כיצד הרגיש המתעלל הזה לאורך זמן, כך שאתה עלול למעוד על פני כמה פוסטים אפלים או מטרידים כשמצב רוחי ממשיך להשתנות, תבינו שההחלמה איננה ליניארי.

אני המתעלל בעל פה באשתי. היינו יחד 20 שנה ונשואים 11. כעת אנו הולכים לייעוץ במקום בו אינני מודע לכמה פגעתי. היא הזכירה בעבר מעת לעת, אך ברגע שהיא הזכירה את מילת ה- DIVORCE, עולמי השתנה לחלוטין. כל מה שאני רוצה זה לאהוב אותה ולקבל עוד סיכוי אחד שאני לא בטוח שהיא מוכנה לתת לי. התירוץ היחיד שלי הוא שלא היה לי שום מושג עד כמה מעשי רעים עד עכשיו. חקרתי ללא הפסקה ונדר כדי לתקן את עצמי. אני מתקשה עם העובדה שיש לנו 4 ילדים קטנים, זו הפעם הראשונה שאני מודע לחלוטין לכמה שהייתי כואב ופשוט רוצה עוד הזדמנות אחת לשנות את עצמי. אני יודע שאני יכול, אני יודע שאני בן אדם טוב, פשוט כל מה שקראתי לא לטובתי ומפחיד אותי עד מוות.
האם אוכל לשנות אם אני מחויב 200% וזו באמת הפעם הראשונה שאני מודע, להבין מה עשיתי, לחקור את מעשיי, לקבל טיפים לפתור וכו '.
אני מרגיש שעכשיו אני מבין לגמרי; אני יכול לשנות. אנא עזור לי או פנה אלי במידת האפשר. עולמי מתפרק.

אוקטובר, 16 2014 בשעה 05:33 בבוקר

עברתי התעללות מילולית הרבה מאוד זמן. עבדנו את הדברים והחיים היו טובים מאוד. עכשיו הוא נמצא תחת לחץ אדיר מהעבודה. אז כמה זמנים גסים. אני מרגיש שסלחתי אבל אם אני מעלה משהו מעבר או אפילו אומר שעשיתי משהו כי זו הייתה תגובה מלומדת הנובעת ממעשי עבר הוא מתעקש שאני מר. האם זה נכון או סתם טקטיקה. הלילה הוא אומר שהוא לא יכול להתמודד איתי. יש לי. לא סלחתי. הוא אוכף הפרדה לא מרחק פיזי אבל הוא רוצה שאעזוב אותו לבד. זה כמו כמה דברים מהעבר. אבל אם אני אומר שזה ככה. אני מר וכו '. אני לא צריך לדעת אם זה נכון או לא נכון שהוא ירגיש שלא סלחתי אם אי פעם אעלה את העבר או חושב שהוא מתנהג כמו משהו מהעבר.

מאמר טוב. הייתי מוסיף שכשאתה רואה שינוי והתקדמות אצל בן / בת זוג שיש לו נטיות פוגעות רגשית, הם נאלצים "להישנות" ולא יפתחו לפתע פשוט לא יתעללו שוב. זה לא בהכרח שהם "משתנים מספיק זמן כדי לגרום לך לחשוב שהם השתנו." הייתי בזוגיות של ארבע שנים שהתחילו להיות פוגעות רגשית מסביב לשעון והוא עדיין יתפוצץ לפעמים, אבל זה כל כמה חודשים בערך, והוא תופס את עצמו ומתנצל מיד, לפני שהוא יוצא יד. נדיר שגבר נטול מעט התעללות רגשית אם הם עצמם התעללו בהם או אם יש להם PTSD, והתשובה היא לא תמיד לעזוב. אם הם מוקדשים לשינוי (שלי היה והיה), זה יכול להיות כל כך שווה את זה.

אוקטובר, 20 2013 בשעה 9:59 בבוקר