חוסר התקווה של ימים רעים דו קוטביים

אובחנתי לפני 12 שנים. היו לי כל כך הרבה בעיות במקום העבודה לאורך חיי, שהפתרון שלי היה להקים עסק ביתי משלי. הרופא שלי אמר שזה הדבר הכי חכם שיכולתי לעשות. אני כמעט בן 40 ושוקל 340 פאונד. המשקל שלי קפץ לאורך כל חיי. בשנת 2005 שקלתי 175. זהו הפרש של כמעט 200 פאונד. עליית המשקל התרופתי מוציאה אותי מהמחשבה עם רחמים עצמיים וצער. יש לי תואר שני והתחלתי דוקטורט. יש לי הישגים. עבדתי כל שנה מאז שהייתי בת 12. לפעמים זה מרגיש לא נוח. האם מישהו אחר מרגיש כך? לפעמים, אני רוצה להיכנע ולהגיד "דפוק אותו" לדברים במשקל. קראתי מאמר באתר אחר והסופר אמר משהו שנכון כל כך נכון עבורי. הוא אמר שאנשים פשוט מרחפים את שתי המילים האלה שם כדי לעלות אנשים דו-קוטביים כל הזמן... "דיאטה ופעילות גופנית"... עם תחושת אדישות נונשלנטית שמטילה את כל האחריות על האדם ואף אחד על התרופה. העלייה במשקל שלי היא מטבולית. אני לא מסתובב במילוי מקדונלד'ס בפנים שלי ולא נהנה לחשוב עליו כעל חזיר בורה שלא ידאג לעצמו. למען האמת, לקחתי להכניס פנים זחוחות ורזות של אנשים כשהם מקבלים גבהות גבוהה ומעולה. אנו חיים כרגע בתרבות מביישת שומן. גוף החוף, "אתה החדש", קרוס פיט, אוכלי קייל... זה כל כך משרת את עצמו BS וכאדם דו קוטבי, אני לוקח עבירה מסיבית שאומרים לי שיעבוד כל הזמן. אני עושה את הכושר יומיים או שלושה בשבוע במשך שעה ויכול ללחוץ על £ 300. יש לי מעי ענק מתסמונת מטבולית בגלל התרופות הארורות. ואז מה? יש דברים גרועים יותר מאשר שומן. אני כל כך נגעל ונמאס לפעמים מהדרך בה מסתכלים על אנשים דו קוטביים... פסיכו, דיכאון עם עודף משקל, מסוכן לאחרים... הרופא שלי הוא אדם טוב ומתכוון היטב, אבל לפעמים, הוא יכול להיות חור כזה מתנשא. "עלית במשקל," הוא אמר בבוטות מפגש אחד. זה לאחר 3 שנים והוצא אלפי דולרים על מאמנים ותוכניות דיאטה. אני מכיר את האיש כבר 12 שנה. הוא אבחן אותי. רציתי להכות אותו בפנים קטנות וזחוחות באותו יום. באמת עשיתי זאת. הנה איפה אני נמצא, גבירותיי ורבותיי: אנשים לא משיגים את מה שעובר עלינו. הם כנראה לעולם לא יעשו זאת. לחברה האמריקאית במיינסטרים אין כל אינטרס להבין את הכאב שהתרופות שלנו, מצבינו, וכל תופעות הלוואי גורמות לנו בכל יום בחיינו. מה הם רוצים מאיתנו? לסבול בשקט? להזרים מיליונים על מיליוני דולרים לכיסים של מסמכים ובתי חולים המציעים שום תרופה? היום אני ציני וגועל. אולי מחר יהיה שונה... מי יודע?

