תלות בקוד היא הרגל מתמשך אחד שאשבר

ב -3 במאי הגעתי לבית אחותי בטקסס. השארתי את מארק (19) ואדי (17) מאחור בצפון קרוליינה למרות שובר ליבי. מבחינה כלכלית פשוט לא יכולתי להרשות לעצמי להעמיד פנים "הכל יסתדר" יותר. תלות קודמת החזיקה אותי שם, הרס פיננסי אילץ אותי לעבור דירה.

במבט לאחור, הלוואי שעזבתי לפני שנה לפני שהחיים הפכו קשים יותר עבור בני הבכור. שהותי איפשרה לו עוד שנה להרוס את עצמו בסמים בסביבתו הבטוחה והמוגנת - הבית שלי. אני מרגיש כמו שוטה שהוא מאפשר למארק ונפל להרגל של תלות בקוד. חשבתי שכבר למדתי את הלקח מאביו בהתמכרות לחומרים שתמיד מנצח על חוש טוב. החבל שנתתי למארק לתלות את עצמו התפתל סביב צווארי במקום, חונק אותי ומפריד בי מהמקום הבטוח הפנימי שלי.

אני מרגיש כישלון בעזיבת אדי: הבטחתי לו להישאר עד שהוא יסיים את התיכון, והפרתי את ההבטחה הזו. המרחק מהילדים שלי כואב, אבל לפעמים עומד לצידם כשהם גדלים ולומדים גם כואב. הצפייה באביהם קורעת אותם ממרחק 1300 מיילים מכאיבה לא פחות מ -3. הנחמה היחידה שלי היא שאני יודע, בעומק ליבי, ששני הבנים שלי ימצאו אותי חי וקיים כאן, ליד אוסטין, עושה יותר טוב ממה שעשיתי בחיי, בשנה הבאה. אני חושב ששניהם יעשו את חייהם כאן, בזמן.

תלות בקוד, הפעלה והכחשה

אני מצפה לשינויים הבאים. הבית של אחותי הוא ללא סמים, דרמה ללא שקר. עם זאת, כל האנשים האלה וההתרגשות מהתחלת הרעננות יוצרת רגשות חדשים שעלי להתמודד איתם, להבין ולהתמודד איתם בדרכי שלי. לפעמים אני לא יודע איך להתמודד עם רגשות בכלל. אני נשאר שקט ועדיין בפנים במקום "להרגיש" משהו. הכריח את עצמי "לא להרגיש" הוא שריד להכחשה שאיתם ביצרתי את עצמי במהלך ההתעללות בנישואיי והחוויה שנעשתה בעקבות המאפשר למארק.

כאשר אדי, בני הצעיר, היה קטן, הוא מצא את עצמו מתגבר עם רגשותיהם של אנשים אחרים עד כדי כך שהוא לא ידע אם הוא חש את הרגש או שמישהו אחר עשה זאת. עכשיו כשאני משתחרר מהכחשת הבעיה של מארק ורגשותיי, אני מוצא את עצמי גם ממיין רגשות כדי לפענח "שלהם" מ"שלי ". הרגשות "שלי" לא תמיד ברורים לי. האם אני נרגש בגלל שאני נרגש או בגלל ש"הם "? האם אני צוחק בגלל שאני שמח או בגלל ש"הם "שמחים?

במהלך השנה הראשונה שלי לחופש מהאקס שלי, כל השמחה וההתרגשות שהדכאו את ההתעללויות זרמו דרכי, הדלקו ניסים והרגישו נפלאים ביותר. הרגשתי בראש העולם והרגשתי כל רגש בכל הקשת בידיעה שמה שהרגשתי הוא שלי. האמנתי שאם מרק היה גר איתי רגשותיי יכולים להשפיע עליו, להרים אותו ולאפשר לו למצוא שלום. אבל מארק לא היה מוכן לשלום. הוא אפילו לא ידע איך מרגיש שלום. לא יכולתי "לעזור" למרק, הרשיתי לעצמי להחליק חזרה לאשמה עצמית - שהכאב שלה השליך אותי למבצר ההכחשה.

מאז שעברתי לאוסטין, שמתי לב שכשחבר שלי מרגיש למטה, גם אני מרגיש למטה. כשהוא שמח אני שמח. זה יהיה בסדר אם רגשותיי היו אמפתיים (מרגישים מבחוץ ומובנים שהם שלו). עם זאת, אני מרגיש את רגשותיו ומפנים אותם - הופך אותם לשלי - וזה סימן להיות מעורבב יותר מדי ברגשותיו... המסמל תלות בקוד. אני לא יכול לרוץ מעצמי. הבאתי איתי את ההרגל הגרוע שלי.

המרחק נותן קצת בהירות, אבל אני לא יכול להתרחק ממני

עם זאת, במרחק של 1300 מיילים פלוס חודש וחצי מהמצב הנואש בצפון קרוליינה, אני יכול לראות את הבעיה שלי בצורה ברורה יותר. כאן באוסטין, רגשותיי המאושרים, המאושרים, המרוצים והנרגשים נותרו קשה להבחין בין חברי הבית שלי. אני תוהה אם יש לי את הרגשות האלה או אם מדובר בוויברציות יד שנייה שנוצרות על ידי חיים עם אנשים מלאי תקווה, שמחים, נעימים ונרגשים.

האם הרגשות שלי אמיתיים או משפשקים מהמשפחה שלי? אני מניח שלא משנה אם הרגשות ה"טובים "הם שלי או לא. בסופו של דבר, על ידי תרגול להחזיק רגשות טובים מכל מקור, אני אתחיל ליצור לעצמי אותם. סביבה זו פורייה. אני יכול לגדל את שורשי האושר והתקווה הזעירים שלי לשורשים גדולים וחזקים ויציבים של הרגשה טובה כלפי עצמי. האומץ שלי יכול להתעורר מחדש ולהתעצם מחדש כמו שהיה בימים האחרונים של נישואי הפוגעניים ולאורך כל השנה שלאחר יומה האחרון.

למרות האופטימיות שלי, הלוואי שהיו שניים ממני - האם שיכולה להישאר בקרבת ילדיה, והאישה הזקוקה לסביבה החדשה והפוריה הזו כדי לגדול. למדתי שלא משנה כמה אני חכמה או חזקה, שימוש בסמים והמנטליות המופרעת כתוצאה של האנשים שאני אוהבת יכולים לגרום לי לדופק פעימה. היכולת הגדולה שלי ל"אהבה "צריכה לדעת גבול. עלי להציב את הגבול זמן קצר לפני ש"אהבה "הורגת את מערכת היחסים שלי.

אני יכול לעשות את זה. אני יכול להרגיש את הרגשות שלי ולתת לאחרים להיות שלהם. אני יודע שאני יכול.

* אגב, משהו קרה למארק בלילה שיצאתי לאוסטין שהפך את חייו! הוא כבר לא משתמש או מתעלל בחומרים (ויש לו רשת תמיכה כדי להבטיח את התפכחותו). הפעלתם לעולם אינה עוזרת. לפעמים צריך לתת להם ליפול כדי שיוכלו לראות את הערך בעמידה שוב.