עבור האמא השוקלת התאבדות

לאם השוקלת התאבדות, אנא אל תוותרו (מה לעשות אם אתה אובדני). אני יודע איך זה מרגיש להיות כל כך עייף וכל כך נואש ששום דבר לא מרגיש מושך יותר מאשר פשוט לא להיות כאן. אבל בבקשה תקשיב לי, אימא: כדאי לך לחסוך. אתה שווה להילחם עבורו. שווה למשפחה שלך להילחם עבורם, והם זקוקים לך שתהיה בריאה כדי שהם יוכלו להיות בריאים. אז ידיד, אם אתה שוקל להתאבד, אם אתה חושב שהמשפחה שלך עשויה להיות יותר טובה איתך, זה בשבילך.

אם אתה אמא ​​השוקלת התאבדות, אינך לבד

ראשית אני רוצה להגיד לך שאני כבר מחשיב אותך לאחותי. את אחותי מכיוון שאנחנו נלחמים בקרב הזה בינינו, אתה ואני. להיות אמא זה מספיק קשה בלי נלחמת במחלת נפש כל דקה ביום. אבל אתה לא המחלה שלך. אתה ראוי, יפה ושלם, לא משנה מה שוכב לך בראש תצעק עליך.

האם קמת שוב מותשת הבוקר וחשבת לעצמך, אני פשוט לא רוצה לעשות את זה יותר? האם חשבת שאחרי החמישים ההיא לפוצץ את הילדים שאולי אולי מוטב בלעדיך? כן, גם אני מכיר את השקר הזה. חייתי שנים ארוכות עם המחשבה המצמררת בחלק האחורי של הראש שלי שכולם היו טובים יותר אם לא הייתי כאן כדי לבלגן את המשפחה הזו.

אמא שוקלת להתאבד, האם את מאמינה בשקרים המחלה הנפשית שלך אומרת לך?

אני מכירה את התחושה הזו כשאני שחוקה מדי, מדוכאת מדי, מסוממת מכדי לקום ולהיות אמא, כשבעלי לוקח פסק זמן מהעבודה כדי לטפל בילדים כי אני פשוט לא יכול. אני מכיר את השקר שאומר לי שאני נכשל בדבר האימהות הזה. השקר הזה אומר לי שכולם גם חושבים כך. חייתי שנים ארוכות עם המחשבה המציקת שכולם יהיו טובים יותר אם לא הייתי כאן על הספה הזו, בבית הזה, ומבלגן את המשפחה הזו. חייתי שנים בהן נלחמתי מהמחשבות האלה עד שלא נותר בי שום קרב.

ואז יום אחד שאלתי את בעלי מה הוא חושב. גייסתי את האמיצות שלי ביום קשה, כשצפיתי בו מתמודד בין שיחות ועידה כדי להאכיל את ארוחת הצהריים של הילדים. שאלתי אותו בדמעות טובות, "אתה חושב שאני עצלן? את חושבת שאני אמא איומה? אתה חושב שאתה והילדים יהיה טוב יותר בלעדי? "

הוא הפסיק לחתוך נגיסי עוף לשניים כדי להביט בי בעיניים. הוא תפס את פני בידיו ושאל אותי,

"זה מה שקורה בראש שלך? כי שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. רק בגלל שיש לך יום רע, רק בגלל שיש לך מחלה זו, זה לא אומר שאתה לא אשה מדהימה ואמא. אז תזרוק את המחשבות האלה, בסדר? הם שקרים. ואנחנו צריכים אותך. "

אמא שוקלת להתאבד, האם שיתפת את המחשבות שלך עם מישהו שדואג לך?

התחלתי לתהות אילו מחשבות אחרות עשויות להיות שקרים. סיפרתי למטפל שלי על המחשבות האלה, על חלומות בהקיץ שלי פשוט לא להתעורר יום אחד.