איך בכל זאת עוברים את זה. אני מניח שאני מתפקד גבוה במובן הזה שאני לא מתגעגע לעבודה, אני ממשיך עם כל החברים שלי... ואני ממשיך רק כי אני יודע את הבלגן שאצטרך לנקות אחרי "הימים הרעים" שלי יחמיר את חיי עוד יותר. נמאס לי מכל זה. זה כמו שאני טוב ואז פתאום אני רק רוצה להיעלם. נאבק להישאר מעל המים. הדבר היחיד שמחזיק אותי כאן זה הילדים שלי. אני לא רוצה שהם יצטרכו לומר שאמא לא יכולה לעבור את זה בשבילם. אז מכאן הסיבה שאני עדיין כאן. אבל בסך הכל בכנות. זה קשה. החיים עם מבאס דו קוטבי. להסתיר את זה מקשה גם יותר. אנשים בלי זה לא יכולים להבין איך זה מרגיש באמת. כל יום. אני לא ממש יודע לאן אני הולך עם זה. אני רק צריך לפרוק. נמאס לי מהכל.

כשאני זקוק לעזרה, אני מחפש בתור ובאופן בלתי נמנע, אני מוצא אותך. בכל בוקר, במשך כמה חודשים, מחשבות חוסר האונים, הפחד הבלתי נשלט והבלתי נשלטים על סיום חיי, מאכלסות את התודעה המעוררת שלי מראש. אני לא יודע לאן לפנות, מלבד פנימה, לא עושה כלום, מבודד, קפוא. אני מרים את עיני והחיים מתרחשים מסביבי. אני מציצה פנימה, דרך הדמעות שלי. אני מתגעגע כל כך לאבד לעצמי הזקן הקדם דו קוטבי, כידוע שבעלי כן. אז אני בקושי דוחף את עצמי, אם לא להופעות. אני מתפלל מחר בבוקר החרדה העזה לא תצרוך את דעתי, תצרוך אותי. אני מתפלל שאוכל להשיג משהו מהכיווץ שלי בכדי לגרום לו להפסיק. היא לא תחזור לעיר במשך שבועיים. אתה מדהים. אני לא יודע איך אתה עושה את זה. אני מעריץ אותך וכל כך אסיר תודה שאתה שם.

ספטמבר, 29 2016 בשעה 12:02

אני מעריך את הפוסט שלך. גם אני מרגיש נורא במשך 8 החודשים האחרונים. גם התאבדות עוברת לי בראש כל יום, בחלק מהימים שאני יכולה לצרוך את עצמי עם זה. אני עובד על טיפול מסוים מכיוון שהיו לי בעיות בעבר עם דיכאון, חרדה ומה אני חושב הוא פועל בתפקוד גבוה אך תמיד הצליח לשמור אותו על המפרץ במשך השנים האחרונות על ידי דחיפתו הלאה מטה. כל הצעה לחלוף את חוסר האונים, זהו הרגש היחיד שאיני מצליח לעבור את מוחי וגופי להסתכל על העתיד. הרסתי באופן פנימי את האופן בו אני מסתכל על עצמי, משפחה וחברים, כמו גם את הבידוד שלי.

וואו! זה הפוסט הראשון שלי אי פעם במונחים של להיות דו קוטבית כפי שאובחנתי ממש לאחרונה. לא יכולתי לתאר איזה גיהינום זה נראה בחודשים האחרונים (ועכשיו במבט לאחור לאורך השנים, אבחנה זו הגיונית לחלוטין). אני לא יודע לאן לפנות בשלב זה... מלבד לישו. ככל שכואב לי לדעת שכל כך הרבה אנשים סובלים מכך, אני כל כך אסיר תודה שאני לא לבד. תודה על הבלוג הזה ולכל מי שמשתף את סיפורו. כולכם במחשבותי ובתפילותי!

