הפרעה סכיזואקטיבית ודיסוציאציה
קרא על חווית הניתוק שלי. דיסוציאציה היא דבר שמגיע עם קיום הפרעה סכיזואפקטיבית.
לפעמים, במיוחד באותו קיץ 85 ', הייתה לי החוויה שאני לא משתתף בחיי שלי, שאני צופה מנותק ולא משתתף בחיי.
החוויה הייתה כמו צפייה בסרט מפורט במיוחד עם צליל נאמנות גבוהה במיוחד ומסך עוטף. יכולתי לראות ולשמוע את כל מה שקורה. אני מניח שעדיין הייתי בשליטה על מעשי במובן זה שנדמה היה שאיזה בחור שכולם מכנים אותו "מייק" להיות מדבר ולעשות דברים מאותה נקודת מבט שראיתי צפייה - אבל האדם הזה בהחלט היה מישהו אחר. לא הייתה לי הרגשה שהחלק שבי נקרא אני היה קשור לזה.
לפעמים זה היה מפחיד, אבל איכשהו קשה היה לעבוד על זה. האדם שהרגיש והציג את הרגשות לא היה זה שנקרא אני. במקום זאת, אני פשוט נשען לאחור והתבונן בפסיביות במהלכו של הקיץ.
הייתה תיאוריה פילוסופית שמזמן התעניינתי בה, שלדעתי נתקלתי לראשונה בסיפור מדע בדיוני שקראתי כשהייתי צעיר. למרות שבמקור הייתי מרותק לזה בצורה רעיונית ואקדמית, הסוליפסיזם קיבל לי חשיבות חדשה נוראית באותו קיץ - לא האמנתי כל דבר היה אמיתי.
סוליפסיזם הוא התפיסה שאתה הישות היחידה שקיימת ביקום, ושאף אחד אחר לא באמת קיים, במקום זאת היא דמות הדמיון שלך. מושג קשור הוא הרעיון שההיסטוריה לא התרחשה מעולם, שרק הרגע הזה צץ לתוכו להיות עם חיי הזיכרונות של חיי אדם מחדש בצורה מוכנה מבלי שהאירועים בהם התרחשו התרחש.
בהתחלה מצאתי את זה מעניין לחוות. תמיד מצאתי רעיונות כאלו מרתקים לדיון ודיון עם חברי לבית הספר, ועכשיו הייתי מדבר על כך עם שאר המטופלים. אבל גיליתי שזה כבר לא מושג מעניין שהחזקתי אותו מרחוק, שבמקום זאת אני חווה את זה ומצאתי שהמציאות אכן נוראית.
קשור גם לסוליפסיזם הוא הפחד שכל מה שאדם חווה הוא הזיה, שיש איזו מציאות אובייקטיבית אחרת שקורה באמת, אך שאינה חווה. במקום זאת חוששים שאדם חי בפנטזיה. ולמעשה, זה לא רחוק ממה שרבים מהמטופלים הפסיכיאטריים החולים ביותר מתמודדים איתם. הדאגה שהייתה לי היא שלמרות הניסיון שלי שהייתי בפועל בבית חולים פסיכיאטרי, לא הייתי ממש חופשי להסתובב במחלקה ולשוחח עם רופאים ושאר המטופלים, אבל למעשה הייתי קשורה בז'קט ישר בתא מרופד איפשהו, צעקתי בצורה לא עקבית בלי שום מושג איפה אני באמת היה.
שם. אמרתי לך שזה מצמרר. אל תגיד שלא הזהרתי אותך.
קראתי פעם איפשהו שהסוליפסיזם הופרך. למרות זאת, הספר שטען כי זה לא סיפק את ההוכחה, כך שלא ידעתי מה זה, וזה הטריד אותי מאוד. אז הסברתי מה זה סוליפסיזם למטפל שלי ואמרתי לו שאני כועסת בגלל שאני חווה את זה וביקשתי שיוכיח לי שזה לא נכון. קיוויתי שהוא אולי יתן לי הוכחת מציאות באותה צורה שבה עבדנו הוכחות בכיתת Calculus בסלטק.
נחרדתי מתגובתו. הוא פשוט סירב. הוא לא התכוון לתת לי הוכחה בכלל. הוא אפילו לא ניסה להתווכח איתי שטעיתי. עכשיו זה הפחיד אותי.
