היה תקשורת אפקטיבית: מיומנויות חובה

האופן בו אנו מתקשרים עם אחרים, במיוחד במצבים עזים רגשית, תורם לרמת הביטחון הכללית שלנו. לפני שנים הייתי במערכת יחסים שהתפתחה כלפי מטה; אחד הזרזים העיקריים היה שלנו תקשורת לא יעילה. כה להוט להעביר את הנקודות שלנו, אפילו בשיחות יומיומיות, אף אחד מאיתנו לא שמע את השני. התוצאה הסופית הותירה את שנינו מרגישים מותשים, לא מכובדים וחסרי הערכה.

אני בטוח שגם אתה היית במצבים שבהם יכולתך לתקשר מרגישה תקועה; אולי עם בוס, חבר או הורה. כשאיננו יכולים לתקשר ביעילות אנו נותרים המון טינה, אומללות, והרבה פעמים אנו מאשימים את עצמנו. ללמוד כיצד לתקשר ביעילות עם אחרים, במיוחד במצבים שיכולים להיות מעוררים רגשית, הוא: מיומנות.
תקשורת וביטחון הולכים יד ביד. כשאתה מסוגל להביע רגשות, הצרכים שלך, והכי חשוב, אתה מרגיש שמעתי, זה בונה אמון פנימי. גם אם האדם האחר יגיב באופן שאינו מכבד, אתה יכול להתרחק מהמצב בידיעה שעשית כמיטב יכולתך. ללא מעט מודעות וקבלה לגבי האופן בו אנו עלולים לגרום לתקלות תקשורת, אלה חוויות מתסכלות צפויים לחזור ולהפוך אותנו פחות בטוחים ביכולת שלנו לבטא את עצמנו.

מאפייני תקשורת אפקטיבית

שפת גוף בטוחה. הביטו לאחרים בעיניים, קראו לאחרים בשמם, חייכו בדרך כלל או שיש להם מבט לא מאיים על הפנים, יש תנוחה טובה ועמדה פתוחה. הם מופיעים בנוחות ומוכנים לדבר עם כל אחד. זה קורה רק על ידי התבוננות בהם.

הימנע מסרקזם. הם יודעים שזה גורם לאחרים להרגיש לא מכובדים, שלא לדבר על שהם נראים חסרי ביטחון והגנה. סרקזם אומר לאחרים שאתה לא יכול לסבול אותם או את השיחה. בעוד שאתה עלול לחוש שזה מפזר רגשות לא נוחים, במציאות, זה גורם לתסכול אחר, לרוב לרצות להימנע מאינטראקציות עתידיות.

שמור על קור רוח. לא משנה עד כמה מחומם המצב, הם מסוגלים לדבוק בעובדות ולהביע את רגשותיהם במילים ולא בהתנהגויות. אין התפרצויות, טריקות דלתות, איומים או התפרצויות בלתי מוסדרות רגשית. הם מתארבים בתקווה שאפשר לשמוע אותם.

האזן ותקף. הם נותנים לאדם האחר לדעת שהוא נשמע, נותנים להם את אותו הכבוד שהוא מקווה לקבל. אימות לא אומר שאתה צריך להסכים עם האדם; במקום זאת אתה מנסה להבין מאיפה הם מגיעים. יתכן שלא אוכל להבין איך זה מרגיש שיקרה משהו, אבל אני יכול להיות אמפתי עם המילים שלי: "זה בטח היה נורא. אני מצטער שזה קרה. "זה מראה שאני מקשיב להם.

תקשורת אפקטיבית עושה את הדברים האלה לפני שהם אומרים מילה

תרגע. צא מחזון המנהרה שלך של תסכול ומנטליות "אני חייב להיות צודק" וחשוב על משהו לגמרי לא נושא. התייחס לרגע; גם אם צריך להיות מודע לכמה אריחים נמצאים ברצפה (כן לספור), מילות השיר לשיר. פשוט תפסיק לחשוב לרגע אחד על האינטראקציה שאתה מקווה שיהיה לך והרגשות שמגיעים איתה. אובססיה לגבי התוצאה של אירוע עתידי רק תגביר את החרדה שלך ותגרום לך פחות ביטחון.

היה מודע לאדם האחר. הניסיון לנהל שיחה במהלך תוכנית הטלוויזיה האהובה עליהם או אחרי מה שנראה יום קשה אולי אינו התזמון הטוב ביותר. הפרעה, או הזנחה מזמנם של אחרים, היא דוחף כפתורים גדול עבור אנשים רבים. זה פוסל ויכול לגרום לאחרים להרגיש כאילו לא אכפת לך ממה שהם עושים או מהמצב הרוח שלהם. אם אינך יודע מתי יהיה זמן טוב, שאל.

הימנע מהמילה "אבל", במקום זאת השתמש "ו-". בכל מצב נסו להימנע "אבל" בכל מחיר. זה פוסל אחרים ולעיתים קרובות גורם לאדם האחר להרגיש הגנתי. "עשית עבודה נהדרת בפרויקט הזה, אבל אתה צריך לבדוק את ההגהה שלך בפעם הבאה. "וואו, איזו מחמאה בידיים אחוריות! המאזין אפילו לא שומע את ההלל עכשיו. הם ממוקדים במה שהם עשו לא נכון. השימוש במילה "ו-" במקום זאת מכריח אותך לשנות את תוצאות ההצהרה. "עשית עבודה מצוינת במצגת ההיא, ונסה לאיית בדיקה מעט יותר אם אתה יכול. אני יודע שזה יכול להיות טרחה לפעמים. "

תהיה הוגן. אל תייצר מונופול על השיחה. תן לאנשים אחרים לדבר. באמת, שמע גם אותם.

הימנע מכל חשיבה או כלום. המילים, תמיד ו לעולם לא, במיוחד כאשר הם מלווים על ידי "אתה", בדרך כלל אינם יעילים כשמנסים להבהיר. "הוא תמיד מאחר או אף פעם לא בזמן" אינו נכון. אנו כללים בניסיון פנימי לגרום להם לחוש אמפתיה לתסכול שלנו. יתכן ונכון שהם לעיתים רחוקות בזמן. עם זאת, השתמש במילה שאין לה חום רב כל כך. נסה "לעתים קרובות זה מרגיש כמו" או "לאחרונה, שמתי לב". הם לא כולם או לא כלום; הם מונחים סובייקטיביים יותר, יעילים.

במצבים שעלולים להיות מורכבים או אמוציונלים מאוד, מתקשרים טובים, יעילים ובטוחים בעצם מדברים באופן אישי. חשוב מאוד לזכור זאת. הודעת טקסט, הודעות מיידיות ודוא"ל רק מסבכות דברים יותר. האם זה קל יותר, בטוח, ובכל זאת ניתן להתפשר גם על הטון ואינך יכול לקרוא את הרגשות האמיתיים של האדם (סמלי הרגש אינם נחשבים). אם אכפת לך מהאדם האחר, נסה לתקשר בצורה שמאפשרת לשמוע את שניכם. בטווח הארוך תהיה לך יותר כבוד לעצמך ובטחון ביכולת שלך לתקשר עם כל אחד.

אמילי היא הסופרת של הביעו את עצמכם: מדריך לנערות לדיבור ולהיות מי שאתהאתה יכול לבקר אצל אמילי אתר נערת ההדרכה. אתה יכול גם למצוא אותה ב פייסבוק, Google+ ו טוויטר.