עברתי כמה ימים רעים לאחרונה, בוכה על מה שנראה כמו שום סיבה נראית לעין, מתקשר לעבוד חולה פעמיים בשבוע האחרון וישן כל היום.
כשאני מרגיש ככה אני מנסה לחפש בערכי היומנים הקודמים עדויות לימים טובים יותר, לקרוא אותם שוב ושוב ולהתנחם בידיעה שגם זה יעבור. אבל לפעמים זה יכול להוות מכשול מכיוון שכשאני בדיכאון אני נוטה להתמקד רק בערכים השליליים
קשה להישאר חיוביים לפעמים כשכל מה שאני מרגיש שאני עושה הוא רק קיים ולשם מה אני שואל את עצמי. כשאני מתמקד במה מספיק זמן אני בדרך כלל יכול להמציא משהו, עם זאת, פחות או יותר, ואני נותן את זה לכל החיים היקרים ...

שלום לך, זה כל כך מנחם למצוא את הדף הזה. אני גם בעל תפקוד גבוה אבל כמו שציינת, ויש לי את אחד הימים שבהם כל אחד לא מרגיש אלא כאב ומייחל שהם לא היו קיימים. לעתים קרובות אני מרגיש לבד מאוד מכיוון שאני האדם היחיד שיש לי דו-קוטבי במעגל החברים והמשפחה שלי. זה כל כך מרענן לדעת שאני לא היחיד שם והפך את היום שלי לכל כך הרבה יותר בהיר. תודה לכולכם על הכנות והמשיכו במאבק הטוב.

הי נטשה,
תודה רבה על כך שלא היית אחד מאותם אידיוטים שאומרים "פשוט ללכת לחדר מיון אם יש לך מחשבות של התאבדות / נזק עצמי. "אני גם בתפקוד גבוה והייתי במיון יותר ימים מאשר לא אם הייתי עוקב אחרי זה עצה. אני יודע שזה מכוון היטב, אבל תמיד מצאתי את זה מתנשא.

הי נטשה -
תודה על מאמר זה, ולכל מי שפרסם תגובות.
אני מרגיש הרבה אובדני, למעשה כמעט מדי יום. אני פשוט דוחף את היום ומזכיר לעצמי שעברתי את זה אתמול, ויום לפני, כך שאוכל גם לעבור את היום.
להיות דו דו קוטבי עדיין נושא עבורי בושה עצומה, בדידות ובידוד. אין לי הרבה תמיכה ממשפחה וחברים. עדיין יש את ה"סטיגמה "הזו עבורם, ולכן זו הקלה גדולה עבורי לדעת שאני לא לבד המאבקים היומיומיים שלי, החיפוש אחר בריאות, והתקווה למראה של חיים נורמליים שוב.
הזכרת לי שאיש מאיתנו לא לבד כאן, אז שוב תודה נטשה, אנא המשך לשתף את המאמרים המדהימים שלך. הם באמת עוזרים :)

הי פני,
תודה על תגובתך. אני מכבד את דברי כי יכול להיות שם בשבילך במהלך מה שאני בטוח שזו תקופה קשה מאוד.
אתה בהחלט לא לבד.
- נטשה

אני שומר את המאמר הזה שימושי כשיש לי ימים קשים כמו שיש לי היום. יום בו אני רוצה פשוט לישון עד סוף חיי. יום בו ההתאבדות נראית כה מתוקה. קראתי את המאמר שלך ומבין שאני לא היחיד. נלחמתי בזה בעבר ואעשה זאת שוב היום. בלי הטיפול שלי לא הייתי מקליד את ההערה הזו, עם זה (והדמעות) אני קורא אותה.

אני באמת, ממש מאחל לי לחבק את הצוואר שלך ברגע זה. מתפלל שיהיה לך יום טוב מחר !!