הייתי צריך למצוא את הדרך החוצה שלי. אבל איך, כשידעתי שאני לא יכול לסמוך על הדברים ששמעתי, ראיתי, חשבתי או הרגשתי? כשלמעשה הזיות ותעתועי הרגישו לי הרבה יותר אמיתיים מאשר הדברים שלדעתי עכשיו באמת קורים?
לקח לי לא מעט זמן להבין את זה. ביליתי הרבה זמן במחשבות ממש מה לעשות. זה היה כמו ללכת לאיבוד במבוך של מעברים מפותלים כאחד, רק במקום בו הקירות היו בלתי נראים והציגו מחסום רק עבורי, ולא בפני אנשים אחרים. שם במחלקה גרנו כולנו באותו מקום, ו (ברובם) ראינו וחווינו את אותם דברים, אבל הייתי לכוד בעולם שלא יכולתי למצוא בו מנוס, שלמרות הנסתר שלו היה כלא כלוא כמו אלקטראז אי.
הנה מה שגיליתי. אני לא בטוח איך הבנתי את זה, זה בטח היה במקרה, וכשנתקלתי בזה בטעות כמה פעמים השיעור התחיל להידבק. הדברים שאני הרגיש, לא ברגשותי, אלא במגע בהם, על ידי הרגשתם באצבעותי היו אמיתיים באופן משכנע. לא יכולתי להציע שום הוכחה אובייקטיבית שהם אמיתיים יותר מהדברים שראיתי ושמעתי, אבל הם הרגישו אותי אמיתיים. היה לי אמון במה נגעתי.
וכך הייתי מסתובב בנגיעה בדברים, כל מה שיש במחלקה. הייתי משעה את הדין על דברים שראיתי או שמעתי עד שאוכל לגעת בהם במו ידי. אחרי כמה שבועות התחושה שאני סתם צופה בסרט בלי לשחק בו, והדאגה שאולי אני היחידה שהות ביקום שככה והעולם היומיומי חווה חוויה קונקרטית של מציאות שלא הרגשתי עבור כמה זמן.
לא הייתי מסוגל לחשוב את דרכי מהכלא שלי. החשיבה הייתה זו שהשאירה אותי כלוא. מה שהציל אותי זה שמצאתי סנטר בקיר. מה שהציל אותי לא היה מחשבה אלא הרגשה. התחושה הפשוטה שנותרה חוויה אחת קטנה בעולמי שיכולתי לסמוך עליה.
במשך שנים אחר כך, היה לי הרגל לסחוב את אצבעותיי לאורך הקירות, כשהייתי הולך באולמות או דופק את פרקי אצבעותיי על שלטי השלטים כשעברתי אותם ברחוב. אפילו עכשיו הדרך בה אני קונה בגדים היא להעביר את אצבעותיי מעל המתלים בחנות, לחפש באמצעות מגע אחר חומר שמרגיש מזמין במיוחד. אני מעדיף חומר גס, חזק וחם, כותנה וצמר מחוספס, מתלבש בחולצות עם שרוול ארוך גם כשהוא חם בחוץ.
אם נותרים למכשירים שלי הייתי קונה (והייתי רגילה) לקנות בגדים מבלי להתייחס למראה שלהם. אם אשתי לא הייתה עוזרת לבחור את הבגדים שלי, הם תמיד לא היו תואמים ללא תקווה. למרבה המזל, אשתי מעריכה את הצורך שלי בבגדים מושכים במישוש וקונה לי בגדים שנראה לי נעים ללבוש ושהיא נעימה להסתכל עליהם.
חשיבות המגע יוצאת אפילו באמנותי. חבר שלי העיר פעם ציור העיפרון שלי - עיפרון הוא המדיום החביב עלי - שיש לי "אהבה למרקם".
זה אופייני למחשבה סכיזופרנית כי רעיון פילוסופי פשוט אך מטריד יכול להציף רעיון. לא פלא שניטשה השתגע! אבל בהמשך אסביר כיצד גם לימוד הפילוסופיה יכול להיות מנחם. אספר לכם כיצד מצאתי ישועה ברעיונותיו של עמנואל קאנט.
הבא: הפרעה סכיזואקטיבית ופרנויה
