דיכאון: מחלת נפש או מודעות נפשית?

סבלתי דיכאון, לסירוגין, מגיל חמש או שש. רק לפני שהייתי נעול במוסד פסיכיאטרי התחלתי להרגיש כאילו הייתי 'חולה נפש'.
התמודדתי עם מה שסבלתי מזה שנים. האם זה חוסר איזון כימי במוח שלי? האם זו תגובה רגילה לסיטואציות שהתעוררו בחיי? האם תמיד אהיה ככה? האם אני חולה נפש?

לאחר האשפוז השלישי, שניים לדיכאון ואחד למאניה פסיכוטית הנגרמת על ידי סמים, התחלתי להבין שרק אולי אני עלול לסבול ממחלה נפשית. אבל אני מסרב לומר שאני כרגע סובל מדיכאון, או כל מחלה נפשית, מכיוון שאני באמת ולא באמת מאמין שכן. אבל האם סבלתי מדיכאון? יותר משאי אפשר לדמיין.

האם זה (האם אני) רגיל?

אבל כשהייתי בעובי הדיכאון ו מרגיש אובדנימעולם לא חשבתי שמה שאני חושב לא נורמלי בשום צורה. אני זוכר לעיתים קרובות שאמרתי לעצמי שהאנשים שנקראו 'נורמליים' הם אלה שהיו חולי נפש. הייתה לי תיאוריה כילדה שהחברה תייג את האינטליגנטים, את אלה שרואים את החיים במה שהם באמת, א מקום עגום מלא בורות, שנאה וחמדנות, כדיכאון, כדי שלא יצטרכו לחוות דעתם ברצינות.

האמנתי שאני יותר חכמה מה'נורמות 'ושהם רק שוללים את עצמם כדי להיות מאושרים. שאיש במוחו הנכון לא יכול באמת, לגיטימי להיות שמח בעולם הזה, שיכולתי לראות רק באור כה כה ועגום.

רק כשהדיכאון שלי התחיל להתרומם, באמצע שנות העשרים שלי, הבנתי ש'היי, אולי יש משהו לא בסדר '.

דיסטמיה, דיכאון מצבי או קליני?

אפילו כשהייתי בדיכאון, תמיד התעניינתי לחקור ולנסות לבוא להסבר מדוע הרגשתי כמו שאני עושה. מעולם לא חשבתי שיש לי דיכאון מצבי, מכיוון שהמצבים בחיי היו בעיקר חיוביים בילדות, וזה לא נראה לי משנה. חשבתי שיש לי דיכאון קליני מכיוון שעל פני השטח הדברים נראו טוב ושם תיאורטית לא הייתה צריכה להיות בעיה. אבל כשאני מסתכל אחורה בראש צלול, אני יכול לראות שתמיד הייתה בעיה. הייתי ילד ביישן שמעולם לא ממש השתלב. לא נהניתי מאותם דברים שילדים אחרים נהנו מהם. אני היה מציק.

אחת האבחנות הרבות שלי הייתה של דיסטמיה, שיכולה להיות אבחנה אימתנית. במונחים הפשוטים ביותר, מישהו עם דיסטמיה עובר את החיים בעצם מרגיש כאילו הוא נמצא בערפל. הם מתקשים ליהנות מדברים יומיומיים ופשוט מרחפים בחיים, עצובים רוב הזמן.

אז מה היה לי?

כבר למעלה מחמש שנים הייתי מסובך מבעיות בריאות הנפש ויכולתי לנתח מה הייתה הבעיה שלי.

האבחנה העצמית שלי הייתה שכיוון שלא הסתדרתי כילד, פיתחתי דיכאון מצבי. מכיוון שמצבי לא השתנה, הדיכאון שלי הלך והחמיר ובאורך החומרה שלו וחומרה הפך לדיכאון קליני. זה שינה את הדרך בה ראיתי את העולם וצמצם את יכולתי לחוות שמחה.

ואז נכנסתי לתרופות כדי לתרום לעצמי את הרגשות העצובים. מה שכמובן, רק מחמיר אותם בטווח הרחוק.

בעיקרו של דבר הייתי ילד מדוכא שהלך לדיכאון יותר ויותר מכיוון שמצבי לא השתפר.

ועכשיו אני יודע שמה שעברתי לא היה 'נורמלי'. לא כולם מרגישים ככה ואף אחד לא צריך להרגיש ככה.

ואם מתחשק לך, אנא דבר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.

ה לגמרי בכחול האתר כאן. כריס נמצא גם הוא Google+, טוויטר ו פייסבוק.