טאשה,
אני כל כך אסיר תודה על הכנות שלך. בהחלט ביליתי יותר ימים בהתאבדות מאשר להיות יציבה. עם זאת, עכשיו יש לי קוקטייל נכון של תרופות ובאופן מוזר יש לי את חיי בחזרה. לא החיים שהיו לי מלאים ביצירתיות ואנרגיה. אני מחזיר חלק מהיצירתיות, אבל אני עדיין מת בפנים לעומת איך שהייתי בלי תרופות. החיים קשים מאוד ואנחנו ממשיכים לנשום. אני מקווה שתמצא שלווה בלב שאתה עוזר לכל כך הרבה אנשים בכך שאתה כל כך כנה. תודה רבה על כתיבת הבלוג הזה. אני תמיד מצפה לקרוא אותם. :) xoxo לינדה

עדיין נאבק ב"יום הרע "שלי שהיה למעשה 4 ימים רעים... עד כה. אני מקווה שזה ייגמר בקרוב.
שרה, לא בטוחה אם תראה את הפוסט הזה אבל רציתי להודות לך על העצות מאחד הפוסטים הקודמים שלך. זה היה מיום 1/27/13 בבלוג שכותרתו "מול האימה של תרופות דו קוטביות חדשות".
מצאתי את זה בזמן שקראתי פוסטים ישנים כדי למנוע את דעתי לנדוד למקומות "רעים". התחל לנסות כמה מתשעת הדברים האלה שרשמת. אני מקווה שאוכל לנקוט בפעולה כדי שהפרק הדיכאוני הזה יסתיים בקרוב.
נטשה, תודה ששיתפת את השגרה היומית שלך. אני רק מאחל שיהיה לי כוח הרצון לעקוב אחר שגרת חיים קבועה. כתבתי לפחות 5 שגרות יומיות כמטלות עבור המטפל שלי, אך מעולם לא הצלחתי לעקוב אחר אחת מהן יותר מכמה שבועות.
אם כבר מדברים על מטלות מטפלים, שיעורי הבית שלי למינוי יום שני הם לנסות ולזהות את כל הטריגרים שגרמו / התחילו את הפרק הדיכאוני הזה. אני כל כך שמח שמצאתי את הבלוג שכותרתו "דיכאון: מדוע אנשים כל הזמן שואלים מה קרה?" אני לא יכול לחשוב על זה כל טריגר מלבד להתעורר לפני 4 ימים ולא לרצות לקום מהמיטה, או לעשות משהו אחר בשביל זה משנה.
ארג, הלוואי שהיה מדריך הוראות להתמודדות עם מחלתי.

וואו, לא ציפיתי לבכות אחרי שקראתי את זה, אבל כאן אני מנסה לא להירגע בטאבלט. אני במצב דיכאוני כרגע, מהסוג שהתבשל ונפתח כבר כמה חודשים עד שהבנתי לאחרונה, "לא הייתי 'נכון' לזמן מה. "גם אני בתפקוד גבוה, אך לאחרונה אני מתחיל להזניח חלקים אחרים בחיי כדי לשמור את האנרגיה שלי לעבודה ולשלי משפחה. בדיוק היום אמרתי לבעלי, "אני ממש נאבק כרגע, אבל אני לא יודע מה עוד לעשות, אז אני ממשיך להמשיך." אני ממשיך הלאה, בדיוק כמוך. תודה לך על הכנות, האומץ והחמלה שלך לחלוק את הסיפורים שלך... לפעמים אני מרגיש שאני קורא את חיי במילים שלך. רק המשך... כולנו צריכים.

תודה שהיית כה קדמית וישרה, במיוחד ביום רע מאוד. בקריאת פוסטים של אחרים אני מרגיש כל כך בנוח לדעת שאני לא היחיד.

אני כל כך שמחתי שמצאתי את הבלוג הזה. הכנסתם למילים בדיוק את מה שעובר עלי (לעיתים קרובות) עם הרבה עליות וירידות (וירידות DEEP). הכתיבה שלך עושה את ההבדל, אני מבטיח לך. תודה ששיתפת את המאבקים שלך והפכת את זה נראה בסדר שאנשים אחרים מרגישים כך!

