החיים הם משהו שווה לחיות עבורו

בחיי הייתי ילדה מאוד אובדנית. נלחמתי דחף להתאבדות מאז שהייתי כבת 13, בעצם. כן, טיפול יעיל גורם להם להיעלם אך הטיפול הוא, אבוי, לא תמיד יעיל.

אבל למרות שחשבתי על מוות יותר בחיים האלה ממה שמישהו צריך, מעולם לא הייתי סביב אדם גוסס. מעולם לא ראיתי אדם קרוב כל כך למוות שאתה יכול לראות את צל החרמש. כלומר, עד עכשיו.

כרגע סבתא שלי גוססת. היא שוכבת במיטת בית חולים שאובה מלא מורפיום עם 14 ליטר חמצן המוזנים בכוח לריאותיה. היא שוכבת שם ומקשיבה למוות לוחש באוזנה. כולנו יודעים שהיא סיימה. כולנו יודעים שזה נגמר. כולנו הולכים וזה הזמן שלה.

ועיניה פעורות מפחד. היא יודעת מה קורה, והיא אפילו מאמינה בשמיים, אבל עדיין היא מבועתת והיא נלחמת בבלתי נמנע. למרות שהישארות בחיים זו עינויים, היא מעוניינת בכך מעבר לחלופה. ואני מבין. המוות הוא הפחד האולטימטיבי. זה הלא ידוע האולטימטיבי, גם כשאתה מכריז על דת מסוימת במשך החלק הטוב יותר של מאה.

וכשעמדתי לידה, אוחזת בידה השברירית, למדתי משהו. למדתי משהו על לחימה. למדתי משהו על הכאת המוות. למדתי משהו על ניסיון לדחות את הסוף. למדתי משהו על חצץ.

ועלה על דעתי כי בהתחשב במה שהאישה הזו עוברת לחיות, מה שהאישה הזו שורדת כדי להילחם, אין לי שום זכות לקחת את חיי שלי. אין לי זכות אפילו לחשוב על זה. זו הבגידה האולטימטיבית בחיים. של החיים. של הלחימה.

ולמרות שביליתי כמה עשורים במאבק עצמי במוות, כשעמדתי שם, מול אותה אישה, נשבעתי בשקט להילחם חזק יותר. החלטתי שאם היא יכולה לשרוד עינויים לקחת עוד נשימה גרגור אחת, ואז גם אני יכול. החלטתי שאם היא מוכנה ללכת עד הסוף של סבל רק לחיות, אז גם אני יכול. החלטתי שאם היא תוכל להמשיך דרך רופאים ותרופות והליכים, אז גם אני יכולה.

אז, מוות. השיעור הגדול ביותר שאנו יכולים לקחת ממנו הוא על החיים. עקשנות החיים. להט החיים. רצון החיים עטוי הברזל. והשיעור הזה הוא משהו שאנחנו יכולים להישען עליו בזמנים החשוכים ביותר. כי החיים הם משהו ששווה לחיות עבורו. רק תשאל את סבתי.

אתה יכול למצוא נטשה טרייסי בפייסבוק או גוגל פלוס או @Natasha_Tracy בטוויטר או ב פילבול דו קוטבי, הבלוג שלה.