היא שאלה אותי,

"אתה יודע ממה הדבר היחיד שילדים לא מתאוששים ממנו?"

חשבתי על כל הדרכים שכבר נכשלתי כאמא.

"לאחר אם דו קוטבית?" עניתי.

היא הנידה בראשה. ואז היא נתנה לי את המתנה הזו,

"לא. אתה יכול להתעסק באלף דרכים עם הילדים שלך. אתה יכול להיות מכור לסמים, אתה יכול להשתגע, אתה יכול להזניח אותם או לפגוע בהם. הם יכולים להתגבר על זה. את אמא שלהם, והם יכולים לאהוב אותך כמעט דרך כל דבר. אבל מה שהם לעולם לא מתאוששים הוא כאשר הורה עוזב אותם, לא דרך נטישה או התאבדות. הם אף פעם לא מתגברים על זה, והם תמיד חושבים שזו אשמתם. מה שגרוע יותר, רבים מנציחים את המחזור. יש שיעורי התאבדות גבוהים יותר לילדים המתאבדים. אז אם אתה פשוט יכול להישאר בחיים, יש להם סיכוי ממש טוב להיות בסדר. "

נשענתי לאחור, סוער. חשבתי שאולי אם רק אחמוק, הכל היה טוב יותר למשפחתי. דפקתי כל כך הרבה, לא תורמתי כמו שהייתי צריכה, ולא הופעתי משלי סטנדרטים בלתי אפשריים. אולי הם יכולים פשוט להשיג אישה ואמא טובה יותר.

אמא שוקלת להתאבד, האם אתה יודע כמה אתה חשוב?

התחלתי לצחוק, ובכיתי וקראתי, "זה כל כך פשוט!" וכל כך מלא חן. יכול להיות שאני לא סטנדרטית זהב, אמא של פינטרסט. אבל אם אני יכול פשוט להמשיך לנשום, לילדים שלי יש ירייה להתברר שלא דפוקה לגמרי. אם אני יכול פשוט להמשיך לנשום, אני עושה נכון על ידי המשפחה שלי. יכול להיות שאני לא האמא שמביאה אותם לבית הספר בזמן או מחליפה או עושה את ההכנסה השנייה שנחוצה. אבל אם המחשבה הראשונה שלי בבוקר היא פשוט "פשוט המשך לנשום", אולי אוכל להצליח בזה. אולי אתה יכול גם ידידי.

אז אמא, קבעה את אותם סטנדרטים שאי אפשר לשמור על מישהו. קבע את האמונה שאתה לא ראוי לה כל העזרה העומדת לרשותך. תפוס ברעיון הזה שאתה מספיק, כל עוד אתה נושם, למשפחה שלך. אתה היחיד שיכול להיות אמא שלהם. אתה היחיד שמסוגל להשאיר את אימא שלהם.

אל תקפוץ לשקר שמשפחה זו שלך תהיה טובה יותר בלעדייך. להילחם בשבילם על ידי לחימה על חייך, על בריאותך. דלק את הטיפול העצמי שלך עם האהבה שלך למשפחה שלך. ולהיות האמא הכי נושמת שאפשר להיות. אל תשכח מעצם נוכחותך, העצמי הנשימה שלך, הכרחי לחלוטין לרווחת המשפחה שלך. אתה, ידידי, נחוץ בהחלט. אל תוותרו.

לקבלת מידע נוסף על השפעות ההתאבדות, תמיכה אם אתה מתאבד או שיש לך בן משפחה, אנא קרא:

• מספרי טלפון של קו חם להתאבדות
• מידע על התאבדות, משאבים ותמיכה
• השפעות של התאבדות על בני משפחה, אהובים
• הבנה ועזרה לאדם המתאבד
• איך מותה של אם בהתאבדות משפיע על אחרים

התחבר עם טיילור ב פייסבוק, טוויטר, פינטרסט, Google+, ו הבלוג שלה.