תודה על הכנות שלך - ומתן מרחב בטוח לדבר בכנות. עברתי בדרך הדיכאון, הרגשתי בריא ברגע זה (וניסיתי לא להרגיש אשמה על כך שאני מרגיש טוב).
אהבה ותמיכה לך

הי נטשה, סליחה שיש לך יום רע... אני גם דו קוטבית עם תפקוד גבוה, אני מנסה לא להפסיק לעולם... אין לי את האומץ לומר שאני דו קוטבית אז בעבודה שלי הם פשוט יודעים שיש לי מיגרנות, מכיוון שדיכאון יכול להאט אותי, אז ה"מיגרנה "תתן לי אחר צהריים אחד אם אני מאוד לא מתפקדת.
העניין הוא שלא היה לי יום לא טוב, היו לי כמה חודשים רעים, רק ימים ממשיכים להוסיף, בימים אני פשוט מרגיש שאני יכול לנשום, בעיקר אני מנסה להמשיך להרגיש רע... העניין הוא, מה אתה עושה כשאתה באמת מרגיש שאתה לא יכול להמשיך? אני מרגיש שהתמוטטות הגדולה הזו תגיע בקרוב. אני מנסה, רק מנסה, אני מנסה לזכור שהוא זמני, שיש לי כל כך הרבה דברים שאני אוהב וכו '... אבל זה טובע אותי... אז בכל מקרה תודה, קריאה שגרמת לי להרגיש לא כל כך לבד בזה ...
דרה

תודה רבה על כתיבת זה. זה נהדר לשמוע את הכנות שלך על קיום 'יום רע' ושאני לא היחיד בחוץ שחווה את הימים האלה על בסיס קבוע. אני יכול להתייחס לכתיבה שלך כל כך טוב.

שכחתי לציין. אני עוקב אחר תוכנית הבטיחות שלי היום ואני לא לבד או סביב שום דבר שלא הייתי צריך להיות. זה גורם לי להרגיש כמו ילד. אך כעת אני מקבל כי בקשת עזרה איננה סימן לחולשה מצידי.

נטשה אני מעריך את הכנות והנחישות האישית שלך. תיארתי את עצמי כ"תפקוד גבוה "וכך גם המטפל שלי. לא אובחנתי עד שהייתי בת 44. הסתרתי בהצלחה את הנושאים הדו קוטביים מהקולגות שלי בעבודה ואשתי בת 21 שנה. בטח, היא ידעה שמדי פעם אהיה בדיכאון, אבל היא גם ידעה שיש לי את הרגעים ההיפרמאניים שלי שהיא נהנית באמת.
היא הוצנעה מעט מה"תווית "החדשה שלי אבל הייתה מוכנה לנסות ללמוד איתי מה המשמעות של כל זה. עם זאת, נפלתי מהסוף העמוק יום אחד. הלוואי ומצאתי את הבלוג הזה לפני אותו יום "רע"... אוקיי יום רע מאוד, עליו שלא הייתם מסוגלים לעשות... נכנעתי... למרבה המזל, לא מצליח. כעת אני שואל ברצינות אם הייתי "מתפקד בתפקוד גבוה" או שפשוט בר לי מזל במשך 44 השנים בהן נמנעתי מהפיתוי.
מאוד שמחה שאני כאן ושמצאתי את הקהילה הזו. ממש מועיל ומנחם לקרוא את הפוסטים מכל כך הרבה אנשים. הרגשתי לבד עם המחלה הזו מאז האבחון שלי. אני לא מכיר אף אחד אחר הסובל ממחלה זו, וזאת בהשראת הבטחות מצד המטפל שלי כי אני לא האדם היחיד בעולם שהוא דו קוטבי.
אני יכול להרגיש את עצמי גולש ללא שליטה למעמקי הדיכאון... שוב.
אני מקווה שהכניסה הזו לא הייתה / לא חשוכה לאף אחד. אני באמת מצטער אם זה גורם למישהו צער כלשהו. אני פשוט מרגיש שאני לא יכול או לא אחלוק את זה עם אף אחד אחר. אני מקווה שאמצא את האומץ לא לבטל את המינוי בשבוע הבא כמו שקרה לי עם המועד האחרון.