הקדמה למרי-אליזבת שורר, מחברת הספר 'הישרדות ED'

שמי מרי-אליזבת שורר (אך לשם הנוחות, קרא לי מרי-בת '). אני מתכבד להצטרף ל- HealthyPlace שורד את ED בלוג. אני מקווה שנוכל לנהל שיחות כנות, אותנטיות ומשמעותיות על הניצחונות והמאבקים של התאוששות הפרעות אכילה. אבל ראשית, הנה קצת רקע בדרך שלי לריפוי אנורקסיה נרבוזה.

התפתחות עיוות הגוף של מרי-אליזבת

יש אנשים שזוכרים בבירור את הפעם הראשונה שרכבו על אופניים בלי גלגלי האימונים או כשנודע להם לשאוב את רגליהם על נדנדה בלי שאיש דחף אותם מאחור. היו לי גם חוויות ילדות אלה, אבל זיכרון אחר בולט מעל האחרים, וכמעט שני עשורים מאוחר יותר, זה ממש חי וצבעוני כמו שזה קרה לראשונה - זה הרגע שאני התחיל לא אוהב את גופי.

הייתי בן שמונה, מתפתל בשולחן העבודה שלי ולא יכולתי להתמקד בטבלאות כפל, דיאגרמות משפט או כל מה שילדים לומדים עליו בכיתה ב '. כל תשומת ליבי הופנתה להבנה פתאומית שיש לי ירכיים גדולות באופן חריג. לא יכול להיות שאין להכחיש את זה - הייתי איכשהו "שמן, "ובמוחי שקדם לפה, זה לא היה מקובל. אז עם ההחלטה המיידית ההיא, הפרעת האכילה שלי נולדה.

עיוות הגוף של מרי-אליזבת הופך להפרעת אכילה

מה שהתחיל כסתם חוסר ביטחון בשולי תת-המודע שלי הסלים לתבנית של

הרס עצמי חמש שנים אחר כך כשהייתי נער. גיל ההתבגרות הוא תקופה מבלבלת, מסורבלת ולא נוחה לכולם, ומצבי לא היה שונה. כגופתו של הילד התוודעתי למצב של דמות אישה, הייתה לי התחושה המוזרה ביותר להיות זר בעורי שלי. כדי להעצים את רמת הכאב הזו כמעט סיימתי את גיל ההתבגרות עוד לפני שהבנות האחרות בכיתה שלי אפילו התחילו.

הייתי שונה. הייתי סוטה. אני היה מציק. וקיללתי את עצמי על כך שיש לי גוף שלא יתאים לסטנדרט שתפסתי מסביבי. אז החלה משימה ליצור את החוץ "המושלם" - בכל מחיר פיזי. במשך 15 השנים הבאות הקדשתי למסע הצלב הזה כמה שיותר זמן ואנרגיה ככל האפשר מבחינה אנושית.

הענישתי את גופי בכניעה, וזה הגיב - עד שהגיעה נקודת המפנה בה כבר לא זיהיתי את הקליפה החלולה והשבורה הזו של אדם שהפכתי להיות. אחרי שבזבוז אינספור שעות בזכות הגבלת קלוריות, התעמלתי בקנאות ונסוגתי מחיי, התמודדתי עם אמת שהייתה צריכה להיות ברורה לאורך כל הדרך. הייתי מותש. הייתי אומלל. הייתי מכות במצח. הייתי מבודד. יצאתי משליטה.

מרי אליזבת 'מתחילה בהחלמת הפרעות אכילה

הייתי צריך להשתחרר - ממוח, גוף ורוח - מההתמכרות ששבתה אותי כילדה בת שמונה וכילתה אותי מאז. אז בהנחיית המטפלים, באחריותם של מרכזי הטיפול ותמיכה במערכות יחסים, בחרתי להחלים. המסע הזה לא היה ללא המעקפים, המכשולים או המגרעות שלו. זו עבודה קפדנית, מכוונת, מייסרת. זה מתנגש עם האינסטינקטים שלי ודורש מחויבות מחדש אינסופית.

לפעמים אני מתייאשת, מורדת מחוסר דעבול. אני מפנטז על להיגמל ולחזור למה שמוכר. אבל אז אני נזכר בילדה בכיתה ב 'שהאמינה שהיא לא מספקת ולא ראויה לקבלה. אני מתאר לעצמי להשתופף ליד השולחן שלה ולמלמל, "אתה טועה. ואתה יותר ממה שתשקיע בשני העשורים הבאים לחיות בו. "

אני חושב עליה - העצמי התמים שלי בן השמונה - ועל כל האנשים שם בחוץ שקנו באשליה שמי שהם כבני אדם פשוט לא מספיק.

במקום זאת, אני רוצה שהם ישמעו הודעה אחרת - ש"שלמות"לא קיים, שהיופי איננו טמון, שהפרעות אכילה הן שקרניות. אז אני במשימה חדשה לאמץ את גופי, ואני אסיר תודה על הפלטפורמה הזו להתחבר עם אחרים ניצולי הפרעות אכילה הנלחמים בכדי להחזיר את זהותם ולחוות את החופש מגיע.

סרטון הפתיחה של מרי-אליזבת

למידע נוסף על מרי-אליזבת בסרטון זה: