חלומותיו העצובים של הנרקיסיסט
אני חולמת על ילדותי. ובחלומותיי, אנחנו שוב משפחה אחת גדולה ואומללה. אני מתייפחת בחלומות שלי, אני אף פעם לא עושה כשאני ערה. כשאני ער, אני יבש, אני חלול, מכופף מכני למקסום של אספקה נרקיסיסטית. כשאני ישן, אני עצוב. המלנכוליה של הרדמות הקשה. אני מתעורר ושוקע, מתכנס על חור שחור של צרחות וכאב. אני נסוג באימה. אני לא רוצה לנסוע לשם. אני לא יכול ללכת לשם.
אנשים טועים לעתים קרובות בדיכאון בגלל הרגש. הם אומרים: "אבל אתה עצוב" ומשמעותם: "אבל אתה אנושי", "אבל יש לך רגשות". וזה לא בסדר.
נכון, דיכאון הוא מרכיב גדול באיפור הרגשי של נרקיסיסט. אבל זה בעיקר קשור להיעדר היצע נרקיסיסטי.
זה בעיקר קשור לנוסטלגיה לימים שופעים יותר, מלאי הערצה ותשומת לב ומחיאות כפיים. זה מתרחש בעיקר לאחר שהנרקיסיסט הרוקן את המקור המשני שלו לאספקה נרקיסיסטית (בן זוג, בן זוג, חברה, קולגות) ל"שידור חוזר "לימי התהילה שלו. חלק מהנרקיסיסטים אפילו בוכים - אך הם בוכים אך ורק על עצמם ועל גן העדן האבוד שלהם. והם עושים זאת באופן בולט ובציבוריות - כדי למשוך תשומת לב.
הנרקיסיסט הוא מטוטלת אנושית התלויה על חוט הריק שהוא שלו עצמי כוזב. הוא מסתובב בין שוחקים אכזריים ואכזריים - לבין סנטימנטליות עדינה ונקייה. הכל סימולקרום. אי-אמפיות. פקסימיליה. מספיק כדי להטעות את הצופה המזדמן. די בכדי לחלץ את התרופה - מבט של אנשים אחרים - את ההשתקפות המקיימת איכשהו את בית הקלפים הזה.
אך ככל שההגנות חזקות ונוקשות יותר - ושום דבר אינו עמיד יותר מנרקיסיזם - כך נפגעים הם שואפים לפצות עליהם יותר ויותר.
הנרקיסיזם של האדם עומד ביחס ישיר לתהום הרוטטת ולוואקום הטורף שאדם טמון בעצמי האמיתי.
אני יודע שזה שם. אני מציץ אותו כשאני עייף, כשאני שומע מוזיקה, כשאני נזכר בחבר ותיק, סצינה, מראה, ריח. אני יודע שהוא ער כשאני ישן. אני יודע שזה קיים מכאבים - מפוזרים ובלתי ניתנים להשגה. אני יודע את העצב שלי. חייתי עם זה ונתקלתי בזה במלוא העוצמה.
אולי אני בוחר בנרקיסיזם, מכיוון ש"נאשמתי ". ואם כן, זו בחירה רציונלית של שמירה עצמית והישרדות. הפרדוקס הוא שלהיות נרקיסיסט תיעוב עצמי עשוי להיות הפעולה היחידה של אהבה עצמית שביצעתי מעולם.
הבא: נרקיסיסט בודד: נרקיסיזם והפרעת אישיות סכיזואידית
